Самые смешные анекдоты за месяц!

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Настоящий актер – это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер – тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

Из новостей ГОРОДА!
Дорожники засыпали яму, в которую провалился новенький автобус...
Автовладельцы с отдалённых районов требуют, чтобы и по их "улицам" пустили, наконец, новые автобусы...

Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

Прорывная инновация в юридической практике - соус для бумаг. Теперь даже неподготовленный сотрудник сможет легко и быстро съесть самые важные бумажные документы во время обыска или допроса.

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

Если бы время текло назад, снеговик бы очень медленно и болезненно появился бы из небытия, только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.

Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.

Одним природа послала чувство юмора. Других просто послала...

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Время вышло. Продлевать будете?

Настоящий мужчина всегда способен на всё, но только с настоящими женщинами.

И смех и грех...

Роспатент одобрил создание нового товарного знака, который ярко характеризует всё происходящее на планете Земля начиная с 2020 года: «Грустно и точка»!

© Дмитрий Свиридов

- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!

Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.

- Слышал, сплошные скандалы со слитыми разговорами известных людей? Вчера вон, выложили разговор сенатора и замгубернатора!
- И что обсуждали?
- Баб!
- Кошмар! В такое время - и про баб!

Тот, кто желает остаться в здравом состоянии рассудка не должен интересоваться политикой.
Владимир Михайлович Бехтерев

Любите смеяться - умейте и над собой.

Измены должны влиять на кредитную историю. Если уже твоя вторая половинка не может доверять тебе, то почему банк должен?

Картина "Черный квадрат" Малевича стала достоянием ХХ века!
В XXI веке ожидаем - "Голубой равнобёдренный треугольник"...

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"

Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.

Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтоб не надорвались.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...

Проголосовавшие всегда делятся на довольное меньшинство и согласное большинство.

Взглянув на бешено, беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир, наконец, стал многополярным.

Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...

- А Сидоренко у вас работает? - спрашивает посетитель.
- А хуй его знает. - отвечает секретарь приемной Светочка.
- Знает, знает - бодро подключается к беседе кадровик Нгуен Ван Хуй. - Сидоренко работает в маркетинге. Светочка, пригласите его выйти пожалуйста.

Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?

- Ну всё, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Нельзя иметь дорогую бесплатно.

У твёрдой руки все пальцы указательные.

C каждым годом меньше тянет на моря - я имею дачу, а она – меня.

Аптекарша:
- Мужчина, а што вы хотите?
- Мне бы презервативы 4XL.
- Ой, мужчина, а как вас зовут?..

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

- Где у человека находится душа?
- Там же, где и совесть.

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - не довести её до смеха.

Есть устрицы - это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.

Снесла курочка Ряба МТС яичко.
Яичко покатилось и разбилось.
Плачет баба, плачет дед.
Цены на тариф опять подняли!

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Пипец… Ну какие враги в женской бане?..

Выйду замуж. СНГ не предлагать.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

Землянин! Будь патриотом своей галактики! Не сори на тропинках далёких планет!

Кольщик, наколи мне к виски льда.

Реклама снотворного: "С нашим снотворным Вы будете видеть цветные, широкоформатные, многосерийные сны"!

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

- Мама, настала пора мне завести девушку.
- Ваня, ну ты же уже завел куда-то отряд поляков!

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

На то они и губы, что бы целовать и ласкать. А то, что верхним достаётся больше, так это уже косяк преподавателей по предмету "Половое воспитание".

Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.

Мы в ответе за всех, кого прокомментировали.

- Какой яд убивает наиболее медленно и болезненно?
- Жизнь.

На самолётах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это всё равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.

В связи с ростом цен на яйца, МТС решила убрать яйца из логотипа.

Новость о возбуждении уголовного дела в связи с неуплатой налогов какой то сраной блогершей будет висеть в новостных сайтах сутками, а новость о том, что генерал пиздил движки К НОВЕЙШИМ ТАНКАМ не провисела и пары часов. О каком доверии к властям может идти речь?

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!

Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.

Он никогда не менял своего мнения, поскольку своего мнения у него никогда и не было.

Вовочка решил уточнить у деда, как расшифровывается ЛГБТ?
Дед, не задумываясь, выдал: Лесбиянки, Геи, Бляди и Трахари...

Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Сижу в истерике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Знаете, как называются хвалебные песни чьим-то сиськам?
БУФЕРАМБЫ

Как описать жизнь?
"Жизнь - очень коро..."

Муж - кошелёк, жена - кошёлка...

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Пха, как будто я бы упустил такую возможность.

Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.

- Тебя кто-нибудь любит?
- Ага, проблемы!

Огурец и молодец недаром рифмуются. Крепкий пупырчатый огурец иногда замещает молодца.

Одна сказала:
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".

Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск.
Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.

Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.

Золотая середина - это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.

Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.

- Девушка, вы такая симпатичная. А как вас зовут?
- Меня зовут Вика.
- Красивое имя. А полностью будет Виктория?
- Нет, Википедия. Папа хотел, чтобы я такой же умной была.

Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать!"

- Ну ты и баран.
- Ты тоже хороша овца.
- Что правда хороша?
- Не выдёргивай слова из контекста, я сказал - хороша овца.

Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.

На собеседовании представьтесь и спросите:
- Сколько мне нужно будет платить вам за честь работать на вас?

Странная штука возраст.
Вот ты молодой перспективный сотрудник, а потом сразу - Оп! - и ты не только молодой перспективный сотрудник, но и отец молодого перспективного сотрудника.
А там уже и до пенсии недалеко.

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, всё время кипятится.

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Все люди по отношению к лифтам, вне зависимости от возраста, пола и сексуальной ориентации делятся на тех, кто, видя спешащих соседей, приостанавливают закрывающуюся дверь подъемного агрегата и пидорасов…

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.

Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.

Уехали все умные, а остались только остроумные!