Самые смешные анекдоты за месяц!

Если бы выборы в России зависели от её почты, то...

Дорогие россияне! Вы устали, вы уходите. Я вас прощаю, если смогу.

Верховный суд РФ признал Камасутру экстремистской литературой - там все без масок!

Жительница села Исянгулово в Башкирии выиграла пять тонн асфальта, поучаствовав в лотерее, которую устроили среди подписчиков на местные газеты и журналы.
Джек пот?

Жванецкий не смог перешутить американские выборы и умер.

В самокатные части армии Молдовы начала поступать новейшая техника - бронированные электросамокаты.

Наше правительство напоминает ёбаря-кондитера. Что не проебут, то провафлят.

В городе Бологое два Муниципальных образования разделенны по границе бордюрами-поребриками

Трамп оспорил результаты выборов.
В ближайшее время Верховный суд РФ назначит дату слушаний.

- В каком городе скорее начнется новая гражданская война в США?
- Вероятнее всего - в Грозном, Казани, или Воронеже.

Как орнитолог и защитник водоплавающих, решительно осуждаю футболистов, которые душат своих гусей!

В принципе, модуль наука можно сразу в тихий океан сбрасывать, там и состыкуется с мкс.

Рогозин попросил 1,5 млрд рупчиков на постройку Сферы (а-ля Starlink).
Зачем отвлекать Рогозина от важных государственных дел, дайте эти деньги Кузьмичу из ЖКО, он тоже построит.

Прежде чем России встать с колен, экономика должна перестать ползать.

8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!

О пользе женского « а я подумала…» :
- Ты что, купила новую машину в кредит?
- Да.
- Я же тебе говорил, чтобы ты этого категорически не делала.
- А я подумала, что ты сказал – конечно, конечно, покупай обязательно.

На приёме у врача:
-Доктор, что со мной?
-Черт с вами!

Я только хотел напомнить..... сейчас год Крысы.....

Зачем слушать бабок возле подъезда, когда есть лента друзей в фейсбуке?

©Полищук

Кто знает, вызывает ли вакцина от ковида привыкание? И правда ли, что после вакцинации начинаешь видеть людей без одежды?

У молодёжи три пути: вэбкам, закладки и айти.

Решил вечерком подрочить,,,вдруг проснусь знаменитым?

Какие выборы, какая война, какая пандемия, какой рубль ?! Да на хую Дзюбы мы всё это видали !

По статистике, страстное желание вступить в брак в 65% случаев через непродолжительное время сменяется еще более жгучим стремлением из этого брака извлечься.

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

- Подскажите, как правильно - "говёный" или "говённый"?
- Пишите просто "дерьмовый".

Байден: - Суды в Пенсильвании и Мичигане отклонили иски сторонников "лица, претендовавшего ранее на должность президента США"

Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины думает о женщинах, только надеясь с ними переспать. И мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.

- Как правильно пишется ДЗЮБАИСТ ?
- Правильно - БОН-ДРАЧУК ...

Главное, о чем следует помнить журналисту в работе – это необходимость руководствоваться этическими принципами, интересами общества, а не отдельных избранных групп людей. 

Журналист должен:

распространять достоверную информацию;защищать своих героев, хранить их честь и достоинство.

Он не должен: 

брать вознаграждение за «правильные» произведения;идти по головам своих коллег в достижении цели. 

И последнее : Дзюбу не стебать!

Хм, название вакцины Спутник V - аллюзия на пелевинскую Empire V или все-таки Generation П?

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Изя, таки чья сегодня власть у нас в Одессе?
- Говорят, какой-то ковид...
- И шо, вы думаете, будет?
- Яша, я вас умоляю - все, как всегда: выходные уже украли.

- Вы курите?
- Да!
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- А водка?
- А водка, голубчик, в четыре!
- Мама!!! Забери меня от этого педофила!!!

- Доктор, а почему у меня вместо члена третья нога?
- Больной, не морочьте голову! Берите пример с соседа по койке – у него одна нога, но он доволен.
*****

Сегодня собаки переходят дорогу на зелёный сигнал, а завтра вычислят того, кто на зебре отдавил лапу Жучке, дадут люлей и приведут в ГИБДД?

