Самые смешные анекдоты за месяц!

после введения санкций на поставку нефти из россии по настоянию ЕЭС, финны в срочном порядке отменили "ковидный" запрет на въезд российским туристам. приоритет отдаётся автотуристам с полными баками...

Более 100 лет тому назад резонен был вопрос «Ты за белых или за красных?!»
Ныне вопрос звучит так: «Ты за белых …, которые наши, или за белых, которые не наши?!»

Людоедское племя. Жена мужу.
Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет.
Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц.
Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?

Выпускница лицея лишилась золотой медали за ответ, что День памяти и скорби отмечается в связи со смертью Пьера Нарцисса.

Гражданин бросил пить и от него ушла жена. Заявила: раньше я думала, что ты говоришь глупости, потому, что пьяный. А ты говоришь их и трезвый. Значит, ты просто дурак. Жалко, что не видела тебя трезвым, когда выходила замуж.

Мы это проебали – то, что сами не успели спиздить.

Фестиваль "Алые паруса" войдет в историю медицины как самое массовое шествие людей, забывших барьерные меры предохранения от сезонных заболеваний дома!

Если бы символом спецоерации была выбрана буква М, Макдональдс бы сам сменил свой логотип, и не исключено, что на такой же, как "Вкусно и точка ".

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

Я самый скромный из нарциссов.
Исповедь клиента.

"Задний Прорыв" - новая украинская модификация российского танка Т-90М "Прорыв"

А вы быстро смогли объяснить своим женам, что если из трубы на плече солдата с двух сторон летит огонь, то вот тоом танке будет маленькая дырочка, а не пули в две стороны полетят - к нам и не к нам?

Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.

Середина марта 2022-го года. По коридору идёт Гарик Харламов, улыбается, хихикает, явно у него хорошее настроение. Навстречу ему Батрудинов.
- О, Гарик, привет. А чего это ты такой радостный?
- А ты слышал, сколько известных деятелей в последнее время стало кричать "Нет войне"? Кричать, что "им стыдно"?
- Ну а тебе то что с того?
- Как чего? Получается, что теперь не я - главный куколд страны.

На саммите стран НАТО в Мадриде президенту Франции Эммануэлю Макрону вручили орден -мальчиш-плохиш 1 степени.За бесприрывные доставания президента Путина телефонными звонками и выкладывания в сеть секретных переговоров.

Почему физики не летают самолетами, а предпочитают передвигаться поездом?
Потому что, согласно ОТО, при увеличении скорости время удлиняется, а расстояние сжимается. Получается, что мы платим дороже за то, чтобы дольше проезжать меньшее расстояние. Правду говорят, что ОТО чистый абсурд с точки зрения логики.

Интересно, Додона реально посадят? Или его всё-таки успеет клюнуть золотой петушок?

Как поёт глава РЖД: "Вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется, маржа останется..."

У меня с котом вооруженный колбасопаритет!

- Официант, почему раньше у вас был один сорт котлет по умеренной цене, а теперь два сорта: одни очень дорогие, другие совсем бесплатные?
- Мы отделили котлеты без мух от котлет с мухами.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как по-английски будет "перемога"?
- "F*cktory", Изя.

-если вы живёте с женщиной, которая говорит вам, что вы :умнее, надёжней, мудрее и полезнее для семьи, чем она то... в 99% случаев она так не считает.
-ну а оставшийся процент?
-этим женщинам ОЧЕНЬ повезло!

-какие системы оплаты проезда в общественном транспорте вы знаете?
-ну... по билетам, по электронным картам, кое где остались проездные...
-в нашем областном центре пошли дальше! в троллейбусах висят объявления, что салон оборудован БЕЗКОНДУКТОРНОЙ системой оплаты проезда!!!

Зеленский так обдолбался, что разговаривает с фикусом (получился палиндром):

- У-у-у, фикус, а Шарий и Раша - суки!
- Фу-у-у!

По дороге лихо едет иномарка, за рулём которой шикарная дама. Рядом с ней сидит ошалевший от такой езды близорукий очкарик-муж.
Иномарка лихо обгоняет автобус, едва не столкнувшись с ехавшим навстречу "камазом". Муж инстинктивно закрывается рукой.
-Дорогой,- поворачивается к нему дама,- мы что, опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?

На зло любителям чужих жён вождь племени подобрал себе гарем из людоедок. Затраты на питание гарема резко уменьшились.

