Самые смешные анекдоты за месяц!

Из российских органов по всему миру едут Петров с Бошировым, из украинских - почки с печенью.

- Как написать латиницей: "в силу тараканов в голове бездарно слить все отведенные стране историей шансы?"
- Как?
- Rzeczpospolita polska

- Правда ли, что в исправительно-трудовых лагерях замечательные условия?
- Правда. Один был, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Bellingcat: Все попытки отравления Дмитрия Быкова закончились неудачей. Каждый раз писателю удавалось вовремя заметить за собой слежку и съесть агентов.

Допрос в Прокуратуре Украины...
-Вы Петров?
-Нет.
-Может Вы Боширов?
-Нет.
-Свободен.

Допрос в Прокуратуре Украины ... часть вторая
-Может Вы все-таки Петров?
-Нет.
-Тогда Вы точно - Боширов?
-Нет.
-А Крым чей?
-Наш.
-Ваша национальность?
-Еврей.

Жить надо сердцем, но к разуму таки прислушиваться ...

Когда Маркс написал что за 50% прибыли нет такого преступления на которое не пошел бы каждый человек, то некоторые ужаснулись, а некоторые сделали выводы, как разбогатеть. Теперь вторые стали богатеями, а первые - до сих пор ужасаются.

Есть бородатый анекдот о том, как девушка спрашивает боксёра: "А в каких городах ты ещё бывал, кроме Нокаута и Нокдауна?"

Современный вариант этого анекдота - "А где ты ещё бывал, кроме Локаута и Локдауна?"

Когда все люди ждут кризиса, он непременно наступит.

Если Земля плоская, то надо копать насквозь. А вдруг там более развитая цивилизация? Там самая, которая присылает нам НЛО и плоскоземельцев.

Наша сборная по футболу проявила волевые качества и не допустила проигрыша 8:0. Молодцы!

- А что, отец, футбол в стране есть?
- Кому и два натуразованных бразильца - сборная!

Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":

- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости!
- Лучше в 3 раза!

- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне!
- Нам и 75% не жалко для хорошего человека!

- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр
- Медосмотр вообще не нужен! Везите!

- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту!
- К чёрту подробности!
- Я буду списывать свои личные расходы, как представительские!
- Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!

- Коммерческого директора не будет!
- "Нет" коммерческому директору!

- Директора по безопасности не будет!
- "Нет" директору по безопасности!

- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен!
- Прекрасно! Справишься сам!

- Академия "Спартака"?!
- Ой, не надо даже об этом заморачиваться!

- "Спартак-2"?!
- Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"!
- Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя!
- Пусть кошмарят! Главное - дружба!

- Я напрочь забуду организовать зимние сборы!
- Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!

- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его!
- Не надо сокращать - мы же не бедные!

- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию.
- Да это ж teambuilding!

- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции!
- Да, и вместо Максименко тоже!
- Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду.
- Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!

- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема".
- Да!
- Из мадридского "Атлетико»".
- Да!
- Из "Барселоны".
- Да!
- Из "Наполи".
- Там же Гаттузо! Но "да!".
- Из немецкого "Байера".
- Да!
- Из "Монако".
- Из самого "Монако"?! Да-да-да!

- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба!
- Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!

- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна!
- Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!

Срочная новость дня. Молния. Сегодня Байден никак не назвал Путина!

Красивой женщине легче отдаться в споре.

В далеком советском детстве я очень любил смотреть матчи киевского "Динамо" в футбольных еврокубках. А что, беспроигрышный вариант: победят - выиграли наши, проиграют - слили хохлы.
Теперь у меня для этого есть "Зенит" СПб...

Губерниев спросил у Бузовой:
- Ты коньяк пьёшь по утрам? Ты алкоголичка?
- Я на таблетках! Мне алкоголь нельзя! А так хочется!
И расплакалась...

Группу ДДТ могут признать террористической за песню Террорист Иван Помидоров. Как говорится - слов из песни не выкинешь: "- Ради любви к вам пошёл я на муки,
Вы же святыни свои растеряли!
- НЕЧЕГО, ПАДЛА, НАРОД БАЛАМУТИТЬ!
Взяли и вправду его... Тра-та-та!"

На стадионе, во время игр нашей сборной, будут продаваться сухарики со вкусом победы.

Заметка в газете "Вечерняя Одесса":
"Сегодня в 3.15 ночи на Французском бульваре в районе кафе "Санта-Барбара" пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу".

