Самые смешные анекдоты за месяц!

Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?

Мужчине трудно понять, чего хочет женщина, но очень легко понять, чего хочет голая женщина…

Если есть фильмы ужасов, то должны быть и анекдоты ужасов.

- Позовите повара. У меня в супе волос!
- Вот наш повар.
- Этот не виноват. У этого прямые волосы, а в супе кучерявый. Позовите другого.
- У нас один повар.

Вы когда-нибудь видели, как обезьяна играет в шахматы? Существо с глубокомысленным видом морщит лоб, издает разные звуки, причем не только ртом, двигает туда-сюда-обратно фигуры, вообще не понимая, что это и в чем смысл процесса. Вот примерно так же современные творцы снимают фильмы о Великой Отечественной...

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

В Советском Союзе, дети, всем хватало талонов на водку!

Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".

- Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

Почему сверлить дыры в дне лодки - это допустимо и даже нормально, а вот раскачивать ее во время этого увлекательного процесса - противозаконно и антипатриотично?

9 из 10 советских школьников знали, что Македонский был великим полководцем, Чайковский-великим композитором, Нуриев-великим танцором, Меркьюри-великим певцом. 7 из 10 российских школьников уверены, что они были пидорасами, а оставшиеся трое вообще не знают кто это такие. В общем то это всё, что нужно знать о современном образовании.

Мозги есть, но все набекрень.

- Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства?
- Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.

Что такое правильная страна? Это когда хорошим людям в ней живется хорошо, а плохим - плохо. А не когда пройдохам да мошенникам - раздолье.

Стесняюсь спросить... Почему повышенные пенсии народным артистам СССР и РСФСР платят, ибо "а как же иначе", а про сгоревшие в Сбербанке деньги простых бывшесоветских людей даже не вспоминают?

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!

- Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы!
- Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.

Исключите из рубрик "Культура" подробности из жизни так называемых "звезд", об убогих халтурных сериальчиках, биографии известных шлюх и пр. Это не культура, это из мира животных.

- Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н...

Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником.

И когда Израиле таки снимут уже кино "Белоснежка и 7 гоев"?
Оно же само напрашивается!

Он хотел взять её на передок, но она дала заднюю.

- Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зарплату нет!?
- Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!

- Яша, нашему сыну надо купить новые брюки!
- Зачем, Сара? Шо, его в старых не узнают?

- Маск решил заменить эмблему Твиттера с птички на букву Х.
- Так и прально! Теперь Хуй вам, а не свободного полёта общения...

В музыкальной школе:
- Марья Прокофьевна, вот тут в нотах написано: "форте". Что это значит?
- Эта партия исполняется громко.
- А вот здесь написано: "пиано".
- Эта партия исполняется тихо.
- А вот здесь: "меццо пиано".
- Эта партия исполняется очень тихо.
- А вот здесь: "феллацио".
- Эта партия исполняется на кожаной флейте.

Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает.
Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает.
Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа.
Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает:
- А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?

И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Как объяснить непьющему, что четвертинка сороковки отнюдь не десять?

Внимание! В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Если хотите окунуться в говно, почитайте историю правящих лиц Европы... от средневековья и выше. Кровосмешения, заговоры, братоубийства, мужеубийства, женоубийства, сыноубийства... Наследники этих уродов и бл.дей - ваши кумиры сегодня)

Любой народ делится на Мазаев и Герасимов.
Запомни! Мазай - Герасиму не товарищ!

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: «Который?»

- Когда у вас был последний секс?
- Последнего секса еще не было.
(чик скальпелем)
- Когда у вас был последний секс?

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

Будушее. Придумали машину времени. Засим решили отправлять преступников в прошлое. Чем тяжелее преступление, тем дальше и хуже по времени. Например, отъявленных негодяев в Средневековье или сразу к динозаврам. Однажды поймали вегана - мелкого вора рецидивиста. Судья вынес приговор, что лучшее наказание для вора-вегана — отправить его на машине времени к неандертальцам. Так и сделали.
— Он же там умрет от голода!
— Нет, он их приручит к веганству.
— Теперь ясно, почему они вымерли.