Для «чайника» вопрос: "Вскипеть ли в споре " вообще не стоит.

Анна Каренина погибла, столпился народ, обсуждают:
Ой бедная, ой несчастная, где же её голова была?
Пьяный глуховатый дежурный по станции:
Чего? Где её голова? Сейчас принесу!

Политический палиндром:

Турки, Путин и туп, и крут!

Результат мозгового штурма к нему не способных - окончательная утечка мозгов.

Не мог себе представить, что на моем веку смысл выражений "сойти с ума" обретет разный смысл в России и на Западе.

- Как бы не случилось фиаско?!
- Ничего, потерпим!

Предприятия "Макдональдс" заменили на "Систему ПБО", что означает " предприятия быстрой обжираловки".

- Но, почему у вас на новом логотипе бывшего Макдональдса именно две желтые палочки, а не одни или три?
- Потому, что этот логотип с одной палочкой принадлежит отелям Мариотт. А с тремя палочками - уже застолбили себе новые владельцы бывшей Икеи...

"Путин не соглашается на переговоры со мной? Тогда влеплю ему санкции" - процедил Зеленский.

Русский, немец и американец повстречали больного гриппом, которому срочно надо было пропить недельный курс антибиотиков. Американец дал ему две таблетки, немец пообещал дать одну, через месяц. Русский возмутился, что больной смеет настаивать, что ему надо семь таблеток, вместо того, чтобы просто быть благодарным за помощь.

-кадыров прочитал стихи упомянув бендеру и мазепу...
-разносторонний человек. не удивлюсь, если в ход пойдёт чечено-реп. убойных клипов уже хватает.

Ударим импортозамещением по:
Ваш гуглпей снова будет работать как ни в чем не бывало, если вы закажете бесплатный дубликат своей банковской карты и положите ее между задней стенкой вашего смартфона и чехлом-клипкейсом...

Берешь образовательный кредит для получения специальности чесатель пяток? Молодец, пятки никогда не кончатся, даже если и сверкать будут!

долго думали, какую вывеску повесить на макдональдс. а всего то и надо было, перевернуть первую букву, оставить третью как есть, и убрать остальные.

Только в подстриженном городе есть смысл штрафовать Волгу, которая стоит на газоне со дня моего первого рождения!

Салон интимных стрижек ищет моделей для обучения стажеров. Восстановление мохнатости оплатим!

Любитель новизны. Развёлся, женился, развёлся, женился и так далее. Каждый раз новая тёща.

Вы тоже заметили, что у плоско-земельщиков и голова плоская и лоб плоский?

В Эстонии считают, что ЛЭП после включения можно пробовать на язык — ток свободы течет медленно!

Китайцы поймали сигнал внеземной цивилизации... Эй, вы там в Китае! Лучше летучих мышей жрите!

Человек всячески пытается сделать себя Богом, но до создания квантового компьютера все эти попытки выглядели очень архаично.

Берегись козла спереди, коня - сзади, а лихого человека – со всех сторон.

Мой идеал в жизни - кэшбэк в 5% !!!
А вы точно актриса, а не торгашка с рынка?

Я жил в те времена, когда все наши мужчины пахли одинаково - одеколоном «Шипр».

Есть такая пословица - "Полицейский за хорошую работу получает увольнение".
Общество не будет содержать полицейский аппарат при отсутствии криминала.

Уточняя у чиновника "после каких праздников" его дело будет решено, средний россиянин редко когда ошибается на пару-тройку лет!

К нам приехал интерактивный зоопарк, поэтому питона ловили всем детским садом бесплатно.

В Шервудском лесе Робин Гуд ловил русские стрелы и перековывал их на калибр НАТО.

Всю жизнь любил есть вкусные хот- доги, но ровно до того момента, пока не узнал, как это слово переводится с английского языка ...

Холодильник помнит все победы блондинки над тортом!

По СМИ, Путин провёл переговоры с Додиком из Боснии и Герцеговины. Додик говорил на каком-то иностранном языке, и глава государства получал информацию от переводчика. В какой-то момент последний сделал паузу, тяжело вздохнул и ругнулся, забыв про включённый микрофон, видимо, просто устал...

Главный тренер "Рубина" Слуцкий заявил, что отработает следующий сезон бесплатно. Руководители остальных клубов лиги замерли в ожидании реакции руководства страны.

