Самые смешные анекдоты за месяц!

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.

Объявление.
Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.
Зять.

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

- Ты "прямую линию" Путина смотрел?
- Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя - будет намного смешнее.

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...

Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:
Топилин, глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть!"
Силуанов,  министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей!"
Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми!"
Мурашко,  министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать!"

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))

– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!

Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от COVID-19.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

- Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой.
- Не так все плохо.
- А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.

«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу.

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Гендерная палеонтология.

Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

- Петрович, на кого из российских чиновников ты бы с удовольствием посмотрел под бой курантов?
- На всех! У стенки и в наручниках!

- Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?
- А кому сделает-то?

Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.

Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус".
Новый хит.
Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко.
На подходе.
А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.

Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...

Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.

©Евгений Полищук

- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер.
- Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество!
- Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию!
- А... Ну да, тут на@балово хитрее.

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Он был овном по ороскопу.

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Ещё обидней, что никогда и не дадут.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: "Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе - Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы..."

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

- Хочу сказать новогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.

Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:
"Пятерочка" снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже - 49 руб. 99 коп. Победа!

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

©Евгений Полищук

У России и США много общего. Даже фамилии пресс-пургоносцев созвучны - Псаки и Песков.

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.