Самые смешные анекдоты за месяц!

В жизни гораздо важнее качество прожитых мгновений, чем бессмысленные годы существования.

Ни народ, ни правительство не хочет брать на себя ответственность за результаты совместных усилий…

СМИ: туры в такую-то экзотическую ж.пу мира подешевели!
Петрович, проводящий отпуск в саду на земле: обалдеть, чуваки... но пивка выпить я и под березкой могу!

Мой друг художник и поэт... да-да, работать он не любит и не хочет.

-Рабинович, я открыл магазин, завёз кучу хорошего товара, установил...не высокие цены. Набрал честных и вежливых продавцов, а торговля не идёт...
-Ели ви открили торговлю, а ПОТОМ спрашиваете Рабиновича, ПОЧЕМУ она не пошла... Таки, ви занялись НЕ СВОИМ ДЕЛОМ.

Только что. Реклама фильма по домашнему каналу.
Сначала идет показ каких то дейсвий, потом
на экране появляется мужчина лет тридцати кричит " Я люблю тебя!"
Тут же голос за кадром "По понедельникам. В 19 ноль ноль"

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

-Прикинь. Тут в местной ленте новостей промелькнуло мнение проктолога, что туалетная бумага плохо очищает задницу.
-Душевых в туалетах-нет. Он чё, вылизываться предлагает?

Убеждение в том, что дети быстро растут, связано всего с двумя причинами:
1. Взрослые обращают мало внимания на детей.
2. У взрослых плохая память.

Челофейк

Кто-нибудь знает, если электросамокат пугануть шокером, у него блок GPS сгорит, или - нет? А, то столько свинца на тротуарах валяется...

После работы над собой на многих страшно смотреть.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Одно из требований контор недвижимости к соискателем на должность риелтора это наличие крепкой нервной системы. Туда требуются люди, которые могут врать не краснея, что бы они могли справляться со своими должностными обязанностями не вызывая подозрений.

Илона Маска попросили по рыночным ценам заплатить за аренду космодрома Байконур. Он просто купил новый кусок степи.

СМИ: Минздрав утвердил автоаптечку с одеялом и загубником.
А подушка, наглазник, хлыст и седло будут?

- А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться!
- Может быть, остаться?
- Нет, именно отдаться! Во мне заиграла голубая арийская кровь!

Как играет Зенит? Как обычно, в конце игры заносит, а потом уже 15 минут запихивает!

Сложно с Дионисом нынче. То импортное вино в цене вырастет. То крепкий алкоголь подскочит. То пиво вздорожает по просьбе общественности. Ещё эти сумасшедшие ЗОЖники надрываются со всех СМИ о вреде зеленого змия, слюной брызжут, костры готовы разжечь для еретиков.
То ли дело Азия. Срезали соцветие пальмы, прикрепили ёмкость для сбора жидкости (вспоминаем сок родной берёзовый), набралось пальмового - через некоторое время уже забродил сок, и вот слабое вино получилось. Перегоняют - и сорокоградусное. И никакого те ЗОЖного визга, никакой алкоинфляции)

- А Семён Семеныч таки редиска.
- То есть, нехороший человек?
- Нет, блин, красный и круглый!

Как и все хорошее, операционная система Ubuntu кончилась тем, что сначала переписали ее владельцев, теперь навязывают платный сервис и скоро будут рассылать вирусы вместо обновлений.

В первый день: Женщина оделась в шикарное платье, подчеркивающее ее достоинства.
-Вау, какая красивая девушка, наверное, она из высшего света!

На другой день: 0на оделась в простую одежду, где видны недостатки фигуры.
- Упс, так это же обыкновенная женщина!

Заходит Билл Гейтс в кабинет.
—Ну что там у Apple.
—У них ,сэр голосовой ассистент Сири.
—Черт. Скопируйте у Apple.

Заходит Билл Гейтс в кабинет через 3 дня.
—Почему никто не пользуется нашим ассистентом?
Сотрудник Microsoft подумав ,отвечает.
—Так вы же точно сказали "скопировать у Apple"? Мы и скопировали.

кто такие "классики" литературы.
это те, кого изучают в классе (школе).

То неоднозначное чувство, когда поблагодарил продавца в подпольной лавке за суррогатный алкоголь и в ответ слышишь: "На здоровье!"

Попадает мужик волею судеб в Зажопинск. Заходит в единственную тамошнюю гостиницу.
- Да, у нас можно остановиться, - говорят ему. - 100 евро за ночь.
Можно по курсу.
- Сколько?! Да вы тут охренели!
- А что вы хотите? У нас парижский сервис. Евроклопы-с...

Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов
Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы

Однажды шеф-повар столичного ресторана увидел в Пятёрочке нарезной батон и пакет майонеза, и умер от невыносимых душевных страданий.

Анекдот из будущего.
- Дурак!
- Сам ИИ!

СМИ: выросли расходы на свадьбу!
Холостяки: весело улыбаются)

Жареные факты — они как полусырой кусок мяса — лучше всего продаются с вкраплением крови.

– А что, питерцы взаправду не могут трахаться, пока не послушают Глинку?

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

– Что нового в образовательном ландшафте, Дживс?
– Всё то же болото, сэр!

- Вы где?
- На террасе...
- Хуясе

-В Ярославле вновь снимают свежеуложенный асфальт на подъездах к соц. объектам.3 РАЗ!!! Работы начинают и переделывают с 2022 года! Причина- не надлежащее качество выполненных работ.
-Может вина уже не в квалификации подрядчиков, а в квалификации чиновников, заключающих договора с подобными подрядчиками?

Толстожопый самокатчик может подбить абрамс.

На склоне лет одни вспоминают о том, как они могли раньше; другие вспоминают о том, как они – не могли.

По ходу, в Москве появилась новая идеология - ботулизм...

Корпорация Боинг официально начала процедуру отзыва корабля Старлайнер прямо с орбиты МКС, куда его случайно запустили.

Пение под фонограмму это ещё не так страшно. Всё-таки певец выступает живьём и запись как правило делал сам. Вот когда на сцене будут показывать голограмму исполнителя это уже действительно будет обман.

Проект, построенный вокруг мифа, рушится вместе с этим мифом.

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

Сенсация! Российские учёные обнаружили на Марсе камень, содержащий надпись из слова, составленного из трёх букв! Правда, они пока не знают, как преподнести эту новость народу без цензуры...

Тут, давеча, сырку в сетях прикупил. Голландский ЧАБАН называется. Толи чабан, с отарой, ажо до Голландии заплутал, толи сыр, с Голландии, на Кавказе прописался...

Самое глупое времяпровождение современного человека - сидеть в машине и никуя никуда не ехать....

Трампа признали победителем в дебатах с Байденом. Как говорится, пиздеть не мешки ворочать.

Фильмы бывают мужские и женские. Мужские фильмы это детективы а женские о любви. Получается так, что для того, чтобы снять фильм, который понравился бы и мужчинам и жещинам он должен рассказывать о таких любовных отношениях, которые преследуются по закону.

Для того, чтобы отметить сколько я буду счастлив со своей новой подругой я решил завести новый календарь. Однако, оказалось, что для этого достаточно было включить секундомер.

Чего афро-американцы боятся больше, чем собак? Искусственного интеллекта.

Мир подошел к грани непознанного, когда история подзаебалась повторяться...

Пишут Спартак проиграл Динамо. Вообще ничего не знают люди - Спартака победил Красс!

Я вам тут оптизьму не прибавлю, но как я понял прогрессивный налог: богатых подоят, а бедные просмотрят...

Почему о социальной справедливости и прогрессивном налогообложении, в результате только увеличивающее налоговые поборы, вспоминают во время войн и катастроф, а не в зажиточные годы?

Раз уж такой переполох в деревне, предлагается переименовать вино "Слеза грешницы" в нектар "Ухмылка благопристойницы".

Борьба с изменениями климата - это тоже изменение климата.

-Что ж вы, радиоинженеры, пригорюнились?
-Да вот, не можем найти наводку.
-Н-да, тяжёлый случай.

- Шампанское - это лишь то вино, что выработано в Шампани!..
- Ребята, выкиньте этого придурка из-за стола, пусть катится в винник и дрочит там за свой счет.

Мажор – победитель на мажоритарных выборах.

- Экономика в России перегрета, говорят высокие чины...
- А поконкретнее можно, в чем это выражается?
- Сбербанк повысил ставки по ипотеке до 19%, ТинькоффБанк стал Т-Банком, Газпром еще 10 лет не сможет восстановить экспорт газа, меню бизнес-ланча на ПМЭФ подорожало за год на 400 рублей...

Почему у Смурфиков нет детей?
Я знаю, потому что они голубые во всех смыслах.

Жизнь, это то, что начинается , когда происходит жопа.

Слово "робот" придумал Карел Чапек. Очень странно, что славянин мог придумать слово производное от слова "работа", при этом используя его в положительном смысле.

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

Учить тригонометрию необходимо ВСЕМ
Даже прийдя работать в полицию, вам придётся заниматься поиском углов .

