Самые смешные анекдоты за месяц!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Путин, Меркель и Макрон решили обсуждать Донбасс без Зеленского?
- Ему, Изя, сказали повышать мастерство. Отрепетировать партию на ударных,
чтобы ещё и бубенцами позвякивал.

"...- Не, давай ты первый. Ты же врач. Тебе надо. А я как-нибудь потом...
- Фига. Давай сначала ты. Ты же депутат Рады. Покажи пример. А мы уж потом..."
На Украине с невиданным размахом идет вакцинация от ковида индийской чудо-вакциной.

Дед рассказывает внукам:
– Во время войны мы поезда с фрицами целыми эшелонами под отсос пускали.
– Может под откос?
– Ну сначала под откос.

Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора

©Евгений Полищук

Реши задачу, вставь пропущенную букву:
- Через год экономика Украины станет такой, что МВФ ей будет не нужен (Антон Геращенко).
- Простите, а что нужно будет Украине?
- Гр_б.

Армия пиздействут в военное время и мирное тоже.
Только по разному.

Камеры на улицах дисциплинируют, в спальнях  – дискредитируют.

В России вышел новый продукт: сало в тюбиках. Мужики, я так давно не смеялся - водку можно прямо в закусь налить и кусать!

Включаю новости - там про сериал "Ходячие мертвецы". А че так уныло? Забыты лежачие мертвецы, ползучие мертвецы, сидячие мертвецы, стоячие мертвецы.

"Успешные люди не курят", – говорит отец сыну. Тот криво улыбается: он-то знает, что батя неудачник, хотя никогда в жизни не курил.

Как и высадка на Луну 50 лет назад, так и посадка на Марс в этом году оказались фейком. В действительности репортаж был снят Голливудом на складах продовольственной фирмы под этим названием.

похоже, карьера мэра ярославля замёрзла и поскользнулась этой зимой....

Слабый пол - это потолок мужчины.

Красная Шапочка:-Бабушка,а почему у тебя такие большие уши?
-Это что бы бактерии легко попадали..
-А почему у тебя такие большие глаза?
-Что бы микробы быстро залетали..
-А почему рот маской закрыт?
-А что бы помалкивала!..

К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.

- Киса, как вам удалось избежать этих длинных и цепких рук сами знаете кого?
- Я был избран Президентом Соединенных Штатов Америки!
- Ну, знаете ли, в наше время, при таком развитии компьютерных технологий на Востоке, и Моника Левински могла бы легко стать Президентом.

В Венесуэле введут в обращение банкноты номиналом 1 млн боливаров... При курсе ~2 миллиона боливаров за один доллар.

Я бы сделала по другому, не печатала бы новых боливаров с огромным количеством нулей, а просто разрешила бы рвать долларовую банкноту пополам при необходимости.

Всё-таки, домой надо иногда приносить что-нибудь в клювике. Иначе в одно рыло настучат.

Два одессита прикалываются.
- Нёма, ты слышал, как сейчас говорят: "Кто не рискует, тот не ходит в гипсе"?
- В гипсе, Изя, ходить можно только под себя.

Следующий шаг по пути толерантности и искоренению дискриминации.
Мы такие же животные, как кошки и собаки!
Посрал - обнюхай собственное гавно!

Продюсер Бритни Спирс запатентовал и продал разработанный им звук ее вибратора.

Война. Израненный русский умер и попал в Рай. Сразу вспомнил, что у него остались жена, дети и захотел за них помолиться:
- Боже!...
Глас свыше:
- А у Меня, между прочим, имя есть. И отчество: Владимир Владимирович...

Декольте в инстаграме дает нам понять, что президент не держится за власть.

Самые не сексуальные - это самые антисексисты?

Школьник на современной удаленке меняет в базе свои отпечатки пальцев на отпечатки местного ботана, причем это делает сам ботан. Пользуются тем, что биометрию может сравнить только полиция и только в рамках уголовного дела.

Унылая? Пора повеселиться!

Стоит только человеку умереть, как все тут же начинают постить правила его жизни&

Оппозиция: мы писали на снегу: хотим свободы!!!
Прохожие: ни фига се, какой мочевой пузырь надо иметь для длинных слов...

Сколько же можно рекламировать кофеин, если в дозе дециграмм от него кони дохнут?

Сберегательная книжка в СССР была серой, так как с крысой она цвета одного.

- Вы слышали выражение:”Поспешность нужна только при ловле блох”?
- Не только блох, знаете ли. Современная пословица должна быть про карандаши.

Когда снулый Джо заявил: "Можно одновременно гулять и жевать жвачку", все журналисты стали гадать, что же это может значить?
А это он всего лишь в своей косноязычной манере прорекламировал Стиморол: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

А что, разве у нас можно взяточнику признаться, что он не хочет отбывать срок, чтобы его по медицинским показаниям домой выпустили? Так тогда всех выпустить надо!