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Если вам нравятся мужчины - не переживайте. Почти наверняка вы не гомосексуалист, а женщина.

Как России стать чемпионом мира по футболу в 2022 году. Простой пошаговый план.
1. Отказаться от планов строительства нового авианосца. Вместо этого конфисковать и переоборудовать под авианосец одну из яхт Р. Абрамовича.
2. На сэкономленные от строительства нового авианосца средства купить на корню клуб "Реал" из Мадрида, но ни в коем случае не перевозить его в Россию - пусть продолжают играть в Испании.
3. Быстренько дать всем этим ребятам российское гражданство и на время проведения матчей чемпионата мира надевать на них форму сборной России.
4. Победа будет за нами!

А как могут быть истиной два утверждения "непривитые нас убивают" и "прививки нас защищают" одновременно?

Если в кране нет воды, значит, выпили белые гетеросексуальные мужчины.

Затемнение не мешает бомбардировке! Мама знакомого пвошника завесила окна, но бомба все равно попала в ее дом. Зажигалки не надо тушить, сами прогорят и потухнут. Заставлять рыть противотанковые рвы это нарушение прав человека, да и еще не ясно помогут ли эти рвы от новых немецких танков.

- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю "Перцовку" в одно рыло сожрал, дракон сраный!..

Таксист рассказал, как он умер после прививки. Утром вакцинировался «Спутником», а вечером свезли на погост. Завтра девять дней. Кум у него в ФСБ работает, слил инсайд, что тоже умер. Так что жди «Пфайзер», не рискуй.
Я таксиста не послушался, вакцинировался «Спутником» и умер.

Всем интересно, кто победит в борьбе властей с электросамокатами?

Профилактические меры в России:
Самоизоляция
Самовакцинация
Самопогребение

-владимир владимирович, вы же обещали, что обязательной вакцинации не будет!
-я указ, о обязательной вакцинации, и не подписывал!
-но... как же быть с работодателями, местными властями, поликлиниками, наконец?
-вас никто не заставляет! разве что... чуть-чуть... а, как у нас, в народе, говорят: "чуть-чуть - НЕ СЧИТАЕТСЯ..."

В недрах Пенсионного фонда идет непримиримая борьба двух кардинально различных парадигм по поводу выплаты денег пенсионерам: согласно первой это неоправданная расточительность, а согласно второй - расточительная неоправданность.

Заходят как-то антипрививочник, левый революционер, крымчанка, дочь офицера, эксперт-международник и сторонник Навального, а ему бармен и говорит: "Здоров Микола!"

В связи с ковидом пионерская дистанция с полуметра увеличилась в три раза. Теперь пионерку не полапаешь...

-рабинович, слышали? депутаты обиделись на слова главного тренера датчан о нашей сборной, посчитав их не уважительными...
-я, вас, умоляю... наши депутаты и на неуважение к себе обижаются. они, как и сборная считают, что уважать их надо не за то, как они работают, а за то, шо, таки, "ОНИЖДЕПУТАТЫ"...

-рабинович, что вы ждёте от вакцинации?
-очень не хотелось би бить правим, но...жду, когда из добровольно-бесплатной, она, таки, станет принудительно-платной...

«Рост доходов россиян» - нерекомендуемое медиками словосочетание.
Уж больно режет слух.

Два мужика в баре:

- Прикинь, переспал вчера с новой девушкой, попросил её наутро показать фотку в паспорте и увидел, что ей 15 лет!

- Да это ещё что, вот я тоже переспал на днях с новой девушкой, тоже попросил её наутро показать фотку в паспорте, а она сказала, что его у неё ещё нет!!!

-рабинович, что скажете о путинских гос.программах по развитию ...
-таки, по одной из них, по развитию футбола в россии, вчера всё сказали, датчане...

За три матча чемпионата мира в сборной России больше всего старался и выкладывался на все 100% натуролизованый бразилец . Ну а кому же ещё отстаивать честь России ? Жаль что у нас вся сборная не состоит из таких бразильцев, тогда не были бы таким посмешищем и действительно чего то добились бы.

Украина на Евро-2020 проиграла Австрии, но сохранила шансы на вступление в НАТО.

Знаете, что смешнее, чем сборная России по футболу?
Сборная Украины по хоккею.

На этом чемпионате Европы потолок подопечных Черчесова - это мячи настоящим футболистам подавать. Хотя ведь и здесь обосрутся...

Да раздайте уже населению рублей по пять. Зато потом можно цены повысить раза в три, и отмазка уже готова: Набиуллина ведь предупреждала!

