Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают подруги:
- Как твой новый?
- Мужчина хоть куда.
- Такой классный?
- Нет, постоянно хочется его послать.

Краткое содержание сериала о Мао Дзедуне.
"Любые ценности, которые есть в обычном человеке, должны быть в Председателе КНР, его детях и внуках минимум десятикратно".
Вам это не напоминает сказки о Ленине с первых страниц любого советского учебника?

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

Абсолютно периферийное отделение Сбербанка. Надпись: получайте у нас посылки. Заказал на отделение получение тонны отборного перегноя из Узбекистана. За посылкой пришел через полгода.

Все ходят под Богом, а мужики – ещё и под простатитом.

Новая разработка технологов Сколково - наручные солнечные часы. Для их правильной работы на другой руке надо носить компас, чтобы узнвать время стоя лицом к востоку. В пасмурное и ночное время часы работают при помощи карманного фонарика.

Где-то в Техасе:
- Заходите, садитесь, пожалуйста, на стул.
- Какой-то стул у вас необычный?
- Обычный, электрический.

Самая хорошая диета это дробное питание. Есть можно всё что угодно но под барабанную дробь. Так ты будешь настороже и не съешь лишнего.

Шторм рубля приводит к штилю в магазинах электроники.

Медэкспертиза это смешно. Привезли человека на освидельствование, дали баночку для мочи, он обсосал все вокруг, неужели и так не понятно что он бухой.

... Сообщаем результаты очередного тура чемпионата страны по футболу:
Пахтакор (Москва) - Кяпаз (Тверь) 1:1
Нефтчи (Тюмень) - "Акбар" (Ростов-на-Дону) 2:1 Палмейрас (Санкт-Петербург) - Арарат (Сочи) 3:3.

Президент улетал отдыхать на Канары. Провожающие его трудящиеся кричали вслед: "Президент, мы с тобой!"

Доллару не позавидуешь!
Теперь он за сто рублей в ответе.

В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

Слыхал? В области ВЫЯВЛЕНЫ не легальные ростовщики...
-Эт, как?
-Нуууу... если ты платишь налоги с бешенных процентов государству или крыше на гос. уровне-ты банк или мфц, а если ты, такая сволочь, никому из них платишь-ты нелегальный ростовщик

- Интересно, Дживз, почему некоторые джентльмены сминают пустую пачку из-под сигарет?
- По той же причине, по которой они сминают пустую банку из-под пива, сэр.

только что по радио передавали:

С глубоким растущим беспокойством встречает прогрессивное общество комментаторов анекдотов новости о текущем курсе российского рубля.
Острой критике ведущих экономистов сайта anekdot.ru подверглись неумелые действия Центрального Банка и российского правительства, тем самым был послан важнейший политический сигнал требующий решительных действий по укреплению валютной жизни простых российских граждан...

так что, всё не зря, спасибо всем за боль и заботу!

Профессор спрашивает у студента:
- Что такое нерентабель­ное капиталовложение?
- Пригласить в ресторан собственную тётю.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

По заявлению представителя Роскосмоса, автоматическая станция Луна-25 не была рассчитана на встречу с просто Луной.

Рогозин напомнил о себе - перед своим уходом он специально назначил прилунение на 21 августа. Прикинулся овцой, как будто не знает, что у нас это сакральная дата

Африка.
- Где слоны? Где носороги? Где жирафы?
- Дак ведь это... браконьеры с автоматическим оружием... Там, где племя с копьями и одностволкой валило одну зверину, щас очертенелые очередями бьют, прицельно из снайперок... Скоро и не останется никого.

Сидит Принцесса в замке Горыныча, качает на руках крокодильчика, и горько плачет.
Пришел Принц драться. Спрашивает Горыныча - Ты обидел?
- Нет.
- Биться будем?
- А смысл? Прицепчик и не твой и не мой.

Индийским космонавтам еще со времен Интеркосмоса можно было отвечать на вопрос ЦУП г. Калининград (МО) песнями и танцами. Теперь песнями и танцами на вопросы Генеральной прокуратуры отвечает генеральный конструктор ОКБ им. Лавочкина.

Антивирус: уиииии, игра имеет доступ к вашей камере! Зашшитите себя дополнительно да ишо платно!
Юзер: дебилы, на этом старом мониторе камеры нет...

Василий Иванович:
- Скажи Петька, как ты провалил экзамен в военную академию?
Петька:
- Оказывается Наполеон это не только торт.

Ветка метро Троицк-Долгопрудный дает надежду на решение всех проблем ядерной физики прямо под землей.

- Моя подружка одырённая а я ещё нет.
- Может Одарённая ?
- Нет !

Если стакан полон, то мОлча радуются и пессимист, и оптимист!

