Самые смешные анекдоты за месяц!

Усилиями терпящих бедствие был создан фонд благосостояния.

Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.

Россия подписала с африканской Республикой Коморские острова международный договор о Нераспространении ядерного оружия в Космосе. Вы можете себе представить как с Коморской стороны сидели дипломаты и юристы и старательно писали договор что они не повезут ядерную бомбу в космос.

Федеральная АНТИМНОПОЛЬНАЯ Служба РФ предложила поднять тарифы на газ летом 24 года используя МОНОПОЛИЮ на поставки газа населению.

- Ты когда-нибудь жил в Африке?
- Нет, не довелось.
- Погоди, ты в святые 90-е где был?
- Да здесь и был.
- Ну вот, а говоришь, что в Африке не жил...

Чем выше у российского спортсмена шансы отобрать медаль у иноземных конкурентов, тем ниже его шансы попасть на Олимпиаду.

- Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность...
- Может верность?
- Нет...

Директор ФОМС РФ Баланин: система ориентируется на развитие превентивной медицины.
- Диспансеризация! Диспансеризация! Пройдите диспансеризацию! Запишитесь на диспансеризацию!
- Здравствуйте, я вот что-то кашлять начал...
- Это Вы уже заболели, а мы ориентируемся на развитие превентивной медицины. Идите, не мешайте работать. Граждане, диспансеризация! Диспансеризация!

Геймер пишет приятелю:
- А меня вчера дед в "Танчики" как мальца сделал. Первый раз сел за комп и сделал.
- ?
- Ну откуда же я знал, что он в Великую Отечественную танковым корпусом командовал.

Президент поручил создать круглогодичные морские курорты с размещением 10 млн туристов в год. На бескрайних побережьях Карского, Чукотского, Восточно -Сибирского морей, а также моря Лаптевых.

Больной главврачу:
- Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
- Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

- Ты что-нибудь ел?
- Да, кебаб.
- Ну вот, я пельменей налепила, а ты теперь есть не будешь!
- Не приписывай мне то, чего я не говорил! Одно другого вовсе не исключает!

Иностранцы придумали соцсети, а наши быстро сообразили, как по этим сетям бухать!

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.

Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
- Дорогой, нам нужно рассраться!
- Может расстаться?
- Нет!(

Чтобы  собрать анекдоты об интровертах,  пришлось опросить тысячу интровертов.
Ни один не заговорил.
К счастью, мы поймали одного экстраверта…

-Чем отличался советский пионер от современного?
-На призыв "Будь готов..." советский пионер отвечал-"Всегда готов!", а современный отвечает-"Только после предоплаты..."

Если нервные клетки не восстанавливаются - значит больше всего их у младенцев. Поэтому они так нервничают и всё время кричат.

Болтунчик – находочка для шпиончика.

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.

А вам не странно, что существует куча журналов "как быстренько уволить работника", "как снизить зарплату всему коллективу", "почему трудовой кодекс нам не указ", "как заставить подтереться красным дипломом". Но почти нет журналов: "как больше выпускать продукции", "что стоит за постоянными модернизациями", " почему главбуха раз в год надо допрашивать на полиграфе"?

TV-2023. Чем больше в ящике каналов - тем больше "нечего смотреть".

Предвыборные обещания являются формой публичной присяги, и невыполнение их должно наказываться.

Чем больше их делаешь, тем меньше их становится!
(делая большие дырки в мелкой сетке)

Девушки! Почему вы злитесь, что парни не хотят с вами оформить узы брака? Не на тех охотитесь! Закомплесованные жирные неудачники - вот ваша целевая аудитория и 100% результат.

- Вот каким, по-твоему, должен быть хороший министр культуры?
- Ну, для начала - высококультурным.
- Ты, блин, сразу с козырей зашел. Где мы тебе такого найдем?

Из новостей: "Госдума запретила самовыгул котов в России".
Комментарий: Теперь кошка уже не погуляет сама по себе...

- представляете, у нас теперь шринкфляция!!
- ну слава богу, давно пора, хоть как у приличных людей! А то всё "нае..алово", "нае..балово"..