Декстрофобия - это когда ты боишься людей справа от тебя.
Антрофобия - это когда ты боишься людей слева от тебя.
Гомофобия - это когда ты боишься людей сзади от тебя.

- Доктор, а если я после прививки помру?
- Что вы такое говорите?! Она еще даже полный цикл испытаний не прошла.

Если бы Крым разыграли на футбольном поле в матче между Украиной и Россией, санкции с России уже были бы сняты

Из миллиона вопросов власть ответит на 100.
Из миллиона человек привьются сто тысяч.
Из миллиона анализов весь миллион оплачен из своих карманов.
Прямая линия с президентом получит миллион дизлайков за первые сутки.
На пропаганду вакцины потрачено в миллион раз больше рублей, чем на зарплату ее изобретателям.

Настоящий прорыв в науке совершится тогда, когда учёные смогут объяснить, почему пиво охлаждается долго, а согревается быстро.

и, всё таки, наши не зря участвовали в чемпионате европы!!! добились, таки, что часть надписей на футболках украинской сборной-заклеили!!!!

Русская жена всем хороша - но не леди!

- Пап, а почему на Юпитере нет евреев?
- Это же газовая планета.

-В Подмосковье прошёл съезд КПРФ, который показывали по центральному телеканалу.
-Вот это - настоящая оппозиция, которой Навальный даже поздравительную маляву из зоны не прислал.

Жизнь налаживается: раньше, чтобы съездить на море, нужны были деньги, а сейчас просто вакцинация.

Самый частотный вопрос у народа к Путину: когда губернатор Краснодарского края обеспечит всех туристов бесплатными смартфонами, чтобы можно было сходить в кафе или вселиться в гостиницу.

- Что-то давно не было анекдотов про Милонова.
- Так он привился.
- И что?
- И всё.

иду, КАК НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, по городу! с работы! ЖАРА!!!!захотел водички попить, в кафе зашёл! захотел-до дома ,на общественном транспорте, доехал! надо мне, продуктов в магазине купил! можно и в кондиционируемом помещении, фильмец интересный глянуть...
ВОТ, ЧТО ОН, QR-код, ЖИВОТВОРЯЩИЙ,ДЕЛАЕТ!!!!

а ты, смерд не привитый....

Раньше как было? Раз в год выехал в Сочи - счастья полные штаны!
Нечаянно хлебнул морской воды с ротавирусом, до туалета не успел добежать - счастья полные штаны...

Заголовок на Хабре: "Сверхмассивная чёрная дыра ведёт себя как маленькая".

Новый праздник - День штамма. Отмечается два раза в год. В этот день во всех СМИ демонстрируют открывающий с ноги дверь новый штамм. При этом он кричит: "Да хоть обвакцинируйтесь!"

если датчане, таки, выйдут в полуфинал евро, то: "извините-мы обкакались..." превратится в " мы, почти, на равных сыграли с полу-финалистами ..."

Времена меняются:если раньше у родителей забирал детей злой трехглавый дракон,то теперь добрый и заботливый РосПотребНадзор.

Кто, блять, догадался назвать тулзу для миграций бд goose? Как мне теперь гуглить проблемы вида "goose can't migrate"?

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

А если по чесноку? Ватикан – одна из основных спецслужб мирового правительства. Святой Престол состряпал нам всем мировую историю. А со всех сторон несётся: «Да какая в жопу альтернативная история? Да откуда? Да зачем?...»

Решение УЕФА: "Голы, забитые в ворота сборной России на групповом этапе, не учитывать в рейтинге бомбардиров ЧЕ."

2-жды привитые имеют право говорить:
- Можем повторить

Дорогие москвичи! Верьте нам: хоть Москва и всплыла, но не утонет. Вы с ней непотопляемы - мы это точно знаем.

Ваши российские замкадыши.

Если вы остановились в развитии, то выбирайте для этого зону комфорта.

в ответ на предложение проиндексировать пенсии за счёт доходов ПФР, ПФР заявил:" какие доходы? нам самим мало..."

Россияне вроде как в осаждённой крепости – кругом одни враги, лучше не высовываться.

И что никто в РПЦ не подаст в суд за оскорбление чувств верующих на Лаврова считающего Иисуса бисексуалом?

Он целует ее в мочку уха и это ее заводит. Неповерите, однажды она завелась и уехала.

- Милый, у тебя хуй капсом!
- В реальном мире это называется эрекция.

Почему у нас так намусорено?
Потому что наш вождь сорит деньгами!

