Самые смешные анекдоты за месяц!

Полчаса Россия-24 давала рекламу какому-то многодетному маньяку перед поздравлением женщин с восьмым марта.

Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

Идея компьютерной игры в стиле Wolfenstein:
На Лубянке прячется десять Путиных: 4 клона, 5 двойников и один настоящий. Надо убить настоящего Путина. По ходу игры игрок убивает всех клонов и двойников, но после этого настоящий Путин пытается ускользнуть на подземном метро. Чтобы его, наконец, уничтожить надо найти потайную комнату, в которой находится Красная Кнопка, по нажатии на которой Лубянка самоуничтожается через подрыв маломощного ядерного заряда. Путь к потайной комнате указывает Дух Мести - Дух запытанной на Лубянке в 1937 г. жертвы.

[Тема про поиски дырки на МКС]
- Я не пойму: если место трещины более-менее точно известно то почему не применить дым? Пустить туда струйку дыма и смотреть засасывается она или нет.
- Предлагаешь отправить на станцию пачку сигарет?
- Зачем отправлять? Легализовать!

Годовщину локдауна украинцы встретили народными гуляниями и катаниями на машинах скорой помощи
Хотели по этому случаю сжечь ещё и чучело главы Минздрава, но оказалось, что он, даже набитый ватой, ни в огне не горит, ни в воде не тонет.

Раньше людей интересовал “Список Шиндлера”, а сегодня в основном - список “Форбс”.

- Наши граждане негативно относятся к коррупции, потому что, в большинстве своём, добропорядочны и соблюдают законы.
- От соблюдки!

Как жене заставить мужа починить розетку, если он всё время откладывает? Очень просто: взять отвертку и самой полезть «чинить».

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Андрей Романович Чикатило

- Почему символом "протестов" за Навального стал туалетный ёршик?
- Что украинцы смогли спереть со своего рабочего места у польских панов, то и привезли в Москву.

Если ты в России занимаешь любую госдолжность, или работаешь в любой госкомпании, то все остальные страны тебе завидуют.

Забота о здоровье помогает отложить смерть до лучших времён

В некоторых странах такая волшебная экономика, что даже фальшивому доллару там доверяют больше, чем местной валюте. Или скоро станут доверять.

По весне девушки максимально поднимают на себя цены, но Налоговой службе не о чем беспокоиться - это вообще не про экономику.

В России женщина воспитывает того, кого не рожала, так как на того, кого она рожала, претендует еще двадцать других государственных структур и органов.

В словах, оканчивающихся на ...бля, невольно слышится голая правда.

"Всё тайное становится явным" подумали налоговики и потребовали расширенный доступ к банковской тайне

Если нужны добровольцы на бой с алкоголем, то я готов стать диверсантом для заброски в тыл врага.

RE: А я лучше на передовую!

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

Да что там "между молотом и наковальней"...
Жизнь между налоговой и судебными приставами, в промежутке обстукиваемые всяческими надзорами-контролями-фондами-инспекциями-комиссиями-комитетами по законам бешеного принтера - так закаляется сталь наших яиц.

Новости мировой политики.
Байден вызвал Елизавету ІІ на состязание - кто первый?

Объявление: "Организатор оргазмов"

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Если вы считаете, что я много зарабатываю, то… какого хера вы считаете чужие деньги ?

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.

В России кота избрали президентом.
Четыре года он ссал по углам, а остальное время лизал свои яйца.
Потом кота казнили за то, что пока он был президентом, Россию разворовали.

В Советском прошлом в органы МВД не брали с татуировками. В сериале "Преступление-новый сезон" роль следователя играет актёр весь в татуировках,даже на шее, её уже не скрыть. В нашей жизни что то перевернулось с ног на голову! Теперь, благодаря кинематографистам, предложат роль главы Следственного комитета сыну известной актрисы с полностью татуированным лицом. Он должен быть выше подчинённого. Ждём продолжения, а то этот сериал уже смотреть неинтересно

Участились пикеты червей у дверей крематориев.

Перед тем, как Путин сделал прививку от коронавируса, в Кремль привезли царь-шприц.

Был у на Владимир - Красно Солнышко. Был Петр Великий. А сейчас - Владимир Сладкозадушко?

В то время, как весь мир переходит на 5G, скрепная Россия совершила невероятный рывок, представив стандарт роскомнаджи

В Индию, с целью похудения, была отправлена группа полных туристов. Задачей для каждого участника было сжечь как можно больше калорий. Победитель получал крупный денежный приз.
Чемпионом стал рикша, который возил женщину весом 130 кг по горной местности. Результат впечатляет: всего лишь за пять дней он смог похудеть на 20 килограммов!

