Самые смешные анекдоты за месяц!

Уволенный из АББА Бенни Андерсон пригласил Анастасию Стоцкую для исполнения своего мьюзикла "Шахматы", написанного им через два года после ее рождения.

Одиночество - это когда оправдываешься перед котом, когда приходишь домой за полночь.

Из отзывов.
- Часы не боятся воды! Отличный дизайн! Слабовата шпилька крепления ремешка, но это не кретично. Купил новый металлический браслет!
- Но хороший браслет стоит как эти часы!
- Это не кретично.
- Я про вас с первого раза понял, в принципе...

Собрался как-то Горбачев подмести пол у себя в доме. Когда он заметал мусор в совок, старый совок взял да и развалился. И тогда Мише пришла в голову гениальная мысль...

Разговаривают две хозяйки:
- Я протираю окна раствором водки.
- А что говорит муж?
- А что он скажет из-под дивана.

Клич футбольных болельщиков на трибуне стадиона:
"Ковидно, досадно, но ладно, ладно, ладно!".

Семейный локдаун - спим с мужем в разных комнатах.

Коронавирус точно китайский. Чтобы его не смогли распознать по вонючему дешевому китайскому пластику, китайцы выключают у нас нюх.

Новости. Японские ученые создали руку робота для одиноких мужчин.
А что, своей уже не достаточно?

Я думаю, нам показали ненастоящего директора СВР.
Если бы Нарышкин был настоящим директором, то Мишкин и Чепига по Солсбери ходили бы на лыжах и с волочившимися парашютами.

Из-за еб@ного Covida19 у меня пропало обоняние и я перестал различать вкус.
Покупая сыр и колбасу, я понял - Владимир Владимирович слово по импортозамещению сдержал.

- После принятия новой Конституции, что-то лучше жить не стало?
- Так надо было голосовать за севрюжину с хреном.

В хоккей играет ненастоящий Путин, пожизненный сенатор - тоже двойник. Настоящий Путин внедрился в Байдена и готовит почву для возвращения Аляски в родную гавань. Ну и иногда тусит с настоящим Берлускони, но это не точно.

Теперь все норковые шубы будут
источником заразы COVID-10

Таксист: - У вас маска есть?
Я (сидящий в маске): - Да, я в ней?
Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты?
Я: - Да?
Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.

Как коробит слух слово «обнимашки». Гораздо лучше – «обнимайки».

Прометей пришел к людям и спросил: «Ну, и где здесь рукописи, которые не горят?»

- Все вы не идеальны!
- Может, «мы»?
- Нет.

©Полищук

- Холмс! Из Мухосранска, дом 5 по ул. Социалистической, первый подъезд, пишут, что с 07.11.2020 кто-то неизвестный и неуловимый начал ежедневно мочиться у них в лифте...
- А что вы думаете по этому поводу, Ватсон?
- Мммм...
- Мой дорогой друг! Отбросьте все невозможные версии - и вы останетесь с истинной правдой, какой бы изумительной и странной она ни была...

Странно, но реперы совсем не используют слова: «обнулённо» и «бессимптомно».

Охрана Белого Дома в срочном порядке закупает противогазы
Их новый Босс активно вырабатывает газ "СТАРИЧОК"

Так, кто же победил: Мелания или Камала?

На радио:
Классика актуальна всегда! Встречайте, группа Gorky Park с суперхитом (с интонацией) «В масках ходют»!

©Полищук

орос устроил в Америке очередной Байдан.

Дзюба подавал с левой. Слишком рано. Подал справа. Уже лучше, но добавленные две минуты истекли под свист зрителей.

Нет, бывало, что за игру рукой футболиста удаляли с поля, но чтобы из сборной!

Почему у смурфикав нету детей потому-что они голубие!!!

Беседы на улицах Германии.
Корреспондент: Как так получилось, что в России следов яда у Навального не нашли, а в Германии нашли?
- Русская медицина отсталая. Каменный век. Немецкая - зер гут! Топ-класс!
Корр.: Как вы отнесетесь к предложению привиться российской вакциной?
- О-о, натюрлих! Их битте зи! Русская вакцина зер гут!

Радио Зае*ало!
Радио Зае*ало - Да пошло оно всё!

©Полищук

В 2020-м году чувствую себя неплохо. По сравнению с Бубликовым…

©Полищук

1990: поддержим Дзюбу!
2020: подержим Дзюбе..

Стратегия развития России от нынешней власти:
Рывок, толчек, фрикции, прорыв.

- Доброе утро! Это коллекторское агенство. Меня зовут Марина. Вы находитесь в просроченной задолженности.
- Не не не! Я в туалете!

ФСБ от МВД отличается большей степенью конспирации,
т.е. повышенной революционностью сознания.

