Самые смешные анекдоты за месяц!

Опустошенное прошлое всегда без будущего.

Если Родина на любовь не отвечает взаимностью, значит управляющая её компания жестока и неэффективна.

Было. Человеку нужна кошка, чтобы у него был ручной лев, которого можно гладить (Виктор Гюго).
Стало после самоизоляции. Коту не нужен человек, так как потереться можно и об экран со скайпом.

Можно понять Путина, который отправляет на Евровидение таджичку. Так как из-за санкций все проголосуют против нее, то русская баба не пострадает.

Фрау Меркель надо брать пример с Путина. Как только он обнажил торс, его популярность сразу резко возросла.

Кто знает, отчего в зоне комфорта так дискомфортно?

- Эй, пацанчик, дай закурить!
- Н-н-не курю.
- А если найдём?!
Вы прослушали внешнеполитический диалог России и Украины.

Интернет, сайт услуг.
10 часов 21 минута - Займу очередь в поликлинике на вакцинацию ... дорого.
12 часов 35 минут - ... не дорого.
15 часов 47 минут - ... да будьте вы прокляты.

-рабинович,"Счетная палата сочла риск топливного кризиса в России минимальным..". что скажете?
-таки,що тут говорить? ви гречку и туалетную бумагу на бензин не поменяете?

Мой любимый экстремальный вид спорта — просто быть рядом и молчать.

Главный феминитив года-альфонсиха!

Боеголовками, к счастью, обменяться президентам не придется - обзываться через океан заметно проще для собственного электората.

Когда Путин предложил Байдену открыто поговорить в прямом эфире, в ответ Байден чуть не обос**ся! Но его спас надетый памперс!

Навальный выявил масштабные коррупционные схемы! И ведь ещё и недели не прошло, как он попал в эту колонию...

Реклама: мраморная говядина, покупайте!
Мракетологи, вы ничё не попутали? Мрамор жрут только тролли в горах, когда путешественника поймать не удастся.

Весна...
Бидонопад только начинается...

Старею.
В категории расходов Health&Fitness всё меньше расходов на Fitness и всё больше на Health.

Лайфхахаль милой подарил лайфхаки.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

Песков рассказал об отдыхе Путина и Шойгу в сибирской тайге
- Сам я так и не отдохнул,- горестно вздохнул пресс-секретарь и тихонько добавил: Мне не наливали...

- У нашей великой страны три врага, первого мы победим экономически, а второго идеологически!
- А третьего, мистер Президент?
- А третьего у моего сына Бо день рождения!

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.

С канала Лождь:
Вчера в Петербурге был жестоко разогнан несанкционированный митинг в поддержку Алексея Навального - За Россию Будущего!
Участников избивали и использовали спецтехнику для их блокирования.
Митинг проходил на втором этаже женского психиатрического отделения на р.Пряжка.
Мы требуем самых жестких мер к силовикам, разгонявшим митинг! Особенно в бабе Нюре, использовавшей неконвенционное оружие - швабру!
Долой карательную психиатрию!

Падения Бидона - когда барахлит задний привод.

Чтобы Байдена опять не снесло ветром с трапа самолёта, песок, который с него сыпется, будут сразу засыпать ему в карманы.

"Русские хакеры" взломали чип заднего привода экзоскелета Байдена. Ждем санкций.

- А ежели кто ещё будет нецензурно выражаться в прямом эфире, тому мы тоже пожелаем здоровья.

На границе с Китаем возникли заторы из российских поездов с углем и лесом.
Это происходит потому, что россияне не носят хлопковую одежду и с нетерпением
ждут китайскую вискозу эшелонами обратно.

На лице его высокопревосходительства читалась загадочная улыбка, печать мессианства и опечатка дальновидности.

Путин разочаровал своей вакцинацией. Все думали, что он утрет нос Байдену и привьется на трапе самолета, ни разу не упав.

После пластики вспомнила девка, как бабкою была.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

ПРОМЕТЕЙ

Прометея, укравшего у богов огонь, в наказание приковали к скале. Каждый день к нему прилетал большой орел и склевывал его печень. За день она отрастала и все повторялось снова.
В один из дней большой орел в очередной раз прилетел на обед.
-Приятного аппетита, - сказал Прометей.
-Что же здесь приятного? Если честно, меня от твоей печени уже тошнит, - признался большой орел.
-Но я же в этом не виноват.
-Еще как виноват. Если бы ты украл у богов огонь любви, я бы не питался так однообразно и у тебя была бы более счастливая судьба.
-Это - вряд ли?
-Почему?
-Если бы я украл у богов огонь любви, то мою печень склевала бы тёща.

