Самые смешные анекдоты за месяц!

Актуальный палиндром от Вовы (любого из двух):

- О, да! Ненавижу Вову!! Жив, а не надо!!!

выпущен универсальный складной ножик кайф-найф. в нём есть штопор, открывашка, зажигалка и шприц

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

Заставить платить можно любого... у кого есть деньги. Если бабла нет - не поможет ни паяльник, ни утюг 'тефаль'.

Ощущение такое, что в школьную библиотеку выпускники нашей школы сдают последние мозги перед выпускным.

-что творится в мировом футболе! англичане влетели венграм!!! этого же с шестидесятых не было...
-эти венгры-вааааще праааативные. ни радужных повязок не надевают, ни на колени вставать не хотят....

Чертей в аду не пугают холодные во всех отношениях грешницы. У них есть котел для разогрева.

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

С сайта отзывов на сериалы.

Сериал "Противостояние" — кино о том, как КГБ, милиция и прокуратура гоняют по СССР бедного украинского пенсионера, который намеренно попал в плен со своим школьным другом-комиссаром, был завербован и прошел подготовку в 1941-1944г.г. в спецшколе СС в г. Берлин. Причем по фильму он под разными личинами уничтожает все свои фотографии, обманывает работодателей, убивает родственницу, при пересечении границы СССР не встает на учет в военкомате, никогда не пересекался с однополчанами, не показывал государственных наград убитого им моряка, по документам которого жил после войны в медвежьем углу РСФСР. Золотые слитки и деньги пытается вывезти через родственника-моряка в зарубежные страны для обмена на валюту.

Очень напоминает поведением наш Центробанк за первые 20 лет 21-го века, но, по-человечески, его не жаль, ибо активы надо хранить дома!

- Мне иногда кажется, что все эти чиновники играют в какую то настольную игру, кто проиграл - тянет из кринж горшочка бумажку и зачитывает на публике с умным видом.

- Про кринж-горшок я запомню. Надо будет на следующем съезде рептилойдов провести такое мероприятие.

Все вузы России исключены из Болонского процесса.
Ректор: "А каким хреном я 6 профессорских ставок закрою?"
Декан: "Каждому магистру - по кафедре!"
Магистр: "Не успел защититься сам, уже дипломников дают".
Дипломник: "Вот защищу диплом на отлично, через пару лет, бах, и кандидат наук!"
Кандидат наук: "Суки, верните PhD. Я же докторскую по вашим требованиям хрен напишу, там можно книжки не старше пяти лет цитировать".
ВАК: "Играем похоронный марш для всех современных гуманитарных наук".
Математики: "А хрен вы нас с эмиграции вернете!"
Гуманитарии: "Шо, опять марксистско-ленинская философия!"
Геологи: "А нас в Африку зовут, валюту добывать, вон, президент всея Африки приехал".
Географы: "Мыс Челюскин - самая северная материковая точка Евразии, Азии и России, только за проживание там можно заработать первый взнос на ипотеку".
Большинство педагогических институтов, ставших недавно государственными университетами: "Зато наши магистры педагогики всегда нужны в черных кварталах Америки".
Друг из Северной Ирландии: "Да когда же умрет эта старая карга, которая дает здесь английские дипломы третьему поколению китайцев!"
Россотрудничество: "Ради 3000 будущих африканских медиков и 1000 военных будет мучиться с переводом дипломов МИД и ИСАА МГУ!"
Жириновский с того света: "Дипломы Института мировых цивилизаций апостилируются только в цивилизованных странах! Первый в мире вуз с бессрочной аккредитацией и предметами "ЛДПРизация политических процессов" и "Жириновсковедение".
Выпускник МФТИ в Африке: "Все, достали, делаю бомбу! Чтобы в московских дипломах не сомневались!"

В селе Сказкино сказители придумали настолько альтернативную историю России, что река выполнила 3 желания у щуки!

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Увидев логотип, который выбрали новые владельцы экс-макдональдса, владельцы Макдональдса прослезились и, так уж и быть, решили возврашаться в Россию и отменить запрет на старый логотип...

Как говорит Максим Галкин, "с вами можно шутить как угодно, все равно обратно не пустят". "Чтобы вернуться, надо оставить копеечку, а я два миллиона в фонтан своих слез запихнул". "Ждите в Окленде, там я буду шутить сразу над 32% жителей Австралии, ибо остальные — русского языка не понимают". "Иврит из всех древних языков лучше всего подходит для шутки на русском языке".

