Самые смешные анекдоты за месяц!

Мы никогда не видели ничего подобного "Налогу Путина" на еду и бензин! (с) Байден /Июнь 2022 года/

Хотите выкупаться в говнище, поблевать, ощутить себя тупым ушлепаном? Читайте новостя из мира шоубиза и "светскую Ж..".

Наш народ, который до этого не интересовался политикой, резко перестал интересоваться политикой.

Вступает в силу новая реформа российской орфографии, в рамках которой знак «точка с запятой» («;») заменятся на «запятая и точка» («;»). Деньги на новые учебники уже выделены.

Володин:

- Давайте примем закон о смертной казни для русофобов, а стены в Госдуме покрасим в фиолетово-жёлтые полоски?

Все:

- Простите, а зачем нам такая дебильная раскраска?

Володин:

- Отлично! По первому пункту возражений нет!

Волки спасли овец от поедания людьми и съели их сами.

ФАС России начала проверку мобильного оператора Tele2, нагло поднявшего месячный тариф на безлимитный интернет с 10 до 9 кг сахарного песка.

Точечная какашка мухи на гамбургере в ресторане "Вкусно - и точка" считается не браком, а фирменным стилем.

Петрович последовал рекомендациям ЗОЖ и перестал есть после шести.
Теперь он пьет после шести.

С целью популяризации новых "Побед","Волг" и "Жигулей" РПЦ приняла решение предоставить скидку в 10% на отпевание владельцев этих машин

- Хорошо, давайте выслушаем ваше мнение в качестве экскремента.
- Эксперимента?
- Нет, мы так уже делали.

-рабинович, слышали? медведев сказал, что в европе не осталось политиков "масштаба тетчер и ширака..."
-нееее... ну, таки, кто би говорил!

Едущему на велосипеде президенту Байдену послышалось, что звонит Путин.
И как назло, рядом не оказалось руки Москвы, чтобы поднести к уху трубку.

Чтобы стать более туристически привлекательным, Калининград решил стать островом.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

Байден упал с велосипеда... и, похоже, этот челлендж поддержали в Новороссийске!

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

В странах НАТО начали накапливать стратегические запасы туалетной бумаги. Тревожный симптом...

На ан.ру уникальная аудитория, они смеются над мемами про зомбоящик, но когда ты пишешь истории из уникальных источников про здоровый образ жизни, они называют тебя долбоебом и ставят 174 дизлайка.

Когда Володя Зеленский поседеет пазл сложится: злой Рыжий клоун в Лондоне и Белый размазня в Киеве

Всё-таки запрет чете Байденов посещать Россию был несколько поспешным.
Надо учитывать, сколько денег они могли оставить в наших экскурсионных бюро и заведениях общепита.

Борис Джонсон предложил сделать анализ ДНК у зерна поставляемого с Украины и установить отцовство.

Находиться между Добром и Злом - это как застрять на мосту между двумя берегами одной реки: ваш мост рано или поздно, но обязательно взорвут вместе с вами.

Вышел из дома в лыжной шапочке, куртке, ботинках. В метро остался в олимпийке, до работы доехал в спортивном костюме. На работе остался в трусах и майке. Обратно оделся в метро, так как пошел снег!

Надо же, созданием Австрией "юридических условий" для лишения Газпрома газохранилища [Карл Нехаммер], мы получаем новый синоним на языке демократии и капитализма к слову "грабёж".

Одесский ресторан. Официант заносит на кухню тарелку с супом.
-Шо случилось?- спрашивает его коллега.
-Клиент в этой бурде волос обнаружил.
-Сильно возмущался?
-Та не, дядя с юмором оказался, попросил у повара узнать, где он такой рецепт взял?

В романе А.Толстого 1923г. "А элита?" рассказывается о том, что случилось с элитой Марса, когда туда прилетел Лось.

У нас что ни бизнес, то или шаверма, или шиномонтаж. Почему бы не назвать- "шавермонтаж"?

По результатам 7-го пакета санкций концерн "Калашников" начнет вместо автоматов клепать подушки безопасности.

Россия объявила эмбарго на поставки во Францию лягушачьего мяса, чтобы Макрон оголодал.

Отличить фейк от Фейгина практически невозможно

Приняли только шестой пакет санкций, а по ощущениям, как девятый.

- Не понимаю почему все так ненавидят понедельники. Да повзрослейте вы уже наконец. Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий. Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.
- Ну зачем же так. Надо раскрашивать свою жизнь в разные цвета пи$деца. Понедельники - грустно-сонные, пятницы - апокалиптично-огненные, как будто последний день жизни, субботы - сожалетельно-хмурые. Надо ненавидеть все дни по-разному.

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

- У меня нет способности к телепортации ...
- Ты какой-то странный монстр.

