Самые смешные анекдоты за месяц!

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

На выборах в США победил бывший сотрудник «Макдоналдса».

"Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал".
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4-ой улице, дом 47, квартира D

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

В курилке:
- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?
- Конечно, с каждым такое может случиться...
- А моя жена - не поверила...

Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

- Ну что там в Америке? Чем выборы закончились?
- Победил Трамп. А президентом будет Харрис.

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Не, ну это просто свинство! Дональд Фредыч в первой речи даже не поблагодарил россиян, проголосовавших за него на Госуслугах.

- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.

- Давай вернемся к этому вопросу через месяц...
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать - "давай после праздников".

- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
- Гениально!

Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Первый звонок:
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.

Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?

Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.

Никогда ИИ не был так близко к провалу.

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

— Половую жизнь ведёте?
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?

Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...

Политик гражданам: "Да что ж вы обо мне только плохое говорите - конечно после такого ничего для вас и делать-то не хочется. Уж лучше бы помолчали!"

А народ в ответ: "Да что ты, батюшка, мы все только рады будем о тебе с минутку помолчать, а потом говорить только хорошее!"

– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.

- Хохот, топот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.

У нас о существовании профсоюзов помнят только сами профсоюзы. Да и зачем нам это тлетворное влияние Запада? У нас ведь права трудящихся и так защищены ого-го.

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима.

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
- Мама посоветовала...

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

Одни считают, что власть - это возможность запрещать, другие - разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть - это возможность запрещать другим и разрешать себе.

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

Никто не обязан быть великим человеком. Если ты просто человек, это уже очень хорошо.
Альбер Камю

Два дворянина:
- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
- Моя тоже на лицо не очень ...

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

- И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

Камала оказалась настолько тупой, что даже на конкурсе американских президентов заняла второе место.

Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Интересно, только мне кажется, что слово "выпендриваться" - однокоренное с "VIP"?

Связь времён

Как-то знаменитый драматург Бернард Шоу иронично заметил:
«Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации».

В наши дни и по отношению к телевидению (да и к Интернету) – это высказывание прекрасно подходит.))

© Дмитрий Свиридов

- Во всём виноваты евреи и электросамокатчики.
- А при чём тут... эээ... гм...

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

"Вы вообще видели ключевую ставку в России?" Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.

«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и ещё хочется. А вот один раз потрахался и уже всё.
- Чередовать надо.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
- Но я трачу, то, что Я заработал!
- Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.

— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Справедливость для человека , это когда он получил не по заслугам, а по желанию.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.