Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2022 по 30.06.2022

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зачем сотрудницаи супермаркетов выдают специальную шоркающую обувь??
Карлики часто генерируют мысли-гиганты. Ник Синявин
Сочи наводнили американские тараканы. Длина одного из крупнейших тараканов в мире – 5 сантиметров, а его усы — 10. Они уже захватили почти весь город-курорт и вступают в локальные конфликты с местными тараканами. Правда, специалисты утверждают, что американские тараканы не опаснее тараканов-прусаков или наших чёрных тараканов.
В пилотном училище ВВС США:
-Имя?
-Люк.
-Фамилия?
-Скайуокер.
-И ты сказал, что этот вот Хан Соло -твой брат?!
Депутат купил язык кита и попросил себе его пересадить. Но три тонны мяса в челюсть просто не влезли!
61
Абьюзер газлайтеру не товарищ.
33
Петрович, что это за белые планки крутятся на кабинах морских яхт?
- а это тоже самое что и у наших войск, видел огромные лопухи их метала и палок? ну как забор у тебя, только без ворот?
- вот они и выполняют ту-же самую функцию, называется радар, только у зарубежных радар много- канальный и функций туева куча и видят в десять раз лучше.
38
Если ваша женщина любит ушами, то для усиления чувств купите ей слуховой аппарат.
-рабинович, что скажете по заявлению сербов о давлении на них со стороны германии из-за отказа поддерживать антироссийские санкции?
-таки, сильно напоминает "можем повторить 1999...". при чём, на государственном уровне...
Если тёплая погода, а рядом с домом Химкинское водохранилище, то не так страшно сезонное отключение горячей воды.
Волчица своему Волку:
Интересно, почему другие возвращаются от Красных Шапочек и им подобных с полным брюхом, ты же приходишь домой тощим и просишь - покорми?
В Калуге ВНИИМЭТ на Площади Мира только-только начал расторгать договоры аренды и возврат оборудования. С Гоа с гаремом из 23 наложниц доставлен генеральный директор.
38
Я атеист. Но из всех религий и конфессий, предпочёл бы православие, это единственная религия, отрицающая чудеса, и чаще всех их вытворяющая...
Я - бог, где русские?
Крупнейшая коллекция переводов эстрадных песен по просьбе РКН из всех языковых разделов сделала один: "Песни на языках народов, временно не проживающих на территории России".
23
В Карельском филиале РАН до сих пор изучают химический состав топора Петра Великого. Ну очень хотелось окно в Финляндию, Швецию и Норвегию своей рамой окаймить.
34
Ему говорить - что в стену горох лепить.
Ещё рыба не поймана, а уже принялись уху варить.
алло полиция?
да!
здесь люди звонят угрожают меня забрать, что делать?
напишите заявление мы разберемся, вы их знаете?
да их все знают после 18 лет
с бара? за долги?
ну за долги только с военкомата...
Бешена собака и хозяина кусает.
В городе, где жили одни стобальники по русскому языку, учитель математики чувствовал себя сказителем цифровой сказки, исполнителем 8-битной мелодии, магом и волшебником мира высоких технологий. Но и данные в школьный портал тоже заносил только сам!
54
После экономического форума наши ближневосточные друзья дали денег на смену алфавитов в остальных странах СНГ, чтобы переговоры зашли в тупик.
56
- Что будут показывать в этом году вместо прямой линии президента?
- "Лучше звоните Солу"
27
Самая долгая партия в теннис, шахматы, карты, домино, бой в боксе — всегда между равными соперниками. Чего не скажешь о более-менее серьезном военном конфликте!
44
Специальная теория относительности Эйнштейна на бытовом уровне.
- У Сидорова вчера родилась двойня!
- Да не бреши, я жену сегодня видела, нормальная она.
- Точно я тебе говорю, вот тебе крест!
Одна подруга другой ехидным тоном:
Всё мечтаешь о "Геркулесе", у которого "ВСЁ" геркулесово?
Предлагаю рекламный слоган для производителей пива:
-Сырье наше, ссырье ваше!
Когда Ролдугин, Роттенберги и Абрамович покушаются на имущество Путина, записанное на них.
То Владимир Владимирович им тихо, по-немецки намекает "Можем повторить!".
Укрепление рубля некоторые эксперты объясняют доступностью Виагры.
"Абвер" - только что созданная в Германии организация для защиты русских там.
