Самые смешные анекдоты за месяц!

На выборах в США половина проголосовала против Трампа, опасаясь,что им управляет Москва, а вторая проголосовала за Трампа, потому что за ним стоит Путин :))

Вот думал, а что ж в Советах, брали на пост Генерального секретаря пожилого человека лет 70.
Вот она, биологическая ротация власти.

Чукча, ты больной? Совсем больной совсем старый!

Из новостей: "Милонов выступил против идеи присвоить Хабибу звание Героя России"
Кто все эти люди? Имена можно подставлять любые.
Спорим, что Хабиб тоже против идеи присвоить Милонову Героя России?

- Привет, когда ты мне вернешь долг?
- Коронавирус все обнулил.

Понятно почему мужчины так раздвигают ноги в общественном транспорте - у них простатит. Но зачем они так раздвигают локти?

- Что такое "Тупой и Ещё Тупее"?
- Выборы в США, битва двух кандидатов!

Сбербанк анонсировал "зелёный день". Если в этот день маркетологи Сбербанка не собираются наливать клиентам до прихода зелёных чёртиков, даже не думайте приглашать меня на это мероприятие.

«Я обнулю его, и больше никого после него…» - пророческие слова из песни Вики Дайнеко

©Полищук

- Плесни-ка мне, милок, висконсина чуток..
- Ну, за нас, мичиган!

- Как ты сказал? В пол наклала?
- Пойди уши прочисти! Я сказал: "Лампочка горела вполнакала".

Всё, пиz#ец, кажется, отряды Байдена пошли по нашим скрепным подъездам

35 лет назад завершилась 24 партия.
-----------------------------------
Мне жаль вас, Гарри, потому что ваш самый счастливый день уже позади.
© Рона Петросян. 09 ноября 1985 года. Матч Каспаров - Карпов.

Сколько ажиотажа вокруг футболиста питерского "Зенита"! А ведь Дзюба просто демонстрировал soft-расчленение

Санстанция, судьба моя

©Полищук

На Камчатке медведица с медвежонком пытались захватить атомную подводную лодку, но были ликвидированы.

Мелания Трамп как переходящий связной с ГРУ.

Ох, Дзюба, Дзюба- звезда Ютюба, выложила в сеть подруга-тварь. Дзюба, Дзюба звезда Ютюба милиард просмотров за.... вчера!!!!

Все умеют так играть, но Слава находит только великих! А.Дзюба

Дзюба не смог вынести насмешки из-за скандального видео и решил застрелиться. Взял пистолет, приставил его к виску, нажал на спусковой крючок и ... промахнулся!

Как говорит Дзюба, самоизоляция приводит к самомастурбации.

Самодзюбация.

Трампампам!
Байден байданулся и назвал демократов дерьмокартами!

- Привет, Серёга! Да нормально всё, развожусь!
- Ха. Да в таком-то возрасте вроде уж и не стоит...
- А ты-то откуда узнал?

Госдума выводит Госсовет на новый уровень. Мужики, кто в курсе, не подскажете название игрухи?

Кто не рискует, тот не снимает свою дрочку на iPhone.

Новости телевидения: в сериале "Казанова" Казановы-то и нет - он уже на другом канале древнего старца играет!

Скажите, о каком патриотизме и вере в светлое будущее среди подрастающего поколения вообще может идти речь, когда в Магните закончились скрепыши?!

©Полищук

- Как ты сексом занимаешься?
- Да так, мастдзюбирую потихоньку...

Да здравствует чекизм, цифровое будущее нашего народа!

- Интересно, откуда произошло имя Катерина? От катера?
- Нет, от катетера...

- Девушка, а давайте поухаемся?
- Это как?
- Поужинаем и потрахаемся!

ПРИЗ лучшему вратарю этого сезона чемпионата России деньгофф по футболу "Золотая перчатка" goes to  Дзюбаааааа!

- Говорят, что наши учёные в Сколково создали современнейшего робота, но его похитили телефонные мошенники и сейчас используют для обмана граждан от имени Сбера.
- А что этот робот умеет?
- У него постоянно генерируется поле тональной тишины, и в это время человек диктует ему три цифры с обратной стороны банковской карты.

Рукодзюбие.

Он не мог отвести глаз от фотографий самых прекрасных женщин. Как нежен образ Оксаны Фёдоровой, Анджелины Джоли. В нём кипела горячая кровь. Его одолевали страстные эротические фантазии. Как же они недоступны!!! Он страдал. Его детородный орган на грани взрыва.
Где выход?
Спасибо Дзюбе! Он наглядно показал выход из создавшегося положения.