Поговаривают, что на самом деле Путин предложил Байдену не дебаты, а забег по трапам.

Министр иностранных дел ФБК Лёня Волков сообщил: чтобы Навального освободили наверняка, 500 тысяч подписей надо собрать через платные СМС.

Губерниев сообщил, что у нас хорошая футбольная сборная.
Опомнись, дубина!
Зачем биатлонистов заставлять играть в футбол!

Чтобы ваш дом попал в программу расселения, из него надо было выгонять французов в 1812 году.

Крепость брака стоит не в том что говорит жена, а сколько раз она это повторяет.

СМИ: цифровая картина робота-андроида продана за NNN тысяч долларов!
Уставший от ерунды читатель: когда котам делать нечего, они заставляют роботов рисовать картины и продают их...

Настоящего мужчину можно заменить только еще более настоящим.

-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок.
-Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.

Когда три российских подводных ракетоносца, проломив лед, одновременно всплыли в Арктике, государственный гимн не исполнялся, да и триколоров никто не поднимал.

Ухань, Бейрут, Суэцк нет это не аварии, это то, что мы начали вспомминать мировую географию...

Петров и Боширов, у вас новая командировка в Египет.
Урааа!
Какой ура?! Вам задание, будет плыть один сухогруз...

Грета бежит недалеко от Суэцкого канала и кричит, я вам покажу йошкин кот...

после разблокировки суэца нефть подешевела!
СВР России СРОЧНО приглашает к сотрудничеству капитанов крупнейших морских грузовозов...

Я уже не тот, кто без ума тебя лайкал, теперь моя любовь зрелая, экзистенциальная, постная.

Вот как можно говорить с человеком, если он не может даже показать приличное антитело?

О вакцинации в Украине. Иди туда, не зная куда. Вколи то, не зная что.

Всегда найдётся танкер покрупнее.

Испанские власти разгоняют протесты в Барселоне с помощью ХОМОНа.

Зажигательный латиноамериканский танец ча-ча-ча получил свое название из рассказов эмигрантов из царской России, уверявших, что именно так со словами "Дай на чай!" в московских ресторанах вокруг пьяных клиентов увивались официантки.

Новости: учОные показали, как гусеница заглушает крик томатов о помощи...
По ходу дела, кто-то слишком много курит.

- И конфет на праздник купи, ну, этих… птичьих!
- Птичье молоко?
- Нет, как их… Крякинов… Кукунов…
- Коркунов?
- Да, да, Каркунов!


©Евгений Полищук

Кстати, а вам тоже директор школы ссылку на суицидное видео скинул, по которой Роскомнадзор детей утром отслеживал, а потом ее заблокировал?

- Смешно конечно, но аллергия у всех не на шерсть, а на высушенную слюну, которой коты себя вылизывают. Слюна сохнет, взвешивается в воздухе и летает вместе с пылью. Организм аллергиков воспринимает её как бактерии и пытается выгнать чиханием, кашлем и насморком. Вот почему на собак почти не реагируют.
- Вот оно что! Так значит шерсть кошки перед вязанием шарфика для любимой свекрови стирать не надо...

Лукашенко не повезло - у Навального и Тихановской оказались трусы разного размера.

Во время ссор Константин Меладзе называет жену - Веркой-Сердючкой

©Евгений Полищук

Когда говорят о погоде, что температура на улице-5°,а по ощущениям-10°...
Это, как говорить о женщине, вот она вроде ничего особенного, а по ощущениям просто супер.

- А что общего у героинь сказки «Золушка» и фильма «Красотка»?
- И та, и другая просто затрахались!

©Евгений Полищук

- Твои сапоги здесь не будут стоять! Шеф сказал, что за порядки в этом офисе отвечаю я.
- Может за порядок?
- Нет.

Один раз - не гомофоб.

Восьмое марта.
- Стань сегодня лучшей версией себя!
- Разве это возможно без парикмахерской?

Петрович очень заблуждался, когда думал, что возможно иногда возникающие грязные мысли в голове его жены ограничиваются воспоминанием о кучи немытой посуды в раковине на кухне. Хотя, по крайней мере, в ее мыслях на кухне с ней был рослый, мускулистый негр, абсолютно голый и превосходивший Петровича на много сантиметров.

Приговор Евровидению: наши клипы хрен кто больше повторит!

8 марта все мужчины поздравляли любимых женщин и только Путин поздравлял и этих, и тех женщин.

В семье великанов:

- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными?
- Мам...
- Не мамкай! У кого белка между зубов торчит?
Входит папа:
- Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно.
- Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами?
- Ну...
- А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала!
- Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.

