Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2023 по 31.07.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первый раз цены компьютерную технику взлетели на 20% за один выходной с 1998 года.
34
Легкосплавными кривыми дисками устлана дорога в ближайший кювет.
36
В Питере, настолько культурные люди, что когда они занимаются четвертованием, то нож по всем правилам этикета держат в правой руке.
Почему мастер спорта по гиревому спорту есть, а по водяному — нет? 25 кг вставить в чиллер — это же не каждая блондинка сможет!
20
"Вообще-то я успешный политолог, а писательство - это так, для души...". )с) ФедорМихалыч
10
А кто-нибудь в целом понимает, что поют современные русские исполнители, если их в телевизоре даже на Шансон-ТВ ни одного нет?
29
Три четверти времени на курсах автомехаников учат, как сливать бензин через воздушную обратку баков популярных иномарок.
31
-Почему интроверты любят посещать сауну в одиночку? -Интроверт сидит в сауне. Туда заходят еще люди. Интроверт волнуется, начинает обильно покрываться потом. Ему становится слишком жарко и он покидает помещение.
А выгул кошек и собак гуманоидными роботами тоже считается за самовыгул? Кто у нас умнее: собака или ИИ?
26
Ученые в 360 световых годах от Земли обнаружили несколько сильнопердящих водородом звезд. "Они дают знать о своем рождении", — сказал профессор астрономии. Почти как люди...
27
— Что хуже деменции? Когда ты немного того, но не чувствуешь этого? — Хуже мужику, который потерял нюх, когда от него несет, а он ничего, абсолютно ничего не чувствует... и идет на свидание.
Чем отличаются бизнесмены/руководители-хозяйственники от "общественных деятелей"? Результат работы у бизнеса и директоров предприятий измеряется реальными делами/изделиями/услугами. А у общественников - количеством красивых предложений и инициатив. А поговорииить?)
17
- Рабинович, Вы слышали - передали, завтра будет солнечное затмение? Старый Рабинович палкой трясет: - Я им не ве-рю!
15
А: s России принят новый закон о защите животных Б: да пора уже, бизнесменов почти не осталось!
В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу: - Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось? Старшая по залу: - Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел. Слегка пьяный покупатель: - Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.
От топота копыт пыль по полю летит! От топота копыт пыль по полю летит!
Вы прослушали рекламу распродажи обуви в нашем магазине! Но копыт нужного размера и полноты так и появилось. На витрине - мужские кроссовки 35-го размера!
12
Винда в магазине стоит ровно 21 тысячу. Заслуженный покупатель лицензий: "Пора Гейтсу порвать очко!"
35
Хобби — хорошо замаскированное от общества желание чем-то точно заколачивать приличные деньги.
37
По улице неторопливо двигается пара - дядька в черной рубахе и белых шортах и тетка в белой хламиде с панамкой. Навстречу им быстро идет парень в джинсах, голубой футболке и рубашке в клетку навыпуск. "Фу, вот что такое плебейская мода!" - замечает дядька тетке, та кивает. И пошли они дальше гулять - колхозники по большому городу...
25
- Батюшка, а какие мужчины попадут в Рай? - Безгрешные и рогатые. - Ну слава Богу ...
Имя Даша, происхождения французского. Правильно пишется De Gra Dasha !!!
3
Владелец джипа по французский называется DZOPIE !
14
Не гони на интерфейсы матери своей, втыкай сата в каждый разъем нечетный — и будет тебе скорость бешенная, хоть и не 5-й PCIe.
23
Новый вариант старого анекдота. В смешанном студенческом и заодно для строителей общежитии прочитывают публичную лекцию "Есть ли жизнь на планете Юпитер?". После лекции встаёт студент и спрашивает, а когда в общежитии после получки у строителей будет жизнь студентам?
"Британские учёные предложили кормить коров нарцисами ради снижения выбросов метана." Теперь озоновый слой в безопасности! Ну, хотябы не будет вонять. Может и мне нарцисы жрать?
19
Будем наступать на те же грабли, пока черенок не сломаем, или пока себе бОшку не расх.ярим!
"Чтобы искусственный интеллект был более безопасным. Alphabet, Microsoft, Amazon и прочие будут помечать контент, созданный ИИ водяными знаками." Контент создан Скайнет.
12
Шахматные новости. Ход конем по голове избрал в Питере один из директоров детского клуба для неповышения должности одному из преподавателей.
12
В автосервисе "220 кобыл" как раз кобылам ничего и не чинят.
18
отличие японских игрушек от западных В японской - дали задание убить монстра - убил - видишь что у него в гнезде яйцо (взять нельзя) - вернулся сдавать квест и дают следующий - иди туда же и принеси блин яйцо. В западной - сразу дают задание пойти найти монстра и отрубить ему яйцо!
Если отключать от поддержки по одной версии Андроида в год, то даже выпущенные устройства проработают до 2045 года. Отсюда мораль — права Эппл, когда у старых устройств в операционку добавляет уничтожение аккумулятора, но не ОС.
18
А как BBC узнает планы России быстрее России? Точно знаю — через платежную систему. Кому платят, тот и живет.
22
Когда вышел из дома, а у подъезда стоит Феррари последней модели, не сразу сообразил, что к самой красивой девушке подъезда приехал самый злобный Гена Крокодилов из полиции.
27
Точное попадание в мишень не гарантирует немедленный приз. Чаще — новый патрон, либо мишень между лопаток у стрелка.
29
При разнице в массе 10 тонн в первой ступени Илон Маск использует алюминий-литиевые сплавы, а русские ракетчики - алюминий-магнивые. Но он, сука, и тут умный — он обходится всего 10-ю ТНА на весь космодром, а наши — бьют об землю 6 ТНА на каждом пуске.
