Самые смешные анекдоты за месяц!

Благодаря развитию нанотехнологий возросло потребление просроченных продуктов.

После отказа Хабиба тренеровать его для боя с Цукербергом Маск обратился к Каспарову

В ЗАГСе:
- А теперь новобрачные в знак вашей любви обменяйтесь кольцами.
- Надеюсь, твое кольцо не фальшивое?
- А твое - не украденное?

Журнал "Плейбой" признан «нежеланным» изданием.

Эльфы, гномы и демоны реально существуют. Кто не верит - учите UNIX!

Налетела грусть, спасу от неё нет. Надо было окно плотнее закрывать или хотя бы сетку натянуть.

В Лиге Чемпионов УЕФА скандал, Черчесов был послан нафиг. Один банкир в 8 официальных матчах забил 7 голов. Причем он ни разу не футболист, а может вывести свой клуб в плей-офф. У него мотивация есть, а у Лиги Чемпионов все в Эмиратах гастарбайтерствуют!

Равноврание!

Алкоголик:"У меня сначала кайф, а потом чувствую, что сдохну".
Марафонец:"А у меня сначала думаю, что сдохну, а потом кайф"
Марафонец-алкаш: "Везет вам, братаны!"

Давным-давно жил-был философ Буридан.
Как-то его спросили: "Кто вам больше по вкусу: блондинки или брюнетки?"
Философ ответил, что здесь он полнейший буриданов осёл.

Инженеры наконец то изобрели чашку для левшей, было потрачено 4 года и 100 мил. рублей

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

В дополнение к более чем шестистам жёлтым автобусам, город собирается закупить 38 жёлтых электробусов. Останется перекрасить трамваи и выкрасить фасады домов в том же цвете. Готов "Жёлтый дом" для населения.

Гребаные стражи галактики. Подруга вечером выходит голая из душа и набрасывается на меня с рёвом "Я ЕСТЬ ГРУДЬ!!!"

И мою жизнь и меня круто меняет моя невменяемая память.

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

кроме кнопок "лайк" и "диздайк" предлагаю сделать ещё кнопку "не не я вообще это не смотрел,вы чо?"

Грамматика русского языка лучше всего идет грамм под пятьсот!

Хозяйка дома занимает бе­седой гостя, лётчика:
- Это правда, что само­лёты летают уже быстрее звука?
- Более того, скоро они будут летать даже быстрее сплетни.

Ставя антивирус: щас рыцарь в сияющих доспехах будет рубить вирусняки огненным мечом.
Реальность: соцсетевой п.здеж о "новостях", плаксивые предупреждения о формах активности мошенников, ноет и клянчит платные допы.

Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью. Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.

Ты не одна, он не один
Но ваши руки так близко,
... И вдруг крокодил!
(из трагической истории тура влюбленной пары по Африке).

В ТЦ и гостиницах предложили использовать огнеупорные ткани. В частности, асбестовые одеяла и наволочки.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю?
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Пьяный стоматолог из платной клиники, он же бывший механик автосервиса своему коллеге.
Жили бы люди вечно, у каждого тридцать два зуба, в каждом зубе две пломбы, каждая пломба два раза в год требует ремонта.

Быстрее всех пришёл к финишу на марафоне начинающий стайер Сидорчук. Он выбился из сил уже на пятнадцатом километре.

Есть такие пророки, чьи верные предсказания становятся известными только после их смерти. Причем, чем дальше от кончины оракула, тем эти предсказания все более точные.
"И это правильно"
(с) В.В. Жириновский

-Рабинович, лично вы знаете хоть одного человека в России, который не плохо устроился?
-Да! Это Кацман. Даже ми со Шлёмой считаем, шо этот поц, таки, не плохо устроился...

Для счастливой семейной жизни одной любви и гармонии недостаточно. Необходимо ещё, чтобы оба партнёра достигли совершеннолетия.

Станция Луна-25 двадцать пять раз ударилась об Луну.

Самый высокий рост банковских вкладов продемонстрировал банк спермы. Вы вкладываете маленькую мензурку а на выходе получается десяток розовощёких младенцев.

В жизни повелителя Догевы и капитана "Космического мозгоеда" есть одна и та же женщина, которая может с ними делать все, что угодно. Ее зовут Ольга Громыко.

А вы еще помните, как ученые (на хую верченые) говорили, что никакого глобального потепления нет и быть не может?