Старость - это когда ты не восстанавливаешься за 5 минут... За 5 минут ты можешь только уснуть...

Любовь на брак благословила и свалила.

- Пару дней назад фирма Пфайзер заявили о 90% эффективности своей вакцины от коронавируса.

- Через день Путин сразу объявил о 92% эффективности вакцины Спутник V.

- Сегодня Модерна объявила о 94% эффективности своей вакцины.

Вангую - три последущие вакцины будет каждая на 2% процента эффективнее предыдущей. Четвертая - 99%, пятая 99.2% и так далее - борьба за доли процента. Предпоследним откликнется Янукович с самолично выведенной вакциной с 104% эффективности. Последним Байден с 140% эффективностью.

Самого известного футболиста России убрали из сборной для того, чтобы во время трансляции матчей не пускать бегущую строку: "Во время игры может демонстрироваться Дзюба"

Не пойму, в чем месидж? Российский космос настолько могуч, что его не угробит даже Рогозин? Так, что ли?

Путин отчитывает Рогозина:
-Как так получилось, что Илон Маск опять доставил своим кораблем космонавтов на МКС?
-Дело в том, что одной дырочки, просверленной нами в батуте, оказалось мало.

На музыкальном фестивале КиВиН многие команды (не только белорусы) обыгрывали фразу "Саша уходи!"
Больше чем бессменному Александру Васильевичу эти шутки понравились только наследному СанСанычу.

Навальный устроился на работу и поменял фамилию на Провальный

-каждый имеет право на ошибку!
-природа так же считала,когда давала человеку разум...

НАРОДНЫЕ ШУТКИ КИРОВЧАН О ПАМЯТНИКАХ С.М.КИРОВУ.

- Где в Кирове теплее: около ЦУМа или на площади Лепсе?
- Конечно у ЦУМа. Потому что на площади Лепсе Сергей Миронович стоит в пальто и кепке, а у ЦУМа он уже разделся.
-------------------------------------------------------------------
У ЦУМа Мироныч народ в город зазывает, а в конце Октябрьского проспекта танк Т-34 стоит — чтоб обратно не пущать.

Нам говорят, что нашим футболистам платят такие зарплаты, потому как у них высокая миссия - быть примером для нашей молодежи. Явно наших футболистов готовят в школах для вражеских диверсантов. Куда смотрит ФСБ?

Алекс Юстасу:
- Вам надо добыть вакцину от коронавируса, которая хранится в сейфе у Мюллера.
- Но там ничего нет кроме самогона, который он гонит по ночам?
- Вот это как раз и интересует центр.

А почему Лев Толстой не описал первую дискотеку Наташи Ростовой?

- А ведь нашей страной руководят люди, вышедшие из народа!
- И уже давным-давно вышедшие…

©Полищук

Изобретателем века станет человек. который придумает кошачий корм в виде целлофана.

Зачем догонять трамвай? Он же обратно поедет!

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

Я никогда не нарушал законов физики!

©Полищук

Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.

- Рабинович, почему вы таки ходите в магазин с двумя пакетами?
- Так ведь мясное и молочное вместе нельзя!

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

Росгвардейцы пресекли мордобой у алкомаркета: просто надавали по морде зачинщику драки.

Что героического совершают участницы программы «модный приговор» ? Ведущие передачи через каждые три слова называют их «наша героиня».

люди - разумные существа которые устанавливают на свой компьютер 100 антивирусов и ходят во время эпидемии без маски

- Сударыня, не соизволите поехать ко мне и заняться сексом?
- Сударь, поезжайте один и займитесь дзюбаизмом!

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

Что было раньше :
Барашек Маленького Принца
или
кот Шредингера ?

Голодные артисты: Блин, эпидемия, карантины, выступлений нет, помогите, последние крохи на Мальдивах проедаем...
Правительство: Денег нет сейчас. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

Будущий академик Жан Фуко с помощью своего маятника сумел доказать не только, что земля вращается.
После того, как он усовершенствовал гироскоп, работа которого как известно основана на вращении диска, он сумел точно определять направление в пространстве.
Это еще раз доказывает, что если хочешь прийти  к месту назначения или чего то достигнуть, научись вертеть предметы.