Три вещи можно делать бесконечно – смотреть, как горит огонь, как течет река и как работают другие. В принципе, это просто разновидности моего любимого занятия – самоотверженно и самозабвенно делать ничего.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

Первый раз для девушек всегда бывает очень волнительный. Особенно это относится к первой пластической операции. Никогда не знаешь, отобьются ли вложенные в неё деньги увеличением мужского внимания.

Гласят предания из Алой Книги, что давным-давно отряд хоббитов-лучников, отправленный северному королевству на борьбу с Ангмаром, нанес непоправимый ущерб тёмным полчищам нежити: от смеха лопнул и развоплотился Король-Призрак...

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

Что такое день ВДВ в современных условиях ? Это когла по все стране гастарбайтеры гоняют десантников 2 августа и отнимают у них арбузы

Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.

Карма, она такая. Наконец-то чиновники будут ездить на отечественных авто!

Новая версия песни черепахи тортиллы из "Буратино"-Если вам немного за 300, всё равно есть шанс встретить принца.

Кирилл пришёл в тату-салон. Ему предложили набить морду льва. Кирилл начал бить, но тут-то лев его и съел.

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Человечество стремительно глупеет: скажи сейчас человеку, что он — идиот, так ведь не поймет, что его назвали князем.

Самое распространённое китайское имя и фамилия
Чей Чай ?

Сегодня начальник похвалил: "Вы хорошо соображаете. Вы точно боксёр?"

Если в англоязычной стране вас назвали козлом (goat), не спешите бить человека в морду, может быть он имел ввиду акроним Greatest Of All Time (величайший за все времена).

Как веганы всегда найдут место куда вставить информацию о том, что они веганы, так и мужчины, выше среднего роста о своём росте. Диалог может быть примерно такой:
Любая тема, например, открыли новую экзопланету.
-чтобы открыть экзопланету, нужно хорошо себя чувствовать, я отлично себя чувствую, потому что отказался от мяса
-а я почти увидел её без телескопа, ведь рост у меня 1.92

- Рабинович, вы были в музее водки?
- Молодой человек! Водка - древнейший продукт питания и антидепрессант, а никак не социокультурный феномен.

ChatGPT я, кажется, свел с ума.
Простой вопрос каждое утро: назови 10 ближайших простых целых к 10^18 подряд?

Новинка от отечественных производителей-"злопамятный диван"-диван с эффектом памяти.Если ему что то не понравится, то вы фиг посидите в следующий раз.

Трудолюбиво косившего траву Василия пару раз куснули в губу какие-то наглые мошки. Теперь он понимает страдания девушек, увеличивших губы у неумелого пластического хирурга.

Когда по телику идет восхваление Штирлица, мне хочется спросить - в какой закат вы отправили нашего районного Анискина?

Театр не только начинается, но и заканчивается вешалкой.

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит:
- Ну, прошу тебя…
- Не дам!
- Я очень прошу тебя… Пожалуйста…
- Нет!
- Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!..
- Сказала нет, значит, нет!
- Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной.
- Нет, не дам!
- Может, аккуратно можно?
- Нет!
- Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно?
- Нет!
Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки:
- Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.

Универсальный пульт от всех телевизоров — это голова!

Не ругайте мужа, когда он приходит с пляжа весь в песке.
Если из мужа тот песок сыпется, которого набрался на пляже, это хорошо. Плохо, когда из мужа просто песок сыпется.

Легким движением руки рубль превращается, рубль превращается, рубль превращается, рубль превращается, рубль превращается, рубль превращается,..

Британские учёные пришли к выводу что оглушённые комары размножаются интенсивнее потому что они не слышат отказа самки.

"Эх нехило" бог создал всё!
(Ex nexilo (лат.) - из ничего)
Мы созданы из ничего, как пирамиды Мавроди, наш мир ничего не стоит, мы обманутые дольщики...

- Сэр, внизу вас ждет графиня Дауни.
- Чего она ждет, Бэрримор?
- Когда вы окажетесь наверху, сэр.

Директриса разместила следующее объявление.
На первой странице таблиц Брадиса надпись: "Знающим эту книгу - 20000 рублей зарплата грязными". Далее — прифотошоплена логарифмическая линейка. "Умеющим этим пользоваться — доплата 10000 рублей". Потом приделаны счеты и надпись — "Умеете работать и с этим — должность завуча".

Когда я узнал, что наш физрук в Якутии гранит алмазы за 80 тыс. в месяц — уехал к нему навсегда.

В советское время неохотно выпускали за границу тех, кто имел там родственников. Чтобы с их помощью за рубежом не обосновался. Навеяно анекдотом про мышиный оркестр.

Идёт отбор собак на международную выставку, которая проходит где-то в Западной Европе.
- А Вашего пса мы за границу не выпустим. У него брат в Израиле.

Макар, Силантий и Евграф дразнили Алексея "странным".

Если окажусь мужиком - первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.