Встал пораньше, отправился в меновой сарай. За три мышиных шкурки урвал репу, записался на лапти. Послушал, о чем шепчутся люди. Рыба красная, майонез на заправках, унитазы заграничные. Некоторых болтунов запомнил. Вернусь в землянку - напишу донос. Вольнодумцы херовы, погань.

Чтобы научить котёнка ходить в лоток, надо личным примером показать ему куда и как это делать.

Знаете ли вы что когда вам льстят то люди искренни в этом только где то в 30% случаев а когда вам говорят обидные слова искренни в этом в 100% случаев .

И запомни, Коленька, не было никакого истребителя! Это просто сельхоз авиация поля от колорадских жуков опыляла.

-вот, никак не пойму логику орущих с гордостью "можемповторяльщиков", "нашюрагагаринщиков" и "мымироваяспортивнаядержавщиков" которые хаят проклятый "совок" и называют советский народ-"тупыми ватниками"...

В каждой БМВ есть специальный бардачок для семок

-раньше, наши родители и общество нас учили: называя человека " сволочь", подразумевать отсутствие у него морали, не принятие обществом его поступков и не желание стать такими же...
-теперь мы, называя человека "сволочь", по прежнему подразумеваем отсутствие у него морали, но признаём, что современное общество, не только его принимает, но и считает, что быть "сволочью" ,как минимум, выгодно...

Наступил 21 век, и что мы видим: капитализм стремительно превращается в коммунизм.

Вместо денег пятая часть американских семей получают электронные продуктовые карточки. Все больше имущества в стране (корпораций) контролируются обществом, а не отдельными владельцами. Обладание капиталами не даёт рычаги управления обществом.

А там, где коммунизм не сменился демократией, стремительно развивается капитализм.
В его классическом понимании и подчинении общества интересам капитала.

И нет ничего странного в том, что идеологические коммунисты из России легко находят себя в США. А капиталистические идеологи все востребованней в России.

Теневая экономика прививается нашим школьникам ещё во время учёбы, когда учителя математики говорят: "Один записываем, два — в уме!".

Напутствие для всех разговаривающих с унитазом. Каждый раз перед его кормлением говорите ему слова Поехавшего из фильма "Зелёный слоник": "Братишка, я тебе покушать принёс!"

Китайские товары - это гарантия того, что они китайские.

В женской парикмахерской - акция. Каждой, сделавшей причёску - бритье усов подарок.

Украинские футболисты рисуют Крым на футболке. Означает: - Крым прос*али - футбол прос*ли!

На саммите ЕС:
- Как можно играть в геополитические шахматы в одной команде с украинцами? Они то доску опрокинут, то второго ферзя выпрашивают, то требуют вернуть ход, то норовят лишнюю фигуру на доску всунуть… А когда им ставят мат, они говорят, что опротестуют в Стокгольме или взрослым дядям в Вашингтон пожалуются…

Комариный писк, жара, июль.

рабинович, слышали? валентина терешкова собирается повести на выборы ЕдРастов ярославля и костромы...
-шо то мине сильно кажется, шо валечку, в её то возрасте, на виборы ЕдРастам, таки, саму придётся нести...

В резюме игроков трех хоккейных сборных появится, что они играли с действующими чемпионами мира и выиграли...
В резюме игроков российской сборной, как обычно у футболистов, появится "победили в отборочном турнире, были лучшими среди звезд хоккея Италии, Великобритании, Сан-Марино и Андорры". Стали заслуженными мастерами спорта за проигрыш сборной Канады.

А вы тоже запираете робот- пылесос в комнате, чтобы он взял от жизни всё?

Идиот не может быть патриотом, даже если он любит родину бескорыстно.

Нагрянул Василий Иванович с Петькой и Фурмановым к Анке в офис, а у ней даже компьютера нету...

Площадь Кипра 9,2 млн кВ км
Это 9 200 000 000 кВ м. То есть все жители Земли разместятся на Кипре и ещё место на острове останется, если каждый займёт квадратный метр...

Вот теперь и живите с этим, сторонники теории перенаселения Земли

Правильным лозунгом правильных единоросных начальствующих пацанов должно быть:
PER ANUS AD ASTRA
Поскольку с первой частью этого лозунга они уже вполне успешно справились, дело осталаось совсем за малым.

Интересно - а Юлии Пересильд за полет космический присвоят звание "Герой России"?

Лучше купить мир за деньги, чем переписать остатки госсобственности на те же рожи за идею.