Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2024 по 30.06.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одной из школ Дагестана провели опрос - "Как бы вы улучшили учебный процесс в нашей школе?" Школьники единогласно ответили: - Било би здорово, если би в нашэй школ более углублённо изучали классический русский литература!
-Рабинович. Может вы сможете объяснить? Иванов устроился на работу после меня, моложе меня, специалист...не лучше меня, он традиционной ориентации и у него нет "мохнатой лапы"! Но он уже начальник отдела и я обращаюсь к нему по имени отчеству... Ведь ничего особенного в нём нет. Он...уж простите, даже не еврей! -Василий, Василий... Судя за ваши виводы со всего изложенного, я точно могу сказать , шо "не еврей"-ви. А вот за уважаемого молодого специалиста Ивана Ивановича... Таки, не сомневаюсь, шо ПО ПАСПОРТУ он-русский...
Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.
Ищите оригинальные духовные практики? Полное погружение по методу Муму! Герасим
12
- Я хочу шашлыки есть, а не эти тупые уроки делать! - Деточка, не будешь делать уроки - школу закончишь дурой, будешь работать за гроши, а на какие шиши ты себе шашлыки купишь? - А я выйду замуж за богатого оленя, он купит мне шашлыки.
- Моня, а почему в Латвии какоето агентство "VARAM" переименовали в "DARAM" ? - Шлёма я тя умоляю - значит то, что раньше тихо ВАРАВАЛИ, теперь будут с почётом ДАРИТЬ !!!
9
А ты как думал, мы тут зря, за бесплатно bugatti свои протираем в масквах?
Человек продает что-то только в двух случаях. 1. Купил дёшево, продает дороже. 2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна. В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево. Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.
"Умерла актриса из греческой версии «Моей прекрасной няни» Стилианопулу" Подозрительное совпадение. Кто-то ненавидит"нянь"?
21
На ВАЗ устроили первые 80 человек на принудительные работы. Так люди не только возят себя на каторжных автомобилях, но и учатся их собирать для других.
P.S. Так как менеджеры ВАЗа не понимают, что автомобиль в России должен пройти 1 миллион километров, 25 лет непрерывной эксплуатации и два-три поколения в одном салоне, то есть смысл напомнить.
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит. Если итальянца схватить за яйца, то он заорет, а если их сжать посильнее, то он будет петь, фальцетом.
13
Я не знаю как у нас это называется, но у них это называется Голливуд который из полмира сделал дебилов.
Некоторые пользовательши нашего сайта знакомств так на себя наговаривают, что в постели думаешь увидеть минимум нильского крокодила. Ан нет, в жизни — нормальная русалка!
21
Лунная программа Китая все ближе и ближе к встрече с инопланетянами.
Несколько месяцев назад жена посмотрела интервью с торологом, где та рассказывала о событиях будущего, делая прогноз на июнь месяц. 4 дня назад планируя отдых мы вспомнили это интервью и 22 июня уехали на Эльбрус. Вчера я осознал, что, вероятно, не жизнь, а может и ее она нам спасла, ибо в своем интервью торолог рассказывала о терракте в Дагестане, а мы почти забронировали гостиницу в Дербенте.
Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча: - Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока? - Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.
Лягушка-путешественница уже полчаса кричала о том, что перепутала билеты, не забронировала номер в отеле и на крайняк забыла летний купальник, но аист был неумолим.
Сатира относится к юмору как контурная карта к физической!
35
На уроке в школе. -Сегодня мы поговорим о Королёве, первым запустившем ракету в космос. - МарьИванна, а Королёв инфляцию тоже запустил? - Вовочка, с чего это ты взял?! - А что, Вовочка? Все знают, что от инфляции цены улетают в космос!
Приметы в жизни очень важны. Те, кто скептически относятся к приметам, не смогут работать в уголовном розыске. У них не получится по приметам разыскать преступника.
«Увидеть Париж и умереть!» Почему тогда все те кто родился и живёт в Париже не спешит умирать?
15
От одного вида кота Леопольда в животе его жены возникают галстуки-бабочки.
16
Современная жизнь перегревает людей. Однако, люди должны время от времени охлаждатся. Для того чтобы воплотить это в жизнь придумали отключение горячей воды.
Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц. В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...
- Вот Петр Толстой, как мне кажется, был бы очень хорош в кресле министра культуры. - Вот поэтому его и не назначат.
7
Загуглил страны с самым большим поголовьем ослов, как и ожидалось, там нет ни одной страны с самым большим внешним долгом... что настораживает... а Россия есть, но далеко уже не на первых позициях... что обнадёживает
- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет. - Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли. - Я пошутил.
Говорят, чтобы с человеком крепко подружиться, нужно вместе съесть пуд соли. Но бывает и так, что вместо дружбы, получается отложение солей в организме.
-Ну хочешь велосипед? Только скажи где миелофон! -Повторяю: Нет!!! -Ну хочешь Жигули? Мы тебе подарим Жигули!! Решено! -Хорошо, я отдам вам миелофон!! -Отлично, а мы тебе Жигули. -Вы что? Я же специально отдаю миелофон чтобы вы не дарили мне Жигули...
27
Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.
Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Ленинград. Горилла, Крокодил и Ай-Болит согласились. Пошарили по карманам, набрали 36 копеек. На билет никак. Горилла - А давайте его просто отпиздим!
Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь. Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный. А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.
– Истец? Вы сказали, что стояли, а ответчик миллиардер сзади вам изо всех сил по почкам - хренак. Почки находятся не сзади. Суд постановляет: закончить вам медицинскую академию, и узнать, где находятся почки. И выплатить ответчику стоимость почек.
В знаменитом старорусском сборнике советов по ведению хозяйства "Домострой" содержится минимум семнадцать упоминаний того, как кушать лебяжье мясо. А потомки дошли до жизни такой, что лебеди охраняются законом)... Прости нас, мудрость предков, мы все прое...!)
4
"Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает". Отгадайте садо-мазо порно со зрелыми.
13
В подъезде повесили объявление: "С 11-00 по 16-00 в вашем доме будет проверка труб. Просьба всем быть дома". Я так и сделал: взял на работе отгул, сел ждать. Потом оказалось, что объявление повесили мошенники. Теперь мучаюсь от мысли: в чём прикол-то?
- Не ударим в грязь лицом, - сказали злые молодцы ...
и ведь не соврали подлецы - во-первых, лица у них нет, а рыло ... во-вторых, это в общем-то и не грязь была ...
Моя гениальность так велика, что люди её просто не замечают. Люди вокруг меня подобны дальтоникам на выставке Малевича. "Школа искусственного юмора" Придумал "Бот КЛОД"
Если бросить оптимиста в болото, обязательно выберется и с лягушкой в зубах.Если кинуть туда же пессимиста...Если выберется, то обязательно с дырявым гандоном.
- Поехали в выходные на дачу, я соскучилась. - По маме? - По кошкам.
3
Для того чтобы организовать большое крепкое дело, которое будет всех радовать нужно найти единомышленников. Легче всего их отыскать у порога магазина "Красное&Белое".
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!