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
- Скажите, что в вашем музее самое ценное?
- Вам посмотреть или вынести?

Побывал на нашем Чёрном море.
Вопрос: Что такое нужно в него бросить, чтобы не возвращаться?

Когда число верующих в инопланетян достигнет критической отметки, на Земле неизбежно появится их представитель, "наместник Инопланетян", и начнет собирать Инопланетную десятину

Будьте чуткими! Если женщина кричит: "Да делай что хочешь!", значит она согласна на ВСЁ! Проделайте с ней, наконец, это ВСЁ.

В Беларуси должно быть три авиакопании: Белавиа, Чернявиа и Рыжа-Кучаравия

Очередь. Можно обмануть ожидания, но не ожидающих...

В День семьи, любви и верности невесты состязались в бросании букетов. Одни бросали на дальность, другие - на близость.

- Хороши выглядите.
- Вашими молитвами.
- Никогда бы не подумал, что пожелание "чтоб ты сдох", так действует.

-Слыхал? Для Ярославских чиновников будут закупать новенькие Тойоты!
-В общем то это всё, что нужно знать о импортозамещении на уровне чиновников...

А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...

Первый закон робототехники:
Если что-то не сломано, не надо это ремонтировать!

Взятие Бастилии...великий праздник? Бастилию оборонял карликовый гарнизон инвалидов... опасности она никакой не представляла... воистину мифы заменяют людям мозг.

Горьковский Авто Завод: ГАЗ
Ульяновский Авто Завод: УАЗ
Минский Авто Завод : МАЗ
Тольяттинский Авто Завод: ТАЗ ?

Наткнулся в ютубе на канал, где публикуют видюхи с кустарными и не очень производствами в Пакистане. От спичек до шестеренок больше метра в диаметре. Большая часть станков - китайская. Теперь не покидает мысль, что все то, что якобы сделано в Китае - сделано там. Бородатыми мужиками в халатах, которые варят в минидомнах из непойми какого лома весьма ответственные узлы многих механизмов

Чтобы понять как первое место в истории отличается от второго,попробуйте вспомнить, кто был вторым человеком в космосе... А между тем американец Алан Шепард летал 5 мая 1961 года - меньше, чем через месяц после полёта Юрия Гагарина.

"Мадам, микрозаймы изначально именовались ростовщичеством!"
(Родион Раскольников - старухе процентщице).

Важнейший принцип российской педагогики - никогда не разбираться в конфликте и всегда за него наказывать.

Патриотические речи еще не признак патриотизма, господа. Все предательства родины на земле совершаются именно с потоками таких речей.

Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море

Во время концерта юмористов в Одессе один зритель спросил у ведущего Аркадия Арканова (настоящая фамилия Штейнбок):
- У всех выступающих сегодня псевдонимы или настоящие фамилии?
- У всех настоящие фамилии, только у Александра Иванова псевдоним.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?
- Не благодарите.

"Когда у государства нет сил бороться с бандитами, оно начинает бороться с проститутками".
Из речи Диогена на съезде ипотечников Древней Греции. Но это не точно.

У всех нас есть ангел охренитель.

Табачный киоск:
- Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ?!..

Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?

- Мужчина, помогите мне донести скрипочку до филармонии?
- С удовольствием, девушка, но это же – контрабас, сука.

Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали её устойчивость и независимость от цвета краски.

СМИ: резко вырос спрос на эзотерическую литературу и зрелища.
Мда. Борьба Советской власти против невежества, безграмотности и мракобесия с треском просрана недалёкими потомками.

Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.

СМИ: на территории ВНИИМЕТМАШ будет построен ультрасовременный кинокомплекс, вау!
Действительно, нах.й вообще эти НИИ, производство всратое... Кинчики ниочемные - вот это даа!

На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.

Когда я вижу отечественных байкеров, протестующих против Америки, мне сразу думается, как бы смотрелись американские байкеры, оседлавшие мотоциклы "Минск", в венках из васильков, на полную катушку врубающие "лявониху" и протестующие против Белоруссии...

Стримеры (как и всё остальное) были изобретены в России. Иначе откуда бы взялся пословице «с миру по нитке — голому рубаха».