Развитие и успех патриотизма - это от "Ваше белье после стирки благоухает альпийской свежестью" до "порошок воняет альпийской сыростью, и освежитель такая же фигня".

Ничего не получается только у того, кто ничего не делает, у того, кто пытается, получится как минимум неудача, и превратить ее в успех - вопрос исключительно настойчивости и целеустремленности.

Девиз патриота:
– Слышу ZOV — ебать Азов!
Девиз Шендеровича:
– Слышу скрип — ебать матрас!
Девиз Невзорова:
– Слышу ржач — ебать коня!

Уникальная технология не имеющая аналогов в мире - разминирование естественным путем.

Стресс, как, впрочем, и депрессию (или трусы) иногда лучше снимать.

Среди ролевых игр в сексе одна из самых желанных: Кушать подано!

-рабинович. вы очень мудрый человек. скажите, какой вопрос вы бы задали богу?
-таки: Господи... зачем всё это?

Патриотом не рождаются, патриотом делают санкции.

Менеджмент за обсуждением нового названия:
- А называться будет - вкусно.
- Может быть вкусно и весело?
- Или вкусно и аппетитно?
- Нет, давайте вкусно и полезно!
- Лучше вкусно и сытно!
- Вкусно и ТОЧКА.
- Ладно, вкусно и точка.

"Я задаю вам идеальный для гуманитария вопрос. Вопрос не про что вы знаете, а про что вы думаете? Мы же, гуманитарии, мало что знаем, зато думаем про всё подряд".

Вопрос к логике: почему мужика, раскрашенного и обтянутого гондонами, называют Сердючкой?

Смотрю ролики про сдающихся в плен украинских военных.
Мне кажется, что легенды про силу и способности синей изоленты сильно преувеличены...

В День России показали весь скудный запас хороших кинокомедий. Жена: "Только бы "Иронию судьбы..." не показали — это на новый год!"

- Рабинович, а какие СМИ порекомендуете?
- Молодой человек... таки никакие. От малых до великих, все переполнено суевериями, рекламой лекарственных средств, диЭт, дополненной идиотореальности, колхозной местечковостью, нулевым знанием предмета и таким убогим уровнем русского языка, шо даже лексикон покойной бабушки Цили из Гомеля сошел бы за речь Льва Толстого.

- Скажи, Серый - спросил Фродо Гэндальфа, - а давай, орлы нас сразу к Ородруину отнесут? Сыпанем это х.ево Кольцо в вулкан, и ноу проблем! Зачем нам пздюхать пешкодралом через степи, горы, реки и пещеры, теряя личный состав Братства Кольца в боях?
- И ответил Гэндальф: - Фродо, указания начальства не обсуждаются, позвездюхаете пешком. А иначе о чем большой инфантильный мальчик, Профэссор, сказку свою писать будет?

Ну, ладно, у Клинтона в своё время отсосали. Кто бы нынче у Байдена отсосал...

-рабинович. зеленский обратился к евреям, с просьбой усилить санкции против россии. вы-еврей! что скажете?...
-шо, шо... таки, и шо я с того буду иметь?

Есть план. Рисуем на стене здания портрет Дон-дона, снимаем на видео как коммунальщики его закрашивают и матюкаются, отправляем в группу "Заниженная приора 95 АУФ" и наслаждаемся

Когда работает паркетчик, то финны стоят с совочком и пакетиком, чтобы было чем растопить печурку.

Среди успехов импортозамещения видное место занимает наше ущемлённое достоинство.

Китайские партнёры срывают межправительственное соглашение о поставках «Китайской звёздочки» в обмен на матрёшки и балалайки, так как те тоже оказались китайскими.

Дональд Трамп, наверное, гневно строчит в соцсетях:
"Американцы! Вы недовольны ростом цен и ухудшением жизни?
У вас украли выборы! Вам подсунули Наебайдена!"

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

- Холмс, как Вы думаете, почему на форуме все мероприятия проходят в виде панели?
- Это зависит от того, откуда они пришли. Видимо, им так привычнее.

Как пал Иерихон? Войско Иисуса Навина семь раз обошло его стены и семь раз протрубило в трубы.
... А потом архангелы захерачили по стенам огнем управляемых молний.

Чем нынче талибанчат в Афганистане?

Путин говорит Зеленскому: «Если хочешь остановить операцию тебе нужно сделать две вещи: Отдать Украину под контроль России и поменять фамилию на Зеленин.
- «Я НЕ ОТДАМ УКРАИНУ!» - ответил Зеленин

Сеть ресторанов McDonald's нужно переименовать в Mr.Putin . Тогда любой россиянин захочет раз в неделю заглянуть к Путину. А в новостях Америки обязательно напишут, что Mr. Putin в России захватил сеть ресторанов быстрого питания McDonald's. Пусть почувствуют русский след.

