Самые смешные анекдоты за месяц!

Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере - морально. Он выскажет всё, что о нём думает, и боксёр его не догонит.

Три степени свежести московской шаурмы:
1. "Фу, пронесло!" - понос.
2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.
3. "Не повезло" - понос, рвота, температура, реанимация.

- Говорят, на Малой Бронной завтра дают "Три сестры".
- Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

- Чем отличается взяточничество от мздоимства?
- Это всё устаревшие понятия. Их давно заменил переход административных отношений на коммерческую основу.

Каждый автор, чтоб не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать херни, может уходить в запой.

Наш национальный праздник — «ПОХМЕЛУИН».
От него всегда тыква болит и глаза горят.
© Михаил Николаевич Задорнов

Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!

Я проснулся и почувствовал, что одна часть моего тела - замерзла, другая часть - вспотела, а третья - пернула.

В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение:
считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

В России пик инфекционных заболеваний приходится на зиму потому что новый год, а в Америке на лето потому что гей-парад.

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

Поллитра не пьянка, а средство коммуникации.

- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...

Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.

- Блять, это вообще жесть какая-то!
- Петрович, не смешно уже, мы жестянщики!

Как же всё-таки двум идиотам легко найти общий язык! Один попросил прикурить, второй дал. Стоят, общаются, наслаждаются приближением мучительной смерти.

Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

Нетфликс решил снять ремейк старого мультфильма про белого медвежонка Умку. В новой полнометражной ленте Умку будет играть скунс. Выбор главного персонажа объяснили тем, что образ этого в общем-то милого зверька незаслуженно опорочен в массовом сознании и его надо реабилитировать.

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.

Учимся считать.
- Что такое один?
- Это дурная голова фрезеровщика.
- А что такое два?
- Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
- Что такое три?
- Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
- А что такое четыре?
- Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
- ??
- Он уронил тяжелую заготовку на мизинец.
- Хорошо, а что такое пять?
- Левая нога фрезеровщика не пострадала...

- Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
- Ну, не всё так плохо..
- ?!
- Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25...

— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину.
И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

Одна сказала:
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

Ищу девушку для секса. Требования: не такая, какая «не такая», а такая какая «такая».

- Так, господа депутаты, закон о курортном сборе мы ввели. А чем поход, пусть даже и за продуктами, не форма туристического отдыха? С использованием, так сказать, туристической инфраструктуры?

- Моня, а шо там написано на могиле Иммануила Канта?
- Шлёма, я тя умоляю - "НЕ КАНТОВАТЬ"!

Дорогие законодатели. Конечно, неплохо обязать трудится на общественное благо школьников. Только вот , сначала бы не плохо ОБЯЗАТЬ ТРУДИТСЯ на ОБЩЕЕ БЛАГО, депутатов-законодателей...

- Холмс, неужели ещё где-то существуют недоумки считающие, что мы живём не в гелиоцентрической, а в геоцентрической системе?
- Ватсон, вы меня удивляете! Ни то, ни другое!! Недоумки считают, что они живут в ЭГОцентрической системе!!!

В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!

- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.

- Не знаете, Дживз, что там произошло с "Луной-25"?
- В клубе поговаривают, сэр, будто русские такое увидели на полученных "Луной-25" фотографиях, что решили закрыть проект.

Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

В комиссии по распределению выпускников военной академии американский генерал говорит капитану, которого считает способным офицером:
- Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер.
Подумав, капитан спросил:
- Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?

- Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
- Не просило, но будет заставлять.

Новости "Голубая Луна появится в небе Москвы в ночь на 31 августа"
Эх! Жалко Борьку, чуть-чуть не дожил.

Здравствуй, светлое уёбище… простите - будущее…

Если в СССР семья получала бесплатно хрущёвку, то это бедность.
Купив сейчас ту же хрущёвку в ипотеку- это богатая жизнь

- Первое слово дороже второго.
- Да нет!

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.

У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после...

Вот думаю, может быть мне на время в Африку переехать, чтобы долги по ЖКХ списали.

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день...

Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием «Помни меня!»

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!

Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.

- А это что за парень в вашей рок-группе?
- Это наш клавишник-синтезаторщик.
- А ЛСД он может синтезировать?
- Судя по тому, как он себя ведёт, он постоянно этим занимается.

