Самые смешные анекдоты за месяц!

- SHAMAN гордится, что он русский и большой патриот России.
- Шаман?
- Нет, SHAMAN.

В Тель-Авиве, у Большой синагоги встретились два еврея. Один из Марокко, а другой из Эфиопии. Оба начали хвалиться, что встречаются с чудесными русскими девушками. Разговор их шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на руссом!
- Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: "Мой миленкай, мой зайчук!". - хвастал марокканский еврей.
На что эфиопский отвечал не менее гордо:
- И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит: "Черны бляд! Черны бляд".

-В новостях города объявили, что Ярославская прокуратура ПРОВЕРИТ ОБРУШИВШИЙСЯ ДОМ!
-Я, может, чего то не понимаю, но прокуратура не должна проверять ОБРУШИВШИЕСЯ ДОМА. Она должна возбуждать дела против лиц, которые ответственны за то, что дома рушатся.

Глотков свободы в бутылке три стакана.

Делать выводы из сделанных ошибок ошибочно, поскольку очень высока вероятность, что эти выводы также будут ошибочны.

-Слыхал? Граждан обяжут запускать рабочих ЖКХ в квартиры для установки счётчиков...
-Осталась хуйня! ОБЯЗАТЬ РАБОТОДАТЕЛЕЙ отпускать граждан с работы, чтобы они могли открыть двери работникам ЖКХ

Для благополучного питания овцой, пастуху надо сделать так, чтобы его не боялись. А боялись другого, например, волка.

- Как называется патриот, который перевёз всю семью к супостатам, а сам героически остается на родине?
- Кормилец. Етить его...

Если бы не было земли, то не было бы куда падать и летать самолётами было бы совершенно безопасно.

- Давайте будем считать это попойкой!
- ???!!!
- Извините! Помолвкой!

В США сняли с продаж русскую водку после начала спецоперации.
В России же американское и вообще западное бухло продолжает широко продаваться.
Либерня дрочащая, вы чувствуете, у кого демократии больше?) Л О Х И )))

Нашел в сети 2.5 часовой ролик «Как легко и быстро настроить компьютерную херню Х».
Если это легко и быстро - то сколько же занимает процесс тяжелый и медленный?

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

В нашем, прощу прощения, искусстве надо ввести продразверстку - не больше одной роли на актёрорыло в год. Глядишь, и гонору будет поменьше, и качество лицедейства повысится.

Интересная ситуёина складывается, нынче, с льготой инвалидам на оплату ЖКХ. Сначала инвалид оплачивает ЖКХ в полном объёме ИЗ СВОИХ ДЕНЕГ, затем ему компенсируют часть ЕГО РАСХОДОВ на ЖКХ, а следом ВЫЧИТАЮТ КОМПАНСАЦИЮ из его пенсии, если он получает доплату до прожиточного минимума пенсионера МОТИВИРУЯ ВЫЧЕТ ТЕМ,ЧТО КОМПЕНСАЦИЯ ЖКХ ЯВЛЯЕТСЯ ЕГО ДОХОДОМ.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другую спрашивает:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дык, за бубенцы и вешай.

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг - подарить телефон с надкушенным яблоком.

Не могу понять...Если в СССР, согласно мнению свыше, умели делать только галоши, то почему те же люди называют развал этой страны величайшей трагедией 20-ого века?

У испуганных патриотов фраза "Ну, возможно я немного погорячился с заявлениями" означает всего лишь "Блин, бабло заканчивается".

-В Ярославле объявили КОНКУРС среди участковых на отлов не легальных расклейщиков объявлений!
_Лучше бы конкурс объявили на отлов нелегально паркующихся на тротуарах в центре города...
-Ты видел, кто расклеивает не легальные объявления?
-Нууу... Подростки, гастарбайтеры, пенсионеры...
-А видел тех, кто в наглую и не законно паркуется в центре города?

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.

Еще нет такой дороги, на которой русские во время снегопада не смогли бы организовать: дурдом, субботник, стоянку, выезд МЧС, разрезание разделителей для езды по встречке. Но вот научиться банально становиться колонной и освобождать левую полосу для скорых — нифига никто не умеет!

- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
- Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.

Когда читаешь на этикетках современных продуктов "Сохраняем традиции качества ..." хоца сказать: Господа -производители: если вашему предприятию больше чем пол века то за то, что вы, сейчас, называете "качество" вас посадили бы при открытии предприятия.

-В новостях с пафосом сообщили, что экс-мэр Рыбинска ОТРЕМОНТИРУЕТ одну из улиц города.
-Вы думали увидеть его РАБОТАЮЩИМ с кайлом, лопатой и тележкой? Хуй там! Ремонт будет делать не он, а люди которые на него работают. И, чтобы не обнищал-ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА ГОРОДА!

Ноги – это лицо дамы, а носки – это лицо джентльмена!