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

Фестиваль "Алые паруса" в Питере — единственный рабочий выход парусного судна на каботажное плаванье с целью подготовки не экипажа, а зрителей!

Названия для цивилизаций.
Запад - Западло.
Восток - ... Ну раз с Западом так красиво получилось, пусть останется просто Востоком.

сценарий рекламного ролика для Макдональдса с новым названием.
За столиком в Макдональдсе сидит отец с двумя сыновьями и тремя подносами, заваленными едой. Мальчик постарше в кадетской форме ничего не ест и шипит на младшего брата, набычившийся отец следит за ними немигающими глазами. Младший тихонько хнычет, зажав в кулаке наггетс. "Ты должен понимать, - тихо говорит старший, что американская военщина и мировая гегемония... мы выше этого...суверенность простой каши вместо невкусных...это не просто образ жизни, а мир западных ценностей...в конце концов отец не понимает, что ...да просто не вкусно". Наггетс падает в молочный коктейль, младший начинает громко выть, пытаясь трубочкой выловить наггетс из коктейля, повторяя со всхлипом "невкусно, он сказал невкусно", пока тяжелый кулак отца не приземляется на пластиковый стол. Бургеры подпрыгивают в воздухе, камера наезжает на красное отцовское лицо, который со страшным рыком "Вкусно и точка!!!" приземляет бургеры на место. В конце бледный мальчик-кадет поправляет очки и начинает жадно и некрасиво есть, придавливая бургеры к лицу, чтобы получалось быстрее

Ты пойдешь в театр? Там всякие сцены и спектакли.
Нет.
Почему?
Вчера пришёл домой со следами губной помады на шее. Были и сцены и спектакль.

Если выехать из Москвы и никуда не сворачивать, то вероятность случайно попасть на кольцевую дорогу уже составляет 3/4.

"Святые 90-е" царя ЕБоНа смачно отрыгнулись в "Zаебательские 20-е".

- Так все планеты плоские, или только эта?
- Что за вопрос? Конечно, ВСЕ планеты плоские. Попробуйте шарик приклеить к небесной тверди - моментально отвалится!
- Все обитаемые планеты плоские. Иначе живность с шара скатывалась бы в нижнюю точку и там гибла в стесненных условиях.

-иванов, пишите явку с повинной и надейтесь на то, что суд сочтёт её основанием для смягчения приговора...
-мне надо подумать...
-судя по обстоятельствам дела, стесняюсь спросить: ЧЕМ ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ДУМАТЬ?

-Василий Иванович, а чем анальный секс от обычног отличается?
-Анальный, Петька, всегда через ж@пу.
А обычный не всегда.

Кулеба стал главным героем картины "бриллиантовая нога".Шольц учит его как по немецки произнести Гиммер зе битте ту коппитц

Председатель ФОМС Илья Баланин предложил доплачивать поликлиникам за здоровых пациентов!!!!
Так стопэ! Эдак у нас завтра и в морге будут лежать одни здоровячки...

Девушка вышла замуж за музыканта, и у них родился квартет.

Девица подарила очки понравившемуся ей близорукому молодому человеку, надеясь: посмотрит зорким взглядом на свою жену, задумается и разведётся. Забыла перед этим посмотреть в зеркало. Теперь у жены молодого человека другая соперница.

Трое в вагоне, не считая охраны.

Если у вас не активировался новый телефон Самсунг, значит он Гнусмас!

Когда иксперды мудро балаболят о снижении ввоза дорогого импортного алкоголя, а его потребители рвут на себе пейся и локоны, покупающие бухлину по минимальной цене каждый раз издевательски ухмыляются...

- Как зовут тебя, квадратный мальчик?
- QRтём.
- ?????
- qrтёмка.

Оказывается Феофан Грек был не греком, а турком.

После предложения наладить выпуск " Волги" и "Победы" стал наконец ясен смысл "можем повторить" на Ауди, БМВ и Мерсах и прочих Тойотах.приготовиться к импортозамещению Эмке, Рафику и инвалидке( Моргунов ездил на ней в " операция ...и прочие приключения Шурика).

Стало известно что в 7ой пакет санкций включат газ, золото,бриллианты и алмазы.России придётся расплачиваться за всё зерном.Скоро на западе подорожает хлеб.