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!

Объявление.
Ищу сильную женщину! В быту неприхотлив. Могу подолгу лежать на диване, кровати, тахте, и козетке. Способен услаждать слух хозяйки мурлыканием.
Приучен гулять по ночам без поводка. (Вадик. 31 годик)

Я вам самым русским языком говорю!

После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

Один питекантроп другому: «Ты зачем бабу камнем прибил? Шо ж ты за дикарь… Чай, не неолит на дворе!»

- Шлëма, мне реально, не по-детски каждый день везëт в этом казино! Бабки уношу чемоданами под утро.
- Додик, мне-то мозги не канифоль! Скажи ещё, шо ты всегда ставишь на зеро! Или я забыл, шо мы оба тут управляющие?

Тварь, хоть и божья.

Отец наставляет сына:
- Где тонко, там и рвётся.
- А что, где толсто?
- А где толсто, там хрюкает.

Песню "И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом" в свете новейших требований закона необходимо запретить...

"Наносите крем точечно на проблемные участки лица". Ладно. Но у меня всё же вопросик: а что делать, если проблемные участки лица - ВСЁ ЕБАЛО?

После курса лечения пациент спрашивает у врача:
- Доктор, у меня уже нет вируса? Я здоров?
- Да! Стопроцентно!
- Дайте, дорогой, я вас поцелую!
- Ты что, больной?! Отойди от меня подальше!

И только когда Додику в Самаре местные гои набили морду, он наконец-то понял, что притча про добрых самаритян - это опиум для народа!

- Эй, Фима, это правда, шо ты назвал меня курицей? Это правда, я тебе спрашиваю?
- Разумеется, правда, Софочка. Но я тебя ею не называл...

Идеальная для отечественных творцов ситуация, к которой они стремились всеми силами в последние 30 лет: они презирают народ, а тот их обязан обожать. Самое удивительное, что они считают эту конструкцию устойчивой.

- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
- Элементарно, Ватсон. Потому, что вместо сгнившего автомобиля вы купите новый, а вместо сгнившей банки для пива - нет.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

В связи с переходом на общеевропейскую валюту, пьеса Шекспира "Король Лир" переименована в "Король Евро".

Если есть "деньги", то, значит, есть и "ночьги"?!

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

Лучше страдать от жары, чем лежать там, где круглый год одинаково прохладно.

Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.

Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!

- Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
- Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?          

Будь Porsché, и к тебе потянутся люди.

Объяснительная начальнику биолаборатории:
- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сдохнет, а горилла меня выебет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...

Многие напускают вокруг себя туман.
Но есть ли там ёжик, вот вопрос.

Меладзе готов выступить перед россиянами 45 минут за 80 тысяч евро. Россияне ответили, что такой суммы мало. За 80 тысяч евро целых 45 минут слушать Меладзе они не готовы.

- Дядя Миша, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Если девушку хорошо ужинать, то танцевать ее уже не получится.

Татуировщик-шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Как выяснилось, идея МММ пришла Мавроди во время гейского тройничка.

В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.

Играл с племянником в Соображарий. Ему надо было придумать слово с описанием "Это светится" на букву "П". Следует такой диалог:
- Попа!
- Почему?
- Если в нее засунуть фонарик!

- Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать?
- А если вообще без YouTube?
- Это как?!

У прямых извилин - кривые мысли.

Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.

Для того, чтобы не есть после шести, надо раньше вставать и есть первым, все шестеро будут есть после тебя.

-Россия простила африканским странам 23 лярда "не рублей"-долгов....
-Мужика, нашедшего на улице Москвы какой то лям рублёв-задержали.
Мораль: Ежели ты африканский негр, то Россия простит тебе миллиарды не возвращённых долларов, а если ты ОБЫЧНЫЙ Россиянин, то лям рублёв, для тебя, слишком до хуя

Из новостей импортозамещения:
-НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ техники и электроники НАЧАЛИ ПОДНИМАТЬ ЦЕНЫ на ФОНЕ ПОДОРОЖАНИЯ ЕВРО И ДОЛЛАРА

Лечение без лекарств - это как учёба без учебников.

