Самые смешные анекдоты за месяц!

Я вот не понимаю людей у которых одиночество, скука и хуёво...
Взял 0,5 и ты сам себе аниматор, блядь!

Когда мне скучно и хочется с кем нибудь поговорить, я открываю приложение микрофинансовой организации,затем сразу закрываю.Тут же мне звонит их менеджер и начинает долго и обстоятельно разговаривать со мной "за жизнь", убеждая взять у них деньги...

- Колосс, взгляните: кажется, у вас глина на ногах!
- Это не глина...

-Ты чего это такая беременная?
- Перед тем, как заняться любовью приняла таблетки, как мне сказали "от живота", а они оказались только от поноса.

-Слыхал? В Ярославле перевернулась...запряженная лошадью карета!
-Во, бля... Там дороги такие хуёвые или ямщики-Шумахеры?

- Я хотел бы с вами побеседовать. Пойдемте.
- А если я откажусь?
- Тогда вызываю вас на допрос. Пройдемте!

Из новостей региона:
-В областной Думе заявили, что ликвидируют организатора выставок...
-Не, ну понятно, что не достаточно откатывал... Но чё, сразу, ликвидировать то?

Современная ветчина из супермаркета - это не WETCHINA, а WET CHINA.
WET CHINA - в прямом переводе с английского - СЫРОЙ КИТАЙ.

По работе часто бываю вечером в центре Москвы. Повидал всякого... Был бы талант, написал бы "Дети Арбата", часть вторая...

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

В Европе каминг-аутом считается признание в том, что ты являешься сексуальным меньшинством - натуралом.

- Гнусная лошадь.
- Вы хотели сказать грустная?
- Нет.

- Можно ли писать слово «малыш» с мягким знаком?
- Да, если это обращение к лицу женского пола. Пример: мышь и мыш, если речь идет о самце.

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?

ПС: А, когда жена дома?

Профессор географического факультета МГУ Наталия Зубаревич с сарказмом в голосе предсказала, что все мы будем ездить на китайском автопроме. Но она забыла сказать, что если Россия будет его собирать для Африки и Южной Америки, то концернам Европы быстро настанет физический конец.

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Участники аэро-космической конференции в Дагестане единогласно проголосовали за то, что при изменении орбиты спутника включать поворотник не обязательно, достаточно посигналить.

Косёл — сосед, который косит траву в 6 утра воскресенья с бодуна, пытаясь загладить фингал жены.

Я стал взрослым, когда узнал, что штучки-дрючки - это не фигура речи, а конкретные предметы.

Корабль находился в море.
Подошло время сверить курс.
Штурман поднялся в рубку.
Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

При получении на Почте России Авито доставки был сфоткан и зарегистрирован. Теперь получаю предложения по кредитам от Почта банка.
-Вот как идиотам объяснить, что их Почта банк мне в хуй не впился? Пусть в жопу себе его засунут. Или Гармашу....

За долги компании Дисней можно снять 3200 фильмов "Вызов", либо, что еще проще, купить весь российский кинематограф на 100 лет вперед.

Беда! Целовал взасос такую красивую и молоденькую, а в итоге проглотил её вставную челюсть.

А вот если набивать здоровенные шишки, наступая на грабли, уже опробованные крепким лбом цивилизованного Запада - это можно считать импортозамещением?

Сбербанк: везде только плюсы!
-размен наличных денег;
-обслуживание карты;
-выдача реквизитов;
-мобильный банк;
-sms на 900;
-оплата жкх;
-денежные переводы;
-страхование вкладов до 1 000 000р.;
-потребительские кредиты;
-ипотечные кредиты;
-бонусы "Спасибо от Сбербанка";

Но это же одни сплошные минусы!

-Не нравятся чужие анекдоты? - сочини свой.
-Сочинил! Вся семья рыдала.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

- Сёма, зарплату опять задерживают, закинь на карту как обычно.
- Со сколькими нулями?
- Сколько не жалко.
- Лады, держи - 0,000000 - (шесть)!

Житель Ярославля оштрафован за наплевательское отношение к своему здоровью

Стоит только подумать с удовлетворением, что прошедший день удался, так, сука, или очки потеряются, или нож упадет за столешницу, да так, что хрен достанешь, или последние три яйца, вынутые из холодильника с целью пожарить, покатятся и разобьются перед носом.

Чего приуныли? Из магазина вы несете ровно 2 сумки весом как один бронежилет! Пора и привыкнуть, за 20 лет-то изобилия. А... Вас доставка разбаловала!

