Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2024 по 30.09.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.
Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?
6
Продавец: - Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества. Покупатель: - Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу. - Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий. - А это что за рогатина? - Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку. - Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте. - А вот вам еще подарок. - Что это? - Мешок антрацита. Печь на нем работает.
Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси. Господи! Ну за что такая несправедливость?!
На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит: - Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.
- Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году? - Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.
Старушка в автобусе: - Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя... - Садитесь, бабуся. - Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.
-Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать.. -Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать-на коврик в коридор. В туалете-никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?
В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня. - Монечка, мне идёт эта шляпка? - Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт? - Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!
13
Ковалевский принёс жене букет: - Люблю тебя! Но Софья Васильевна отхлестала его этим букетом: - Формулируй точнее! Надо было сказать "Люблю тебя и только тебя!"
14
Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.
Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда. Одна говорит: - А давай в медицинский покер сыграем на деньги. Все: - Это как? - Выносите свои медицинские справки. Все выносят и садятся за стол возле подъезда. - У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл. Начинают играть. Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают. Вскрываются. Первая бабка: - У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара. Вторая бабка: - У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка. Третья: - Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре! Все бросают справки на стол: - Везет же дуре!!!
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: - Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
- Алло, это курсы по соблазнению женщин? - Да. - Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить. - А что случилось? - Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
Хавала Кариес - это вам не какая-то там Киллари Хлиптон.
6
Из уст в уста, из поколения в поколение будет передаваться легенда об искусном охотнике на лосей Раш Кине, истреблявшем сохатых методом наезда на них автомобилем.
На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.
-Очередное, сногсшибательное открытие сделали правоохранители Ярославля. Жительница города прописала к себе в квартиру более 100 иностранцев! -Так и видится. Ночь... Приходит гражданка к закрытым дверям(под сигнализацией) паспортного стола. Вскрывает двери. С фонариком разыскивает и вскрывает сейф. Достаёт печать. После этого штампует все сто паспортов. А бедные и ничего не подозревающие сотрудники паспортного стола...НИ СНОМ НИ ДУХОМ.
- Парни, смотрите, какую я штуку придумал! Это ЭЛЕКТРОСАМОКАТ ДЛЯ КВАДРОБЕРОВ! Это новая форма электросамоката, посадка на него, вождение, всё осуществляется на четвереньках! - Ну и зачем ты нам об этом рассказываешь? - Если информация об этой фигне будет в открытом виде во всемирной сети, то оформить патент на такое изобретение будет невозможно! Если это невозможно запатентовать, значит никакая компания не будет официально обладать этим изобретением, следовательно никто не будет подобную хренотень производить и продавать!
Павел Дуров - российский миллиардер в сфере информационных технологий. Поль Дурофф - французский гражданин, арестованный по обвинению в терроризме, наркоторговле и распространении детской порнографии.
Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…
10
Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом. - Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать?- спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг,- в чем секрет? - В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.
А у вас тоже есть такой знакомый, который постоянно такой: "Ну, как говорится…" и говорит хуйню, которую буквально никто никогда не говорил?
11
Полагаете, что иностранцы зря считают русский язык ужасно сложным? А вы спросите их, в чём разница между фразами "Я чай соображу" и "Я, чай, соображу". Вот видите - вы и сами не сразу поняли.
Сосед заходит к Рабиновичу и говорит: - Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки? - Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет. - А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе? - Кофе. - Тогда отсыпь нам немного кофе. - Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!
- Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари! - Да у него цель - поместить туда изображение "тайной ЛГБТ вечери", которая была на церемонии открытия олимпиады!
Поколение Х и миллениалы позволили себе внушить, что выход из зоны комфорта и пребывание в некомфортных местах - это что-то хорошее. Они промыли нам мозги!
Приходит мужик в цветочный магазин: - Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: - У вас, наверное, годовщина с женой? - Нет, месяц. - Ух ты! А уже такой подарок делаете! - Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка. - Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.
Мужчины женятся НА женщине, понятно. Но почему женщины выходят замуж ЗА мужчину? ПОД мужчину, НА мужчину, ещё как-то - это я представляю. Но ЗА? Такого, вроде, и в Камасутре нет.
Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и всё такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы её там минет делать не заставили...
20
Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.
Прежде чем сказать художнику: "Что за скукоту ты рисуешь?", подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера...
8
Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.
Из разговора приятелей: - Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой? - Да, боюсь, что она мне изменяет. - Ну и как? - Не зря боялся, изменяет с частным детективом.
- Вовочка, какие примеры традиционных ценностей ты знаешь? - Девичья скромность, Марьванна. У нас в подъезде канализация постоянно забивается из-за того, что гастарбайтерши в хостеле прокладки в унитаз бросают. В мусор выбросить стесняются - вдруг посторонний мужчина их в там увидит и догадается, что у неё пизда есть.
6
- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка. - Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка? - Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.
- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры. - Ну и как он, силён в постели? - Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".