В мединситуте:
- Какой бывает тик?
- Неврозоподобный и невротический...
- Правильно, а ещё?
- Тик-Ток.

А чо все стесняются сказать, что новый "Москвич" было бы правильнее назвать "Пекинец"? Ну, или чтобы никого не обижать - "Пекинес"...

-Как сообщают "Известия" правительство повысило штраф за не обеспечение газовщиков в квартиру для периодического осмотра до 10000 рублей!
-А платить этот штраф будут работодатели, которые не имеют возможности отпустить работника с производства для того, чтобы он обеспечил этот допуск в свою квартиру в рабочее время и в рабочие дни?

- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
- Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

Вопрос в кроссворде:
Животное, при наступлении временного безделья, тщательно вылизывающее свои детородные органы.

- Пап, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
- Это еще что. Американцы так вообще "набором" называют - tv set

Ностальгию придумали таможенники.

Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"

"Пересильднуть и отэрнстить" - хапнуть госпремию за дрянное и космически дорогое кинцо. "Недоэрнстить" - недораскрутить бюджет на какой-нить охрененно дорогой и нахер никому не нужный проект.

"Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте."
Король в постели? "Не царское это дело - в пи* де ковырятся". Шеф-повар сам почти не готовит, а гоняет поваров по кухне и пробу снимает. Ну "Петрович" вам отремонтирует всё, но за каждую мелочь ставьте ему бутылку. И вот ваш муж, пьяный после ремонта, указывает вам как готовить ужин, а после ужина спит, как король, напрочь игнорируя жену.
Прочь завышенные требования к избраннику! Любите обычных, главное что бы они любили вас!

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Почему-то от нас государство по любому поводу требует справочку или иной подтверждающий документик, а само предпочитает отделываться обещаниями, казуистически сформулированными посулами или предвыборными программами.

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

Если кто думает переехать в Китай.

Кандидату наук или аспиранту нормального вуза сначала дают жилье, потом — отдельный кабинет, потом дают право выбрать интересующие его предметы и студентов. А потом дают зарплату от 4 прожиточных минимумов.

У аспиранта в России сначала забирают надежду получить зарплату, потом жилье, потом — обзавестись семьей. Лет через пять он сам уходит из науки.

Поймала Баба-Яга русалочку. Та ей говорит: ну, и зачем ты меня поймала? На что я тебе?
- Да не нужна ты мне, отпущу я тебя, просто от скуки на рыбалку прилетела, надоело в избе целыми днями сидеть без дела.
- Ну ладно. Раз так, по нашему кодексу тебе полагается одно желание. Ты можешь стать кем угодно, загадывай.
- Знаешь, вот всё в жизни видела, всё знаю, кроме одного. Вот что такое ЛГБТ? Слышала много раз, а понять не могу. Хочу стать ЛГБТ-ншицей!
- Твоё желание исполнено. Давай, отпускай меня.
- Слушай, я передумала, давай ко мне?

Знаете, почему художники никогда не рисуют себя на пейзажах, которые рисуют?
Потому что им бы пришлось рисовать себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж… ну вы поняли, короче, поняли, короче, поняли, надеюсь, короче..

Новость как анекдот: СК: в Ярославле круизный теплоход не смог избежать столкновения с бетонным пирсом.
Ну просто не смог он. Судьба. И никто не виноват...

Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.

Директор школы ученику:
- А тебя мальчик, мы отчислим. Все видели, как твой папа каждое утро заходил в бордель.
Ученик директору:
- Мой папа больше не будет заходить в бордель. Его группа там закончила расследование. Теперь он будет каждый день заходить в Ваш кабинет.

Парадокс.
Чем больше человек за свщю жизнь израсходовал нервных клеток - тем он более нервный...

"Нано" и "Мега" антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

- Михалыч, прикинь, пиндосы пьют свой виски не просто так, а с водой.
- Дикари, чё... Налей им одной воды.