Самые смешные анекдоты за месяц!

Очень хочется провести сеанс черной магии, воскресить тех, кто придумал праздник 8 марта, и облить их чем-нибудь очень вонючим...

Вовочка находит лампу джинна и вскрывает ее.
Джинн:-О мой великий спаситель ты спас меня! загадай три желания!
-я хочу новый айФон
-О что это?
- Трубу новую хочу (всмысле телефон)
Я еще хочу черную блестящую тачку а также много бабок!
Вовочка получил оркестровую трубу, черную блестящую садовую тачку , и много старых бабушек

Боится социальных сетей только тот, кто без паутины и прямую линию не проведет!

Владимир Путин не даёт автографов, вместо этого он просто называет вещи своими именами.

Что общего у Fix Price и Apple?
И те и другие зарабатывают миллиарды долларов на том, что сделано в Китае!

©Евгений Полищук

Икал всю ночь до утра. Интересно, какая неёбаная "тефаль" опять думает обо мне всякие пошлости?

Скоро во все смартфоны будет встраиваться
алкотестер, чтобы абонент не нес пьяный бред.

МВД выпустило памятку для тех, кто еще не стал жертвой преступления...

Если вашей девушке нравится фильм «Красотка», значит, вы её Ричард Гир

©Евгений Полищук

Петрович поссал в лифе, не так и понял - то ли он Обама, то ли Трамп, то ли Байден.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше: быть "жаворонком" или "совой"?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше быть аистом.

- Когда среди ночи я вдруг услышал скрип кровати за стеной, стоны и "ахания", резко проснулся. И больше заснуть не мог.
- И что в этом такого, я за стенкой и не такое часто слышу..
- Но я живу в однокомнатном частном доме.

P.S.: это друг с женой ночевали в палатке возле дома, а вместо пледа на холодную землю - попросили старую кровать попользоваться.

Если бы Ельцин был жив, то лучше бы его отправили на Евровидение.

Явился Горбачёву ангел и спрашивает:
- Проси, что хочешь!
- Хочу политического бессмертия, как у Владимира Ленина!
Возвратился ангел к Господу.
Бог:
- Ну и что же он хочет?
- Понятия не имею. Вроде стать политическим трупом.
Бог задумался:
- Хм. Значит. Долго жить будет.

Если сравнивать с просвещенным Западом, то у нас понятие "пидорас" трактуется гораздо шире. Особенно водителями и футбольными болельщиками...

- Ну, нудное дело сделано.
- Ты хотел напечатать "нужное"?
- Нет.

Дом Скрипаля в Солсбери выставят на продажу после 7 лет капитальной уборки говна от правосудия Великобритании.

Чтобы Зеленскому внедрить оптимизм в украинский народ, ему нужно провести реформу ридной мовы - букву в виде палочки с двумя шариками наверху повернуть на 180 градусов.

Что будет если возникнет дефицит уксуса в России к лету
о чём предупреждал канал РБК 10 марта в утреннем эфире.

-Здгавствуйте, Вы на маём Ютюб канале, на двоге лето 21
года сезон огугчиков, так как в пгодаже нет уксуса учимся
у меня делать заготовки огугчиков на натуральных инггидиетах
сегодня магинует их на свеженьких мугавьиных попках.

У некроторых мужчин из недвижимости - только члены?

Роскомнадзор замедлил скорость Twitter. Плакала четверть маршрутки.

Пандемия не щадит даже известных - недавно выписали из больницы популярного артиста, а его шляпу - не выписали ...

В России замедлили работу Twitter. И это легко получилось, потому что во власти, что не чиновник, то - тормоз.

Сын спросил - как работал интернет 20 лет назад. Просто открыл ему твиттер

©Евгений Полищук

Спортивный арбитражный суд (CAS) отклонил запрос Олимпийского комитета России (ОКР) на использование песни "Катюша" на Олимпийских играх. А какую тогда можно использовать? Только одну - гимн америки. Причем везде, даже в сортире.

Тетя тетя Кошка выгляни в окошко и пусти нас ночевать,
Вы прослушали краткий пересказ интервью Опры и Меган с мужем.

Новости: женщина публично разделась в знак протеста против ковидных мер.
ДААААААА! Вот такой вид протеста горячо одобряет большинство мужского населения) Желательны протестные раздевания милых девушек)

-Пап, а можно я сегодня прогноз погоды сочиню?
-Нет, сынок, рано еще. Иди на дзене потренируйся.

Победителем в номинации «Песня года» на премии «Грэмми» стала певица HER. У меня всё.

©Евгений Полищук

Почему в будущем во всех фильмах мониторы у компьютеров прозрачные? Это чтобы не заморачиваться на прорисовку заставок!

Давайте уже учиться ездить на оленях - весной и асфальтом больше не пахнет...

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что имел в виду Зеленский, когда говорил, что Украина даёт сдачи?
"Армянское радио" отвечает:
- Зеленский оговорился. Правильно будет не "даёт сдачи", а "даёт сдачу". Дать-то может и даст. Но 100%, что обсчитает.

Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...

Давеча предлагали скрестить верблюда и змею (анекдот от ЗЗ).

