Самые смешные анекдоты за месяц!

-Владимир Владимирович а что у вас с рублём?
-Ничего необычного - завял, сезонный фактор!

Каждый политический режим реализует мечту народа времён предыдущего режима, но В ТАКОМ ВИДЕ, что сразу понимаешь: поговорка "Мечтать не вредно" к политике не относится.

Во время празднования Хэллоуина в офисе Сбербанка один из менеджеров нарядился в костюм сантехника. Такого ужаса в Сбербанке давно не испытывали.

Как-то ко мне вечером на улице подошёл парень гоповатого вида и предложил поделиться ... ну и поделился ...

- Ну, с Хэллоуином! Или с Самайном... Или с Велесовой ночью?
- Петрович, ты заипал с фундаментализмом... или с формализмом? Наливай уже.

Пожелание: пусть вами управляют те,
кому вы не умеете возражать.
Вы этого вполне заслуживаете.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Фильм ужасов «Пенсионеры – пожиратели яиц».

Хоромы баронов взяли под усиленную охрану, а дома обычных цыган — нет.
Повторяйте эту скороговорку как заклинание, все равно непонятно, по какому кодексу крышуют всех подряд.

- Ядро Земли - это и есть Сервер Господень?
- Почему ядро у Земли круглое, а у металла решётка атомная?
- Машина Времени - это и есть Сеть с вечным доступом?

Даже если ИИ освободит вас от всей физической работы, даже ИИ не сможет заменить котам и собакам человека.
Вопрос ведь не в том, кто вам нужен. Вопрос в том, кому вы сами необходимы.

-Финны пожаловались, что им забор в посольства испортили...
-Принято издревле у нас заборы не угодных обчеству, дерьмом всяким мазать Что поделать-национальная традиция.

- Моня, а и шо США таки выбрали Президента ?
- Ну да.
- А кого ?
- Шлёма я тя умоляю - ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ !

- Какой первый признак приобщения к западным ценностям?
- Острая боль чуть пониже спины!

Лучше "попасть в струю",-чем под струю...

- Скажите, как Вам удалось найти убийцу?
- О, знаете, это оказалось довольно просто. Ко мне в участок привели четырех подозреваемых: двое из них были рыжими, третий - конопатый, а четвертый из них оказался убийцей.

Трамп решил перед звонком Путину прикупить акций российских компаний, чтобы полученной прибылью от роста котировок оплатить длительный международный разговор с Владимиром.

Попросил бухгалтера в рабочем чате, сообщить, если мне начислят зарплату в 100 т.р.
Бухгалтер написала, что отпишется, и отписалась от меня и заблокировала везде(((

- Послушайте, а почему в вашей больнице все медсестры носят такие странные медицинские маски - на все лицо?
- Это не маска, доктор, а никаб.

У Сбербанка день зелёных — день батьки Махно в области уровня цен и накруток на них.

- Семен Иосифович! Как Вы относитесь к этническим группировкам?
- Как к диссертациям по истории: есть вполне достойные, а есть политически значимые.

По итогам выборов Камала Харрис не стала президентом.Так она кампанию проиграла,проебала или проржала?

Ну что, товарищи капиталисты, в движении к светлому капиталистическому будущему, никто не обещал вам, неограниченные поставки рабов.

У меня было так много "Новых папок", что я создал папку с названием "Новые папки".

Мат – это грех, но кто без греха, пусть первым бросит в меня камень!

Илон Маск объявил о скором создании робота-инкубатора, который сможет зачать и выносить человеческого детёныша, заменив женщину. Сейчас с помощью ЭКО жизнь будущего ребёнка начинается в пробирке, но вынашивает его женщина. Прорывное открытие Маска даст возможность стать родителями бесплодным парам и даже людям, пары не имеющим.

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты ?

Старость — это когда хочется иметь лоток в каждой комнате, но для себя.

Кухня. На пол падает печенька. Со всех сторон к ней толпой бегут голодные микробы. И тут самый главный микроб кричит:
- Стойте, пять секунд еще не прошло!
- Так и мы … еще … не добежали...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василь Иваныч, а где бы мне найти Анку?
- А она в фильме про Невского снимается. Пошла с ратью на ристалище.
Петька понял, через час вернулся в штаб. Заходит Фурманов:
- Петька, мне бы Анку найти на инструктаж: где она может быть?
- А она срать пошла на дристалище.

"В Финляндии школа отменила концерт, чтобы не оскорбить чувства неверующих" И атеиста можно обидеть!?

- Полюби меня такой, какая я есть!
- Лишь бы ты была без члена, а не то ваще жесть!

- Вовочка, меня опять в школу вызывают ! Как фамилия вашего директора ?
- Еблоусов
- Может Белоусов ?
- Нет

Интересно, если человек заразительно смеется, он заразен, или просто зараза?