Новое кино про резидента русской мафии в итальянской хорошо только тем, что актриса рожает сразу натурализованных итальянских мафиози прямо в кадре и по заданию Центра.
47
Песня "Я закопал шампанское под снегопад в саду" — первая песня об замещении элитного алкоголя российской бормотухой.
49
- Что касается президента, я не могу сказать, какие у него планы, будет ли у него короткая передышка и когда, - сказал пресс-секретарь Песков, отвечая на вопрос, мог бы Путин навестить Агафью Лыкову во время своего традиционного отпуска в Сибири. - Обычно президент вместе с министром обороны проводит несколько дней недалеко от тех мест, где живёт отшельница и ведут похожий на неё образ жизни: собирают коренья и грибы, живут в палатке и удят рыбу.
Забавные надземные переходы через шоссе в области. Открытые, без крыш. Гипотетически идешь по ним зимой... Если сугробы навалило - хреновенько, протаптывать тропинку придется. А вот если лед, то пролетишь стрелой от начала перехода до конца, ускореньице! Бабкам на радость...)
47
Дошкольник: мам, я слышал, что папе вернули долг сто рублей, положили ему на банковский счёт. А куда возвращают супружеский долг?
-видал? к митричу сын с женой приехали. лет пять не были!
-ну, так ить, чё деется то.... поддержать-навестить....
-точно. за овощами приехали...
Итальянские летчики пролетели над Парижем, как фанера.
Вы, одноклеточные, достали со своими американскими супергероями, изобретенными в стране, где и войн серьезных отродясь не было, и героев тоже.
Нужны герои реальной жЫзни! В условиях явно не достаточного числа правоохранительных органов изобретаем помощников. Например, СуперБабки. Выходит их компашка из подъезда, вскидывает кулаки вверх, взмывает в небо и оттуда а) мониторит на районе наркоманов - вычисляет закладки и их преступных авторов; б) в случае реального покушения на преступление открывает беглый огонь глазами-лазерами по преступникам. Заодно ищет потерявшихся деток и доставляет небесным рейсом к родителям. Тут, кстати, и Карлсона привлечь можно! Как-никак, всесоюзно любимый мультгерой.
35
Убеждённому холостяку друзья подарили на юбилей универсальную резиновую женщину. После бурного веселья гости, около полуночи, разошлись.
Утром к имениннику заходит сосед, тоже из их компании, и застаёт того за стиркой постельного белья.
-Петь, тебе что, делать нечего?!"- удивляется гость,- На фига ты эту стирку затеял?!
-Это не ты "пошутил"?- подозрительно уставился на него хозяин,- юмористы хреновы! Эх, узнать бы, кто из вас "подарок" шоколадной конфеткой "угостил"!
Финальной инициативой Градоначальника опустевшего города было его переименование из Глупова в Умнова. После чего - вызов града.
57
На любом строительном рынке можно продаться в рабство за два-три случайно разбитых золотых унитаза.
49
Маша Березкина на любой школьной фотографии в ВК использует черно-белую косметику — шифрует возраст.
60
Пришел в питомник экзотических растений и был убит цветком баобаба!
62
ДАма, ешь сало, лук и хрен – будешь, как Софи ЛорЕн!
Интересно, как далай-лама доказывает, что он не верблюд?
Доблесная команда в составе второго пилота А.Мордойхряснева и первого пилота Э.Яйцавсмяткува готова к блестящему проведению полёта.
25
Когда в двадцатый раз пересматриваю Великого
Райкина - в десятый раз хочу его убить.
Перед длинными выходными Санек затарился виски - тульским, калининградским, подмосковным и из Ленинградской области, челябинским ромом, набрал несколько видов колы отечественного производства. С сочувствием взглянул Санек на неистово дрочащих фанатов импортного спиртного ("кому Бог ума не дал в детстве - тот и до старости дебил"), вздохнул и покинул супермаркет.
47
Почему любой юморист хуже паровоза?
У него полжизни — в топку!
49
Не поздравляйте меня в день рождения!
Поздравьте на другой день.
...если выжил.
Скоро ли чемпионат по страйкболу перейдет в урок истории средней школы как все было 22 июня?
36
Россия — родина непобежденных сумоисток возраста ближе к преклонному!
40
Когда упало яблоко на голову Ньютону, он закричал так громко, что ожил Сокартону.
25
Разгадки ребуса нового названия «Макдональдаса»:
1) ВК УСН 0 ИТ очка;
2) Вкус очка Тони.
Доброму – добро, а худому – пополам ребро.
Актуальный палиндром:

