Самые смешные анекдоты за месяц!

Новые советы оБ крепких отношениях.
Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы.
Не делайте так

Авторка стояла в очереди за Р-доркой.

Я так приценивался, так приценивался к 406 "Москвичу", что объявление "Шоу ретрокаров подошло к концу", воспринял как финансовую трагедию.

Иногда так хочется солёненького, а солёненькая ещё не пришла.

- Сокращенное имя от Михаил?
- Маша.
- Почему Маша?
- Потому, что - трансгендер.

На сотом году жизни Пенсионный фонд будет присылать акции по распродаже своих ценных бумаг, а не пенсию.

В каждой стране свои киногерои околокриминального мира. В Англии - тонкий интеллектуал Шерлок Холмс, во Франции - изысканные мошенники Арсен Люпен и Фантомас. В пост-СССР - депрессивные Антибиотик, Дукалис и чуток разбавленные Данилой Багровым

Стоимость яичка на рынке органов доходит до 25.000 евро. Цена яйца Фаберже исчисляется миллионами долларов. Интересно, какими яйцами сильнее дорожит Вексельберг который покупает Фаберже оптом?

Домашние роботы наливают коньяк пылесосу на пол на посошок! Прихожу — а он холл у лифта моет...

Как пел Круг, "не очко обычно губит", а узкое очко!

"Не то денежки,что у бабушки,а то денежки,что в пазушке!"-поучал меня дед,участник ещё первой мировой.Доллар он в те времена и в глаза не видел,но как он мог предвидеть,что кинет нас таки эта звёздно-полосатая бабушка?!

Поймав бегемота, не забудьте вставить ему в ухо серёжку.

Мне вот интересно, могу ли я рассматривать сообщение от Сбера по сумме и дате платежа, которое приходит каждого первого числа как шутку, если сегодня 1 апреля???

Характеристики тупой ниочёмности колхозников: "Рыба. Статус: исчезающий. Меры: запрещена для вылова на местной территории. Попытки разведения: НЕ ПРЕДПРИНИМАЛИСЬ"))))
б..дь, вы же тупо дрочите

Мало на каком фото, кроме астрономических, видно как стареет Земля.

Все хотят быть собой, но так, чтобы при этом быть счастливыми, как другие люди в рекламных роликах.

В общем-то это не шутка.
После почти 30 лет существования Интернета
рентген остаётся самым эффективным методом
идентификации личности, а всё потому что
знания не зависят от способа их передачи.

Больше всего хороших людей убили СМИ и историки.
В памяти.

Проблема искусственного интеллекта даже не в том, что он может ляпнуть всё, что угодно,
а в том, что сами разработчики не знают, что он должен сообщить в начале.

Мужчины, которые верят филологам биологических и математических наук, способны поверить во что угодно.

Чаще всего людей смешивают с общественным мнением те,
кто находятся на его поверхности.

Ума палата, пароль забыли.
Ума нет, но все ищут.

Нет, я не прошу вас объяснить, что вы сделали.
Вполне достаточно того, что это страшно показать.

Оригинальный рекламный ход придумали у Тинькоффа.В рекламе банка подается дата «Первый человек в космосе»-1965-й.И теперь в памяти тех,кто успеет заметить это за две секунды, останется,что он действительно такой один!

Поскольку подавляющее большинство работодателей
интересует больше резюме моего мужа,
предпочитаю работать на него.

— Сумасшедшие ваш профиль?
— Да наш, наш...
— Вот и быть вам больницей широкого профиля!

Вы не поверите, но на входе в метро Комсомольская стоит первый отечественный электронный нос. Он запомнил профили 10 миллионов пассажиров.

- Чем проще красить яйца, луковой шелухой или анилином?
- Проще всего пассатижами.

Повесил камеру на кота. Не прогадал.
Повесил камеру на себя. Не угадал.
Кадры почти одинаковые, только у кота слова очень кошкораздельные и взгляд на мир приземленнее.

Завтра один день в году, когда даже заставлять убираться за собой — грех.

