Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мадам, прошу вас - специально в подсобке отложили. Сапоги - чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек...
- Ой, с удовольствием! Надеть помогите-е... О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал! А-ай! !
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Кот в сапогах".

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

На радио «Шансон» - ни одной заявки из Магадана.

Почему каннибалы не любят трансгендеров?
Потому что в них много транс жиров.

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

2050 год, Путин :"Мы успешно движемся вперед"...Путин - 2099 год : "Мы успешно движемся"...

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

Зачем на футболках украинских футболистов нарисован Крым? - Рекламируют отдых в Крыму! Приезжайте в Русский Крым!

В результате разрушения возведенной Украиной плотины на Северо-Крымском канале произошла утечка воды из Днепра на полуостров Крым.Открылся путь в степи Украины для российских подводных лодок.

- Рабинович, а кто такие майнеры?
- Таки если считать, что благодаря майнингу ощутимо вздорожали видеокарты, жёсткие диски и пгочее железо, майнеры в широком смысле - просто Pдарасы...

- Мы дадим понять оппозиции, что игры закончились и власть будет действовать максимально жестко.
- На электросамокате по Москве проедете, Владимир Владимирович?

Женщины не хотят хранить наши секреты: они сразу бегут в душ...

Главная эрогенная зона нашей страны найдена в МИДе.
Они там постоянно в тонусе и без устали испускают ноты протеста.

- Изя, что такое политическая депрессия?
- Это когда все не знают, что делать, потому что сами уже наделали, другим нельзя, а больше некому.

Главное божество – Бабло. Божки поменьше – Рейтинг, Лайк, Хайп…

В отечественном бизнес-лексиконе слово "распродажа" означает жгучее желание продавца избавиться от своего неликвида. Снижение цены? Нет, это никак не связанные вещи...

Так как мазохизм в России официально запрещён, все они играют в футбол.

Сходил в театр по Большому

Технически Баба-яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.

Сборная России не встаёт на колени потому, что с незапамятных времён стоИт на локтях!

©Toritoka

Сначала ты ешь сахар, а потом сахар ест тебя.

Антиковидные меры вводятся, если количество умерших от инфекции превышает количество умерших от инфляции.

Загадка. Главный враг цивилизации, стремящийся уничтожить главные достижения прогресса, как, например, топливо, и ненавидящий человечество?
Ответ: Грета Тумберг. Гуманитарий с детства.

-Почему вы не забили ни одного гола Бельгии?
-Мы просто не успели, футбольное поле такое большое, до чужих ворот пока добредёшь!...

Интересно, о чем мог разговаривать выпускник Делавэрского и Сиракузского университетов, доктор права и бакалавр искусств с владельцем прицепа «Скиф»?

- Изя, как вести переговоры с человеком, собравшимся в рай, и пообещавшим, что все "остальные просто сдохнут"?
- Тянуть время, Сема, может он сдохнет первым!

Министерство Здравохранения сообщает: стоячие места в больницах закончились.

В 1984 году была распространена шутка, что тогдашний генсек К.У.Черненко восстановил в рядах КПСС 94-летнего В.М.Молотова, потому что готовит себе преемника.

Похоже, именно по аналогичной причине главным персонажем всех СМИ стала Бузова

- владимир владимирович, почему народ вам не верит?
- это всё экстремисты проклятые...

На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина.
Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование.
Расследование показало, что песню пели российские болельщики.

А слабо Путину приехать по Крымскому мосту в затопленную Ялту и сказать: «Жизни нет, но вы держитесь».

Штат Нью-Йорк запретил строительство новых небоскребов из стали и бетона, предложив возводить их из дерева.

Власти Питера запретили возведение многоэтажных деревянных зданий в Питере, предложив возводить их из стали и бетона.

Однозначно, это две разные цивилизации, не способные понять друг друга.

Армения отобрала у Грузии почётное звание "Украина Кавказа"

Сегодня от ТАСС: https://tass-ru.turbopages.org/tass.ru/s/ekonomika/

"Бренд Lada выйдет в более высокий ценовой сегмент в течение пяти лет. Мы планируем выйти намного выше, чем порог в 1 млн рублей по цене".

И далее в этой же статье: "Президент "Автоваза" также отметил, что компания занимается разработкой нового поколения двухпедального автомобиля, детали проекта пока не уточняются".

Оно конечно все понятно. Но лучше бы уточнили...

Руководство УЕФА ночей не спало, ломало голову: что делать, если в финал выйдут Россия и Украина, которых до этого всё время разводили по разным группам. Слава Богу, обошлось!