Дзюба поставил пятно на своей репутации и постели.

От вменения по УК спасает только поведение по Евангелию.

Секретарь: - Герман Оскарович, извините. Тут человек звонит, вас требует, матерится даже. Я ему объяснила, что вы на совещании, и что я могу соединить с вами только членов правления и ВИП-клиентов. Он сказал, что представить его вам как ВИП-клиента Банка. Возьмите, трубочку, Герман Оскарович, пожалуйста.
Греф: - Алло! Здравствуйте! С кем имею честь?
- ВИП-клиент Банка. Ты, Оскарович, не мороси в натуре. Чо ты, а? Поясни, нахрена ты закрыл уже второй офис Сбера у меня на районе? Серёга я!
- Эээ... Сергей? Сергей Викторович? Лавров, ты? Сергей, я не давал указания закрывать отделения около тебя. Я ценю таких ВИП-клиентов! Да если хочешь, я сейчас машину с банкоматом отправлю прямо к тебе домой?
- Слушай, Оскарович, давай отправляй, в натуре, прикольно! А то представляешь, что мне сейчас чтобы снять зарплату надо ехать 7 остановок на трамвае!
- Эээ... Сергей, на каком трамвае? Ты где сейчас? В каком районе?
- Да где и родился! В Тагилстроевском!
- Эээ...А вы можете представиться полностью, ФИО?
- Сергей Юрьевич Банка.

Начинающий десантник садится в самолет с уже сразу раскрывшимся парашютом.

Дзюбостратова слава.

Колумб открыл Америку, чтобы покурить после секса.

- Сёма, как ваши отношения с Сарой после свадьбы?
- Мутируют.
- В смысле?
- Мутируют от любви к ненависти.

Новости. "Самоизоляция увеличила спрос на самогонные аппараты!".
- ..."Бухложор" - ты меня называлаааааааааааааааааааа....

Три топора - профессиональный напиток палача. После него, хоть голова с плеч.

#ЯМЫРУКИПРОЧЬОТМЕНЯ

Игру сборной с Сербией не смотрел - было достаточно Дзюбы.

Какая боль! Дзюба - онанизм, 5 : 0

Девушка, которая не чувствует холода, неплохо сэкономит на зимней одежде.

— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
— Американская девочка-подросток забрасывается камнями ПЕРЕД сексом.

Сидят в нерезиновой "понаприехавшие"
и грустно поют под Пугачиху:
- Арлекино, арлекино, есть одна нога на всех...

Рейтинг российских футболистов существенно подскочил вверх за счёт одной руки Дзюбы. А, если бы он обе использовал, то наши футболисты стали чемпионами?

«- Я не грешница! Я - дегустатор вин!»

©Полищук

Флудить - здоровью вредить!

Москва.
Внутри Паркового кольца - гламур.
Внутри Садового кольца - винтаж.
Внутри Бульварного кольца - гранж.

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой

Макрон помог Путину, предложив признать независимость Нагорного Карабаха - содержание которого станет очередным бременем бюджета России. Россия просто так Нагорный Карабах на произвол не покинет.

- Прикинь, а я сейчас песню про Ким Кардашьян слышал!
- Какую?
- Бигинджопен!

©Полищук

Криминальное чтиво
- Представляешь, Хабиб, Ленин написал 59 томов!
- Вах! Самый умный книга.
- Хабиб, БСЭ писали 1200 человек, из них 42 академика, 200 докторов наук и 700, в рот им ноги, кандидатов, они влезли в 30 томов! Про что Лысый ещё 29 томов писал?
- Вах братан, что так пояс жмёт? Кто взрывчатка ложил? Косорукий Зульфия?

1.Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…

Почему по английски Россию называют Раша? Потому, что у них язык в заднице... А задница наша - вот вам и Раша.

©Полищук

- Рвать на себе во­лосы? Ещё чего! У меня есть для этого заместитель.

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

- А как в нашем храме услышать ангельское пение?
- А положите на свои именины одну купюру на поднос для подаяний. Одну стодолларовую купюру!

Хряпнул..! Хрюкнул..! Крякнул...

Новости. Ученые выяснили, что риск заразитьтся корововирусом снижают очки.
Предложение - всему обществу ПО ОЧКУ!

Байден решил показательно побороться с коррупцией в семье и поставил сына в угол - красный.

Какая гречка, какой сахар, какая туалетная бумага, люди вы о чем?
Антибиотиков и витаминов нет, ты чем лечиться будешь рожа зажравшаяся?

