Самые смешные анекдоты за месяц!

Подмечено, что посты ДПС располагаются между заправками. Ну чтобы вы до них гарантированно доехали!..

Не для тебя моя последняя виагра...

Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь, что буквы стяот в рабзрос... Не веришь? Прочти заново и вниметально=))

Кошачьим мявканьем волков не испугаешь.

Вопреки всем законам физики слухи могут распространяться со сверхзвуковой скоростью. Стоит только кому-то сказать, что какой-нибудь продукт подорожает как все тут-же принимаются его скупать.

Лучшие историки в мире это мужчины. Те истории, которые они рассказывают жёнам объясняя своё отсутствие дома по вечерам заслуживают того, чтобы их приняли почётными членами исторического общества.

Когда в Мегафон завлекает бывшая императрица, то хана такой империи!

Особенности латышского языка:
Латыш - по латышских 'ЛАТЫШшнябис".
"шнябис' не пишется, но обязательно произноситься.

Как-то раз вошел в Жуткую Пущу отряд следопытов в серых плащах, увидел дела темные да страшные, умертвий лютых да смертоносных... следопытов от страха прослабило, и от вони, по курганам прошедшей, бежали духи в неизвестных направлениях, ругаясь матерно. И получил отряд гордое прозвище - Серые Дрищи.

После матча со сборной Франции стало очевидно, что поляки пролетают на чемпионате Европы как фанера над Парижем.

Призывникам на заметку. Не так страшен вайфай без пароля, как пароль без вайфая.

Выражения "овощная икра" и "грибная икра" явно были придуманы не в меру ретивыми "икспертами" прошлого, чтобы подсластить грусть тем, кому не хватало на настоящую икру (коя имеет только одно значение - созревшая масса в яичниках рыбы). Как обычно - иксперты.

Мужик вызвал медиума для изгнания призраков. Вижу женщину в белом. Помогите!
Медиум проходит в дом, и видит женщину в белом.
Медиум, что вам надо? Делайте и уходите!
Женщина, вот рецепт выпишу и уйду.

– В вашем кабаке, разве, нет простенькой закуски к водке?
– В нашем кабаке закусить водку вы можете только – прокашляться.

Вчера неосторожный купальщик сильно поранился об топор, проплывающий из села Кукуева.

Дешёвый фильм рекламирует дешёвые бутеры... как это работает? Мелафон мне в жопу!

Секс все чаще становится потребностью вашего телефона.

Когда к человеку свобода приходит вместе с одиночеством, это уже не так весело.

Товарищи богатые! Не езжайте пожалуйста в Турцию!
Вы заноза у среднего класса)

СМИ: учоный предупредил всех об опасности ИИ.
Ого, никак "Матрицу" посмотрел?

Сквош и рядом

Интересно,но когда я вижу скрепленные скрепками документы ,а сразу начинаю звать на помощь скрепыша ,чтобы что-то в них найти.

- Прикинь, выпустили спрей от насморка для собак!
- И как называется?
- Снуп Дог!

©

Газпром решил построить еще одну трубу - высотой в 82 метра.
Хорошо хоть ее не надо заполнять газом...

Если с ноги открыть дверь, она слетает с петель, и тогда в нее могут заходить те, кто раньше не заходил.

Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20

Российский искусственный интеллект зовут не GPT, а "Петрович"

при поздравлениях желают здоровья счастья ... .
а если пожелать ума. поздравляемый обидится, или нет?

никогда не слышал чтоб желали кому-то ума.
желают того чего недостаёт.
желают здоровья - значит человек болен?
желают счастья - значит он несчастный?
желают долгих лет жизни - значит скоро писец?
значит ума у всех в достатке? да ладно!

Вот все подрастающее поколение ругают всяко разно.
А ведь им на родителей не наплевать.
Вот скуфами обозвали.
Помнят о нас, заботятся.

Если был подвиг, значит должен быть и надвиг!