Международное антидопинговое агентство (ВАДА) разрешило игрокам сборной России по футболу на следующие 10 лет употреблять абсолютно любой допинг перед матчами чемпионатов мира и Европы. "А всё равно играть не умеют", - заявили в пресс-службе ВАДА.

- А в Дании построили бордель для зоофилов!
- Неубедительное какое-то оправдание, Станислав Саламович!

Заставить людей прививаться гораздо сложнее, чем голосовать

Посмотрел приколы с женщинами - водителями. Очевидно хитом продаж станет машина с отогнутым назад заправочным отверстием, что бы заправочный пистолет сам выскакивал из горловины. Может пойти запатентовать?

Среди привившихся от Covid-19 разыграны бесплатные места на кладбище.

Тренер Черчесов с зарплатой 210 млн руб в год и команда стоимостью 17 млрд руб заняли последнее место в группе, уступив даже Финляндии.
Надо было Бузову выпускать. Или ВВП, он на льду по 10 шайб за игру забрасывает!

(Юмор из игры Infra!, но актуален и в обычной жизни.)
- Куда вообще смотрели комиссии принимавшие этот объект?
- Как куда? В конверт смотрели! Достаточно ли там денег?

Лавров предельно дипломатично объяснил отказ некоторых стран ЕС провести саммит с участием России. Обосрались, дебилы... - коротко пояснил он.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

У наших далеких предков был природный иммунитет, который помогал им жить до 37 лет, в средним.

- Фамилия?
- Лебедев.
- А точнее?
- Жириновский.
- А ещё точнее?
- Эйдельштейн. Так и запишите в протоколе, Эйдельштейн.
- Род занятий?
- Юридический коммерсант.
- Гражданство?
- Неточное, размытое.
- Требует постоянного уточнения?
- Да, в зависимости от политической обстановки.

Зрелость у мужчины наступает тогда, когда тебя в пятницу вечером друзья приглашают попить пивка.
А ты засиделся с детьми, и проспал.

Опять эти миллиенналы пытаются насаждать англицизмы.
Какой ещё QR-код?
Есть же исконно русское слово "Зарубка"!

Конкурс слоганов для мероприятия Алые Паруса:
Красный сатиновый саван для ваших бабушек и дедушек!
Больше квартир для молодежи по наследству!
Сам не заболею и другие мне пофигу!
Тысячи без масок в толпе - менты зассут!
...
Спонсор праздника - ПФР

Есть подозрение, что требование о посещении кафе и ресторанов только имеющих QR- код, проплатил дядя Самвел из шаурмячечной на киевском вокзале.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

Вместо того чтобы делать в городах ливневые канализации, российские власти решили поставить на дорогах бакены.

«Приобретение, хранение, перевозка в целях использования или сбыта либо использование заведомо поддельного сертификата как официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей, карается уголовным наказанием до одного года лишения свободы», — заявил д’ебутат госдуры клишас … шоб эдак через пару лет заявить: «Вас, скрепцы убогие, лично Путин что ли вакцинироваться заставлял?»

Если QR-коды для доступа в общественный туалет по нужде могут быть фальшивыми, то сколько лет дают за их подделку?

Нужно ли предъявлять паспорт при предъявлении QR-кода?

Министерство здравоохранения завалено этими вопросами.
И ни лечить ковид-больных, ни на что иное не остаётся ни человеческих ресурсов, ни финансирования.

Министр спорта Франции призвала французских болельщиков не ехать на четвертьфинал в Россию. Французские футболисты, как истинные болельщики, тоже решили не ехать.

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

У народа больше не осталось вопросов, потому что не осталось народа.

Первое. Очень убедительно предлагают вакцинироваться и получить QR-код на госуслугах.
Второе. Предлагают порнуху сделать легальной и смотреть после регистрации на госуслугах.
Надо объединить полезное с приятным. Вакцинировался – получи код и доступ к фильмам для взрослых.

А после фильма "Стрельцов" будут снимать фильм "Кокорин и Мамаев"?

Из новостей: "Повестки дня РФ и США перед встречей президентов не совпадают".
Комментарий: Значит, они будут говорить каждый о своём...

Диагноз бандита - недержание района.

Обидно, когда Россию называют страной развивающейся. То есть недоразвитой. Может быть, из-за неуемной тяги отечественных чиновников к коллекционированию иностранной валюты в офшорах?

Евродиктатор ищет работу: Могу сажать картофель, могу сажать людей любых , могу сажать самолёты чужие ….

C летом вас! Одевайтесь теплее, не май месяц...

Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Прошелся по строительному рынку. Вопрос Ай-Тишникам, как майнят на металлопрокате и сосновом брусе?

Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?

Госдума рассмотрит закон вернуть кандалы и каторгу .

Беда не приходит одна. Вирус пошел на спад, но Леонид Хлыновский вышел на пенсию.