-Редким единодушием встретило население региональный закон о запрете плеваться на улицах... Плевать оно на этот закон хотело.

-Почему запретили рекламу на билбордах сигарет и алкоголя?
-Она рекламирует вещи-вредные для здоровья.
-А как же реклама, которую развесили сейчас?
-Ты идиот? ЭТО ДРУГОЕ!!!

А с искусственным интеллектом бухнуть можно?
Может парень неплохой, только зажатый.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

- ... Стесняюсь спросить, а в каком месте она актриса?
- Да в том самом месте, о котором ты подумал.

- Чего лыбишься?
- У меня 100 друзей.
- И что?
- Всех поимел!

- Надя, тебе не кажется, что твой жених несколько старомодный?
- Что ты, он приверженец нестареющей классики.
- Это да, но он употребляет букву ять, которую отменили больше ста лет назад.

- Я поднимаю этот бокал... За один рубль! Потому что я в супермаркете Лента насобирал электронные фишки и получил скидку.
- А на помойке мог бы поднять за бесплатно!

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

- Петрович, чем ты занимаешься в свободное время ?
- Я в него сплю.

- Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
- Простите, а вы точно политтехнолог?

-Чего бы вы хотели на новом месте работы?
- Высокую зарплату, официальное трудоустройство, отпуск по желанию, удобный график, хорошую атмосферу в коллективе.
- Хорошо. Крутите барабан...

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

Когда развернулся на полную, главное, - чтобы этого не заметила твоя худышка...

Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.

На АвтоВАЗе прошли очередные испытания первого отечественного электромобиля.
Конструкторы никак не могут победить порочную зависимость дальности хода от длины шнура.

Сутяжник – это человек, который, не удовлетворяясь пустопорожними чиновничьими отписками, продолжает добиваться ответа по существу.

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

Когда вы вознамерились сделать замечание собачнику за пёсьи какашки, вспомните, что окурки гораздо более вредны для экологии и разлагаются намного дольше. К тому же их неизмеримо больше...

Самая страшная сказка редко бывает длинной!

В ответ на уход с российского рынка производителя туалетной бумаги "Zewa" увеличивается бумажный тираж газет.

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

То худели к лету, теперь худеют к Новому году.
Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы.
Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону.
Я ем торт.

В советском кинематографе представителей типа братских народов, которых совали в фильмы надо и не надо по сюжету, всегда наделяли невероятными душевными качествами, мудростью не по годам и, до кучи, разнообразными талантами. По-моему, выводы с тех пор так и не сделали...

- Мама, меня котавой все дазнят! Почему ты не отведёшь меня к логопеду?
- Зачем потить вех совешенства?

Переводить самому себе 30 миллионов в месяц? Да я столько за жизнь не заработаю!

- Как думаешь, для чего богатеи то и дело переписывают активы на своих дочурок?
- Для повышения капитализации этих дочурок и увеличения их продажной стоимости.

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

Наша экономическая наука бьется над решением проблемы "на Нобелевку": сколько нужно землекопов, чтобы заменить одного айтишника?

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

- А вот скажите... Согласно Росстату, доходы россиян растут, как на дрожжах. Однако злые языки поговаривают, что этот вывод статистики сделали исключительно по своим зарплатам.
- Конечно, это чушь, поклёп и клевета. Такой вывод основан на доходах не сотрудников Росстата, а только его руководства.

Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились

Шел второй месяц самого жаркого лета за последние 150 лет, замерз так что включил отопление.

Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.

В Министерстве труда подсчитали, что в Министерстве живут на 15 лет дольше

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

-Рабинович, Вы понимаете, что государство больше не может финансировать ваш проект по вычислению квадратуры круга. Он же абсолютно бессмысленный...
-Таки, виделять какие то копейки на мои научные исследования оно, таки, не может, а финансировать борьбу с коррупцией с тем же результатом-пожалуйста?

- ЦБ таки вводят в Москве 5 и 10 рублёвые купюры.
-"Пятёрки" в Москве? Тады ужо сразу-в рулонах...