Каждый опытный метеоролог дает собственный прогноз погоды.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Да ничего в этот раз не спиздили. Просто за каким-то полетели днём. Когда луны не было видно.

Разрешение на Луну у России не было продлено, за давностью лет, посему исконные обитатели Луны (роботы) не разрешили посадку Луны-25 на Луну, ИИ рулят.

Не принимайте падение Луны-25 близко к сердцу. Будут ещё падения ;)
Это довольно оптимистичное пожелание, учитывая что для такого должны быть ещё пуски.

Дисней делает ремейк документалки National Geografic "Большая акула-молот".
В главной роли - Холли Бейли (Русалочка, 2023).
Обещают снимать без грима и спецэффектов.

- Дорогая, допустим я дал тебе пять яблок, а потом два забрал, скажи сколько у тебя осталось?
- Да ты козёл со мной всю жизнь так нехорошо поступаешь, то даёшь, а потом опять забираешь...

А теперь для нашей единственной удаленной сотрудницы из Грузии на корпоративном радио звучит песня "Сулико".

-Штирлиц, а вас я попрошу остаться...
Железное очко Штирлица не дрогнуло, но в штанах что-то продолжало опускаться...
"Матка", -подумал Штирлиц.
"Полька", -заметил Мюллер, - а ссыт стоя как мужик...

- Где был?
- Фуфил.
- А почему весь в крови и сломан нос?
- Фуфка уфалась.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

"ESSC: Американские учёные предрекли Земле самоуничтожение от перегрева" Допросились про отдельные котлы в Аду? В Аду давно уже есть доставка надом!

Я вполне удовлетворен тем чего не совершил ...

Из новостей: Париж стал первой столицей мира, где запретили электросамокаты. Москве надо не отставать, хотя сначала должны быть разработаны курсы реабилитации для электросамокатчиков.

Индийский луноход с удовольствием передал на Землю, что на глубине проковырянного им 20-мм отверстия почти также тепло как Нью-Дейли летом. Видимо, более нецензурных ругательств из ИКИ РАН я не слышал давно... Обнаружить геологическую активность на Луне - это же Нобелевская премия по физике...

Звонок из ВТБ. На ваш счет поступил ипотечный заем 18 миллионов рублей под 4% годовых. Подтвердите, что ваша зарплата около 150 тысяч чистыми - и айда на 25 лет в кабалу нашего банка. Они это каждый сезон пишут, обольщаться рано.

Полиция совместно с микрофинансовой организацией объявила план "Перехват". Теперь каждый полицейский может перехватить в МФО несколько тысяч до получки под льготный процент. План успешно претворился в жизнь.

Мальчишка вышел на крыльцо, выпускать (NH2)2CO

- Скажите, вы тоже подписаны на пару абсолютно бредовых пабликов только для того, чтобы временами оценивать степень собственной адекватности?
- За паблики не скажу, но есть у меня пара друзей...

У евреев считается, что когда наступит конец света, все евреи воскреснут. Наверное, он из за этого и произойдёт.

Старейшей в мире дыре в двери для прохода кота в католический собор исполнилось 900 лет. Старейшей линии котов Эрмитажа - свыше 300 лет. Мурке исполнилось 3 месяца и у меня больше нет столетнего кактуса...

Встречаются как-то в США байкер и Касьянов.
-Я крутой байкер однопроцентник.
-О, я круче. Я Миша два процента.

Реклама:
у нас опытный корейский повар, собаку съел!

Девушки, чтобы понять, нравится ли им парень, придя домой после первого свидания, снимают трусы и бросают их в потолок. Смотрят, прилипнут или нет.
Так вот почему у соседки потолок весь в пятнах, хотя она недавно ремонт делала

Когда погоду полуголой показывает Алина Засобина (девушка из рекламы Теле2), для меня любой шторм кажется штилем и ясным небом!

На улице +30, поэтому горячую воду решили выключить до похолодания хотя бы до +5.

-В Ярославле обрушился потолок в Доме-Памятнике..
-Надеюсь, экскурсовода и экскурсии внутри не было? А то памятник бы стал двойного назначения...

Пока нет горячей воды, вас может выручить семейный абонемент в ближайший бассейн.

Увидел винторогие гвозди и удивился — что люди только не придумают, чтобы только за отверткой не спускаться с крыши.

Из удобств в квартире был только унитаз. Однако, стоял он почему-то на балконе и не был никуда подключён.

Когда знакомишься с семьёй своей невесты, то обрати внимание на скалку потенциальной тёщи. Важно то, что именно к этой скалке прилипло, мука или волосы мужа сестры твоей будущей жены.

Самый хороший звонок утром из ВУЗа сына: мы решили его зачислить не на первый, а на третий курс по результатам аттестата зрелости и небольшого материального пожертвования!

- В пятницу на бирже царили "страх и жадность".
- У вас опечатка - лишняя буква С в начале...