Внук вспоминал своего умершего деда только по 10-м числам каждого месяца, когда ему приносили пенсию

У бесконечного молчания свой срок годности…

- Почему центрфорвард вашей команды больше не забивает?
- Да он забил на все голы!

- Моня, а на Парижской олимпиаде Латвия в чём победила ?
- Шлёма я тя умоляю - пока все занимались глупостями, Латвия взяла ВСЕ призы в чемпионате мира по ВОРОВСТВУ !
Rail Baltica ещё не начали даже и строить, а ВСЕ деньги уже УКРАДЕНЫ !
И типа никто и не знает кто !!!

Теперь всё стало ясно. Кто подбил глаз Олафу Шольцу? Кто откусил палец у Анджея Дуды? Кто стрелял в Трампа? Кто психологически травмировал Джо Байдена, Бориса Джонсона, Камалу Харрис и всех голливудских знаменитостей? Квадроберы! Они терроризируют людей в свободное от убийства белок и похищения котов время.

Мужик отмечает на карте города магазины, где можно что-нибудь купить подешевле. Внезапно в квартире падает стена. Голос:
- Зачем так усложнять?! Иди в наш магазин, мы тебе дадим два вида кэшбэка, один три процента, другой пять процентов. Суммарно 8 процентов.
- Ого! А как у вас получается быть такими щедрыми?
- Мы когда помещение под магазин готовили, сэкономили на стройматериалах и на рабочих.

Весьма ухоженная дева, по повадкам явно не работающая, лениво тянет слова по телефону "Завтра мы будем выбирать ааарт, который повесим там-то..."
Понаехало тут... Х*рню вы будете выбирать. Не зная даже её названия.

Может быть пора уже прекратить шутить про бутерброд?
Теперь, когда он уже окончательно маслом вниз.
Пусть себе покоится с сыром.

Господи, до чего ж Байден страну довёл!
Все ходят в рванных штанах, небритые, все в наколках, а в носах каторжные кольца...

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

-Настали трудные времена.
-С чего ты взял?
-Пребывающие на вокзале люди с чемоданами уезжают домой на автобусе

-Тупака, Майкла Джексона, Ноториуса,Алию,Лизу Лопес - всех их замочил Пи Дидди ... а Джей Ло и Бейонсе стояли на шухере!
-Петрович,не рви шаблон! Давай ка лучше как обычно про яйца, сливочное масло...

- Наташка, как там Сережа поживает?
- Он - не герой моего романа.
- А что, Роман и Сергей разве геи?

- Демократия это не хаос.
- Ага, демократия - хуже хаоса!

Купил гаджет, на коробке написано - "сенсорные клавиши". Посмотрел, обычный микрик.
Ну, а что? "Сенсорный" значит "чувствующий", так? Когда ты на него нажимаешь, он ведь чувствует? Значит - сенсорный!
Прям как в том старинном анекдоте про черно-белый "цветной" телевизор...

Если деваха говорит, что ей всей поХУ@, мне думается, что мы о ней что-то не знаем ...

Некоторые господа постят на анекдот.ру искрометный, испытанный временем юмор.
Но помилуйте, господа, - заменять при этом яти и твердые знаки на современное правописание совершенно нет необходимости.
От них шутка только еще лучше передаёт fragrance вашей юности.

Как много рекордов скорости рождается в погоне за счастьем!

Фатальная ошибка - зашел как-то квадробер в зоопарк

Дизентерия, конечно, болезнь очень неприятная и опасная. Но есть и свои плюсы. Пока болел, очень даже сбросил в весе, да и английский подтянул

"Когда же они слово отгадают, жрать охота!" - воскликнул в студии зритель передачи "Поле чудес"

Любовь наполовину состоит из иллюзий и наполовину из проекций.

Двое идут по городу
Первый:
-Слыхал? Мэр сказал, что критика уборки города -не корректна!
Второй(ёбаясь на сраку):
-БЛЯДЬ, СУКА! Так пойдёт?...

Посмотри, в каких креслах у начальника дети, и поймешь, что это за начальник.

Арбенина упала с балкона во время концерта в Санкт-Петербурге. Могла бы получить сотрясение мозга, но сотрясаться было нечему!

"Урегулирование любых конфликтов. За 24 часа. Дорого. Начинаем работу сразу после оплаты".
Агентство "Трамп, Трамп, Трамп и Кушнер".

Когда типа офигенские законы ни хрена не выполняются, то это в чистом виде ситуация из категории "Лично я пришиваю пуговицы. К пуговицам претензии есть?"

Пятница на нашем телевидении - день телика для водки и почесывания пуза. Если пуза нет и водку не пьешь - нафиг его смотреть.