Когда Пенсионный фонд Норвегии заблокировал получку Илона Маска в размере 1,3 млрд. рублей в день, все проститутки Хьюстона заплакали над его проблемой.

В гороскопы не верю, но утром заглянул - аж страшно стало, как в воду глядят: "Близнецы. Сегодня вы сможете справиться со всеми намеченными делами." Воскресенье, вчера решил что завтра только отдых.

Если скрестить перфораторщиков и эвакуатощиков, то получится нечто дИмоническое.

Бог с ним с Гондурасом. Вот ведь вообще не то устройство назвали многофункциональным.

Часовых дел мастера предлагают как новинку часы, которые не нужно заводить. Тоже мне изобретение. Уже самые первые существующие часы не надо было заводить, потому что солнце работает беспрерывно.

В Москве цена на зонтики уже взлетела до приличного такого градобития с дождем.

В наше время подать на развод стало значительно проще. Достаточно засветить телефон в сети.

-Слыхал, фряники учудили. Свою олимпиаду рекламируют фото Исинбаевой под...Российским флагом! Мол...цвета похожи!
-Пральна! И какая , на хуй, разница, что на нашем флаге полосы горизонтальные, а у фряников-вертикальные...

Тут давеча спрашивали почему мамонты исчезли, а слоны нет? Всё просто: на дворе небось не шестидесятые - мохнатки больше не канают!

Если правая рука искушает тебя, отсеки ее, и возьми бутылку в левую.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

Танцы народов мира начинаются, если вы сели в непогашенный костер с шашлыком.

На курс M&A (слияния и поглощения) пришла группа начинающих бойцов MMA и побила организаторов из-за обманутых ожиданий

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

О приметах и пословицах.
Время разбрасывать вилки и их собирать.

Ударился добрый молодец оземь и стал краше прежнего ...
ударился злой ... ещё раз ударился ... так и бьётся в конвульсиях от зависти до сих пор ...

Есть такое выражение Не видать как своих ушей ... хотя, надо сказать, сомнительное сравнение ...

Лучше корейских летчиков отбивают шаг корейские моряки.
Все же они ближе к земле !

Спорить со мной все равно как со всей дури налететь на скалу ...

Ударился добрый молодец оземь и стал краше прежнего ударился злой ... и не стало злого.

"В Петербурге задержали мужчину, свесившего из окна ребенка" Майкл Джексон жив!

В вопросе трудовых отношений есть некоторая нестыковка. Уволиться по собственному желанию можно легко а вот для того, чтобы на неё поступить надо чтобы это было желанием начальника.

Когда миксуешь много глупости вместе, то получается или анекдот, или статья политического деятеля. Причем последнее даже чаще.

Собираясь умирать - проверьте, не рано ли...И стоит ли так торопиться.

СМИ: модель снялась без нижнего белья!
Вы че, баб голых не видели?

Детство: лицемерная мораль, что в транспорте надо уступать старшим.
Зрелость и областные автобусы: зуб за зуб, око за око, кровавый бой без правил за посадочные места! Место уступить? Ха-ха-ХААААААА)))

Я - начальник, ты придурок !
Заметь, насколько я добр к тебе - полным дураком не называю.

- Мама, мне за кого лучше замуж выйти? За космонавта или за водолаза?
- Всё равно. Скафандры у них у всех одинаковые!

Недавно услышал, что Камасутра, оказывается, способ и метод подбора касаний, если орган наслаждения не может достать до места проникновения.

Стоит узнать человека до конца - и любви конец.

Вина это нереализуемое желание переделать прошлое.

Моей знакомой пришлось вступить в близкие отношения с шантажистом. Он шантажировал её тем, что если она ему не отдастся, то он не прийдёт.

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

Эстонские пчёлы производят в год рекордный 1 литр мёда!

После сытного обеда, по закону Архимеда на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, численно равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного телом.

- И какая тебя муха укусила?
- Цеце.