Великобритания прислала России ноту.Песков постарается её угадать с 3х попыток.

Как пишут российские СМИ - россияне не знают что делать с накопившими долларами, а граждане других стран бывшего Советского Союза говорят - пожалуйста не выбросьте эти деньги отдайте нам мы знаем что с ними делать !...

Охотник выстрелил утиной дробью. Попал прямо в медведя. Ему в желудок всем своим организмом.

- то есть я купил биткойн за 40 тыщ, а сейчас меньше 20... и будет еще падать.
- Да, такие условия. Надеемся на понимание

Мужика привозят в больницу, весь в ожёгах...
Врач:
- Как это произошло?
- Да диван загорелся...
- Курил?
- Нет, начал дрочить и заснул...

Из истории болезни.
Причина травмы: слабое зрение, не смог правильно воспринять текст и иллюстрации из Камасутры.

Велик и могуч русский язык ! .
. .
пИздить - бить , красть. пиздИть - врать.
. .
Хуёво - плохо. Хуйня - всё в порядке.
. .
Пиздато - хорошо. Пиздец - плохо.

Время собирать сплетни, и время распускать сплетни.

Самое спокойное место сейчас - это Марс.
Там жизнь есть.
А войн в помине не было.

СМИ: друзья с первого взгляда находят друг друга по сходному запаху...
Пёс Шарик: "Ну дык, ёпт, подтверждаю!".

У поручика Ржевского что ни фраза, то пополнение словаря анатомических терминов.

Что в английском - определённый артикль, то во французском - существительное, означающее чай

Сегодня zavершается первая СВОеобразная половина судьбоносного 22-го.
Zаvтра уже начнётся вторая Zа☠☠ательская половинища у меньшинства будет ещё больше Zа✌✌ись, а большинство ещё более Zа☠☠ётся.
Потому что – КапиталиZм_$частье_Zа☠☠ись.

Стало известно, что иностранный наёмник раньше учился в киевском вузе на дурака, судя по всему, весьма успешно.

Российское подразделение «Макдоналдс» подало заявку на регистрацию трёх новых брендов: «Это он?», «Нет, не он» и «Его там нет».

Отводит взгляд геолог: - Ну, что Баба-Яга… А что Яга? Когда других баб нет, и на тыщу километров кругом тайга!

"О возможности построения ну хоть чего-нибудь в одной, отдельно взятой, стране" Ви Лень Ин

официальное уведомление обладатели имени Замир должны поменять в течении 72 часов на Запир...

Решил Арагорн пройти к осажденному Минас Тириту через подгорные Пути Мертвых, навсегда закрытые и смертельно опасные для живого человека. Вошел туда с командой Следопытов. День его нет, неделю... Все, решил Темный Властелин, погиб Арагорн в бою с призраками... На десятый день из пещер показались синюшного цвета блюющие призраки вперемежку с похмельными Следопытами и Король Мертвых, заикаясь, пообещал Арагорну после такого бухалова разнести к назгулам собачьим не только пиратский флот, но и Умбар с Харадом раком поставить... но условие есть - чтоб опохмел срочно выдали!

На Украине в огородах и погребах массово перезакапывают устаревшие ППШ и шмайсеры(mp40) на калаши. А вдруг ещё чего произойдет...

Как пел Егор Летов, всё идёт по плану.
Забористому.

Историк моды Александр Васильев может подтвердить, что те кто брал в моду держать деньги на Западе, влипли в неприятную историю.

Чтобы импортозамещение шло как по маслу, надо просто кормить население не пальмовым, а маслом из нефти.

Оказывается, предшественником Греты Тунберг был Павлик Морозов!

Возмущается Лавров - не пустили его превосходительство на запад.

Не христианин ! Не хочет выполнять заповедь - в чужой монстырь со своим уставом не ходят !

Продавщицы белья проходят кастинг через постель, а продавщицы секс-шопов – через… демонстрацию культуры обслуживания.

- Холмс, в названии "x-bet" bet означает ставка, а что означает "x"?
- Это элементарно, Ватсон. "x" - это первая буква всем известного слова, написанного на заборе.

Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.

СМИ: пивовары ради экономии стали отказываться от этикетки на горлышке бутылки.
Какая трагедия. Мы же не пиво пьем, вы созерцаем бесценный артефакт в уникальном этикеточном дизайне

Терешковой всё чаще стали приходить письма с информацией, где можно найти сестру агента Малдера.