Диавол хохлов - Аид!
32
Палиндромы:

1) Оголи жопу пожилого.
2) Умоли жопу пожилому.
3) Хилы жопы пожилых.
4) Мыли жопы пожилым.
38
Истерикс и Обелиск за Цезаря: два Дмитрия Пескова и оба говорят о кремнии, где ж они такой волшебный напиток на молоке единорога выпили?
13
Чаще всего амбиции разбиваются об рельсы вместе с последней бутылкой водки.
15
Станция метро "Ольгино" - место флэшмоба всех Оль Москвы!
16
Погода ровно для сдачи экзамена: открыл на два часа евроокна — поставил 10 пятерок, закрыл — одни двойки начались.
17
Печатаю приказы на незаканчивающейся и непрерывной бумажной ленте. Мёбиус.
27
Я кончил, теперь твой выход дорогая...
От ухи его не оттянешь за ухИ!
Палиндром (почему не надо курить после секса):

Я мокр... Укоротил клитор окурком я...
40
В связи с наступающей африканской погодой уход Кока-Колы и запить нечем...
59
Лето — способ найти приключения из-за увеличенного светового дня на 10-15 коротких ночей.
34
Весь "Ла Скала" обоссала...
Наше новое оружие против Литвы называется "два Андрея".
Нагрел спирт в стакане до кипения трением об ремень генератора. А вот нефиг новый двигатель в одиночку обмывать!
39
Нашел во вьетнамском торговом центре одного вьетнамца. Он на входе учил карате роту оловянных солдатиков.
40
Тихо фанатею, когда сериал "Частица Вселенной" играют теже, но пьяные актеры!
43
Путин: V for Vendetta
26
Памятником Артемию Лебедеву станет пол Московского метро - как же ему мешали люди с тележками, если он рельсы в полу вырезал!
38
Выпускник, помни: найти и не сдаваться, а первому продаться — основной принцип дистанционной работы и обучения!
51
Отшельница Агафья Лыкова приглашает к себе в гости мужчин.
Который понравится – будет мужем и хозяином!
Никакая это не спецоперация, а просто подготовка площадки для следующего фильма "неудержимые".
Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).
Когда плодоносит черешня, путаны уходят в простой.
Античный Ахиллес погнался за ахиллесовой черепахой. Ушиб ахиллесову пяту и порвал ахиллесово сухожилие. Хорошо, что это сказка, ведь в те времена не было "скорой помощи".
Супруга артиста театра встретилась с подругой.
-Муженёк мой перед гастролями Отелло со мной репетировал!- рассказывает она и и декларирует грубым голосом, "молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
-Ты тоже роль выучила?
-Ещё чего?! У меня и так дел полно, я постельное бельё, особенно его наволочку, еле от гуталина отстирала!
- Кто у нас сегодня идёт за пивом?
- Самые быстрые - Норкин и Трушкин.
Актуальный палиндром (из - английское is):

Яйца, репозиторий и рот - из ОПЕРАЦИЯ!
48
Объявление в музыкальном магазине.

Уродливый ударник, бас, ритм, соло?
Спрячте их за нашими дым-машинами!
При покупке любого сценического оборудования уродливой солисткой дадим микшер для бэков в подарок!
47
Что может быть прекраснее этого ануса и этой шишки в нём, произнёс проктолог. Гонорара на новый холодильник.
Вдвойне. ВДВ войне. Ой, не!
- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что летом есть месяц август...
Странно, но четверной прыжок в фигурном катании - это всего лишь 4.30 в длину. Неужели допинг подвел?
23
Япония без наших морских ежей сделает харакири своим долгожителям!
25
Теперь кто не абскакаль - тот не болельщик Спартака!
68
Художественная школа проплатила таксистам, чтобы лучшую парковку города около центрального собора в три часа ночи сдавали детям порисовать город и бесплатно развезли детей по домам.
41
Заговор методологов - это как новый заговор масонов, только с наукообразной терминологией.
57
И никто не догадался переименовать Сына(Mc)Дональда в дочь Байдена.
58
Штирлиц всегда завидовал людям, которые играют на пианино 10 пальцами. Пришло время завидовать людям, которые как свои 10 пальцев знают, что будет в августе!
44
Разрезатель PDF определил, что в России он больше не запускается!
45
На маленькой автобусной автостанции в толчок всегда просунут язычок от рулона туалетной бумаги соседнего съедобного киоска.
14
Нашли банку с двумя разноцветными усиками. Эвакуировали торговый центр. А это мой сосед со злости свой звонок с девятого этажа вырвал и швырнул!
18
Учительница по музыке имеет такой низкий рост, что ее дважды приглашали позвонить в последний звонок!
22
Степень приживаемости асфальта должна установить сила мата прораба!
30
Просле статьи в Пари Матч фраза "сидеть на чемоданах" обрела второй смысл.
16

Самый смешной анекдот за 10.06:
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
Рейтинг@Mail.ru