Жена нужна мужу, чтобы каяться, не заходя в храм.

Недавно, моя знакомая из СПб с семьёй переехала в Израиль. Прежде всего их определили на курсы иврита, т.к. без него никуда. Ох и сложно им даётся этот язык. Я тут подумал, что самое время спасать русскоговорящих в Израиле.

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

В фильме "Москва слезам не верит", точнее, в его названии, можно смело сделать коррекцию: "Москва верит пьяным депутатским слезам, пущенными в законах, скопированных с глупейших мировых практик, никак не вяжущихся с действительным положением вещей".

- Разливай и пьянствуй?
- Ну нет, банальщина.
- Раздевай и блядствуй?
- Вы с ума сошли вообще?!
- Разделяй и властвуй?
- Вот это, пожалуй, норм. Высекайте!

Проктолог лечащий эстрадных звёзд, не понаслышке знает, где начинается путь наверх.

Вирус настолько быстро мутирует, что одну и ту же маску нельзя надеть дважды.

Идеальный любовный треугольник - это самса.

Сценарий крутого рубилова:
Наши проигрывают канадцам, остаётся пять минут до конца матча и тут на лёд выходит наше всё...

- владим владимирыч! очень хотелось бы, как у них... мужик-президенту... у нас... не во франции...

Интересно ,будет ли рукопожатие членов команд, если  команде Польши перед матчем с командой Украины ,одеть футболки в которых Закарпатская, Ивано-Франковская ,Черновицкая и Львовская области находятся в составе Польши ? 

А сколько еще мультиков может процитировать Владимир Путин для описания уровня зарплат и социальных лифтов в наших каменных джунглях, где только-только разгребли упавший прошлогодний снег?

Сенсация! В топ сайта анекдотов из России вышел патриотический анекдот.

В Москве разыграют автомобили среди привившихся от COVID-19. Ну что сказать: ставка больше, чем жизнь.

Украина немного за него подержалась, но всё-таки вырвать очко у Нидерландов не смогла.

Россия — это такая страна, которую можно найти только на карте мира.

Страны Центральной Азии готовят иск к странам ЕС, России, Украине и Белоруссии, за экспорт китайских товаров в обход Великого шёлкового пути.

"С 1908 по апрель 2017 года В.И.Ленин находился на удаленке, работая сначала из Женевы, а потом из Парижа"

Сборная России по футболу разгромила сборную Финляндии со счётом 1:0.

Идёт Собянин по парку в сопровождении полицейских чинов. Спрашивает:
- А что у вас на каждой скамейке по бомжу? Я же запретил сидеть на на скамейках под страхом штрафа в 4 тысячи!
Ему отвечают:
- Так ведь бомжи лежат!

— Моня, а в честь нонешнего премьер министра Латвии назовут площадь, ну или улицу ?
— Шлёма я тя умоляю, после того шо он таки натворил, в честь него назовут рижскую городскую свалку .

- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?
- А зачем?
- В Зарницу поиграть, солдатиками поменяться!

-У меня две кнопки на телефоне: "Алина" и "Шойгу".

Любая бородатая пошлость делается пикантным еврейским анекдотом, если персонажам имена переделать на еврейские.
Л.Хлыновский

Не ставших баранами называют козлами.

Черчесов - Дзюбе:

- Артём, у нас сегодня крайне важный матч, так что подр*чи, пожалуйста, ПЕРЕД ним!

Страшное дело: процентное соотношение геев в России совпадает с таковым в остальном мире!

Э-ге-гей! - крикнул я в горах.

Э-ле-лесбиянка! - ответило эхо.

Вчера читал с маленькой дочкой одну известную советскую детскую сказку. И навеяло…

Двое навальнят, простите, фазанят Оля и Яло попадают в сказочное королевство и, стремясь вытащить из тюрьмы своего недоотравленного главаря, экстремиста Гурда, покусившегося на духовные скрепы королевства, проникают во дворец к сказочному д… королю Ягупопу и пересчитывают (не иначе как с квадрокоптера) все зеркала в его дворце. Попутно разоблачают тайные разборки под ковром двух башен: силовиков (Нушрок) и либералов (Абаж), затем ослабляют блок силовиков, честно посмотрев в глаза силового министра Нушрока и, нанеся ему этим невыносимую душевную травму, выводят его этим из строя, помогая тем самым либералам. И где-то на фоне этого, какой-то незримой силой, уничтожается символ могущества королевства – газопровод, ой, пардон, хрустальная башня Смерти…

В общем, ну их, эти советские сказки. Пойду-ка лучше «Россию 24» включу. Там с утра до вечера хорошие сказки рассказывают. Со счастливым концом.