Задачка.
Валя, Женя и Саша - любовный треугольник. Кто кого поздравил с 8-м Марта?

Нельзя просто так взять и обрести веру, надо обязательно об этом сообщить всему миру и высокомерно пожалеть не обретших, их же таким даром не одарили.

Сидим дома. Пьём чай. Вдруг грохот, дверь вылетает, забегают люди в масках:-Всем лежать, это вакцинация!

Все время пытаюсь расширить своё сознание, сижу в лотосе, голодаю, прохожу випассану, покупаю самые дорогие свечки в церкви, а суженного всё нет. Что мне делать?

Рубрика: исторические события.
Март 2021.

Около 10% мировой торговли прекратилось в одночасье.
После того как гигантский контейнеровоз сначала своим маршрутом на трэкинге нарисовал огромный член. А потом встал поперёк самой узкой части Суэцкого Канала.
Заблокировав его до апреля.

Курсы профориентации где учиться на сварщика, повара, капитана, предлагаем города для практики Бейрут, Ухань, и Суэцк...

Похоже, что на Пасху Бог начнёт собирать всех долбаёбов и долбаёбиц в одном месте без масок для очистки планеты.

- Что делает слон?
- Заслоняет.

Подключил телевизор к "умному дому". Борюсь с соблазном научить его выключается по фразе "с тех пор я..."

Президент и премьерминистр Латвии сделали невозможное
Они наконец таки примирили Латышей и Русских
Теперь и те и другие одинаково ненавидят президента и премьерминистра страны.

Чайная церемония в России - это водка из самовара.

Что-то мир, который меня оружает, стал сильно похож на мир за стеной из воображаемого будущего путешествия Саши Привалова в "Понедельник начинается в субботу".

Почему, когда муж не ночует дома, не действует презумпция невиновности?

Хозяйке на заметку. Вода после варки сосисок превращается в бульон.

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

- И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
- Это почему?
- Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

©Евгений Полищук

Из окна американского посольства в Москве выронили новый пакет санкций против России.

- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- Первым человеком на земле был Адам.

Пандемия коронавируса плавно превратилась в пандемию "Спутника".

Смешно слушать: почему у Николая Второго,у Путина,у Лукашенко-дворцы ! Да,потому,что не пили и не пьют !!!

А что если Манижа - это выросшая дочка Алсу?!

©Евгений Полищук

Так как Таджикистан еще не вступил в ЕАЭС, решили начать издалека и взяли таджикскую певицу от России...

-Чем Твиттер не угодил Роскомнадзору?
-Твиттер заблокировал аккаунт Дональда Трампа.

- Вопрос, который не дает мне покоя:
'Russian Kale' в России тоже называют русской капустой или она там просто капуста?

- Не совсем, в России её называют 'листовая капуста'. К тому же большинство россиян её в жизни не видели.

- Вы ещё скажите, будто и аттракцион "Russian mountains"('Русские горы') в России так не называют и в жизни не испытывали..

- Ты не поверишь, в России и гор то большинство не видели. А те россияне кто живут в горах, их россияне русскими даже не считают.

-Начальника, как труба класть,- под санкциями или на санкции?
-И так и так, должно хватить.

В конфетах "Нестле" на восьмимартовкой распродаже уменьшали число конфет в три раза, а цену коробки - в два!

"Кручу-верчу, замедлить Твиттер хочу."

Всегда удивляюсь, когда в НАШИХ проблемах, будь то рост цен, падение рубля, коррупция, протесты населения или обоссанные подъезды, наши неподкупные и честные СМИ обвиняют госдеп и западные спецслужбы.
Неужели в нашей великой и могучей стране настолько никчёмная и некомпетентная власть, которая не может противостоять каким-то убогим, буржуйским подъездным зассанцам?!

Армянское радио спрашивает у Зеленского:
-Ну,так когда же,всё таки,будет наступление?
-Слухи разные ходят. Байден говорит одно,а Путин совсем другое.

Бывает, прочитает человек тред о жизни вэбкамщиц, потом идет в свою угольную шахту и всю смену плачет, плачет над их нелегкой судьбой.

Оптимисты и пессимисты всё время спорят на половину пуст или полон стакан, а циники они над схваткой - одним не доливают у других отпивают.

После того, как в России создали вакцину «Спутник V», Путин не захотел стать Гагариным.

Да, какой был раньше ГЕЙМЕР! А сейчас всё больше альцГЕЙМЕР.