Знаете ли вы, что Ленин лежит ниже уровня земли? Значит, чтобы удовлетворить запросы желающих похоронить его, нужно просто закрыть Мавзолей. А для сторонников - открывать.

- Вы заплатите за вмешательство в американские выборы !
- Этот доклад мы считаем неправильным !
- Платить всё равно придётся.

Мне кажется, что в фильме ужасов "Звонок" Самаре Морган не хватило братика по имени Куйбышев.

- Гиви, она е****лась на моих глазах.
- Упала?
- Нет.

То Меркель что-то брякнет, то Макрон залудит, то Байден запердонит. Но других западных партнеров у нас нет. Их нам не дано. Не-дано-ски, одним словом...

Трудовик поспорил с физруком, что сошьет джинсы в которых можно выполнить любой норматив ГТО. Получились бикини из поясного ремня...

"Повесть" о том, "Как один вертолет "победоносное вторжение" ВСУ в Россию остановил."

-Вася, почему ты каждый день в кабинете начальника опускаешься на колени?
-Потому, что он каждый день мне платит "черную" зарплату.

Чистая совесть — признак искажения реальности?

Март в этом году совсем без осадков стоит. Да и откуда им взяться? Они все сейчас метровым слоем на России лежат

Выходишь за снежную королеву - готовься жить в термосе!

Губернатор Пензенской области a.k.a. штата Пензас знатно проворовался. Короче, полный пензец.

Из сообщения пресс-секретаря Пацаки: "Поднимаясь по трапу самолета и глядя в его темное открытое нутро, Президент вдруг осознал, что в повседневной суматохе дел так и не успел покаяться на коленях за темное прошлое. И незамедлительно и с легкостью исправил свою оплошность прямо на трапе трижды, тем самым показав, что находится в светлом уме и хорошей физической форме."

Безусловно. Спиритический сеанс лучше проводить в тайге.

- Я девственник в 40 лет!
- Простите, но ваша правая рука так не думает.

Разница наших цивилизаций видна в пожилых лидерах. Брежнев со всеми целовался. Причем в засос! А Байден же “обзывается, как сам называется“.

Читаю новости- "правительство заморозило цены на сахар и масло","правительство заморозило накопительные пенсии" .
Смотрю прогноз погоды -.... мляяяя....

Я не понял только одного: Путин - в-тайгу-интересующийся или шайгу-интересующийся?

- Vamos! Vamos! - кричали болельщики мадридского "Реала" в очереди в туалет.

Вирус-разлучник разбросал наши тела по разным уровням антител.

Путин бросил монетку, чтобы вернуться в тайгу.
Такого краудфандинга не знала Россия.

Совсем скоро растерянная демократия начнёт бить челом перед самоуверенной диктатурой об укреплении её пошатнувшегося, статуса

-Путину сделали прививку от коронавируса с таким расчётом, чтобы антитела выработались к параду Победы.
-Это ноу-хау – душить коронавирус георгиевскими ленточками.

чтбы стало с родиной если бы во дворе собаки не лаяли на американские машины?

Новые российские технологии: в Космос на катапульте.

У мужчины всегда есть выбор: одевать жену, потому что ей опять нечего надеть, или одевать их общих детей.

- Почему при описании методов анализа антител "ЭпиВакКороны" описывается 'сыворотка иммунизированных животных', а не людей?

- Добровольцы, получившие вакцину в рамках клинического исследования, трясут бумажками, что в их крови нет вирус-нейтрализующих антител. Кто они после этого?

... убийца из России, желает здоровья хорошему парню из Вашингтона, и просит поставить песню "Любэ"...

... генеральный директор Суэцкого канала просит нас поставить Моцарта, "Реквием", владельцу и капитану судна, которые танцевали под "Любэ"...

На даче соседу измерили высоту забора очень простым способом - если на высшей точке забора от начисленного земельного налога может повеситься - значит забор высокий.

В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».

- А твой в самом деле писатель?
- Да. Если может - не пишет.

В 1966 году умер великий Сергей Павлович Королев. В середине 1969 года американцы резко полетели на Луну. «Да мы бы и раньше полетели, - сказали в Голливуде, - но Белый дом, блин, целых три года с русскими договаривался».

Личность бывает трёх типов:

1. Дикая, что выросло,то выросло.
2. Самострой,без проекта и глубинного интервью заказчика.
3. Построенная с привлечением профессионалов, по техзаданию заказчика, с его непосредственным, активным участием в процессе строительства.

- Что общего между движением "Фемен" и осликом Иа?
- При взгляде на их сиськи - возникает его реакция.

-Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите продуть балласт в направлении канала?
-Спасибо, уже не надо.