- А правда что Дзюбу за этот неприличный инцидент отстранили от работы?
- Да нет, не отстранили, а отправили на удаленку.
- Надо же! А за что, есть основания?
- Конечно, есть. Совсем нюх потерял.

Поскольку анехдот ру любит двухмерные шутки
-А вы знали, что Сергей Светлаков и Дэнзел Вашингтон родственники ?
-Да, они сёстры...

- Как показаться девушке умным?
- Покажи пальцем на её айфон и спроси "iOS или Android?"

- Вот почему мы не знаем ни про бизнесменов, ни про чиновников, собственно, ни черта! Ни где их жены, дети работают, ни сколько получают!
- Да успокойся ты, Camel-96, по твоему закрытому профилю о тебе тоже много не узнаешь.

Самоизоляция по методу Дзюбы.

Мастурдзюбация.

СМИ: "В Москве загорелось историческое здание". Дописываем в стиле автора.
... Полыхал исторический огонь, разнося клубы исторического дыма. Исторические пожарные мужественно сражались с исторической стихией, применяя потоки исторической воды из исторических шлангов...

- Доктор, помогите, моя женщина забеременела!
- А в чём проблема?
- Видите ли, доктор, я - онанист.

Крепкими браки делают одноразовые чувства.

Если ты встал не с той постели, не с той ноги, а в дверь настойчиво ломится, невовремя вернувшийся из командировки разъярённый муж, то самое время начинать верить в приметы.

Путин не на того поставил на президентских выборах в Молдове. Не помогла даже телеграмма из Кремля: «Грузите Додонов избирательными урнами».

Экс футболист Спартака Ананидзе дал совет Дзюбе после просмотра секс видео.

Прогресс входит во все сферы, даже – в воздушные шарики, которые наполняет веселящим газом.

Когда мешают водку с пивом, проверяют закон сообщающихся сосудов.

Дзюба никак не мог освоить компьютер, но постепенно при£рочился.

Черный юмор

Жена спрашивает умирающего мужа
- Ну, хотя бы перед смертью честно скажи: изменял мне или нет.
- Признаюсь, изменял.
- Подлец! Как ты мог! Чтоб тебе в огне гореть!
- О, ловлю на слове. Крематорий меня устроит.

Водителей в Канаде призвали не позволять лосям облизывать их машины. Иначе они так привыкают есть соль с дорог, что становятся ручными!

Догоним и перегоним Америку !
Ну, да , вначале жмых, брага ...

На Западе коронавирус свирепствует всё больше.
А их футболисты играют всё лучше!

Гром гремит, кусты трясутся - что там делают? НЕПРАВИЛЬНО!!! Дерутся!

На научной конференции спорят о том, кого клонировать первым:
самого умного, самого здорового или самого популярного.
Решили самую красивую, но эти обезьяны...

Современный политический украинский анекдот:

Как известно одним из симптомов коронавируса является понос. А розносят его похоже представители МВФ. Иначе как объяснить, что после звонка Зеленскому у того началась неудержимая срачка и он срочно слег с Ковидом в Феофанию?

Байден Трампу:
- Это не твоя Меланья, и даже не моя... Мы с тобой её проиграли.

Телеграм-канал "Пул Первого" о деятельности Лукашенко сменил название на "Пул Шестого".

Карл Маркс - гениальный сисадмин. Написал тучу скриптов, чтобы все разрушить и в докер-образ загрузил скрипт создания будущего.
Фридрих Энгельс - гениальный менеджер. Женился на двух сестрах подряд за два часа до смерти каждой. Кормил Маркса обещаниями издать его труды. Издал.
Владимир Ульянов - гениально получил образование, ни разу не сходив на сессию, с трудом прочитал в Швейцарии труды Карла Маркса, решил стать программистом, разрываясь между двумя женами как Энгельс. Сначала создал новый язык пролетариата - красный террор, потом Питон + ПХП - это НЭП и пятилетнее планирование. Не успел сделать ни одного ребенка, так как его жена решила, что эти языки программирования должны все изучить. Почти все педагогические институты носят ее имя до сих пор.

Но известный сишник И. Сталин и тут смог все опошлить, написав собственное ядро операционной системы и, отстрелив все прерывания с системными вызовами, перевел всех на ssh, sftp и ext3-4...

Гениальных документаторов так и не нашлось - их быстро выгнали за рубеж, поэтому новых языков, кроме Java так и не придумали. И на этом языке телевизоров и кофемолок мы так и пытаемся запустить хоть один сервер.

Лучший вариант мирных переговоров: Россия покупает весь коньяк вместе с заводами.

Сбылась вековая мечта человечества. Мы сами покупаем себе самых лучших хозяев. В продаже уже с 5G.

Она его за муки полюбила...
Он ей их с Аргентины привозил...