Том Круз: "Меня очень не любят каскадеры, потому что я отнимаю у них работу".

Объявление. Опытный специалист за умеренное вознаграждение готов приукрасить вашу действительность вплоть до параметров светлого будущего.

КАК ВСЁ УСПЕВАТЬ И БЫТЬ ПРОДУКТИВНЫМ?!
*постарайтесь каждый день всё успевать и быть продуктивным

ЖЭК кажется договорился с небесной канцелярией, поэтому дубовый паркет моего замка пошел в марте на дрова.

Армянское радио спрашивает у Зеленского:
-А как узнать, что в наступление пошли именно боевые ЛГБТрасы?
-Ну, на них будут одеты пассивные экзоскелеты.

После одобрения "ненамеренной" коррупции для чиновников, резко повысился спрос на одноразовые перчатки.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

Немец: всматривается в бездну.
Бездна: приоткрывает один глаз.
Немец: начинает откладывать пирамидки.

Русский: замечает бездну.
Бездна: начинает ёрзать.
Русский: пытается навести резкость.
Бездна: а я чо, я ничо. Ты вроде шёл куда-то.
Русский: хочет потрогать.
Бездна: какая мудила рассказала им о приватизации?
Русский (удобно устраиваясь): слышь, бздна, сгоняй за пивом.
Бездна: ключ на старт, полный коллапс, без резервного восстановления!

Зюганов предложил новый налог! Лидер партии коммунистов?!
Избиратели предложили дать п....й причем новых...

Маша пообещала Антону исполнить наконец его очень давнее сексуальное желание,
но к-во съеденных конфет с ликёром этому помешало))

Евреи обрезают концы до бармицвы
Коррупционеры обрубают концы до суда)
Старики отдают концы до пенсии)

- Гиви, почему это Великий пост?
- Потому, что остальные - перепосты.

Как-то Путин обмолвился, что постоянно размышляет о своем творце...

- О Великий Джин! Я хочу, чтобы выбросы парниковых газов и прочие загрязнения атмосферы сократились в 2 раза в следующем году.
- Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.

Накануне Дня дауна Кличко объявил о локдауне.
Совпадение? Не думаю.

Возвращается наш посол после консультаций в Вашингтон, у прессы один вопрос, что Путин сказал?
- Если не вдаваться в подробности, то в ходе консультаций никто ни разу не назвал Байдена старым бодливым козлом.

Видимо, Медведев решил потроллить Путина, заявив, что Байден в прошлом казался адекватным человеком

Люди начнут идеально понимать друг друга, когда внедрённые в их голову чипы станут обмениваться информацией с учётом её возможной интерпретации и искажения.

Он думает: «Ты что, дура, не включаешь поворотники?»
Она понимает: «Как он обо мне страстно заботится».

Внедрение начнётся уже в конце 2021.

Армянское радио спросили, что отличает человека от обезьяны?

- Как известно, предком человека была обезьяна. И мы можем порадоваться за неё - столь блистательные получились потомки.
И посочувствовать людям, ведь предков не выбирают.

Чем дальше в русский лес, тем толще и чаще партизаны из "Хезболлы" .

Люди чаще делятся по обстоятельствам, а не на плохих и хороших.

Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

Как вызвать когнитивный диссонанс у 70% людей:
1. Спросите, нравится ли им, когда власть передаётся по наследству. Получите ответ.
2. Спросите, понравился ли им мультик «Король лев». Получите ответ.
3. Ждите

©Евгений Полищук

В США принимают ставки кто раньше выйдет из спячки сурок Фил или царь Бидон.

Пришла пора ли от «Кто виноват?» переходить к порке вопрошающих?

- Привет! Что такой понурый?
- Да, вот, приболел не вовремя.
- А у тебя случаем не ковид?
- Не-е-ет! У меня бубонная чума.
- А-а-а, ну это мелочь. А то я уже беспокоиться начал.

- Слышал, полиция задержала подростков-участников анимешного косплей-фестиваля.
- Ну, это еще не самое страшное, что могло случиться с аниме. Хуже было бы, если бы власть его замарала, примазавшись к нему.

Евгений Ройзман своим оппонентам после бана на Фейсбуке: подите прочь.

Я настолько ленивый, что не могу даже дописать до конца предложен

уважаемые сотрудники платёжной системы "мир". если уж вы надумали "осчастливить" клиентов "МИРа" подарками, то не надо предлагать им кредиты круглосуточно. достаточно продиктовать им личные номера ваших топ-менеджеров. каждый из нас, дозвонившийся им по этим телефонам с утреца пораньше, будет вам премного благодарен.

- Я сижу на безглютеновой диете.
- Лучше бы ты села на безглючную.