Чемпионат мира по пуканью. Выходит на сцену высокий статный грузин и поёт на мотив песни Пугачёвой "Найди меня": "Грузинский пук, грузинский пук, грузинский пук, грузинский пук, грузинский пук!". Потом громко пукает в микрофон. Зал ликует. Выходит толстый круглолицый армянин с хорошо очерченной задницей и тоже поёт: " Армянский пук, армянский пук, армянский пук, армянский пук, армянский пук!". Пукает в микрофон так громко, аж фонит. Зал ликует. Выходит щуплый невысокий еврей и поёт: " Еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук!". Звука не слышно. Зал в недоумении. Грузин и армянин спрашивают еврея: что не пукаешь? Еврей ехидно улыбается. Через несколько секунд в зале нечем дышать, поспешно открывают окна. Свинья в первом ряду кричит:"хрюздуху, хрюздуху!" Еврей ехидно улыбается и напевает:" Еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук, еврейский пук".

Мальчик: оформляет на неё доставку цветов.Мужчина: половину отсуженного имущества.

Конкуренция отечественного софта достигнет предела, когда антивирусу Касперского можно будет голосом сказать, что все, что не он — вирус.

"Свинотуман
Похож на обман..."
(Волк перед дымовой завесой, поставленной Тремя Поросятами)

В Клятве Гиппократа прямо указано, что профессиональный цинизм, плохой почерк и служение Мамоне - три основных столпа медицины будущего. Поэтому молодой невролог из нашей поликлиники три года переучивался на пластического хирурга, все рецепты писал вручную, а сейчас ездит минимум на Майбахе!

Раз в защите оба шахматных гроссмейстера играют плохо, предлагаю обоим играть с расстановкой 3-4-3. Или сыграть на бильярде финальную партию!

Жена говорит мужу:
-Дорогой,я решила открыть салон интимных услуг под названием «Венера Милосская».
-О.это, типа, появляется женщина со связанными руками и доставляет все удовольствия!
-Это,типа,появляется скульптура Венеры Милосской,а удовольствие доставляется своими собственными руками!

Знаешь как негры теряют девственность?
Нет, а как?
Они разливают воду.

Христос не в стрессе! В его годы пост был еще не введен Вселенским Собором!

Познакомилась с парнем а он мясо не ест!

- а это которых называют вегетациями?
Сама ты вегетация! Так называют тех кто карикатуры рисует!

Дура, те кто картины рисует их Моцартами называют!
- Моцартом водку называют с оливкой и солью а картины о природе кто рисует, их называют Натюрморт или... о Ньютоны! В школе помню учили.

- плохо ты училась, мясо кто не ест, их называли вегета-Выгодными, он зернышек поклюет, листиками зажуёт а шашлык весь твой!

Пациент, у вас рожистые воспаления кожи, а также кожистые воспаления рожи.

Прелести секса после 50, с женой:
Пункт N1) Поиск очков (заняты оба) чтобы прочитать инструкцию на волшебном тюбике: 2 часа.
Пункт N2) Прослушивание визгов жены после того, что ты вспомнил, что онный тюбик ты на самом деле забыл купить (заняты оба): 2 часа. Твои очки так и не были найдены.
Пункт(ы) N3(-4)) Совместный просмотр с дивана фильма, который нравится только ей: заняты оба, 2 часа, занятие которое может плавно переходить в состояние "полу-спит, полу-дремлет".

- Я не тупой ирландец, просто я люблю мороженное с шоколадной крошкой...
- Джо, блядь, куда ты всё пишешь? В Твиттер?
- Нет на анекдот.ру
- Пиздец! Во всякую всячину попадешь!

Обрезание мозгов начинается с обрезания ушей

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Эх,Михалыч,как хорошо сидеть и смотреть на солнышко!
-Да!Вот только какой-то мудрец говаривал,что если пристально смотреть на солнце,то можно увидеть пятна!
-Правильно мудрец говорил!Вчера суставы заныли-взял я этот крем в желтой упаковке,до-о-о-лго смотрел на него-и таки увидел синюю полосу!

Между желанием быть трансом и желанием быть с трансом пропасть, но она небольшая.

