Самые смешные анекдоты за месяц!

Заразнее всего искренний смех, всеобщий жрач и лёгкое чувство умственного превосходства.

- Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...

Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.

Тратить деньги на образование всё равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку.

Пьяный я за рулем или трезвый, если без теста понять не можете, то какая вам в жопу разница?

Вера не может обойтись без чудес, как иллюзионист без фокусов.

Нытие определяет сознание.

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Одесса, Привоз:
- Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!

Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль.

Все те, кого послал подальше, вернулись вместе, и гуртом...

Люблю людей, которые слово "блять" в предложении отделяют запятыми! Ты вроде и на нервах, но правила орфографии никто не отменял!

Секретный агент устраивается в отель.
- Господин Бонд! Мы рады, что вы снова выбрали наш отель!
- Сколько раз вам повторять - Я! Майор!! Пронин!!!

Переписка в чате.
- Этот придурок ушел на конец.
- "Наконец" пишется слитно.
- Не, я его на конец, в смысле на @уй послал.

Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.

Умный дом может таким считаться, если сам оплачивает коммунальные услуги. Свет и отопление мне включить нетрудно, а квартплата постоянно дорожает.

- Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой.
- Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше - на время, проведенное в очередях...

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

Кавказцы считают, что когда мы приезжаем к ним в гости, то должны соблюдать их правила. А когда они к нам - почему-то хер в нос.

Безопасный секс – это когда женщина сзади.

Учёные выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

Вера она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ... Так, стоп, погодите...

Реклама медицинского центра:
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".

На станции Бологое гражданин Склифософский и гражданин Джанелидзе нанесли друг другу тяжкие телесные повреждения. Решается вопрос, кого куда везти.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

Футболист отбил у боксёра девушку.
За это боксёр отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек …

- Мне кажется, что ты ещё плохо держишь мхатовскую паузу.
- Но я ведь женщина, а Мхат, вероятно, мужчина.
- Боже, какая же ты у меня прелесть!

Если народ воспринимается властью как носитель определенных качеств, то это государство - отечество, а если как чисто количественная категория, то под личиной государства прячется корпорация.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Там, где ищут и не могут найти хороших работников , наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев ...

Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

Отправить голословное сообщение.

- Что с Петровичем?
- После того как его Оку переехал БелАЗ он выглядит сильно подавленным.

- Тебя правда зовут Яростлав? Откуда буква "т"?
- Да. Это отец так назвал. Это "ярость" и "лав". Яростная любовь.
- А, ну тогда вопросов больше не имею. Бате - привет.

Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!

Пример новоиспеченного депутата Вассермана показывает, что идиотизм может передаваться воздушно-капельным путем.

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

- Я очень тонко чувствую свой организм. Например, спрашиваю его: "Хочешь поработать?" Если он говорит "Нет", я его завсегда слушаюсь.
- А если он скажет "Да"?
- Ну, пока такого никогда не было, но я постараюсь его услышать...

Два мужика:
- Это что за демонстрация?
- Геи свои права отстаивают.
- Какие?
- Настоящими мужиками хотят стать!

- Я тут нашёл рецепт крафтового пива.
- А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро снова водка по талонам будет.

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Анатолий Вассерман предложил тем, кто хранит дома больше миллиона наличными, доказать легальность этих средств. А то мало ли как... Считаю, что надо подходить ширее: обязать все население прийти в полицию и доказать, что они никого не убивали, не насиловали и, чего мелочиться, не совершали госизмены. На каком основании? Ну, у них же была такая возможность...

- Слышь, тут чудик один из ВШЭ позиционирует себя как женщину! Он  носит женские платья и ходит в женский туалет!
- Хм... Он собирается поменять свой набор хромосом?
- Ну нет, это же невозможно!
- Может, он хочет рожать детей?
- Да тоже вроде как нет.
- У него мозг работает по женскому типу?
- Блин, да нет же!
- Тогда почему мы должны  воспринимать его как женщину?
- Нну.. Он же носит женское платье и ходит в женский туалет!