Сладкоежкам сложно приходится в жизни. Им приходится делать выбор между сладкой но полной жизнью или иметь восможность сберечь фигуру, чтобы иметь успех у противоположного пола.

Не всё, конечно, понятно. Если человека на старости лет впал в детство, нужно ли его защищать 1 июня?

Если вас в каком-то обществе не принимают, то начните с: Я вам не нравлюсь, потому что я красивее вас? Потому что я богаче вас? Потому что я умнее вас?

- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.

Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.

Пошел в зоопарк помыть слона. Так горячую отключили, а его змей от холодной начинает представлять ужасное для девушек зрелище.

Ставка в 20 процентов означает, что банки могут давать в долг только друг другу и только на овернайт.

Зрение с минусом это близорукость а с плюсом дальнозоркость. Выходит, офтальмолог сразу может отсортировать людей на пессимистов и оптимистов. Те, у кого зрение ноль, могут считать себя реалистами.

Папа Карло на рынке купил луковицу и дал Буратино.
Продавец увидел и воскликнул.
Не издевайся над ребенком, купи ему опилки!

Палиндром:

Я уходил, пожав руку. Курва, жоп ли дохуя?

Windows 8 без пуска ,как компьютер без процессора!

Лучший вид трудоустройства это проводник выводящий из кризиса. Работа сложная, но зато нет опасности её потерять.

Люди, которые постили @уйню о том , как они меняют мир, вам она теперь нравится ?

Побеждай зло добром ... я и побеждаю ...

Преодолей свои трахи
Не 2х3,14 !

Я сильно потею, когда выполняю физическую работу.
Даже когда я подхожу к месту, где я буду когда-то работать я начинаю сильно потеть.
Мало того, когда, кто-то скажет, что мне надо что-то сделать, я обливаюсь потом.
А бывает, что я случайно вспомню о предстоящей роботе, то на мне рубашка становится мокрая от пота и сразу хочется в душ.

Леонид Хлыновский не прав — не финансовая система мира крутится вокруг Экселя, а те, кто придумал ставить в него финансовые функции, работающие по статистике инфляции Росстата и ставкам по вкладам Сбербанка.

В СССР был аттракцион "Сюрприз" который представлял из себя центрифугу раскручивающую посетителей. Сюрприз заключался в том, что было неизвестно, кого из них выбросит наружу.

Грузин возвратился из Америки, делится впечатлениями: "Слушай, я там никого не знаю, а меня откуда-то все знают! Как говорю тост - один за другим начинают орать:"Шота́! Шота́!!!"

- Да как же так ??!
- Ну, как обычно...

- Почему в трансляциях мировых туров велогонок режисёры постоянно показывают кладбища? - Никрофилы,сэр.

Что сказал отец собачник своей 16 летней беременной дочке ?
-аборт

Любая нация с достаточным уровнем автомобилизации не может выпустить на дороги автомобили-роботы, так как каждый пятый и так по-профессии - водитель!

- Полиция, меня только что ударили!
- По чему?
- По самолюбию.

- Рабинович, как вы думаете, с какого такого свадебные платья порой делают ультракороткими и открытыми в стиле "деваха на панели"?
- Таки... видимо, показать всему миру товар лицом в лучшем виде... и жених дает понять, что он не "на ком", а "на чём" женится...

Мы готовы носить своих женщин на руках. Это относится ко всем, кроме тех, кого неизвестно где носит.

Не обещайте
Деве юной
Любви бесплатной
На Земле...
Если на девку денег жалко - Дуня Кулакова в помощь)

Сухая курица - это капитан полиции в паспортном столе

Зло безлико ...

Я человек смиренный, поэтому и не стал терпеть мерзость ...

Каждому свое ... а козлу не только ...

Недолгое, но веселое развлечение - объяснять насекомым, чьи растения надо опылять, а чьи - нет!

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Как говорят математики, брак — это приличная по вычислительной сложности задача, решаемая только полным перебором.