Сара читает вывеску:
- Шведский стол - 650 руб.
Моня:
- Сядем на ту лавочку у ресторана.
Сара:
- Ты хочешь нанюхать на 1300 руб?
Моня:
- Нет, только на 650. Ты же на диете!

Впопугай

Тех, кто убежал от себя, санитары ловят слишком поздно.

Для появления новых лиц на телевидении, ведущим топовых ток-шоу разрешили участвовать в дуэлях.

Сто лет назад представитель очень африканской страны расплатившись выходит из ресторана. Хозяин ресторана:
Как Вам наш официант?
Посетитель:
Поскольку он был в сыром виде, хорошо бы добавить специй.

В Киев к Зеленскому приезжают Макрон, Шольц и Драги.
Для полного воспроизведения сцены "5 негров и блондинка" в компанию нужно пригласить Орбана и Вучича.

В интернет-магазине ОЗОН полностью кончилась отечественная обувь — а вот кирзовых сапог сколько угодно.

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

"Обогнать" кого-то можно по разному. Не обязательно стать лучше самому. Можно сделать так, что обгоняемый станет хуже.

Дурак так завяжет, что и сто умных не развяжут.

Наша молодёж: использует английские слова в качестве "Молодёжных слов". Молодёж из США,Британии и пр.:Б*дь,а нам что делать?

Игра С.Р.А.Л.К.Е.Р. - полная имитация реальности! Почувствуй себя неработающим тупым быдлом, разбирающим кучи отравленного говна на свалках! Просроченные продукты, орды гопников и монстров - спятивших алкашей, нариков и психически больных! Грязное шмотье, отсутствие канализации и горячей воды, высший бонус - дрянная водка! Но ты же романтик?!

Только что здесь же реклама:"Купить печи для плавления золота." Первый вопрос - где взять золота на целую печь?

Чудик = chew dick = жуй хуй.

- Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!
- Да нет. Рубль скоро упадет - а зарплату таки правда будет в копейках.

Разбудившие своё подсознание начинают страдать бессонницей.

В Макдональдс хотили не только поесть, но и известно зачем. Поэтому надо было назвать- "Вкусно- и пятая точка".

Сеть быстрого питания-"В гуздно и в почки"

Тех кто мучается до апокалипсиса, чтобы подольше помучиться после него зовут - выживальщики.

- Вовочка, какой антоним слова "демократия"?
- Десухатия?

-едут двое в поезде. скучно. решили познакомится, поговорить...
-зовут мыкола петренко, прапорщик ВС РФ. занимаюсь по мелочи. подшива, носки, мыло, сух.паи. еду в москву за корейским "паркетником"...
-а, я...так...просто яша... фамилию, таки, называть ни к чему... и почём, говорите, ваши носочки?

Что такое полныцй a-т-SOS?Уйти по английски не попрощавшись, не выполнив своих обязательств и прихватив как можно больше чужих денег.Так поступают истинные английские джентельмены.

Макрон допустил скорый визит в Россию. Теперь макронить - звонить или приезжать в любое время, по поводу и без повода.

"Пожрал и проваливай": посетители нового "Макдональдса» выкинули картошку в мусорку.

- Нет, я не Байрон. Я другой!
- Михаил Юрьевич, всем нас.ть, какой вы. Кабак закрывается. Оплачивайте выпивку и выкатывайтесь!

Как представляют инопланетян в мире.
Известно судят по себе.
В американских фильмах инопланетяне прикидываются добрыми а затем начинают всех убивать.
Китайцы думают, что инопланетяне и таракана не обидят, хотят всем помочь.

-рабинович, когда прекратятся боевые действия? вроде , уже, всё ясно...
-думаю, шо как тока, заинтересованные стороны, таки, придут к компромиссу по поводу долгов украины, прекратятся и боевые действия ...

Древний палиндром:

Яйца Брут сам тёр! Орёт: "Мастурбация!"

Вопрос у меня в этом мире нет, кроме одного: Зачем мужикам два соска на груди ?

Признаки мегаполиса: в переходах и транспорте пахнет бомжами и ссаниной.

- Сынок, где ты нашёл дробовик?! Не смотри в дуло!! Убери руку от крючка!!!

"Ба-бах!"

- Безголовый...

Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Вы меня мало знаете.
Я такое говно, что аналогов нет.