А представьте, что будет, если скрестить верблюда и скунса. Как не крути...

Лошадь встретилась с маньяком,
маньяк заржал.

- В чем разница между лифтером и пауэpлифтером?
- Лифтер только на кнопки в лифте нажимает, а пауэpлифтер еще и кабину вверх-вниз тягает.

Язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли, сказал умнейший политик XIX века Шарль Морис Талейран.
Но в XXI веке многим политикам похоже нечего скрывать за отсутствием мыслей, только язык и остался.

На самом деле карандаш у Путина упал на мягкую подушку, а руке был приклеен другой карандаш.

Погода у нас в Марте абсолютно непредсказуемая. Уж мы-то плавали, знаем.

Товарищ Байден! Огласите весь список, пожалуйста!

Байден: Я точно знаю кто разлил подсолнечное масло на трап!
Путин: Мелет с утра до вечера, а послушать нечего...

'''
Одиночество-сволочь
Одиночество-скука
Я не чувствую сердце
Я не чувствую руку
Я сама так решила
Тишина мне подруга
Лучше б я согрешила
'''

- Лучше б ты почитала.
- Кого?
- Шопенгауэра, детка, Шопенгауэра.

-Здраствуйте, Президент Байден.
-Здраствуйте, Президент Путин.
-Нам надо выяснить наши отношения.
-Наши ракеты долетят до Москвы за 20 минут!
-А наши хакеры перехватят их за 20 секунд...

- Да не убивал я двойника в бункере ! Он самоубился !
- Так это был двойник ?!

Падение Байдена на трапе объяснили сильным ветром.
Ветер объяснили тем, что он спешил на самолет.

Байден на трапе готовится поднимать карандаши ,
которые партнер будет ронять во время переговоров.

Полмиллиарда взятки даже купюрами по 5000 - это 100000 купюр. Извините, но мне не верится, что их сосчитали правильно, если 16 пятитысячных купюр пятнадцать минут в Сбере на валюту обменивают.

Белорусский участник Евровидения сменил пластинку с "по струнке ходить" на "Батьку любить, картошку сажать, с Россией дружить" - и остался в конкурсе.

В цирке города Казани две слонихи во время представления выясняли, кто больше любит дрессировщика. Цирк эвакуировали! У нормальных людей коты кричат, а у нас - слонихи!

Путин подумал и сказал: “Ладно, пусть президентом у вас будет баба”.

Британский гонщик возмутился из-за драки слонов в российском цирке.
"Алло, это общество защиты животных?". "Да. И кто тебя, муфлон, обидел?".

Разговаривают два кума:
- Куме, а почему ООН не помогает Украине в борьбе с коронавирусом?
- Потому, что в ООН входят 193 государства, а Украина — 404-я.

- Гиви, как натянуть сову на глобус?
- Легко. Смотри определение Конституционного суда РФ от 19.11.2009 г.о смертной казни.

Когда соседи по парадной увидели Геннадия на балконе в носках, надетых под босоножки и футболке, надетой на бадлон, то сразу поняли, что он заразился коронавирусом и потерял вкус.

Все-таки хорошо, что я решил сдать чемоданчик в багаж!- подумал Байден, поднимаясь по трапу.

Люди — как острова, большинство которых необитаемо.

Как так получилось, что споткнулся Байден,
а нога заболела у Навального ?
Астральная связь налицо.

-рабинович,слышали? байден назвал си цзиньпиня "очень, очень, умным человеком..."
-ну, таки, если эта мысль "дошла" даже до байдена...

Диалог двух альпинистов.

- А чем отличается звание "Снежный барс России" от "Снежного барса СССР"?
- Первое отличие - нужно сделать авиаперелет, так как на последнюю вершину иначе не добраться.
- А чем звания похожи?
- Идешь так по Кавказу, где-то - радушные люди, где-то - стреляют, а ты на 8 гор восходишь. Потом - Алтай, потом - Камчатка. После получения разрешения гулять по Кавказу с вооруженной охраной и визой от пограничной службы - залезть на действующий вулкан будет просто развлечением.
- Да... А вот в СССР и на семитысячники по внутреннему паспорту пускали...
- Обмельчал народ, обмельчали высоты и звание.

Россия очень большая страна - занимает 1/6 суши. И мало им! Тянут и тянут ещё ко всем свои трубопроводы!

Хорошо, когда видишь, что ушёл афоризмами в народ, плохо, что безымянным.

Что общего у застрявшего сухогруза в Суэцком канале и безработным?
Оба сидят на мели.

- Я обладаю сверхчеловеческим свойством.

- Каким?

- Сверхчеловеческим бессилием.

Наш народ голым и босым оказался и без сексуальной революции.

-Путин заявил, что не стал вакцинироваться в прямом эфире, чтобы не обезьянничать, так как даже под камерами могут вколоть сок или кефир.
-Теперь мы знаем, какие COVID-вакцины создали в России – «Сок V», «Кефир V»…

Говорят, снять с мели застрявший в Суэцком канале сухогруз помогли россияне, разворовав товар.

