Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2023 по 31.08.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос «Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?» Ответы распределились так: - Вернусь на завод - 0% - Вернусь в спорт - 0% - Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0% - Уеду за границу к семье — 50% - Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет – 50%; - А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек
8
Самое больное искажение фактов в истории Диснея - представить Зевса как верного мужа и заботливого отца.
Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".
Всегда честно признавай свои ошибки, это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новые. — Марк Твен
14
Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
11
Помните классику? "Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие". У нас, как водится, свой колорит: Возникновение проблемы - Игнорёж - Перекладывание негатива на население - Чахлые попытки решить - Осознание беспомощности - Бравурный отчет наверху об успехе - Награждение отличившихся
- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума... - И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: - Что вы делаете? - Ищу лазейку.
- Бэримор, что у нас на завтрак? - Омлет с кабачками, сэр - Превосходно! Что у нас на обед? - Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр. - Ну ладно... А что у нас на ужин? - Котлеты, сэр. - УРА!! - Из кабачков.
6
Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!
1. - Почему грибочек пьёт валерьянку? - Потому что грибочек - волнушка.
2. - Почему грибочек бежит за зайцем? - Потому что грибочек - лисичка.
3. - Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав? - Потому что грибочек - белый.
4. - Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит в даль? - Потому что грибочек - груздь.
5. - Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол? - Потому что грибочек - свинушка.
6. - Почему грибочек оказался в кондитерской? - Потому что грибочек - трюфель.
7. - Почему грибочек на человеке пошёл гулять? - Потому что грибочек - дождевик.
8. - Почему грибочек обвиняют в убийстве родственника? - Потому что грибочек - рыжик.
9. - Почему грибочек мажут на хлеб? - Потому что грибочек - маслёнок.
10.- Почему грибочек некоторые насекомые считаю предвестником апокалипсиса? - Потому что грибочек - мухоМор.
14
Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги - дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.
3
- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке! - Так не бывает. - А вот с жителями Аляски в 1867 - было.
2
- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами. - Надеюсь, это будут машины Ока...
2
У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...
9
- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила. - Я был у подруги. Маша, нам надо развестись. - Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившаяпешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
17
С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"???
Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!
2
Каннибалы из Новой Гвинеи проинформировали Еврокомиссию, что они готовы принять даже до 200 мигрантов в месяц, при условии, что ЕС обеспечит соответствующее количество специй. Капля в море потребностей, но нужно ценить.
Суровые длительные диеты, месяцы и годы проведенные в тренажерном зале, бешеные деньги, отданные пластическим хирургам, массажистам, визажистам и прочим модельерам… И все, оказывается только с одной целью: обвинить мужика в домогательствах!
12
Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
Одесский ипподром: - Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу... - Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.
- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак... - И часто это с тобой? - Ни разу...
14
Даже если бы мужчины могли читать женские мысли, это мало помогло бы коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё понимать значение прочитанных слов.
- Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара... - А сменить руководство центробанка не пробовали? - А что, так можно?
Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.
8
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.
1
Заседание правительства: - Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем. - Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться. - Сегодня можно...
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
5
Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.
Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.
2
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора. - Вы хотите сказать АНИМАТОРА? - Нет.
8
Ну выучите уже наконец: если говорят "нештатная ситуация", то в переводе с новояза это - "пиздец"!
6
На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
2
- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине? - Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку: - Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе? - Ааа... Один пёс...
Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет. Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.
- ...Вот смотри, ты же не профессор? - Не профессор. - И не писатель? - Не писатель. - И не режиссер? - Не режиссер. - И не актер? - Не актер. - И даже не еврей? - Не еврей. - Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?
3
Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?" Говорю: "В зависимости от кота..." Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»
16
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?". Муж отвечает: - Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня... Жена отвечает: - Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще. Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения: Папа - квакер, а мама нет.
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...
2
Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу.
15
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.