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

Если женщина продаёт свою красоту, это считается непристойным. Можно ли считать непристойным, если мужчина продаёт свой ум?

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.

- Если человечество не одумается, его ждет катастрофа, - в очередной раз предупредила нас всех Грета Тунберг.
- Коснется ли это Гольфстрима? - спросил ее журналист.
- А кто такой этот Гольфстрим и чем он лучше других? - осадила его эко-совесть человечества.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.

Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.

Летят две ракеты, крылатая и зенитная.
Зенитная:
- У тебя такие крылья... я тебя люблю, выходи за меня?
- Иди ты нахуй, чмо бескрылое!!!
- Так не доставайся же ты никому!...

Двое мужчин беседуют в баре:
- Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выез­жали?
- Да. Я был в Сочи.
- И в каной гостинице останавливались?
- В "Мартон Палас".
- Но ведь "Мартон Палас" находится в Краснодаре.
- Что вы говорите? Те­перь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.

Мало кто знает, что "барби" это сокращенное от "барбитураты".

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
- Я математику знаю.
- Хорошо, сколько будет 5 на 5?
- По литру на каждого…

Ходжа сажал в винограднике молодые саженцы. Увидел это приятель и говорит: "Когда-то они вырастут и когда-то ещё дадут плоды! Не скоро придётся тебе их отведать". А ходжа отвечал: "И мы ведь кушаем плоды с деревьев, которые не нами посажены, а теми, кто жил раньше нас. Пусть и потомки кушают плоды с моих саженцев".

Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознатель­ном состоянии.
- Что же с вами произо­шло?
- Спал как убитый.

В чем разница между BLM по-американски и по-российски?

По-американски:
- веками эксплуатировать, калечить и убивать миллионы негров-рабов.
- в 2021 году найти одну белую, согласившуюся поцеловать ботинок негру.
- после этого считать инцидент с веками рабства исчерпанным, тему закрытой.

По-российски:
- за всю историю завезти только "арапа Петра Великого", который жил лучше всех крепостных.
- в 21 веке со своего населения драть налоги, сборы, штрафы, акцизы, пошлины, взносы во всякие фонды, безумные тарифы на все подряд итд итп.
- эти деньги давать в кредит африканским странам.
- кредиты прощать как невозвратные и списывать.

Посмотрел новый российский фильм. Рейтинг 8.6 из 10. Сделал вывод, что платформа добавляет где-то от 8 до 8.5 к реальному рейтингу новых российских фильмов.

В начальной школе разучивали песню "У леса на опушке жила зима в избушке...". Меня очень смущало, зачем она ссучила пряжу и что это вообще значит - явно что-то нехорошее. И главное, кому она дарила ссаный след и почему это должно радовать?! Но спрашивать стеснялся.

Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая уловистая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина как всегда где-то посередине. Лучшая рыбалка это шумное распитие водки на берегу в хорошей компании. Улова у вас не получится, зато хорошо проведёте время.

Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.

Человек изобрёл велоспед, а велосипед изобрёл голландцев...

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: «Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!!!»

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

При эксплуатации микроволновки главное не волноваться. В противном случае ваше волнение может передаться агрегату и это будет уже крупноволновка.

- Что общего между футболом и творчеством Дарьи Донцовой?
- И там, и там важную роль играют негры. Где-то настоящие, где-то литературные…

Изя и Сарочка занимаются страстной любовью. Наконец, счастливые и изнемозженные, падают на кровать.
Сарочка: - Изя, ты просто космос!
Изя: - Это, таки, потому что я бесконечно красивый?
Сарочка (косится под одеяло): - Нет, потому что тоже бескрайний...

К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.

Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.

Мужчина должен быть таким, чтобы два года психотерапии коту под хвост.

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Приходит Петька в Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое 'нюанс'?
-Ну слушай ,Петька! Луна-25 должна была оказаться на поверхности Луны. Задача выполнена. Но есть один нюанс.

Дефлорация государственного суверенитета...

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж её так никто и не берёт. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

- Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
- И что?
- А ничего. Никто его так и не заметил.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...

Женщины особо любят блестящее и шелестящее...

Индия первая в мире успешно посадила космический корабль "Чандраян" (46 млн $) возле Южного полюса Луны.
Тремя днями раньше "Луна-25" (138 млн $) тоже прилунилась в том же месте.
Но есть нюанс.

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?