Главный аргумент в пику плоскоземельщикам это тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что, если они при этом просто тонут?

- Что общего между рыбами и обезьянами?
- Ну, это понятно. Все животные в своё время вышли из океана.
- Нет, и обезьянник и аквариум это одно и то же по назначению помещение в околотке.

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

Уехать от местного дубака в Дубай это полдела. Важно ещё не дать дуба от тамошних цен.

Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвёшься оттуда дав слабину.

- Какая женщина самая хорошая в постели?
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.

Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!

- Слыхал? Граждан обяжут запускать рабочих ЖКХ в квартиры для установки счётчиков...
-Осталась хуйня! ОБЯЗАТЬ РАБОТОДАТЕЛЕЙ отпускать граждан с работы, чтобы они могли открыть двери работникам ЖКХ.
- Зачем? Просто следующий закон - обязать граждан предоставлять экземпляры ключей от своих квартир в управляющие компании жкх на постоянное хранение. А еще участковому, в районную администрацию, ну и коллекторам, чтобы парни не напрягались.

Не доярка, а эксперт в области сосков.

А представьте такое "Русское лото":
"...Барабан вращается... и-и-и-и... выпадает шар за номером ХХ. Таким образом, сегодня выбор пал на Н-скую область. И туда уже вечером отправится бригада следователей, чтобы проверить соответствие доходов губернатора поданной декларации..."

Вот интересно, почему белорусские, украинские, израильские, американские, немецкие и прочие эксперты, харчующиеся на нашем ТВ, дают советы только российскому руководству, но никогда своим вождям?

- Горбатого - только могила исправит.
- Все вы желаете моей смерти, — обиделся верблюд и поплелся в пустыню.

Лечился временем, но в итоге все равно умер.

Мужики в пивной приятелю:
- Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
- Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".

В первом чтении был принят закон, разрешающий хоронить чиновников с их мигалками.

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
- Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
- На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

- Представляешь, у меня жених из ЗАГСа хотел сбежать.
- Ужас какой!.. А что случилось?
- Он решил, что бег продлевает здоровую жизнь. Теперь на костылях ходит.

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

Почему машина лучше жены

1. От машины есть немалая польза.
2. Машина делает то, о чём ты её попросил.
3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорились встретиться, и не имеет привычки опаздывать.
4. Машина надёжна и практически никогда не подводит.
5. Реклама автомобилей куда меньше врёт.
6. Если ты заботишься о машине – машина позаботится о тебе.
7. Когда у тебя нет денег, машина в состоянии потерпеть.
8. Машина не откажется выслушать, когда тебе действительно плохо.
9. Объяснить машине необходимость в новой жене кардинально проще, чем жене – необходимость в новой машине.
10. Машина не разбивает жену.
11. Машина гораздо дешевле обходится.

Почему телевизор лучше мужа

1. В нём показывают Путина, Бреда Питта и Данилу Козловского.
2. Он гораздо красивее.
3. Он куда реже врёт.
4. От него больше помощи по хозяйству.
5. Он способен поддержать разговор.
6. Он послушный, а когда надоедает – не против заткнуться.
7. Дети его по-настоящему любят.
8. Он не разбрасывает по квартире грязные носки. И даже знает, чем их стирать.
9. Он хоть чего-то стоит.
10. В нём куда больше секса. Даже так: БОЛЬШЕ СЕКСА.
11. Да, точно, НАМНОГО, НАМНОГО БОЛЬШЕ.

Белый танец - дамы приглашают кавалеров. Это означает, что женщина готова к сдаче в плен и поднимает белый флаг.

Не так жжёт Змей Горыныч, как жжёт его жена Змея Горилка.

А порно в космосе когда снимать начнут?
Я бы посмотрел.
Можно даже название фильма не менять.
"Вызов", космонавт вызывает себе девушку.
Она пристыковывается сначала к станции, а потом к космонавту.
А потом отстыковка...

Первая операция по пересаживанию человеческих органов была проведена в раю: ребро Адама пересадили Еве.