Теперь понятно почему столько много соленой воды на планете.
Слив канализации многих цивилизаций.

Муж: Дорогая, теперь нам не нужно делить одну машину на двоих.)
Жена: Ой, ты и мне купил автомобиль?)
Муж: Нееет.) Фонарный столб хорошо справился с нашей проблемой, и с этого момента, вместо одного автомобиля у нас есть два самоката!)))

Начбез банка звучит как "начинающий бес"

В Китае за сутки выявили 13 заболевших коронавирусом. Может, нам чтобы победить коронавирус, достаточно просто прищуриться?

Фашиста, члена СС, помогавшего французскому Сопротивлению, спрашивают:
- А вы спасли от режима Гитлера еще кого-то, кроме 1000 евреев - например, сербов от хорватов, поляков, наконец...
- Вы что - действительно считаете меня за идиота, мечтавшего о памятнике себе спустя 25 лет где-нибудь в предместье Кракова?!

Если человек поёт не своим голосом, значит, он подпевает.

Глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут петь хо­ром.

Перед регистрацией брака инструктируют жениха:
-В ЗАГСе слово из трёх букв не произносят. Так что, никаких «Нет».

Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.

В детстве я мечтал о светлом будущем. И оно действительно наступило! ПОТОМУ ЧТО Я ПОУМНЕЛ. И теперь знаю, что нет никакого приятного будущего.

Русский язык настолько сложный, что даже фейсбук за 14 лет не научился правильно подбирать окончания!

©ЕвгенийПолищук

Новогодний телеэфир как наглядное доказательство состояния российского кино

©Евгений Полищук

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

В голливудских постановках бомбу разряжают на последней секунде, а голоса на выборах делятся поровну.

Житель улицы Бассейной, человек рассеянный, как известно "вместо шапки на ходу он надел сковороду". А что, по нынешним временами не так уж и глупо...

Интересно, как в мире Чебурашки работала эволюция, если она породила разумных антропоморфных крокодилов и пионеров?

Безразличие россиян ко всему действительно уже начинает их не беспокоить...

Некоторые особенности русского языка Одессы:
- Фруктов в этом году всего ничего...
- Иди-ка ты, Фима, к Бениной матери!
- Сара, ты только посмотри: у соседей из форточки идёт дым. Наверное, тётя Роза опять калории сжигает.

Смотрю телепрограмму: "Касл", "Блейд", "Риддик" - сплошной бессмысленный набор букв. Открываю театральную афишу: "Травиата", "Аида", "Тоска", "Леонкавалло" - ничего не меняется.

Дочь Ивана Урганта рассказала, почему влюбилась в темнокожего бойфренда. Потому что: а) он темнокожий; а) он бойфренд; и, наконец, а) это любовь.

- Официант, стейки просто восхитительные! В чём же секрет ?
- Просто дебилы тюремщики посадили профессора Соколова и вдову рэпера Картрайта в одну камеру.

Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?

Весь семейный бюджет я потратил на свою мечту. А чтобы жена не обиделась, взял кредит и подарил ей шикарный букет роз.

Я вчера ходил на Хэллоуин в костюме 30-летнего мужика и пугал там зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

Разговаривают две женщины:
- Мой любимый может внешне неприметный, но зато красив внутри.
- Муж, что ли?
- Нет, холодильник.

Если Земля плоская, а планета Нибиру существует, то она, стало быть, тоже плоская. А как она тогда врежется в Землю: плашмя или ребром?

Выходные дни - как секс: всегда мало!

Женщина без мужчины погибнет, как одинокий красивый цветок без солнца,но все равно он козел и где зарплата

- Ну, как ты там – в Москве? Работу нашла?
- Да, не совсем привычную, правда! Зато сегодня ночью успела побывать на москвиче, под москвичом, и даже… в москвиче!
- Ого! А кем это ты работаешь???
- Механиком в ночную смену…

©Полищук

Новый год пройдёт под лозунгом "Дональд уходи!"

Американцы из двух зол выбрали для нас большое.

- По какой причине Байден проиграл?
- Трамп оторвался.

- А почему на президентских выборах в штатах каждый день пересчитывают голоса?
- Так курс доллара же каждый день меняется!

©Полищук