-Поручик Ржевский! Почему Вы смотрите на женщин таким раздевающим взглядом?
-Это я их морально готовлю.

"Слаб стал дед Пахом"
Мало кто в наши дни поймет фразу правильно ...

Не обижайтесь на соседа, если он постоянно долбит стену. Возможно этот дятел добывает себе пропитание.

Много у нас желающих заполучить гастарбайтеров из Средней Азии в качестве дешевой рабочей силы. Предлагаю организовать встречный поток и отправить таких деятелей в самое сердце Азии для воплощения их вожделений.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

Большинство телеведущих ведут себя так, как будто во время эфира, кто-то мучает их куклу-вуду.

Поручик Ржевский шел по улице и увидел Вовочку, читающего журнал.
Поручик решил пошутить и спросил:
− Вовочка, ты читаешь журнал для взрослых?
− Нет, я читаю рассказ про семейные ценности и взаимоуважение.
− А где же в этом журнале взаимоуважение?
− Вообще-то, поручик, взаимоуважение начинается там, где заканчиваются семейные ценности.

«Барби» против «Опенгеймера».
Секс-бомба против атомной бомбы.

Если долго не чинить избушку, то лет через 50 на пороге можно встретить Бабу-Ягу.

Через 20 лет брака от харизмы мужа чащего всего остается только харя

Дания внезапно поняла, что каботажные рейсы по Балтийскому морю авианосец выполнить не сможет, а танкерный и контейнерный флот скоро встанет у стенки.

Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд

Если хочешь научиться делать приличные деньги в первую очередь учись рисовать. Рецепт бумаги и краски можно найти в интернете а без умения рисовать хороших денег не получишь.

Еще при появлении первых соцсетей было странное ощущение: нах.я и зачем? С годами оно подтвердилось: нах.й незачем)))

Что вы измеряете успех количеством подписчиков? Подписчиков всего более у проституток, п.здаболов всех уровней, от яснослышащих колдунов до "экспертов", ну и шоубиза ниачомного. Эти категории явно прогресс не двигают.

Помню, в детстве, ходила байка, что японцы изобрели телевизор, который можно вешать на стену "как картину"?
Что же теперь получается,что красная плёнка и конский возбудитель существуют ?!
А тётя Валя из "Спокойной ночи малыши" была, таки, агентом ЦРУ!

Многие молодые люди рассказывают, что любят Париж, а на лице написано – что Мухосранск.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Народная русская забава: сочинять анекдоты, где они абсолютно все постоянно пьют и ругаются матом, а потом удивляться, что другие только это вслух и подчеркивают.
Господа, не говорите о себе дурно, это сделают за вас ваши друзья, родственники и все, кого вы спасали, не взирая на водку и мат.

Посольство Франции начало ускоренно выдавать визы тем ,кто желает увидеть Париж и умереть.Есть только одно но,умереть надо в течении недели по прибытию в Париж.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Футболист, который всё время провозит на скамейке запасных, всё равно получает немалые деньги. Готов заменить его за половину его зарплаты.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

Жалко, что купить сепаратор для мозгов пока нельзя!

Благодаря внедрению нанотехнологий в скотоводство поголовье скота увеличилось, а размеры ферм и количество потребляемого корма уменьшились в нано разы!

Твоя жена пила? Если ты имеешь в виду жидкость, то нет. А вообще, да – пилит время от времени.

Протоиерей показал протопопу прототип паникадила.

В трамвае вечером людей как селедок в банке набилось. Слышен испуганный голос мужчины:
— Осторожно яйца не раздавите!
— Интересно, а какие именно яйца? — спрашивают женщины, смеясь.
— Каждый понимает в меру своего воспитания.

Лариса была такой красивой, что у неё не было ни одной фотографии. Плёнка от её блеска засвечивалась а цифровые аппараты глючили от её флюидов.

В День военно-морского флота задумался, какие еще парады хотел бы увидеть. Кроме парада спутников ВКС практически все летом уже было...

ООН находится так далеко от мировых событий, что молдавские штукатуры, выехашие из СССР в 1991 году, только приступили к ремонту здания.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

Наконец то долгожданные перемены в жизни! Свобода! Ощущение свободного полёта!
Говорил колобок, летя в пропасть.

-Слыхал? Один из водителей городского автобуса поехал не по маршруту, а попилил совершенно в другую сторону...
-Тоска взяла... Горы, родные, искать поехал...

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Как зовут узбека-металлурга? Никельбек.

Устаревший метод борьбы с алкоголизмом - "Маленковский стакан" и производные от него . Давали стакан водки и рвотное. Больной должен был приобрести отвращение к алкоголю.

