Самые смешные анекдоты за месяц!

С возрастом, даже знающие себе цену, начинают давать значительные скидки.

Госдума приняла закон, запрещающий измерять глубину моря крови, пролитую советской властью!

"До свидания детский ад! Здравствуй школа!" - прикалывались дети на выпускном в садике.

Правящий класс в России — истеблишМент.

Вот мы тут все об Обузовой, да об Обузовой. А игрок по футболу - упал, очнулся от обморока, завтра выйдет на поле и станет чемпионом Европы! А не то, что наш МХАТ - цены на билеты как автомобиль, а из спектакля все цитируют арию "Маугли".

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

Плохо, что у нас как не во Франции.

География - это история названий местности.

В связи с последними тенденциями в кино,
Русалочка в новой версии фильма будет
трансгендером, а звать ее будут РУСАЛ

Швейцарцы странные такие, столько колючей проволоки, как-будто ждут какого-то серийного убийцу и педофила.

Жду когда из громкоговорителя заорут ВАША АКЦИЯ НЕЗАКОННА, выбегут мусора и повяжут команду Бельгии

Веер в жару - это не только стильный ретро-аксессуар, но и прекрасная возможность поделиться с окружающими вонью своего тела.

- Чего здесь стоишь на поле? Важная игра идет.
- Да я свой. Меня тут все знают. Мне можно.
- Так ты даже может знаешь кого нибудь из игроков?
- Я капитан команды

- Исаак, что ты скажешь за 3:0 в матче Бельгия - Россия?
- Бельгии чем могли, помогли.

- 60-90-60
- Что это? Новые стандарты красоты?
- Нет! Динамика цен на яйца в Пятёрочке

©Евгений Полищук

УЕФА не запрещает опускание на одно колено перед началом матчей. Видимо, не будет запрещать и постукивание по дереву и троекратный плевок через левое плечо.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Как ты думаешь, наши у кого-нибудь выиграют?
- Разве что в карты.

Мне кажется, что Дзюбе надо все-таки вернуться к тому занятию, которым он прославился больше, чем игрой в мяч. Тем более что это занятие гораздо ближе к спорту, чем то, что он делает на поле...

Между смелостью и глупостью часто очень тонкая грань

Свободный просмотр порно давно пора запретить. На просмотр нужно выдавать талоны. В первую очередь — членам ЕР, а также голосующим за них пенсионерам. С правом обмена их на еду.

Хотя в ссср секса не было, но его можно было достать по блату.

- Вообще, всем, собирающимся заниматься политической борьбой в том или ином виде, следует вспомнить, чем проверка на настойчивость отличается от посыла нахyй.
- И чем же по вашему?
- Если тебя послали и ты пошел - то это был посыл. А если послали и ты остался - это была проверка на настойчивость.

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках».
Интересно, они вообще в курсе, что бывает в этом виде спорта за игру руками?

Они что, не понимают, что объявления с призывом "Не срывать!" будут сорваны в первую очередь?

Если вы вышли замуж за принца и он за всю жизнь не смог сделать вас королевой, значит принц бракованный!

Глава СНБО Украины Данилов: "Крым просил воды – там теперь столько воды, что не знают, что делать." | Украинская правда

19.06.2021 г. Новость часа. Газета Wyborcza сообщила, что Россия не причастна к кибератаке на Польшу, в результате которой 15.06.2021 г. в Сеть утекла рабочая и личная переписка премьер-министра М. Моравецкого.
- Вот что животворящий саммит Путина и Байдена делает, - сказал нашему корреспонденту предстоятель По́льской правосла́вной це́ркви б. Савва и осенил себя крестным знамением.

Мы смеёмся над китайцами, ценящими куриные потроха и свиные внутренности выше мясной вырезки.

А потом покупаем вместо дешёвых вкусных консервов из мяса рыбы сверхдорогую подсоленную рыбью икру и печень трески.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

Я могу начать новую жизнь с любого понедельника, поэтому и не тороплюсь.

Фразу Главы ЦБ РФ о том, что раздача денег населению приведёт к росту цен, можно сказать проще - денег нет!

Если Украина платит звонкой монетой за списанную в утиль "зброю" из США, которую иначе ждала бы участь металлолома, то кто кому на самом деле помогает?

Сдал кровь. Результат анализа расстроил: в ваших антителах крови не обнаружено...

Советы надо раздавать хотя бы потому, чтобы учиться на ошибках тех, кто им последовал.

Тесты ПЦР от РПЦ недорого.

Байден пошёл дальше своих предшественников и нассал в бутсы российских футболистов.

- Матроскин, а что с галчонком будем делать? Он у госслужащего рупь олимпийский спёр.
- Ты, Шарик, помолчи! Мы его добровольно вакцинируем.
- А, в поликлинику, на опыты...