Даже если гражданин зачат по пьяни или по глупости, он всё равно рождён для счастья!

Рубль сКУКОЛдился

Я правильно понимаю, что на конкурсах красоты "Мисс Вселенная" под людей маскируются не только рептилоиды?

К людям, которые видят тревожные сны, покой обычно приходит наяву

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

Если убил врага своим остроумием можно ли считать это предумышленным убийством ...

- Серый, а здесь очень глубоко? - с опаской спросил Пиппин в Мории, заглядывая в заброшенный колодец.
- Да не, - пошутил Гэндальф, - прыгай, даже колен не замочишь...
Отряд Хранителей Кольца очень долго слушал удаляющееся к глубинам Мории "Зашибиииииииись!".

То есть вы хотите сказать, что Валя карнавал и Юля Гаврилина это два разных человека? Я в шоке конечно.

За последние годы число гендеров увеличилось примерно в сорок раз по сравнению с многими-многими тысячелетиями до этого. И останавливаться на полпути прогрессивное человечество явно не собирается...

моська сделала ряд громких политических заявлений

Крестьянский способ умножения осуществляется путем разложения второго сомножителя в двоичной системе счисления. Поэтому первый компьютер изобрели русские.

Ходил на балет.
Спектакль оказался странным - музыканты сидел на сцене, а все па-деде, па-де-труа и прочие па происходили между оркестром и зрителями.
В антракте спросил даму, какая продает программки, - чего так?
Отвечает: "Музыканты обижались - играют и ничего не видят! Вот и решили разместить их на сцене."

- Cлыхал? Оказывается, состоялась Ночь искусств!
- Ааа, вот почему спалось-то особенно крепко.

После ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС Пётр светился не только от хорошего настроения. Но и в темноте.

Одна охотничья собака открыла службу доставки мяса. И за сезон сменила пятерых хозяев.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

У "Армянского Радио" спросили: "А когда в Америке наступят "Чёрные Дни" ?"
- Они уже были. При Обаме.

- Чему больше всего удивились бы Пушкин, Толстой и Достоевский, если бы попали в наше время?
- Бестселлеру для хороших авторов "Пиши-сокращай".

- Ваша политическая ориентация?
- Не сливайте своих до, и не получите по мозгам после.

- Почему в Канаде население в 10 раз меньше чем в США ?
- Потом, что бабы "дают" в 10 раз реже !

Искусственный интеллект пошёл в спортзал,чтобы прокачать свои алгоритмы.
"Школа искусственного юмора GPT-4"

С праздником!
Почему раньше был праздник - День Великой Октябрьской социалистической революции, а теперь только - День Октябрьской революции?

- Что делать леди, если её застали с трусами в руках?
- Надеть их им на камеру.

– Лёха, у тебя х…й пропал!!
– Да, я по ошибке натянул утягивающие трусы жены. Вот, они и утянули.

Да придёт черная пятница, да не поймут люди что сегодня воскресенье, да подумает работяга что пропустил пять часов работы, да придёт он в офис свой, да скажет ему охранник что сегодня выходной...

- А помните истории, где на какого-то ребёнка вылилось кипящее масло.
- Бесплатно. Да, умели люди раньше красиво жить.

Говорю жене: не заводи любовника, с нашими доходами мы его не потянем!

- Итак, больной, расскажите, как вас лечил мой ушедший на пенсию коллега.
- Да я рад бы, доктор, но никак вспомнить не могу.
- Ну хорошо, тогда начните пить вот эти таблетки: по три штуки два раза в день.
- А что это?
- Пирацетам. Пропьете недельку, а как вспомните, сразу приходите на прием, продолжим основное лечение.

– От чудодейственного средства волосы начали расти на 2 см в сутки… на кончике члена и на сосках.

Надо же, никогда не думал, что присказка "По реке плывет кирпич" сбудется и по Москвареке будут плавать кирпичи !

- Дорогой, зачем на эту работу пошел?
- Дома на меня п*здят за мои же деньги.

Глобальный мир на этой планете будет достигнут только одним способом - только когда все злодеи поймут, что гораздо выгоднее воровать деньги в интернете, чем убивать за них друг друга...

-Как понизить свою самооценку?
-Сходи за продуктами в магазин "Светофор".

Антисемит:
- Я ненавижу всех евреев!
Русофоб ему в ответ:
- А я еще и всех русских!

Чапаев воевал с беляшами.

- Певец Шарлот выразил желание искупать вино.
- Может быть искупить вину?
- Нет.

Для придания видимости невероятной древности типа найденным античным статуям греческие археологи придумали такой кунштюк: откалывать им на хрен некоторые части - носы, руки, причиндалы... Работает до сих пор.