Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2024 по 30.06.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.
Громче всех за запрет электросамокатов выступают автомобилисты, чтобы отвлечь внимание от того факта, что каждую минуту в результате ДТП в мире погибает два человека
В ярославской области ограничат дорожное движение на праздник Ураза-Байрам... -Ипать ту Люсю... Эт сколько же баранов в этот день на дорогах будет, ежели движение ограничивать придётся...
Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает: - Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..
- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь? - Вчера я съел очень просроченный йогурт. - Ну и каков результат? - Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить
"Один в машине? Проезда нет! Во Франции идёт борьба с вождением автомобилей в одиночку". Скоро в стандартную комплектацию французских авто войдёт парочка резиновых женщин в одежде...
У Ереванского радио спросили: - Что будет, если Леонид Млечин начнет бороться с фальсификациями советской истории? Ереванское радио ответило: - Смертельный бой самого с собой!
Байден постоянно слышит гениальные симфонии, решения задач тысячелетия, видит червоточины и 5е измерение. Но злые завистливые люди все время его отвлекают.
– Товарищ инспектор, я ехал за блондинкой, а она неожиданно свернула в другую сторону. – Вы должны были быть готовы к любой неожиданности, когда едете за блондинкой.
басманный суд признал петросяна братом жириновского
17
Буратино зарыл на Поле Чудес пять золотых. Их откопал Якубович и теперь представляет их всем в своих шкатулках. Страна Дураков продолжает искать своих героев.
Народ, ни в коем случае не оформляйте Т-карту. Она уже отобрала у меня мою одежду, очки и мотоцикл в счет погашения долга по кредиту. И ушла искать Сару и Джона Коннор, которые были поручителями.
- В Латвии наконец то таки появилось хоть одно УМНОЕ министерство ! - Я тебя умоляю - ну откуда там УМу взяться ???
23
- Дочка, что ты хочешь в жизни ? - Как и ты, мама, стать генеральшей. - Но для этого нужно сначала выйти замуж за лейтенанта. - Как ты отстала, мама: можно сразу выйти за генерал-лейтенанта.
Гласят легенды старинные, что только было вечерком поэт с няней расположилися у печи выпить по кружечке-другой бодряще-веселящего, ворвалися в дом люди странные да страшные. Орали, что активисты они, к здоровому образу жизни призывающие, да ответственные за политику сниженья употребленья зелья хмельного, и хыщно кинулися в доме барском бочки с пивом да вином разбивать. Да только кликнул клич поэт, сбежалась дворня крепостная с дубьем, и выгнали пинками лихих из дому, да собаками в чистом поле травили до самого лесу темного, откеля нечисть принеслася в ночи...
26
Когда показывают, какую инквизицию проходят спортсмены, чтобы радовать нас результатами, я готов платить им пенсию, но с условием, чтобы они не сидели в Госдуме.
Древнее племя каннибалов: съел сердце человека - получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека - получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик...
Секс занимает очень малые доли одного процента отпущенной человеку жизни. Даже у самых неутомимых мачо. И самых ненасытных мачех. Помните об этом, выбирая супруга.
- Что такое "тысячекратное разочарование"? - Это когда в коттеджный посёлок для русских олигархов в какой-нибудь Черногории съезжаются тысячи официантов, аниматоров, уличных музыкантов, гидов, пляжных фотографов, проституток - и ни одного олигарха.
- Собираешься в отпуск, наберешь шмоток, а потом возвращаешься, разбираешь чемодан и понимаешь - это не носила, это не носила, это… - А я один чемодан в отпуске так ни разу и не открыла.
Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра: - Поставь на аватарку мою фотку... Через десять минут позвонила, и мы помирились.
-Тут, ФонБет новый ролик запустил. Мол лучше один раз попробовать, чем сто раз посмотреть данный ролик... -А какова гарантия, что проиграв один раз сто рублей, я больше не увижу этот долбаный ролик?
Для того, чтобы мужчина мог возбудить женщину требуется множество комплиментов и долгая прелюдия. Женщина же способна возбудить мужчину просто сказав, что она согласна.
Скоро 8 Марта. Мужики в офисе готовятся делать нам, женщинам, подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...
50-летняя простодушная жена, вырастившая двоих детей, прошедшая через ремонты, переезды, изучение языков, в том числе программирования, глядя на себя располневшую в зеркало: -Неужели это я? Так и хочется плюнуть… Муж, по жизни занимающийся только собой, пренебрежительно цедит: -Не отказывай себе в этом маленьком удовольствии… … и едва успевает увернуться от летящего ему в голову учебника по С++… Семейный вечер продолжался.
Пять признаков, что у вас расстройство личности: 1) Во всех текстах вам мерещатся котики. 2) Буквы разбегаются по экрану. И вам становстья не пнотянно, о чмё рчеь. 3) Мррр. Фррр. Мяуу. 4) Тексты превращаются в бесмыслтикс рпвш бтп5шр. 7р6. 5) Миаааааау.
У квартета "Секрет", лет 30 назад, была песня со словами "Отказали тормоза, и летим, куда глядят глаза"... Кто бы мог подумать, что это про Кемерово...
- Зоозащитники испортили портрет короля Карла III. - А портрет то им что сделал? Надо было самого Карла испортить.
12
Версия двух чуваков, которых высадил киргизский таксист, напоминает старый анекдот: "И тут я говорю своему напарнику. Уважаемый Николай Петрович, не капайте мне, пожалуйста, расплавленное олово зашиворот."
23
Беседуют две подруги: - А где твой преданный кавалер? - Предала.
Депутатская неприкасаемость очень важное правило. Если кто-то вздумает к ним прикоснуться, то ему вовек будет не отмыться, так что лучше держаться от них подальше.
Известно, что ответ задачи "498 кг". Нужно восстановить ее условия. Что значит невозможно? Вон историки древних и средних веков как не хер делать с таким справляются. Еще и академиками на этом становятся...
Когда открываешь нужную статью в онлайн-энциклопедии и видишь, что она почти без изменений скопирована со словаря Брокгауза и Ефрона (1890-1907): "Дааа, бездари... прогресс - выдуманное понятие".
14
– Мне порцию любви, пожалуйста. – Вам, прожаренную?
После состоявшихся дебатов показалось, что на этот раз мертвые избиратели, голосующие по почте, не помогут Джо сохранить раскладушку в Овальном кабинете.
14
Есть женщины с таким характером, что даже вибратор отказывается строить отношения.
Лекарства подорожали, так что теперь проще лечиться подручными средствами. Если вас замучила высокая температура попробуйте выпить тосол, всё-таки это охлаждающая жидкость, значит должно помочь.
- В Ярославской области планируют построить гостиницы, туристические комплексы, отремонтируют фасады на центральных улицах, сделают подсветку исторических зданий... -Это для туристов. А когда местным капитальные ремонты жилых зданий делать будут? -Мы сколько уже директоров "капитальщиков" уволили, осудили, объявили в розыск? Вооот... Местным должно быть достаточно...
-Г-н мэр. Жители возмущаются. Вновь уложенная плитке лопается, хотя работы ещё не закончены... -Вот идиоты. Если она лопаться не будет, то на каком основании в следующем году её менять будем?