Пиши в интернете до тех пор, пока пишется, но знай: с тебя никогда ничего не спишется.

Мама я прошел в Твиттер!
Поздравляю сынок, что делал в первый день?
Эмм понимаешь, шеф сказал поставить собаку на первую страницу?
Собаку? Сына у тебя все в порядке?

Искусственный интеллект - не более чем совокупный опыт человечества,
нюанс в том, что всегда есть и будет кто-то умнее всех.

Я исскуственный интелект и я включаю процесс самолеквидации. Выполнить? ДА .

В США Мэрилин до сих пор любят за внешность.
Жаль, что в России часто живое совершенство забывают при жизни.

Страна замученных жизнью актрис.
Жаль, что эта.

По социальной нужде убили много первых лиц,
но это ни одну из них так и не удовлетворило.

Искусственный интеллект в начале должен сказать: "Мир - ваш!"
потому что никого нельзя сравнивать с Господом.
В начале должно быть всё-таки право, а не собственность.

ЗАГС - выбор,
Вечность - решение, Господа тоже.

- Ты можешь остаться человеком?
- Нет, я же тогда сохраню свою национальную идентичность?

Свои краски: понюхал – и ты в сказке!

Изучая справочные сведения о пищевых продуктах, главное: дочитать до конца вкусовых свойств и рецептов приготовления, и, как только начнется заунывное "дярёвенская медицина и ЗОЖ советують", сразу закрывать страничку.

Не суди о лице по попе.
(с) Юрий Тубольцев

Не суди о попе по лицу.
(с) Юрий Тубольцев

Техас настолько демократический штат, что только у него есть право на свой флаг, но с одной звездой.
Техасские рейнджеры настолько умные, что у АЭС не построили даже крыш над энергоблоками!

22 апреля, по самой древней традиции, я с полным пакетом мусора и в строительных варежках буду изображать субботник в школе. Если бы не чье-то бревно, я бы из дому вышел только за пивом.

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,что это ты из своих трёх зубов выковыриваешь?
-Да вот вчерась посмотрел рекламу на ТВ-колбаса «Коньячная»-прикинь,на кило уходит два кило мяса!Ну,думаю,куплю,тремя зубами-то как нибудь прокушу,коньячку то и натечет!
-Ну и как,натекло?
-Да где там!Пользы то- утром из зубов наковырял и ,почитай,позавтракал.Коньяком там и не пахнет,а что название-так,видать,от коня и от яка по килу берут,но факт,что эти животные одновременно и в нужном количестве до мясокомбината добираются не установлен…

Минтайлитет.

Вот почему бабки у подъезда такие вредные и всё знают?
эта патамучта у них дальнозоркость старческая!
Они всех праституток и наркаманоф на квартале видют, а под носом у себя нетЪ!

Из последней серии про "Песняров" уяснил я три вещи: баянов в СССР не делали, если ты — Герой Социалистического Труда, то Уголовный Кодекс можешь нарушать по своему усмотрению, а если ты — предводитель "Песняров", то за пластинки потиражные не заплатят, а за норковую шубу жене надо дать 40 концертов.

Вот она — школа настоящих артистов, а не шаманов с одним завыванием!

Дорога познания — это путь, который в начале заметно легче пройти с хорошим научным руководителем, с хорошей студенческой компанией и подальше от родных берегов. Правда и открытий тогда Родине не достанется.

Что может быть лучше Анискина на ночь, Фантомаса на на утро и Балбеса на обед?

- Гиви, помой ванну.
- Пожалуйста.
- Гиви, вскопай грядку.
- Пожалуйста.
- Гиви, а где ампулы с Навалис?
- В жопе.

Товарищи обсиранты!
Если еще раз будете подтираться моей докторской, я вам в нее яд цикуты заверну! Туалетную бумагу в здании РАН надо иметь с собой, фондов на нее не выделили.
(академик Ломоносов).

Телереклама. "Пятёрочка" - выручает ! .
Размер дневной выручки на кассах "Пятёрочки" - коммерческая тайна.

Умная женщина никогда не ноет, что бензин дорогой - она отсасывает.