Пандемия коронавируса внесла свои коррективы в высокотехнологичный сектор экономики.
Нынче весьма востребованы: директор по организации удалёнки и контролёр за работой ИИ.

Я только что закончил свой 5-дневный курс отвыкания от социальных сетей и решил, что время от времени откладывать телефон и проводить время с теми, кого любишь, определенно гораздо более дерьмовая идея, чем сидеть в одиночестве и смотреть что-нибудь в Интернете

Предлагаю абсолютно во все таблетки добавлять средство от склероза. Особенно в витамины. Потому что обычно забываешь их выпивать.

Трамп теперь спит до обеда, потому что кто рано встаёт, тот власть Байдену передаёт.

Тех, кто верит в себя, приглашаем на новые семинары с повышенной силой тренинга:
- Увеличение феншуя
- 7 шагов на 7-е небо
- Техника юридического сопровождения по домофону
- Эффективное лидерство и лодырство в коллективе
- Гудтайм-менеджмент
- Восстановление имиджа деловой женщины после корпоратива
- Методы впаривания пароварок
- Извлечение успеха силой
- По горло в счастье
- Ворочаем миллионами с удовольствием

Ведут тренинги профессиональные сбыватели мечт со стажем. Чтобы добиться большего эффекта, мы рекомендуем слушать наших гуру, развесив уши по фен-шую.

"АББА" - это звучит бодро!

Говорят, мужчины живут на десять лет меньше женщин. Может, они живут на десять лет лучше женщин ?

Такое ощущение, что все эти взяточники, казнакрады и крахоборы в прошлой жизни эксплуатировались на галерах.

Восемьдесят процентов чего угодно в России делается в состоянии двадцатипроцентного опохмеления.

Кто же доверит молодому актеру душить Дездемону.

Чтобы как-то защитить себя от вируса, зубным врачам приходится накладывать жгут на шею пациента.

Жены тем с большим азартом выбрасывают предметы мужа,
чем больше накапливается у первых мусора в голове.

При отсутствии вакцины врачи превращаются в шаманов.

- Всё, не могу больше, сейчас упаду без чувств! - взмолился Сизиф, глядя как в очередной раз камень катится к подножию горы.
- Да кого волнует твои чувства! - громыхнуло с Олимпа.
- Я уже записал трактат "О вечном двигателе" в Поймандр, и ты моя демоверсия! - неистовствовал Гермес.

Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.

И кто не мечтает иметь жирное пятно на биографии.

На границе:
- QR-код есть?
- Да, я закодировался.

- А похоронный марш Байден писал ?
- Нет - Шопен, но посли инаугурации переименуют

Когда хочется секса, а не с кем, не занимайся ананизмом. Просто выйди на улицу без маски, там тебя и отимеют.

©Полищук

"Так"- сказал представитель среднего класса России.

© Дмитрий Торчинов

У нас полиглот на нескольких языках может сказать «Кошелек или жизнь?»

Бывает, смотришь на жизнь вокруг и понимаешь, что гомосеки - это не только те, кто в однополых отношениях состоит.

- Гиви, кто такой Эдичка?
- Это Лимонов.
- А Эдик?
- Точно не знаю. Думаю Успенский.

В новогодние праздники смотрите Оптимист ТВ. А после нового года - Реалист ТВ.

©Полищук

А почему мазок на короновирус делают в носу, а не в заднице? Ведь там тоже слизистая и там больше бактерий? Не смейте больше говорить после этого, что всё у нас делается через задницу!

©Полищук

- Мужики, что за беда такая. Как не сфотографируюсь - никто меня на фото не узнает. Вот посмотрите.
- Петрович, так это же Ким Кардашьян!

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

Семён всю жизнь мечтал попробовать сюрстрёмминг, однако боялся, что не выдержит резкого запаха. Но 2020-й помог Семёну исполнить его мечту

©Полищук

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

Отмечен рост мировой популярности шоколада из столицы.

Пусть лучше жопа слипнется от московского шоколада, чем ласты склеятся от ковида.

- Женщина, это сироп от кашля. Будь осторожна.
- Почему?
- Он разжижает не только мокроту.

Попытка Юрия Лозы совершить на маленьком плоту кругосветное путешествие провалилась, и Лоза уверовал в теорию плоской Земли.

Для кого как, а для дайверов уклад жизни практически не изменился - даже ласты, и те не заставляют одевать!

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…

Тот, кто верит в себя, крестится на свое отражение в зеркале.

- Обними, но останься!
- Может, «обмани»?
- Нет.

©Полищук

- Мда... Славка парень-то отличный. За словом в карман не полезет!
- Даааа... Но слово не воробей - вылетит, не поймаешь.
- Да чё вы, пацаны?! Ерунда! Всего-то 3 года по 282-ой!

Учти, если будешь мне мешать работать, то я буду мешать тем, кто попробует тебе помешать.