ТНА — турбонасосный агрегат, самая дорогая в производстве часть ступени.
Многие абитуриенты в Калуге задались вопросом: 60 баллов за ЕГЭ и 90 баллов за мотивировочное эссе сильно ли лучше, чем 90 баллов за ЕГЭ и 45 за мотивировочное эссе?
22
А кто-нибудь видел чемпиона мира по сексу среди мужиков? А то чемпионат два месяца как закончился, а всплеска рождаемости так и нет! Чем же там жюри занималось?
15
Поэт может утешить глупостью своей почти любого дурака, кроме что себя самого.
Тренер «Динамо» Личка возмутился тем, что 2 игрока команды женились в июне.Кольцо на палец-хомут на шею.Как они теперь с хомутами будут поднматься с 10го места в таблице.
Спрашивает как-то Холмс у Ватсона: - Доктор Ватсон, а почему миссис Хадсон ходит нынче такая веселая? - Но, Холмс, вы же сами как-то сказали, что ее надо бы хорошенько ВЗДРЮЧИТЬ... - ...но я имел в виду ЗА НЕРАДИВОСТЬ, друг мой... - Ах, мистер Холмс! Какая разница, за что! Хотите, вас вздрючу за... за сладкопопость? - Ватсон... Мы с вами знакомы уже много лет... - ? - Я ДУМАЛ ТЫ УЖ И НЕ ПРЕДЛОЖИШЬ!!!!!
Говорят, что в Пущино главную астрономическую девушку отдают замуж. Скажу так — это так себе затея. Она ищет мужа с нормальным телескопом, а не чтобы телескопом потом в его штанах что-то искать.
22
Билайн всегда перезванивает, если ты пошел в салон его связи. Сбербанк всегда платит, если сломал шею в его отделении. И только Мегафон никогда не вручает мегафон, если позвонить невозможно, а Газпром не страхует от потери газа и тепла.
14
- Что надо давать обидчику? - Сдачу. - Значит, продавец меня пожалел.
Приемная комиссия может из десяти ослов отобрать один зародыш будущего умного человека.
23
Международное издание "The Economist" дважды в статье про искусственный интеллект упомянуло, что всех математиков он уволит! Но ни разу не упомянуло, что экономисты всегда работали при кризисах в забегаловках, и, тем более, сейчас вылетают в первую очередь.
31
-мама отправила отца и сына на рынок -сынок что мама говорила купить? -мама сказала курицу и сучку примерно на пять лет. (Батя) них@а себе ну ладно -пришли домой с прост@тутк@й (Жена) это что такое?!? (Муж) это сучка на пять лет как ты просила (Жена) а ты кобель, я про сабаку имела виду!!!!!
Многим до осенней депрессии осталось досидеть крохи отпуска у шефа в приемной!
34
Почетный израильский пенсионер имеет девичью фамилию прабабки матери Мафусаилович.
30
Хорошую религию придумали индусы: как летать на Луну - так сами, а как самолеты закупать — так МиГ и Су типа не конкуренты. Не, я понимаю, что Шивва их общий предок, но летчиков перед обучением не зря "зашивают".
24
В общем и целом, если наши в августе долетят до Луны и построят там первый лунный сортир, то, в среднем с моей дачей, будем считать, что за лето мы страной многого добились.
25
Мужик подал заявление в полицию на свой член. Причина - он его домогается с 13 лет.
Ни за что не поверите, но Национальная система быстрых платежей заставляет торговые сети пускать 20% дневной выручки через QR-коды. Так и хочется спросить: неужели ковид не научил, что наши граждане любой зебры боятся?
19
Девушка говорит маме своей . Мама познакомилась с парнем только что общего между павлином и бабуином . Сестра девушки . Зато богат.
Россия потеряла продюсера, который из трех песен сколотил целое состояние. "Морская черепашка", "Ветер с моря вдул", "Я — твой шухер из зала". Под хит "Поехали на дачу" уже три раза с плантации картошки с радикулитом забрали соседа.
21
Стараниями Центрального Банка России, в кошельках у россиян появились купюры в 10000, 20000 и 50000 рублей. Правда последнюю в Европе берут не в каждом магазине и, тем более, кафешке.
20
СМИ: фанаты игры устроили протест с голыми персонажами игры же! Воистину, протестуны состоят из протестунишек и протестунят...
17
Учился в трех вузах на пяти специальностях — при меньшем числе того или другого тупел на глазах.
32
Бывают шутки с "двойным дном", но не "двойное дно" в шутку...
В процессе экспертизы законопроекта "О запрете самовыгула кошек и собак", театр Юрия и Дмитрия Куклачевых представил не только кота ученого, но и стадо оленей с золотыми копытами. Следующий законопроект будет о запрещении груминга, педикюра и маникюра домашних животных. А Юрий Куклачев стадо оленей быстренько передал зоопарку. Вдруг найдется паша, который смотрел детский мультик!
21
Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, мастер по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях
Один мальчик привык называть свои шлёпки стрингами. И вот он перешёл в старшую школу. Когда наступило лето он пошёл в летний лагерь. И когда они поехали в бассейн,он не смог найти свои шлёпки и начал спрашивать у окружающих: -Вы не видели мои стринги? Только с четвёртого опрошеного они поняли что реч идёт о другой вещи.
В рабочее время принимать оригиналы документов при поступлении в ВУЗ — это как дарить искусственные цветы за победу над раком.
14
В салоне гаданий на центральной улице нашего города.
Влюбился в Скорпиона — застрелись, влюбился в Стрельца — готовься получать стрелу под хвост. Влюбился в Деву — учись светить ярче Солнца и говорить за троих.
24
Если вас бьют по лицу, можете смело заявить, что отразили удар лицом
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!