Одни кормят печеньками, а другие – сушками.

ФИФА разрешила легионерам в любой момент приостанавливать контракты до 2023года.Если ФСР приостановит все контракты с легионерами сейчас то сможет съэкономить кучу денег.Чем причитать потом когда все они разбегутся.

Хоронили вирусолога. Выполнили последнюю волю. Выпустили на волю 32 штамма холера бы его побрала!

Западные инфлюэнсеры готовят к зиме хит "Европа, которой нет":
"...Там для меня потух очаг..."

Что такое Социальные сети??? Это когда собаке делать нечего она яйца лижет.

Когда под рукой нет ничего, кроме пинцета, всё вокруг кажется SMD-компонентами

Согласитесь, что для программирования и IT всё-таки больше подходит английский язык.
Как выглядели бы названия операционной системы и программ на русском языке:
— операционная система «форточки» (windows);
— программа по работе с таблицами, числами и формулами «табло» (excel);
— программа по работе со слайдами «точка», или «чётко и точка» (power point).

Кто бы, что бы ни говорил, но завклубом всё-таки лучше, чем актёришка из клуба...

Второй по популярности иконой, после мобильника, у нас является экран ноутбука!

Если постараться, в Китае можно найти поддельного двойника на каждого из нас.

Блогеры составляют черный список блогеров. Хм. А у меня в черном списке 100% блохерни.

- Галя, ты мне можешь объяснить на пальцах, что такое хорошо и , что такое плохо?
- Ну - это просто. Хорошо - это, когда ты входишь в меня после Сергея, потому что у него маленький, а плохо, когда входишь в меня после Тофика, потому что у него большой ...

- Почему на Западе так ополчились против русской культуры?
- Они посмотрели на Льва Толстого и увидели там свои рожи.

Президент-киношник, железный Зе, незалежная, жовто-блакитная, ненька, громадяне…
Если овладел этими терминами – смело иди в пропаг-ы!

За харизму ответишь по законам военного времени.

Реклама в форме новости: "Каждый пятый готов взять кредит на отпуск!"
Шо, продажники, не многовато ли дураков насчитали?

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское манкой!

Самая страшная и разрушительная сила на ЗЕМЛЕ -женская истерика...её боятся даже пираты.Пример -бесстрашный пират Джек Воробей пал жертвой и потребовал компенсации..

Плохая погода чем хороша? Если нет настроения, то можно проклинать погоду, чтобы душу отвести.

АФИГЕТЬ! Прошелся по закрытым и еще нет спортивным магазинам. Оказывается, вновь актуален лозунг советских времен: "Кто носит фирму "adidas", тому любая баба дас".

У поручика Ржевского сломалась сабля и кончились патроны. Он выхватил свой надёжный ствол и проломил им голову вражеского солдату.

Стоит Ярослав во поле, против него все монгольское полчище.

Раскрутил Ярослав палицу свою, чтобы супостата побить...

...А тут будильник зазвенел, Яша проснулся, и поплелся к себе в офис на работу.

Если вы окружены крысами, корабль, может и плывёт, но нос во сне они вам отгрызут.

Так что заведите кота.

Женщина может говорить и хотеть что угодно, а мужчина делать, что ему в голову придет.

- IT форева! За ними большое будущее! Оцифруем все, сами станем цифрой! Долой амбарные замки, ключи и охранников: заменим электронным замком и видеокамерами! IP-телефония! Электронные деньги!
- А вот как с телефонными мошенниками быть, звонящими с любого номера? С it-мошенниками, хакерами, взламывающими все и вся, в том числе цифровую защиту? С зависанием ПО, блокирующим к свиньям собачьим все умные системы? С неустранимыми вирусами, угрожающими базам данных?
- Ээээ... ну сказано же, что за IT большое будущее!

-вот интересно, карантинные меры отменили, а предупреждения о обязательности ношения масок и перчаток ни в транспорте, ни в магазинах ни в учреждениях, снимать не торопятся...
-ну, в общем то... небрежность, конечно. а , с другой стороны, при нашей то экологии...

Санкции достали бизнесмена и он перевёл свой бизнес в Африку, но торговли нет а сосед его миллионами ворочает.