Лучше всего единство мысли и дела достигается пустым человеком.

После того как на Алтае уже научились тушить пожары святой водой , в Питере взялись за ковид.

– Почему сейчас наблюдается дефицит семейного счастья?
– Потому, что раньше терпимее относились к семейному несчастью.

Вчера сочинил и запостил пять анекдотов про Спутник, Собянина и QR-код. Сегодня сочинил и запостил десять анекдотов про Спутник, Собянина и QR-код. Завтра собираюсь продолжить сочинять и постить анекдоты про Спутник, Собянина и QR-код. Я готов сочинить и запостить тысячу анекдотов про Спутник, Собянина и QR-код, но прививаться не пойду никогда!

Любовь — это окультуренный, изощрённый, развитый в истории человечества инстинкт продолжения рода.
© Михаил Веллер

Кто не привьётся, того к голосованию не допустят

А что если Билл Гейтс ни при чем? Может быть его разум уже захватил искусственный интеллект, который Мелкософт разрабатывал последние годы, и теперь Скайнет начал свой план по истреблению человечества, но, изучив опыт коллеги из "Терминатора", решил, что выжженная ядерная пустыня ему не нужна, поэтому надо применять биологическое оружие....

Фира Наумовна посадила супруга на диету...
День 1-й - 6 варёных яиц.
2-й день - 500 г обезжиренного творога.
3-й день - 700 г куриного филе.
4-й день - 200 г варёного риса.
5-й день - 6 средних варёных картофелин.
6-й день - 7 яблок.
7-й день...
Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой, с намертво зажатым в руке прирожком с ливером , кричал шо-то за судный день и тянул руки к мясу на вертеле...

- Товарищ Жуков, некоторые советуют заменить в наших распоряжениях войскам слово "Приказываю" на слово "Рекомендую". Что вы об этом думаете?
- Товарищ Сталин, если мы сделаем это - то проиграем войну.
- Я рад, товарищ Жуков , что в этом вопросе наши мнения совпадают.

Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально тёмные времена...

Смотрите, завидуйте, я гражданин Владимиро - Путинской России - кричал первый принудительно привившийся мужчина в городе Владимир , Владимирской области показывая заместо паспорта прививочный сертификат...

От сумы , от тюрьмы, а теперь еще и от прививки не зарекайся)

Разговаривают две подруги:
- Какие ассоциации у тебя вызывает фраза "оседлать единорога"?
- Исполнить заветную мечту!
- Хм-м-м, ясно. А у меня не такие...

Украинцы не запрещают полякам говорить "на Украине", в Беларуси не озабочены сербским языком, где "Белоруссия", Эстония не обижается на литовское название "Талинас". Поэтому, как считают психолингвисты, фразы "в Украине", "Беларусь" и "Таллинн" на самом деле означают что-то вроде "я ТЕБЕ больше не киска!".

В Москве отпустили часть задержанных на митинге против обязательной вакцинации после того, как они добровольно прошли вакцинацию.

Новость дня: "У летучих мышей в Индии нашли смертельно опасный для людей вирус Нипах"
Почему с первого раза читается НУНАХ?...да и с пятого...

Cамый короткий анекдот 2021: проктолог на удаленке.

Пора бы уж странам входящим в блок НАТО, сделать предложение от которого нельзя отказаться!
Допустим Россия, всего за 0.5% от их ВВП, обеспечит этим странам полную безопасность.
А если откажутся - ОТКЛЮЧИМ ГАЗ!

Я так и не понял, футболистам сборной России перед игрой не сказали, что в случае проигрыша, они будут принудительно вакцинированы?

Глаза боятся, а жопа отгребает!

Почему отсталая, у нас и смертность от КОВИДа выше всех, и град размером с арбуз прошел...

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

Будни незалежной: ненастными вечерами президент Украины подходил к роялю, расстегивал штаны и самозабвенно играл вальсы Шопена.

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

- Болеешь? Плохо тебе? Значит мало пили за здоровье!
- Да нет, пили много, закуски было мало.

Питер: сверху - зонтик, снизу - плащ, сапоги аж по колено.
Москва: утром - шуба, днем - футболка, вечер - с кепкою толстовка.

У оптимиста свадьба приходится на самую длинную ночь года, у пессимиста — на самую короткую.

- Мужики, кто воздух испортил?!
- Петрович, нынче это называется "социальная газификация"...

Взлетает пассажирский самолёт.
Капитан: "Стюардесса, надо отметить это дело, заноси коньяк!"
Летят дальше, капитан уже навеселе: "Набираем градус, высоту не понижаем, где там эта стюардесса?"...
Скоро посадка, второй пилот: "Может, перед посадкой ещё по чуть-чуть?"
Капитан: "Всё, уже нельзя, мне ещё за руль".