Знаки препинания играют роль:
1) Пожар полностью ликвидирован – губернатор.
2) Пожар! Полностью ликвидирован губернатор.

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

"Рождённый ползать - летать не может", но залететь может легко...

Интересно, первое блюдо которое научиться готовить Искусственный Интеллект это будет ИИшница?

Настоящее невезение - это когда ты всё время падаешь бутербродом вниз.

У меня чисто юридический вопрос.
Известное выражение Раневской "Пионэры, идите в жопу!" - это по нынешним временам что?
а) оскорбление чувств ветеранов пионерского движения,
б) дискредитация чего-нибудь,
в) пропаганда ЛГБТ среди несовершеннолетних?

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Нормально, папа, дали вот свой класс.
- Да-а, летят годы.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…

BDSM: совместим приятное с болезненным!

Нецензурную брань надо разбавлять приличными предлогами.

– Седина в бороду, бес в ребро – это про меня!
– Старый пердун!
– Да, но лучше так: бесвребрун.

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

Смотрю я иногда на людей и думаю: если вы все такие хорошие, почему же каждый раз такими козлами оказываетесь?

- Киркорова никто не узнаёт!
- Почему?
- Потому что ему делали пластику по негативу...

Молчание не всегда означает согласие.
Возможно вас просто выслушали но не захотели спорить с идиотом

Турист спрашивает местного жителя:
- Чем знаменит ваш город?
- В нем часто останавливался прогресс.

-Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.

- Ты как вибратор.
- То есть?
- Ты все делаешь так как я хочу!

В Австралию ссылали. В Америку ссылали. В Канаду ссылали. На архипелагах Океании в целом съедено больше путешественников, чем погибло от неуемной жажды знаний.
Теперь остатки этого уголовного разнообразия пытаются перевернуть мир на свою сторону!

Какая падла придумала писать "У вас неверный логин или пароль", а не что-то одно из этого?

А разница в цене водки не вызвана лишь дизайном бутылок и понтами производителя? Какая, нах, разница стоимости может быть у тупых растворов воды со спиртом?

Французский поцелуй применяет тот кто хорошо владеет языком. Лингвистические способности тут необязательны, но всё же язык должен быть хорошо подвешен.

Кнопка "удалить профиль" на Госуслугах обнуляет пенсию, но не регистрацию в налоговой!

- Что, бл%дун, опять мне изменил?
- Ты не в тренде, не измена, а альтернативный секс, и не бл%дун, а альтернативно-сексуально зависимый.

Так как вероятность наступления завтрашнего дня небольшая, приходится быть счастливым уже сегодня.

На заметку тем, кто сочиняет анекдоты про пенсионный фонд - с 01.01.2023 г. пенсионного фонда не существует!

В Госдуму внесен проект закона под названием "Павлик Морозов". Согласно положениям закона, каждый гражданин старше 10 лет, при накоплении дома более 1 миллиона рублей, обязан сам написать на себя заявление в полицию, лично оплатить штраф в 2 миллиона, насушить сухарей и также самостоятельно начать движение в сторону ближайшего уголовно-исправительного заведения.

Согласно статистике пробка от шампанского чаще всего попадает в лоб идиотам.
Интересно, откуда пробка знает, где стоит идиот, чтобы лететь в нужном направлении?

Предлагаю переименовать Москвич 3 в Москвич Х3, потому, что он стоит в 3 раза дороже,чем его оригинал jac в Китае.
А сейчас менеджеры работают над выпуском Москвич Х5 и Х6. Обещают, что в некоторых моделях будет даже подогрев сидений.

Черная Клеопатра в проекте Нетфликс возмутила греков.Это они ещё не видели Белоснежку и Цезаря нетрадиционной ориентации.

- Дедушка, а ты помнишь старые песни о главном?
- Конечно помню. Главного везли на лафете, а мы пели песни.

-Слыхал? Говорят, у нас в области, будут бесплатно выделять землю преподавателям и аспирантам!
-Если только на погосте. Строится то им, с их зарплатами, не на что...

Если прочитать новость какую-нибудь, заменив слово "депутат" на "проститут", сразу всё встраёт на свои места и перестаёт вызывать недоумение.

- Дон Корлеоне, к чему такие предосторожности? ведь мафия бессмертна!
- Мафия бессмертна, но смертны отдельные мафиози.

Самая смешная реклама у Сбера.
-Откроем вклад а Сбербанке. НАКОПИМ. И всё купим.
(обещают 9,5% годовых) Накопите?

Робот-пылесос был изобретён женщиной, которая хотела, чтобы её муж сам убирал за собой носки.

В Турции на 45 сутки откопали живого кота, который спал около мешка с кормом.

Предки были правы, когда решили, что накрывать ноги одеялом в кресле - одно из величайших удовольствий в жизни

Это сейчас для тебя это двадцатилетний виски, а тогда для твоего бати это была обычная самогонка.