Решил узнать, и спросил у соседа причину его неуспеха.
- видишь ли, я торгую бусами, это самый ходовой товар в Африку уже сотни лет а ты привёз с России завод по выпуску дорогого коньяка, который здесь в жару не пьют да и денег таких у них нет.

Перевёз русский свой завод в Америку и стал выпускать шампанское а торговли нет, позвонил он в Африку бывшему соседу- миллионеру и пожаловался на неудачу, на что тот ему ответил:

- в каждой стране есть свои "бусы" а в Америке в 60-х годах, распустили слух что алкоголь с шампанского проникая в мозги, лопается там и делает человека тупым. С тех пор в штатах шампанское не котируется. Найди что пользуется спросом и выпускай немножко дешевле и лучше.

У русского выхода не было, видит как его вино прокисает, решил сделать винный уксус да винные столовые бальзамы и... именно это оказалось теми "бусами" к которым привыкло местное население и пользовалось огромным спросом.
Русский тут-же вспомнил старую поговорку:
В чужой монастырь со своим товаром не ходят!

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

В связи с последними событиями в Европе, им пора переделывать русскую поговорку на "Чем дальше влез, тем больше дров!"

- Вы, наверное, заболели или получили травму и впали в кому примерно между 2009 и 2017 годами? И только сегодня утром очнулись?
- Да, а как Вы догадались?
- Очень просто. Именно в эти годы Президентом США был Барак Обама, на которого персонаж Вашего анекдота возлагает вину за фекалии в лифте...

Два военных стоят на аэродроме "Смоленск-Северный" и один другому говорит:
- Ничего не понимаю, уже какой раз на ночном дежурстве мне мерещится, что кто-то плачет. Неужели крыша ехать начала?
Второй говорит: Нет у тебя всё в порядке, просто это сам аэродром "Смоленск-Северный" плачет по ночам.
- Как? С чего это?
- Ну ему просто обидно, что его не используют.
- Как не используют? Он же до сих пор работает.
-Да нет, ему обидно, что его не используют, как раньше.

Что во втором чемоданчике - наконец узнали. Лишь бы в первом не то же самое.

- Анжелочка, дорогая какой сделать для тебя коктейль?
- Мне пожалуйста пол стакана брилликов залить шампанским ...

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

.Благодаря расследованию ФБР ,было доказано ,что Уотергейтский скандал стал крупнейшим политическим скандалом, когда президент Ричард Никсон имел наглость подслушивать коллег-политиков, а не рядовых граждан США.

Секрет продолжительной жизни Елизаветы II: Bсю жизнь была некрасивой женщиной, и тут она превратилась в очаровательную бабушку. Хочется же ей, в конце концов, пожить для себя.

Навеяло вот этим: "Как можно иметь дело с крокодилом, когда он уже ест вашу левую ногу?!" (https://www.anekdot.ru/id/1325274/)

Так: либо вы с ним договорились, и он ограничился левой ногой и обещанием никогда не появляться в его охотничьих угодьях, либо нет, и тогда он с удовольствием съест вас целиком с тем же для себя результатом🤗.
А событие с ногой должно только ускорить этот процесс, ибо не успел договориться - сам виноват!🤷

Если у вас на Ютубе грузятся все аватарки, значит границу ЕС вы все-таки пересекли.

- Эти бесы, выходящие из больного и входящие в свиней, — это все язвы, все миазмы, вся нечистота, все бесы и все бесенята, накопившиеся в великом и милом нашем больном, в нашей России, за века, за века! Но великая мысль и великая воля осенят ее свыше, как и того безумного бесноватого, и выйдут все эти бесы, вся нечистота, вся эта мерзость, загноившаяся на поверхности... и сами будут проситься войти в свиней. Да и вошли уже, может быть! Это мы, ... и я, может быть, первый, во главе, и мы бросимся, безумные и взбесившиеся, со скалы в море и все потонем, и туда нам дорога, потому что нас только на это ведь и хватит. Но больной исцелится и «сядет у ног Иисусовых»... и будут все глядеть с изумлением...
- Хватит жужжать! Лучше замолчи и помоги папе собирать чемоданы!

Кого-то назначили советником генпрокурора...
Где-то взмолился один генпрокурор...

Япония объявила санкции Первому каналу, поэтому с нового года эфир будет транслироваться с отечественных черно-белых видеомагнитофонов и с аналоговых камер!

Это раньше был капитан Грэй, а cегодня грэй - это единица поглощенной дозы излучения.