Из сочинений.
Вредные привычки нашего общества: периодические визиты указательного пальца в нос.
Женщина, подогретая кожным загаром.
«Мересьев упал с самолёта и отшиб себе ноги»
«Мцыри смотрел на грузинку и тихо симпатизировал в кустах».

Поднекивание хуже, чем поддакивание?

Упала ложка - придет тетка
Упал нож - мужик
Упала вилка - ЛГБТ

Подскажите: если человек среди бела дня спустил штаны, сел и нагадил на центральной площади, - это можно считать смелым перформансом художника-акциониста?

Если у вас не все дома - радуйтесь. Поваляйтесь на диване в ботинках.

Из призывов Минздрава «Да здравствуют больные!»

Моя б воля, я бы в страны западнее России экспортировал исключительно универсальную вакцину от всех хворей - "Новичок".

Навального отправили в колонию, поставляющую ФСИН мужские трусы

Работники Почты России на работу и с работы только на такси ездят. Сами географию плохо знают.

Началась разработка программы "Венера" - программа "Сифилис" даёт свои плоды.

Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.

2021 хотел бы быть хуже 2020, но не сможет.
Оптимистическое.

Непьющий муж очень долго перебирал в уме различные варианты, за что на него могла обидеться жена и случайно - раскодировался.

А давайте, скинемся и купим, наконец, Илону Маску квадракоптер, чтобы с расстояния видеть в трансляции "посадок" первой ступени "Фалкона" не "левые" чертежи и дым-туман, а реальное касание платформы!

Не дёргайся - пуля быстрее!

Поехали монтажники бригадой вчетвером в глухую деревню вышку связи делать. Ну а пока до объекта добирались, скурили целый пакет забористой травы. Вот они приехали на объект, вылезли, а трава так их по пути раскумарила, что делать уже им ничего совсем не хочется.
Ну, хочешь-нехочешь, а вышку наряжать надо, решили они что двое лезут наверх, а двое внизу остаются.
Вот залезли двое наверх и начали старые антенны по веревке спускать, а те что внизу на оттяжке стоят.
Тут раз - одна антенна срывается, летит вниз и падает на одного из монтажников.
И вот начинает он кататься по земле, хрипеть, биться в агонии.
Второй долго смотрит на все это, а потом обиженно так и говорит:
"Да тебе-то дружище, как я посмотрю смешно, а знаешь как я испугался, когда антенна на нас сверху падать начала!"

Космический корабль Илона Маска Starship, который готовили к полету на Венеру, взорвался через 10 минут после приземления. Теперь вы знаете, как оторвало руки Венере Милосской.

Водитель троллейбуса может быть дважды рогат...

Судя по состоянию свинарника, Янукович уже и навоз начал воровать

Что такое эксперты? И чем они отличаются от специалистов?
Поясним на примере популярной онлайн-игры, выходящей более 10 лет. Все видеогайды прохождений посвящены началу игры, в лучшем случае доходят до половины ee продолжительности. Так вот, гайды "обзорного" плана по начальным этапам игры делали "эксперты". Гайды по прохождению до середины уже делали настоящие специалисты - фанаты игры.
Мораль сей басни такова: мнение экспертов имеет околонулевую ценность.

ВВП одевается как английская королева – каждый раз появляется на людях в новом костюме.

Меган заявила Опре на интервью, что пребывая в Королевском дворце, её мучили суицидальные мысли и дискомфорт из-за цвет кожи.

Она вынуждена была жить там большую часть года, чтобы стать гражданкой Британии.

Эх тяжела жизнь в Британии на широте Питера!
Слабачка

Вот вышла бы она замуж за российского принца, с дворцом в Петергофе,.. хотя о чем это я.

У знакомого бабка заявила, что будет голосовать за Соболь на выборах в Думу. И все ее соседи тоже. Вообще, говорит, бабушка в последнее время стала часто во сне являться. Надо в церковь сходить.

Звукоизоляция в квартире - это то, что нужно не знать о соседях.

Какой бы сильной не была женщина, она ждёт мужчину, который бы написал стихотворение, как она останавливает коня на скаку и входит в горящую избу.

Из нормальной науки в учебнике по математике осталось несколько неизвестных учителю греческих букв.

Жизнь в России похожа на анекдот из Совка:
- Украсть ящик водки,
водку продать, а деньги пропить.)))

МОК не признал среднего сына Лукашенко главой олимпийского комитета Беларуси, а НАТО не признал старшего сына Бацьки генералом.

Наш МИД ответил на атаку на отечественную вакцину плакатом на своём здании - «Атакуй, не атакуй - всё равно получишь ...!».

- Интересно, Дживз, почему Меган так перепугал интерес Виндзоров к цвету кожи ее будущего ребенка?
- Возможно, в семье Маркл еще помнят, что такое каннибализм, сэр.

13 стран отказались от AstraZeneca. Гуляй, рванина - Украина!

Прощённое воскресение.
-Родная прости меня.
-Бог простит.
Если бы она знала, за какие грехи прошу прощения, о боге бы и не вспомнила. Начала бы искать сковородку с длинной ручкой.

- Как тебе пошлый 2020й год?
- В смысле, прошлый?
- Нет.