Зеленский заявил о «флеш-рояле» у России из-за "Северного потока-2".
Кто о чем, а он - о рояле...

Стратегия поиска покупателя для успешного агента по продажам:
Игнорируйте клиента, посылайте его подальше, включайте дурака, несите всякий бред...
Проявивший терпение и настойчивость - это тот, кто Вам нужен.

Президент призвал россиян вакцинироваться против коронавируса. Каким именно препаратом привился сам президент, не уточнялось. Наверное, всё-таки, коньячком..

Netflix: Бандеровцы -Ukrainian Nazi Collaborator (UNC). UNC: Це З-Р-А-А-А-ДА!

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.

Объявление:
"Могущественный маг сделает вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого".

пришел мужик в магазин и говорит продавщице, извините с кем стрелялся печорин? с грушницким! а вот кило груш пожалуйста а то все время забываю!

Завоевывать женщину имеет смысл только в том случае, если она твой противник.

Нынче оно ведь как: кто ничего не умеет, идет в строители, а кто не только ничего не умеет, но и работать не хочет - в таксисты.

Заявление МИД Украины:
- Сборная Украины по хоккею ни разу не проиграла на ЧМ по хоккею.
- Но позвольте, ведь она даже не участвовала.
- Вот поэтому и не проиграла!

- Ты чем огорчен, приятель?
- Понимаешь, прочитал про признаки гениальности и огорчился.
- Что, нужных признаков у себя не обнаружил?
- Да нет, наоборот, у меня их с излишком. Я ленив, не организован, сомневаюсь в себе, ложусь, когда попало, не соблюдаю режим, склонен к организованному беспорядку…
- Ну, так в чем дело, можешь радоваться.
- Какая к черту радость. Все признаки у меня на лицо, а проку от этого мало.

После того, как Путин закончит править, народ воскликнет: «А компот…?»

«Просто нужно смириться с существованием России» - сказал Путин, обращаясь к мировому юмористическому сообществу.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

Я в маске встретил вас, а на вас – противогаз…

- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- Нет?! Ну, я тебе сейчас двойку по термодинамике поставлю!

Купил ромовую бабу и переспал с ней, в смысле, всю съел под одеялом.

Дмитрий Гудков(в Киеве) :"Подайте что-нибудь на пропитание бывшему депутату Государственной думы!"

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

История российского нормотворчества в 10 томах.

Том. 1. Цитатник ВВП.
Том 2. Кодекс депутатских запросов.
Том 3. Свод неприменимого законодательства.
Том. 4. Собрание возражений товарища Зюганова.
Том 5. Сборник поправок господина Жириновского.
Том. 6. Остатки советско-европейского законодательства.
Том 7. Неописуемый корпус международных договорённостей.
Том 8. Разъяснения судов для тех, кто ещё пытаются что-то применять правильно.
Том 9. Свод текстов Конституции РФ 1993 года с указанием вариантов, на которых присягал лидер нации.
Том 10. Баяны о праве.

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

Идея о том, что есть правильный мужчина, который решит все ваши проблемы, может возникнуть только в «неправильном» мозгу.

Министр здравоохранения России: «Попробуйте пожить по графику, распорядку и типу питания, как живёт десятилетний ребенок"... иждивенцы хреновы...

Картина «Понедельник выражает соболезнование субботнику».

-рабинович,"Минздрав допустил ревакцинацию другой вакциной уже привитых "спутником"... что думаете?
- шо тут думать? зная наше правительство, таки, не удивлён. сильно похоже, шо вторая прививка станет жизненно необходима после первой. и ... станет ПЛАТНОЙ ...

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно, когда граблями

Если начальник прав, не надо ему об этом рассказывать.
Пусть и дальше думает, в чём он ошибается.

Неизвестный отобрал у Макрона деньги на завтрак и забросил на дерево пакет со сменкой.

Из сочинения «После того, как Герасим утопил собаку, он написал произведение «Горе от Му-ма».

А помните Виктора Шендеровича на матрасе? Это у него конвульсии от «новичка» были, а не то, что вы все думаете.

-рабинович, все сми орут, что УЕФА запретили надписи на футболках сборной украины! ваше мнение?
-таки, и шо? ми ,уже, чемпионы? или санкции отменили?

Поговаривают, что Д.А.Медведев как актив единой России уже не справляется. Решается вопрос о его переводе на задние позиции в этой организации.

После того, как ЕС заплатил Армении 3 лимона баксов за отказ от их пойла, называемого "коньяком", Петрович срочно переименовал свой самогон "шмурдяк" в "коньяк 3 свеклы".