Меланья значит Маланья. Маланья значит Маленков. Маленков значит Сталин. Поэтому Трамп это американский Сталин.

Половина сборной Германии по футболу легко сделает любую сборную Европы дворовой командой в Лиге Чемпионов!

- Слушай, у меня есть 500 рублей ненастоящие из пачки чипсов. Вот думаю что бы такое придумать, чтобы бабку соседку удивить!
- Дай 500 настоящих.

Трамп назначил своим указом Байдена зампредседателя СовБеза, чтобы он возглавил комиссию по борьбе с новыми инфекциями в России...

Не знаю, плакать или смеятся от счастия, но корону у россии, опять спиздили белогвардейские шпионы и отвезли в сша, а нам остался какойто ебанутый вирус!

Басманный суд вынес решение, победа признана за Трампом Дональдовичем, кроме того ВЦИОМ подтвердил, что 90% опрошенных на Садовом Кольце отдали своё предпочтение ему...

Объявление. Бесплатно поделюсь хорошими советами с желающими. А все знакомые от меня почему-то шарахаются.

Водитель новгородского автобуса победил в номинации "Самый короткий путь поступления в университет".

Прочитал, что выборы будут зависеть от того как проголосуют в Грузии, неужели? А почему в других странах СНГ не будут учитывать голоса?

Букмекеры принимают ставки на то, кто раньше придёт в США Санта-Клаус или новый президент.

Бунт женщин в Польше прервал съёмки сериала "Бесславные ублюдки против Батьки".

Израильские ученые установили, что пакетик заваренный в холодной воде, гораздо больше пахнет чаем, чем мочалками.

В черном списке моего телефона только те, кто по капле вдавливал в меня раба!

-Лукашенко попросил у Путина нефтяную скважину в России.
-Бацька забурел в Беларуси, теперь забурится в Сибири.

Штирлиц звонил в Москву: «Как у Вас там?»
«Как у нас здесь» - ответили в трубке.
После ареста Кэт Штирлиц тестировал новый канал доставки шифровок в центр.

- Ты веришь в теорию заговоров?
- Приходиться верить. Три года назад жена заговорила меня от измен. Теперь мой член все время полшестого показывает.

Если раньше у Соловьева между ногами помещалась кобыла, то теперь целая корова.

Срочно в номер!!! Новое расследование спецпрокурора США о вмешательстве в президентские выборы!!! Главные подозреваемые: Пенсионный Фонд РФ, АО "Почта России" и ГУП "Ритуальные услуги".

Девочку Настю педофилировали, педофириловали, да не выпедофирировали!

Для кого как, а для меня вторая волна коронавируса прошла полегче первой:
- Вот в первой волне всю первую неделю кашлял мокротой зелено-гнойной, следующую неделю - кровавой мокротой, а третью прозрачной, как слеза младенца!
- А вторая? - А что вторая? - за неделю выкашлял все легкие и всё...

А круто Дзюба поимел фауста!

Чип, Чип, Чип, Чип энд Дейл – это стул

©Полищук

Вагина от коронавируса.

Человека с фамилией Дзюба ждут на севере Коля (хрен в заборе) и Люба (из ютюба).

В вымышленной стране Досрочные Штаты Америки не только досрочно проголосовали, но и решили досрочно устроить Чёрную пятницу, не дожидаясь, пока пригласят.

- В России предложили создать электронный кабинет управления правами граждан.
- Это получается, что дубинки ОМОНа сократят?

Следующим будет вирус НЕСТОИТ-20!
Запасайтесь бананами и выражайте соболезнования Дзюбе!

- А вот ты знаешь, сколько в мире однояйцевых близнецов ?
- Нет. Но сколько просто однояйцевых, могу представить.
- Как это ?
- Ну в одной только Беларуси четыре миллиона мужиков ...

Сериал "Женский доктор" повествует о краткой жизни черной дыры в современной женской консультации - или диск аккреационный засунут, или карлика добудут.

Против Дзюбы возбудили уголовное дело за изнасилование Дзюбы.

Дрочюба.

Реклама в интернете-"Наш метод лечения даёт 98% положительного результата(т.е. излечения)!!!"
Звоню по указанному телефону,спрашиваю-"Действительно-ли?"
"Ну как же! Мы за свои слова...."
Спрашиваю-" А чего бы вам не возвращать деньги тем 2%, у которых результат отрицательный? Ведь к вам пациент рекой потечёт? И бизнес взметнётся до небес!"
А в ответ тишина..
"Очередное надувательство"-с горечью подумал Штирлиц.
"Очередной идиот"-с горечью подумал телефон.