В Госдуму внесли закон об обязательной регистрации домашних питомцев
Эта мера, считают авторы, позволит возвращать потерявшихся животных их владельцам и будет сдерживающим фактором, если владелец захочет его бросить. Все ! Хочу быть собакой !

- Дорогой, встречаемся на конечной станции метро, у первого вагона из центра.
- Доогая, у конечной станции поездов не из центра не бывает!

Маленький мальчик спрашивает папу манегера.
- Пап, а откуда я появился.
- Тебя, сынок, нашли поставщики.

Беседуют любители футбола:
- Дзюба — это сказочный герой.
- Иван Царевич?
- Нет, Буратино.

Более крепкими считаются разводы по расчёту, а не по любви.

-рабинович,слышали? зкс-президента франции, французский суд, приговорили к году тюрьмы и двум условно...ЗА КОРРУПЦИЮ!
-не... ну, ни хрена себе)))) ему, таки шо, проездной пожизненный в качестве взятки дали?

- Розочка, у Сары новый любовник. Начинается на "И", заканчивается на "Я".
- Илья?
- И не хуя!

Реклама - наш лучший помощник! После запрета нецензурщины в Интернете подсказан вариант наиболее популярного ответа: вместо "х... знает" теперь можно говорить "БКС знает"!

За десять лет реформы милиции, полиция прекратила пить на работе. Странно, а в сериале "Полицейские с Рублевки" утверждают обратное...

"на всемирном конгрессе трансвеститов принято требование :отныне считать все права мужчин,женщин и сексуальных меньшинств неотъемлемыми правами трансвеститов"...
что, млять; фемки, патриархатчики и пидорасы с лесбиянками-съели?

Объявление:

Театр имени патриотического худсовета ищет себе почтенную публику в звании не меньше генерала. В буфете: сухарики и ордена.

Картина «Омлет курице морочит яйца».

- Борщ чей?
- Борщевик точно украинский.

Посмотрел новый рогозинский спутниковый телеканал "Космический".
Пять голых мужиков-неадертальцев до полуночи были с замазанными гениталиями, после полуночи - все племя стало беременным. "Другие планеты заселяет ночью", - догадалась быстро жена.

Современный французский писатель
Гонорей де Бальзам

Вы заметили, что у чайных пакетиков ниточка становится всё вкуснее и вкуснее содержимого? Может пора писать: "в упаковке 25 ниточек, с примесями"?

Бармен: что закажите?
программист: Все by default!

Мир рухнет, когда в салат оливье копченую колбасу можно будет нарезать яйцерезкой.

- Соседка, а куда это твой Васька с утра помчался?
- Так на ловушку!
- А это как?
- Да, рыбу ловить...

Ирина хотела вздохнуть полной грудью и сказать себе все пройдет, но вспомнила, что у нее нулевой размер...

- Любимая , в субботу с парнями в сауну собрались . Попаримся , то - сё . Ты не против ?
- Проституток небось вызывать по пьяни начнёте ?
- Что ты ? Мы только попаримся чуток .
- Смотри , ковид не подцепи !

А почему Евровидение называется евровидением, ведь там видно совсем не много евреев.

©Евгений Полищук

Вы думаете, что Батька на своих гектарах картошку сажал?
Не-е-ет, это он золото закапывал.
Гуайдовская не даст соврать.

- Купил себе 3-D бинокль.
- Чё за ...?
- У соседа напротив 3-D телевизор, смотрю с балкона, так дешевле.

Северный поток-2 следовало назвать "Пошли вы на х.. поляки" и возможно о нем бы никто не знал и санкций точно бы не было.

Совет девушкам: если вместо блинчиков кушать тортики, Масленица пройдёт ещё веселее

©Евгений Полищук

Самбистка и боец Bellator Мохнаткина рассказала о своем отношении к сексу перед боями.
Вернись с того света Брежнев, Суслов и Громыко, их бы реально проперло.

Самый популярный комментарий Ютуба:
I'm bald guy.
Перевод: Я - лысый человек.
Более 1 млн. лайков за полгода и ролики выкладывать не надо.

В новый закон "Об образовании" впишут искусственный интеллект как единственный способ надежно проверить, что дважды два равно четыре.

Новость: девушка убила старушку из-за отказа дать в долг.
... где-то нервно зашевелился очередной Достоевский, почуявший возможность всласть пописать за родную психологию и заодно срубить денежку за новый романчик...

- Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты ведь знаешь, Абдулла, я мзду не беру, мне за державу обидно. Впрочем...
Абдула, поджигай!

- Соломон Маркович, зачем вы написали на своем магазине протестный лозунг?
- ???!!!
- Смотрите сами: "Анти кварный салон"...
- Хорошо. Переделаю вывеску. Напишу "За шкварный салон"...