После упомянутого лечения пациента забирает жена и спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь?
Муж:
- Ой как плохо!
Бежит в магазин, покупает и тут же выпивает четвертинку водки, произносит:
- Наконец полегчало.

Как сказал один руководитель:
- Я не взяточник, просто к моим рукам деньги липнут.

- Как тебе удалось выиграть такой сложный забег?
- Близорукая жена вместо средства от геморроя подсунула скипидар.
- Хорошо, если за допинг не сочтут.

Все эти мотивационные тренинги не работают ! Потому что там люди хотят получить таблетку , после которой они станут другими людьми. К сожалению такой таблетки нет, но есть укол . Тебя одолели домашние проблемы ?! Твои проблемы на работе не дают нормально жить, а еще эта ипотека ??? всего один укол героина и все твои проблемы сведутся к одной.

Согласно распространенной точке зрения, лень - свидетельство высокого интеллекта. Британская научная школа усматривает даже прямо пропорциональную связь между ленью и IQ.

Ученые выяснили, почему Землю не посещали инопланетяне.
Оказалось, что к тому времени, когда цивилизация готова к межзвездным полетам,
уровень жизни успевает подняться на столько,
что разжиревшая ж@па не пролезает в люк космического корабля.

Жители Ярославля теперь не могут плевать через левое плечо 3 раза

- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами!
- Ты им завидуешь?
- Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!

Ирония судьбы, это когда нанимают киллера замочить кредитора на деньги, полученные от того же самого кредитора.

Если на ж.пе сделать тату из роз, будет ли она приятнее вонять?

- Ну и как тебе на зоне?
- Не особо. За первую неделю - три пропущенных...

Друг Олега - Олегафренд

Апокалипсис отменяется. Чума опять заболела, Голод пошел жрать, Война уехала воевать, а Смерть умерла.

В Италии оправдали 66-летнего уборщика, который облапал студентку. Судьи решили, что ласки короче 10 секунд "Не считаются".
Некоторые женщины уверяют, что их мужья столько же в постели могут. А если столько не считается, то можно ли считать жён тех мужей девственницами, а их детей непорочно зачатыми?

- Мальчик, ты говоришь, что не будешь больше в детском садике плохие слова говорить. Это правда? А почему это правда?
- Я не хочу, чтобы моя любимая нянечка опять в обморок падала.

А вы знаете, что подавляющее большинство положительных отзывов о "возрастной косметике" вызвано отнюдь не "пользительностью" как таковой, а не желанием признавать факт: "ну и дура же я, зачем только деньги выкинула"...

Вечной любви не бывает. Просто некоторые умирают прежде, чем уходит их любовь.

Автомобилисты делятся на две группы:
1. Тех, кто считают реверсивный светофор уравнителем понтов.
2. Тех, кто помнит как съезжал с дороги, чтобы пропустить встречный автомобиль свиньи в человеческом облике.

Завтра с каникул вернутся цены на бензин, поэтому следующий раз в торговый центр мы поедем на ишаке!

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

- За "козла" ответишь! - сказал пожарный инспектор прорабу, обнаружив в строительной бытовке самодельный электрообогреватель.

У нас ведь как... Кто себя первым назвал национальной культурой, тот и совесть нации.

ГИБДД хотело оштрафовать пенсионера за систематическое превышение скорости, однако в суде он смог доказать, что инвалидная коляска даже с мотором скорость выше 20 км/ч не развивает.

Происходившее в Средневековье как раз мотивировалось повышенным старанием и вниманием к Богу..
А то что происходит в последний век, больше описывается ситуацией, когда Бог махнул рукой "ебитесь как хотите и куда хотите!"

А вы тоже заметили, что
Инструктора вождения, дорожные полицейские, работники ЖКХ, и Т.П. в независимости от пола, возраста или национальности, все как один имеют одну общую черту - сексуальная ориентация !

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Останавливают очень пьяного водителя. Пытаются на глаз, точнее по запаху определить степень опьянения:
- Дыхни. Дыхни. Как много в Вас алкоголя! Ещё дыхни. Дай закусить.

Здравствуй, обыкновенный дом. Вернуося с работы умный хозяин. Ох, и заипала тупость фанатов "умных домов"...

Стриптизёрша не смогла поместиться в торте. Зато трёхъярусный торт в ней легко поместился.

Еврейский мальчик спрашивает:
- Моэль, почему так долго?
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?

Во время войны детям в яслях дали задание сочинить стихи и тем самым помочь фронту.
И они сочинили:
"Гитлер - кака,
Война - бяка".