Новость: Миннеаполис заплатит 27 миллионов долларов семье Джорджа Флойда.
... есть своя вера у наркоманов и грабителей, и Флойд - пророк её, судя по всему?
Тока почему весь Миннеаполис должен в нее обращаться?

-рабинович, слышали? названы основные УГРОЗЫ финансовой безопасности россиян....
-почему-угрозЫ!!!!?таки, появилось ещё шо то, сопоставимое с решениями нашего правительства?

Юля Мендель заявила, что в пилотном выпуске покажет свою пилотку!

Вы тоже заметили, что объём транзита газа обратно пропорционален скорости транзита власти ?

Предлагаю занести в книгу Гиннеса капитана Америка. Америка за 80 лет так и не смог получить звание майора.

Байден заявил, что России придется заплатить за вмешательство в выборы. Ну наконец-то! Расценки уже объявлены?

-странно, как то, прокоментил путин оскорбление от байдена... всё, больше, к АМЕРИКАНСКОМУ истеблишменту обращался... что думают об этом россияне, ему просто похуй?

- Абраша, вчера скончался поэт Штольц.
- Штольц поэт?
- Да. Только поэт в нем умер значительно раньше.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден спотыкался на трапе самолёта?
- Он не спотыкался, Изя, он нашёл там две 20-ки и одну соточку. Ну, и подобрал.

За последние 30 лет граждане бывшего СССР неожиданно для себя узнали, что у рынка, помимо Невидимой Руки, имеются и другие невидимые органы. Например, Невидимая Нога, которой он отвешивает пинок под зад тем, кто теряет работу. Или Невидимый Нефритовый Ствол, на котором он их крутит во все стороны, как куклы из секс-шопа...

- Мне почему-то кажется, что когда про Путина перестанут шутить и рассказывать анекдоты про него - будет означать только одно!
-???
- Что он скончался...

Путин – Байдену.
- «Я желаю ему здоровья ... Без какой-либо полонии... простите, оговорчка, без иронии».

- Исаак, вот Байден нашел убийцу, но разговаривать с ним не стал.
- Да. Навальный круче.

-рабинович, слышали? губера пензенской области задержали за взятку...
-таки, шо делать...ну, не успел человек "вынужденную" проплатить.

Учитывая тенденцию опошлять все современные фильмы, скоро на экраны выйдет:"Афроснежка и семь трансгендерных гномов нетрадиционной сексуальной ориентации":)

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

- "Господин Президент, в случае того, если Россия вернет Крыму Украину, перестанет помогать Донбассу, накажет виновных в смерти Магнитского, закроет проект "Северный поток-2", США снимут санкции с России Федерации?".
- "Ни в коем случае, Россия не принимает никаких мер к поддержке россиянам африканского происхождения".

"Рожденный падать - летать не должен!"(с)

Пользу от просветления извлекают просветляющие...

Во время визита в тайгу, президент Путин раздавил гусеничным вездеходом 10 тонн санкционных продуктов.

Наш-то - не промах, заезжает в самолёт прямо на эскалаторе.

Натурал – это когда тебе нравиться член, но только свой.

Если пожарный заглянул к тебе на огонёк, то такой гость - это очень плохая примета.

- Все, абсолютно все должны увидеть какого цвета у меня трусы.
- Ты что там читаешь?
- Да райдер Лободы...

С хорошим президентом и дураки могут жить хорошо.

- После 40 жизнь только начинается.
- Водка? Наливай.

Обнаружен только один побочный эффект российской вакцины. Исчезает нелюбовь к России, если она была, или, по крайне мере, она становится значительно меньше.

Все чаще посещает мысль: а кто станет правопреемником США? Ирокезы, апачи, навахо? А может, эскимосы?

Опустился на самое дно, но тут снизу постучали и всплыли сразу три атомные подводные лодки!

Новости спорта. Фигурное катание. Российские фигуристки заняли весь пьедестал на чемпионате мира в Швеции. Стрелковый спорт. Три российские атомные подлодки впервые в истории одновременно пробили арктический лед, изготовившись для стрельбы по условному, но от этого не менее очевидному противнику.

- А что это граф Суворов ещё не привился не привился Спутником?
- Так ведь вы сами, матушка, привились незнамо чем, а нам какой-то Спутник подсовываете.

Разговаривают две жемчужины:
- Смотри, какой красивый алмаз?
- Да он какой-то неотесанный.

После прививки Путину сделали анализ на антитела. Нашли одно устойчивое антитело - Навального.

Батька:
- Ну ладно, на следующе Евровидення пошукаю вам патриота-пыдораса, точно пройдёт...