Элтон Джон умеет сочинять музыку.
Всё остальное важно для тех,
кто не умеют её слышать.

СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.

Вот ушел Макдональдс, и уже не надо столько юристов с экономистами...

Часто звучит вопрос: почему в Турции так плохо строят? У меня в связи с этим другой вопрос: почему турки так много строят у нас?

Сковородки с антипригарным покрытием убили пословицу "Первый блин комом".

В СССР про очень длинную очередь говорили: «Очередь как в Мавзолей». Сейчас это выражение тоже вполне применимо, хотя там очереди уже не такие длинные. Просто длина очереди, с которой её можно считать большой, сильно уменьшилась.

Ахиллес никогда не сможет догнать, что ему русским языком объясняет Черепаха...

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

Если крыша съехала, то лучше видно свой нимб.

История США: коренные народы Америки истреблялись вовсю, жалкие остатки загнаны в резервации.
История России: коренные народы входят в состав России.
Либералы, вы все еще дрочите?

- Юноша, вас не затруднит передать за проезд?
- Ты не охуел?! Сам моложе меня!
- Ну, мадам, которая передавала за проезд от вас, постарше вас будет, но вы же обратились к ней "девушка..."

В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.

-Слыхал? Теперь в правительстве области будут не департаменты, а министерства!
-Да их хоть в Приказы переименуй, а областную Думу курултаем назови. Работать, один хуй, не желают и не умеют...

На сайте "Столото" можно пожаловаться на мошенников, действующих якобы от имени организаторов лотереи. А куда жаловаться на мошенников - организаторов лотереи?

Всегда хотел задать вопрос производителям бутилированой воды.
Что вы имеете ввиду размещая на этикетках своей продукции надписи "детская" и "для детей с 3-х лет"? С вашей водой что то не так? Насколько я знаю, ЕСЛИ ВОДА ЯВЛЯЕТСЯ ПИТЬЕВОЙ её может пить человек ЛЮБОГО ВОЗРАСТА!

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Жаль, что в результате эволюции у людей исчез хвост. Приходится тратить деньги на туалетную бумагу.

Местное игристое «Шампусик» получило золотую медаль на выставке «Шампунь года».

У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, аыверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Оказывается «КУ» - универсальное слово в фильме Кин-Дза-Дза, которое используют жители далёкой планеты Плюк, это аббревиатура имени-отчества Константин Устинович...

Когда на него попытались повесить всех собак, он запальчиво бросил: - Всех не перевешаете!

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

Как-то подзабылось, что изначально спорт был призван делать молодое поколение сильным, тренированным, готовым в любой момент встать на защиту родины. А сейчас спортсмэны вдруг стали таким достоянием, что их надо всемерно беречь и сдувать с них пылинки.

Купил мацу на Пейсах, католический кулич на Католическую Пасху, кулич на Православную Пасху и барана на Ураза-байрам.

Я поддерживаю выведение новых сортов генно-модифицированных организмов тремя руками.

В одесском автобусе в час пик пассажир почувствовал, что кто-то залез к нему в карман и пытается вытащить бумажник. Он схватил вора за руку и закричал:
- Как ты смеешь, негодяй, лезть ко мне в карман?
- О, простите, очевидно, произошла ошибка. У меня есть точно такие же брюки в полоску.

В ответ на анекдот:

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

Нет, ребята, современный капитализм, это когда приходит инвестор, приносит тебе удочку, и ты будешь всю жизнь этой удочкой ловить ему рыбу! И верить, что чешуя, которая тебе достается, и есть настоящее богатство...

В Тель-Авиве, у Большой синагоги встретились два еврея. Один из Марокко, а другой из Эфиопии. Оба начали хвалиться, что встречаются с чудесными русскими девушками. Разговор их шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на руссом!
- Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: "Мой миленкай, мой зайчук!". - хвастал марокканский еврей.
На что эфиопский отвечал не менее гордо:
- И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит: "Черны бляд! Черны бляд".