Не утихают споры - с квасом или с кефиром надо готовить окрошку? Объясняю: по крайней мере, на Новогодние праздники её надо готовить с майонезом и добавлять зелёный горошек.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.
И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Мне не нравится этот этап в жизни, когда я читаю биографии знаменитостей, а они моложе меня.

-А. скажи, отец. Веришь ли ты нашему руководству?
-Так ить, сынки... Как верить то людям, которые к руководству то пришли нарушив клятву "жисть отдать за дело Ленина.."

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Порносайты в подмётки не годятся сайту Госуслуг.
Так затрахать посетителей - это надо уметь.

В.И Ленин: " О неравномерности развития павианов в разных полушариях Земли."
В Мумбаях павианы ещё только грабят фруктовые тележки, а в Чикаго сразу взялись за супермаркеты....

Нынче попасть в десятку это значит получить штраф 10 000 за езду без прав.

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

А вы тоже пропустили момент, когда от прочтения анекдотов стали получать меньше удовольствия, чем от чтения комментариев?

В Челябинске в конце апреля прошел фестиваль абсурда. Мэрия предложила горожанам проголосовать за то, чтобы не убирать новогоднюю иллюминацию и сделать ее круглогодичной. В ответ челябинцы предложили мэрии вернуть голосование за самого мэра, ну или хотя бы повесить нынешнего. В качестве игрушки на городскую елку, конечно же.

-Рабинович. Вот вы остались совсем один. Вам воды стакан, когда потребуется, подать будет некому...
-Ви, знаете.... К мине, каждый день забегают соседские детишки. Они, с удовольствием, для дедушки Абрама, винесут ведро и сходят в магазини, если надо, подадут воду. И всё это обходится мине в пару килограмм конфет в месяц. Таки не подскажите, во сколько вам обошёлся последний визит вашего внучка Мишеньки: В пол пенсии или больше?

Всю жизнь прожил в Москве, а тут взялся съездить в Питер. Самое большое открытие то, что большинство петербуржцев такие же га**оны, как мы

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

Кто-нибудь! Объясните уже дуракам из Скайпа, что мы не ждем с нетерпением ЕЖЕДНЕВНОГО обновления!!!!!!!!!!

Если бы собакам хоть немного человечьего цинизма, им жилось бы несравнимо легче.

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

Слово "популярный" означает, что люди изнемогают от желания заплатить деньги, чтобы посмотреть на это. Так с какого рожна такие типа популярные шоу, как футбол и хоккей беззаботно сидят на бюджетном горбу?

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

В следующем фильме, снимаемом на бюджетные средства, есть сцена, где в огне сгорает полтора миллиарда рублей наличными. Мы видели подобные сцены в западном кино, например в "темном рыцаре" или "джоне уике 2". Конечно же в голливуде деньги используют бутафорские, НО(!) российские творцы первые в мире сожгут ради съемок настоящие деньги!!! Конечно же, уничтожить бутафорские деньги гораздо проще, это дешево и в кадре гореть будут эффектней, чем настоящие, но мы то в глубине души будем знать, что это подделка. Так как фильм про ученых, то деньги будут взяты за счет бюджета министерства образования. Конечно, злобные завистливые сволочи будут говорить, что подобное использование средств - это бред, нет смысла сжигать настоящие деньги, когда за копейки и гораздо быстрее можно использовать бутафорские, будут кричать, что каким-то исследованиям не хватит средств, ученые, которых готовили долгие годы, будут отброшены в своей деятельности на годы назад, а может вообще упустят момент и не получат гранты, но мы надеемся, что госдума примет закон об уголовной ответственности за критику отечественного кино и такие критики будут ссылаться в Сибирь минимум на 30 лет. Ждите отечественное кино нового уровня реализма! (Сарказм)

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.

Международный институт эволюции кошачьих, по результатам многолетних исследований, опровергла версию о пруручении кошки человеком около 7000 лет назад. Уже точно установлено, что наоборот, это хитрожопая кошка приручила человека.

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

Если посмотреть на часы с циферблатом без чисел в зеркало - можно увидеть, как время течет вспять.

Газовики так облаивают советский газовый кран-пробку, что мне понятно, что обслуживать его жутко невыгодно — он почти вечен, если в нем есть правильная смазка.

- Золотая рыбка, коль я тебя поймал, стань красавицей девицей моей женой.
- Вот я стала. Делай со мной всё что хочешь. только на рыбалку тебя не буду отпускать. Хватит тебе одной меня.

- ..и она держала в руках настоящие яйца Фаберже!
- того самого?
- те самые

Уютно расположившись в кустах старый бездомный кот учит котят:
- Лучше жить под забором, питаться одними мышами да птичками, и иметь свои яйца при себе, чем без оных обитать в роскошной квартире, и жрать лучший сбалансированный корм для кастрированных котов.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

Сравниваете западную медицину и народную?
Дольше всех живут горцы вообще без медицины...

А забастовки врачей - УМЕНЬШАЮТ смертность...