С Сергеем Шнуровым случилось самое страшное..

В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?

- Парень, ухаживая за девушкой, берёт на себя серьезный риск: объект ухаживаний может неожиданно стать партнёром.

Вы это. Того. Не перегибайте. Ежели сортиры деревянные искоренить, то куда потом ходить-то? Хуй с ним, по-маленькому уж и за угол можно. Но по-большому-то куда?

Турист из России попав за границей в Макдональдс, заглотил не разжёванным БигМак и не раздумывая выпалил: «Можем повторить!».

Вообще-то использовать газ как оружие это очень гуманно.

Президент Литвы Неуседа
решил передать привет гетману Скоропадскому

СМИ: дохтур сказал, что жирное мясо и вино могут спровоцировать мигрени) Ок, передайте мне эти вредные продукты и свободны! Я благородно приму риск на себя.

Речь поручика Ржевского изобиловала не только вульгаризмами, но и анатомизмами, а также глаголами физиологизмами. Простим ему это.

Оптимизация скрепов: Баба с возу - кобыле в помощь!

Даже если тебя поставили на счетчик, попробуй его подкрутить.

Борис Джонсон, на саммите большой 7ки, предложил напугать президента Путина своим голым торсом. Продемонстрировать ему свою обнажённую, грудь сидя на лошади..Байден при этом упал с велосипеда.

уважаемые родители. запомните! чем раньше ребёнок, из ваших слов поймёт, что он уже "большой и самостоятельный" -тем больше у вас шансов на то, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО станет БОЛЬШИМ ЧЕЛОВЕКОМ в будущем.

Джонсон заявил, что все проблемы в мире связаны с "маскулинностью" Путина. Вот я, например, ощущаю себя женщиной, пояснил он. Поэтому готов отправить британские войска бомбить кого угодно, где не будут восхищаться мною как первой красавицей

Галя пожаловалась другу что у неё сломался мобильник.
Со словами "Ну как же ты будешь, совсем без связи?" Семён подарил ей карточку для таксофона.

Жили-были девочка и мальчик. Они страстно любили друг друга! А потом она постепенно превратилась в cyку, а он в koзла.
Вывод — не надо принимать решения под действием внутренних опиатов.

Медведи напились самогону, а закусить нечем. Ждут открытия охотничьего сезона и охотников пожирнее.

Молодые домработницы делятся на:

1. Сломработницы.
2. Вломработницы.
3. Обломработницы.

Не выпендривайтесь, наймите ломработницу в возрасте.

Новости: косметологи опасаются истощения запасов ботокса.
Бгг. Больше естественной красоты, меньше искусственной)

В день Zащиты детей, в знак солидарности нажрались все охранники в детских садах!

Иногда, устав от этого фэнтезийно-огородного срача во всех соцсетях, я позволяю себе думать, что может быть, может быть, все это было сделано для того, чтобы выдавить из страны Аллу Борисовну, со своим голубым щенком, и не пускать ее обратно...может быть...

Перестали тянуть газопроводы на Запад, потому что как только их проложат, толпы людей с этой стороны так и лезут в него!

Мы говорим ГЕИ - подразумеваем ФРАНЦИЯ,
Мы говорим ФРАНЦИЯ - подразумеваем ГЕИ.

- Моня, накой Макрон так звонит путину ?
- Шлёма я тя умоляю - это таки просто "Сэкс По Телефону" !

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

Одесса, Привоз.
- Мне два огурца и три помидора!
- А может, ещё укропчика, петрушечки, базилика?
- Женщина, я не для салата, мне гостям на закуску!

Разглядывая проплывающие в небе облака Павел невольно задумался что он сегодня курил

Коммунисты очень хотели спасти Россию от частной собственности, но так и не смогли. Идейная лодка разбилась об быт.

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

И как можно вести мирные переговоры, если еще перегар не выветрился?

Были времена, когда американские президенты подозревались в совершении непотребств на наших улицах и в подъездах.
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин не разменивается по мелочам. Он просто поднял цены в Соединённых Штатах на всё.

Грустно когда понимаешь что ты один Дартаньян …

СМИ: Pornhub уволил сотрудника, занимающегося маркетингом!
... какой, на фиг, там еще маркетинг? Товар завсегда к покупателю лицом! И попой! Причем в наилучшем виде)

Путин после консультаций с Китаем, заявил, что сегодня мир разделен на два лагеря — колонии и суверенные государства..

Сидячая работа способствует росту доходов. Не столько тем, кто на этой работе, сколько докторам, избавляющим от геморроя.

- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Первоначальный вариант был "Вкусно и толчок".