Когда ребенок увидел девушку-копию куклы Барби, а потом узнал, что она работает майором полиции, то сразу предположил, что живец она первоклассный!

масса: пушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкинпушкин......
Эрудиты: ФАДДЕЙ БУЛГАРИН! Родовитый дворянин, писатель, поэт, придворный, воин, журналист, исследователь. Основоположник жанра авантюрного романа и даже фантастики в нашей стране. Булгариным зачитывалась вся образованная Россия. Императорский двор, быт вельмож, нравы светского общества, родственные связи правящих домов Европы, присоединение Финляндии к Российской Империи, быт и нравы населения - всё описываемое им актуально даже сегодня.
Учите матчасть и расширяйте кругозор!

- Тебя звать то как ?
- Маша.
- А полное имя ?
- Амнезия.

Ндаааа...
Уровень интеллекта упал катастрофически.
Перевод оставшимся:
Не 2х3,14 = нетупи!

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

Раскрыта правдивая правда о распаде СССР: Ельцин не был предателем !

Снятие белья на ЕГЭ объяснили волнением выпускниц.
Вспомнилась унтер-офицерская вдова, которая "сама себя высекла")

За кулисами цирка
(микропьеса)

Действующие лица:
дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур

Эдгард, гладит Амура по спине:
-Мы в ответе за тех, кого приручили.
Аскольд, достает из кармана кусок мяса:
-Не приручили, а прикормили – хрен ты кого приручишь, без прикорма.

Знаете, как называется, когда казнь происходит раньше, чем запланировано?
Преждевременная экзекуция.

Супруги Сидоровы назвали новорожденную дочь красивым именем Сальмонелла.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Петухам испортили репутацию неразборчивые люди. Гордая птица теперь стесняется своего опороченного имени. С таким названием доказывать, что ты не относишься к запрещенной организации очень сложно.

РИА Новости: у брата артиста Галкина прошли обыски...
кроме трусов Пугачихи, никакого компромата не нашли...

Американские астронавты, застрявшие на Международной космической станции из-за поломки звездно-полосатого космолёта, смогут попасть домой по маршруту МКС - Звездный - Шереметьево - аэропорт имени Джона Кеннеди.

- Холмс, а почему яблоки называются яблоками ?
- Это же элементарно, Ватсон - в яблоках содержится "яблин", поэтому у тех кто их ест, лицо становиться довольным, здоровым и здоровенным !

Прочитал, что нужно возлюбить своего ближнего ... я и возлюбил ... потом, правда, дочитал - как самого себя ... но было уже поздно ...

- Папа, смотри- трое пацанов едут на одном самокате!
- Это сиамские близнецы. Их нельзя разделять.

Хорошо, когда дождь после большой автомобильной пробки идет. Сернистая кислота отлично чистит пробки в ливневой канализации!

Мы работаем за идею о материальном вознаграждении труда.

– Вот, опять унитаз засорился.
– Вот, опять на очищающей диете сидишь?

Любая собака знает, что в ветеринарный институт идут только для того, чтобы не слышать болтовню пациента о своей болезни.

-Рабинович. по вашему мнению прогрессивный подоходный-это справедливо?
-Ви хочите, шоби Рабинович считал, шо человек зарабативаюсчий миллиони платит , для него, копейки, а человек зарабативающий 20 тыс. платит 2600 , таки, за справедливость?

Объявление: "Объект "Всепогодная снежно-ледяная трасса" закрыт. Сейчас лето!".

Говорят, когда мстишь рой сразу две могилы ... я вырою одну ... но братскую ...

кто эти салаты из тухлой фасоли ушает? оказалось что этим салатом отравились 10 модельеров 30 танцоров 50 киноактёров. пидоры короче. правильно говорят что существует гей-лоббио

То что позволено Юпитеру не позволено быку ... а тем более козлу ...

- Свидетель, Вы хорошо помните, какое именно критикующее законодательную власть высказывание сделал обвиняемый?
- Да, Ваша Честь, хорошо помню! Вот это высказывание: "Да" и "нет" не говорите, чёрное с белым не берите..."

Для придания элегантности работе гаишников было принято решение вернуть звание «Поручик».

Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

Сделал большой словарный запас на зиму. Надеюсь без проблем дотяну с ним до весны. Весной появятся новые слова и останется только собрать их в свой адрес.

– Пить вредно. Не пей.
– Нет. Ной, Александр Македонский, Шекспир, Хемингуэй, Ломоносов пили как сапожник и прославились в веках.
Я тоже так хочу.