Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2023 по 31.07.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.
Через десять лет болтают две нейросети: - Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали. - Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...
Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.
— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку? — Угу… — А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy? — Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…
17
Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.
- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины. - Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
2
Кто сказал, что добро должно быть с кулаками? В наше время оно должно быть как минимум с крупнокалиберным пулеметом...
У меня старенький ноут со старенькой виндой. На рабочем столе кнопка: "Мой компьютер". Тут на работе выдали новый, современный, а там кнопка "Этот компьютер". Сразу вспомнилось высокомерное "эта страна"...
15
- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал? - Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми... - И? - Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...
Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
3
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
6
Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!
Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.
1
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
19
- Как вам новая работница? - Ну, это крепкая четвёрка. - Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется? - Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.
- Рабинович, как думаете, какой смысл рекламировать вязку колбасы "вручную" ("Вязанка"), если это единственная операция при её изготовлении, которая НИКАК не влияет на её вкусовые качества? - Таки, зато влияет на её цену...
- В Думу внесли законопроект, предусматривающий ужесточение ответственности за взятку менее 10000 рублёв! - Прально! Ну сколько можно депутатский мандат позорить?
Детский сад, воспитательница спрашивает: - Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь? - Стюардессой. - А ты знаешь, что делает стюардесса? - Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
9
Мы стали меньше хуже жить. Хуже, но меньше.
10
Институтская общага. Новая соседка интересуется: - А где вы тут покушать храните? - В желудке!
— Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? — Быть бидэ…
18
Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...
9
Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону...
6
- При такой избирательной системе у вас — демократия? - Да, у нас — избирательная демократия.
Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей: — Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать; — Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.
2
Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви: - Я хочу забрать свои ботинки. - Вот в коробке, с вас 500 рублей. - Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей. - Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…
- А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч! - Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!
Встречаются два старых приятеля, которые не виделись лет 10. - Здорово, Колька! - Здорово, Лёха! - Ну чё, Колян, как дела, как жизнь? - Сейчаас уже нормально, пока свой бизнес поднимал было тяжело. А сейчас в полном порядке, бизнес работает, дом, дача, две машины, жена, дети, в общем порядок. А у тебя как? Семья? - Да ну нахрен, какая семья, я занят по 20 часов в сутки. - Круто, Лёха, свой бизнес поднимаешь? Дом? Машина? - Не, не до того, Колян, да и с бабками херово. - Да, я тебя понимаю, я когда свой бизнес поднимал тоже ужимался по полной. А чё за бизнес-то у тебя? - Строчу анекдоты, истории и мемы на ан.ру про то как в России жить хуёво. - И много платят? - Не, не платят совсем. - Лёха, а на кой ляд ты на эту хуйню свою жизнь кладешь? - Ну, Колян, ты не врубаешься, у меня уже пять звездочек есть! - ?!!!
- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца? - На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».
11
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...
- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная! - А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная! - А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...
Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".
16
Замерзая в июле на московском пляже, я пришёл к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!
Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдешь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тетя пирожок сует и такая «сама испекла».
17
Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.
- Сейчас в ИТ повально работают на "тонких клиентах", рабочая станция только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь... - С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...
22
Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся любовью как в кино? — А давай! Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает, что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча. После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ. Откуда-то издали звучит песня группы «БИ-2». Муж уходит. Жена ему вслед: — Как ты заебал со своим Балабановым.
20
Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!
По независящим от меня обстоятельствам. Непреодолимой силы. Пришлось смотреть комедийный сериал от ТНТ. Предлагаю ввести в обращение новый термин: ТОШНИЛА. Душнила уже целиком не отражает.
37-летняя певица Ольга Бузова подготовилась к своей свадьбе и забронировала для нее отель. Купила свадебное платье и кольца. Осталось срочно найти жениха.
У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой. Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.
- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?" - Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.