Виниловая пластинка - старинный способ материального существования mp3.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

Если у вас мания величия, это не значит будто вы не гений!

А Луна-25 тоже управлялась геймпадом Logitech?

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Что иностранцев шокирует в России?
- что русская водка всего 40 градусов!

- а что русских шокирует заграницей?
- то, что водка 80 градусов!

У нас управление полиции находится в таком тихом переулке, что грабят в нем даже не опасаясь криков о помощи.

- Может ли Луна упасть?
- Ну, да.

После того как Петрович бросил пить, у него так очистилась печень, что туда вернулся описторхоз

Сёма, вот скажи, все карабкаются на гору Успеха, а что там на вершине?

- а на вершине Шаббат в любое время: ешь, спишь, отдыхаешь и радуешься жизни!

- и больше ничего?

- больше только спать хочется!

Квантовая Неопределенность - это носок одновременно на двух ногах u всемu своuмu сторонамu сразу (волна).

Пока кто-то не посмотрuт.
Носок только в этот момент матерuалuзуется в конкретной точке пространства

Андрюша прочитав в детстве стихотаорение "Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне..." мечтал стать почтальоном. Время внесло свои коррективы. Почтальоны стали невостребованы. Пришлось устраиваться в Mail.ru системным администратором.

Даже члены правительства уже стали завидовать игрокам нашей сборной по футболу.

Вот интересно, попадут ли все граждане новообразовавшегося ЕБАРИСКО в рай вместе с Россиянами и хватит ли в раю места?

Не туда вы осиновый кол вбиваете ...

На молодежной тусовке:
- Слышал, Ден подсел на наркотики?
- Не может быть, он же весит килограммов 150.
- Вот вcю упаковку и раздавил, всем клубом собирали.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Муж - Где отвертки!
Жена - Посмотри в шкафчике.
Муж - Нету!
Жена - Тогда в ЖОПЕ!
Муж - Я там посмотрел в первую очередь!

Депутаты спрашивают Минпросвещения
-Вы почему Пушкина из ЕГЭ убрали?
-По просьбе Маяковского.

Чёткие ребята из Сколково изучают не фермионы и бозоны, а феромоны и борзоны.

- Да, мы конечно же готовы застраховать вашу яхту на время кругосветного плавания. Но у нас есть одно небольшое условие - Вы должны переименовать её в "ГАВНО" !

Электричку Москва-Петушки не могут охранять бывшие зеки. Им орнитология не позволяет.

Сергей Лукьяненко настолько увлекся русскими сказками, что написал еще один казахский эпос "хромо-никелево-урановый дозор".

Урок физкультуры в школе — умение преодолевать любые трудности ношения физкультурной формы справкой от терапевта.

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Женская логика.
- Мадам, сколько Вам лет?
- Такие вопросы женщинам не задают. Отвечу загадкой: младший предпенсионный.

Результатом работы приемной комиссии обычно бывает отдых ректора сначала на Мальдивах, а потом и на нарах!

В швейной машинке контролируется двести зазоров. В автомобиле "Лада" — около 30 точек только в двигателе. Поэтому швейной машинки хватает на 75 лет работы, а "Лад" больше, чем на 100000 км уже не делают.

фильм получивший дотацию из американского бюджета. все герои фильма геи-шизики на инвалидных колясках непонятной расовой принадлежности

Моя жена - наполовину еврейка.
Поэтому каждый раз, приготовив еду, она извиняется, что получилось некошерно.

Хорошо быть Катаром: газ под боком, нефть тоже под боком. Остается только от ожирения экономики не лопнуть на пустынном солнце.

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Тому, кто не лижет никому никому,- приходится зализывать раны...

В церковную лавку надо ходить хотя бы ради поддержания знания имен родственников, прилежного написания "за здравие", "за упокой", и, главное, сохранения навыка писать ручкой.

- Ну что, дождались? Теперь я всем покажу...
- Да что мы там не видели? Ты думаешь что твоя юбка что-то скрывает?

Еще местный Сенека сказал, что царь-мост нужен для бесперебойной поставки вина в сезон. Остальное - забавы для туристов.

в Дагестане на свадьбе подрались около 100 жителей соседних деревень.Прблема была в мзыкальных предпочтениях.Одни хотели чтобы певица исполнила ...я хочу от тебя сына.Другие ---Я хочу от тебя дочку и точка.