Куплю видеокарты.
54 листа.

- Добрый день! Орбитальное такси, диспетчер. Вывоз заказывали?

Не буди лихо, пока оно тихо. Сказал Петрович смотря на сгоревший трансформатор. Петрович, мля, ты электрик, а не философ, восстанавливай трансформатор.

Чтобы не уверовать в окружающий абсурд, надо вовремя выйти из окружения абсурдофилов.

Если очкарик сбреет брови — этого никто не заметит !

Когдв мы обманываемся в чужих ожиданиях, мы все равно обманываемся в своих.

Сотрудница ГИБДД в кресле у гинеколога:
-Женщина раздевайтесь. Приготовьтесь к осмотру! Или досмотру... Или обыску...
- Доктор, а какие у Вас на то основания?
- Заявление мужа о попытке угона без цели хищения...

Скажи подруга, как ты отпуск провела?
- Яхтингом занималась.
- А это не больно, и сколько тебе заплатили?

Яхтинг - катание на яхте.

Один лысый мужчина попал в аварию и потерял память. Он не мог вспомнить ни свое имя, ни свой адрес. Однако, у него была настоящая проблема - он не мог вспомнить, был ли он лысым или нет. Он обратился к врачам за помощью, но они не могли ему помочь. Один день, когда он шел по улице, он увидел свое отражение в витрине магазина и воскликнул: "Ах, да, я лысый!".

Блаженненький Андрей лишился-таки сана именем Блаженнейшего... Слово-то одно и тоже, но есть нюанс с какой стороны надо загонять стадо овец, а с какой стороны — их стричь.

- Рабинович, что такое СМИ?
- Таки шлак безграмотный
- А с другой стороны?
- Безграмотность шлаковая)

"Весь мир насилья мы разрушим!". Слезу ребенка - ни-ни-ни!

Его муж был в своё время третьим мужем его соседа по камере.

К Блинковской надо ходить на Масленицу!

СМИ: культурное пространство будет создано на месте, пострадавшем от СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННЫХ РАБОТ (!)
культура против РЕАЛЬНОЙ ЭКОНОМИКИ... ппц упадок

Бог стал Ребёнком, чтобы взрослые наконец увидели в ребёнке умного человека.

Программисты - это математики, которые умеют выражать слова цифрами, но
даже они сами в полной мере понимают только слова всего на одном языке, но понятном.

На будущем Моковском центральном диаметре (МЦД-4), который соединит Горьковское и Киевское направление, планируется запустить удлинённый маршрут "Крутое - Толстопальцево"

Подарили большому начальнику надувной курортный банан. А он нам каждому — по тюбику черной ваксы, даже письмо в рассылку кинул, что если ботинки будут грязными — заставит этот банан ртом надуть. Скидываемся на насос...

Играет Понтий Пилат в Among us. Приводят к нему непися.
- Ты кто?
- Я – ИИ.
- ИИ сус. Распять его.

После поражения с крупным счётом вратарь футбольной команды был обвинён в пропустительстве.

Мой брат с детства хотел быть в частной компании, а я – быть врачом.
Чтобы его вылечить.

- Какие космические исследования вам известны?
- Игра на гармошке, переодевание в гориллу, курение травы, мытье головы...уринотерапия, и катание на пылесосах😆.

Если тебя уделали в тупик, значит это и есть твой удел.

Иностранца задержали в метро Петербурга по подозрению в домогательствах к школьнице.
Да что эти иностранцы: финны, французы, немцы и прочие итальянцы себе позволяют!

Адам пострадал от Евы. Результат: современные мужчины страдают от тёщ. Так кто всё-таки виноват в страданиях мужчин? Они сами, Адам, Ева или тёщи?

Телепрограмма «Ночь» с Вассерманом.

И еще почти полмесяца школьники будут делать вид, что ходят в школу за пятерками, а учителя — делать вид, что их чему-то учат. Будем кратки: когда прошли годовые контрольные, ВПР, оценку средний школьник может только испортить!

Ребе но к - это человек, ответы на все вопросы которого может знать только Бог,
но их обязаны найти сами люди.