В еврейских задачах по математике сразу называется виновный в проблеме.

Новости климата.
Августовская хреновая погода продлится до мая месяца.

-Слыхал про запрет провоза сигарет больше одного блока?
-Да, не непонял почему.
-Так на зоне дифицит валюты!

Муж обиженно говорит жене:
- Какая муха тебя укусила утверждать, что я изменяю тебе с негритянкой?
- Муха цеце, которая вылетела из кармана твоих штанов.

Собачий вальс — есть, а кошачьего — нет! Это потому, что кошки и так сидят на шее!

- У меня летная профессия.
- Вы — летчик?
- Нет, сапер.

Пользователь! Любой современный антивирус стоит двух яиц и двух гигабайт оперативной памяти! Некоторые антивирусы настолько умные, что не дают даже неактивировать Винду!

Цены на бензин успели как-то незаметно испариться с критических для жизни уровней.

АМС «Луна-25» столкнулась с поверхностью спутника Земли, полностью расхуярив все доказательства присутствия демократии ещё и на этом небесном теле

- В нас пропал дух авантюризма: мы перестали открывать новые страны.
- Да, после того, как аборигены съели Кука, лучше оставаться дома.

Народная примета - в новый детский садик первой надо впустить самую молодую воспитательницу, но обязательно в каске и с котом. Где уляжется спать мохнатая животина - смонтировать пост охраны. Если уснут обе - вызвать немедленно газовую службу!

Судя по новостям, в мире есть бездонная страна

- Странно, но твой голос доносится как бы из-под воды...
- Ничего себе - странно... Ты уже час не даёшь мне вынырнуть из проруби.

В психушке войну Наполеона с Александром Македонским выиграл Юлий Цезарь и сожрал пайки и того и другого.

- А кто твой любимый киногерой ?
- Человек-пиздюк !
- Человек-паук ?
- Нет !

- Что говорит новый актер пришедший театр?
- Мир во МХАТу!

Доктор:
- Больной! Мы будем лечить Вас по новой методике.
Пациент:
- При лечении по этой методике никто не умирает?
Доктор:
- Умирают, но с абсолютно правильными симтомами.

Вчера вечером, я надругался над Злом, ну как над Злом, над Злючкой.

Круговорот воды в природе отличается от круговорота денег. В круговороте воды она остаётся в прежнем количестве а в круговороте денег каждый стремится отщипнуть понемногу.

В разгаре пьянки вечером кончилась закусь.
Хозяин: а вот арбуз холодненький!
Гость: что мы вам плохого сделали?

Страшных и некрасивых людей СМИ тоже могли бы сделать популярными, если бы они, так же как и кошки породы сфинкс, были редкими и дорогими.

Завел себе цифровые рубли.
Зашел в магазин, купить пожрать.
На кассе «Отказ» и надпись «Слишком много пиздишь!»

Российский человек не привык к импортным витаминам. Все эти B3, A, D на нас не действуют. Лучше всего помогает родной C2H5OH. Он годится и при простуде и при депрессии и усталость снимает как рукой. Хорошо, что его продают без рецепта.

Сезонные праздники выиграли бы в многолюдстве и веселье, если втюхиваемые там мёд и травы заменить пивом и сосисками.

Многие голодают, поэтому покупают хлеба много, но одним хлебом не наешься. Он портиться и старики кормят им голубей. Расплодившиеся голуби обосрали уже все подоконники, роятся на вонючих помойках, наглеют и летают уже прямо над головой, задевая крыльями. Голуби это не признак благополучия, скорее наоборот...

Армянское радио спросили, как вы относитесь к
Абдул-Фатта́х Саи́д Хусе́йн Хали́л ас-Си́си ?
Отват: Что такое "Абдул-Фатта́х Саи́д Хусе́йн Хали́л ас" выясняем,
а си́си очень любим !

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

встречаются руский, немец, француз и американец. шли в туалет по навигатору и заблудились

СМИ: открыт доступ к семейным документам священников XVIII века.
Призраки священников: готовятся подать в суд за разглашение персональных данных.

- Молодой человек, вы, наверное, в детстве любили мучить кошек и собак?
- А как вы догадались?
- Вы только что с размаху бросили арендный электросамокат об асфальт. Теперь у него будет сотрясение электронного мозга.