Самые смешные анекдоты за месяц!

А откуда столько скепсиса? Если верить рапортам чиновников, во многих отраслях импортозамещение уже состоялось. Причем несколько раз...

Умные люди не тратят время на прохождение промежуточных стадий между "Доброе утро" и "Пошел на хуй".

- И только посмотрев фильм “Ватерлоо”, Наполеон понял, в чем была основная ошибка.
- И в чем же?
- Не того актера на главную роль выбрали.

Выборы президента америки начались во всех регионах России

Не понимаете вы смысл и чаяния платной медицины! Для них идеальный сценарий не годами тянуть с вас деньги, а когда Вы сразу отдаете им все что у вас есть плюс залезаете в долги ... ну а потом тихо исчезаете в тумане желательно бросившись с моста , на рельсы ... или хотя бы уехав в другую страну.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Меланья, помоги! жопа болит! зализали жополизы! Ну у вас то, у русских, точно есть какое-нибудь средство???

В Новосибирске станцию метро третий год пытаются запустить, не получается - поезда мимо проезжают

Полезная вещь в руках долбоеба - страшное дело ...

Красивая женщина - это тайна, покрытая боевым макияжем.

Продавец: "Что Вы ищете?
Покупательница:"Я слишком быстро подумала о том что мне нужно, а потом ещё быстрее забыла. Так что покажите мне всё!"

- Анжелка, приходи вечером ко мне в гости.
- А, что мы у тебя делать будем?
- Чаю попьём.
- Да, мотиватор из тебя так себе ...

Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...

Анекдот был на столько стар, что у него была не только борода, но и усы

Ночной дожор 3:
— Б....! Хлеба забыл купить!

У акционеров Боинг праздник.
Аналитики повысили рейтинг бумаг компании с "агрессивно продавать" до "продавать" ....
Шампанское Кристал льется рекой.
Бизнес джеты снуют по топовым курортам...

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, Отелло.
- Понял, откладываем на завтра...

Удивительно устроена человеческая память. Взять наше молодое поколение. Они великолепно информированы обо всех ужасах сталинского времени, но мало что знают про «святые» ельцинские годы…

Правило «Чур, поварих не еб@ть» в коллективе, приехавшем на охоту\рыбалку\шабашку, означает, что мужики приехали без женщин и готовить еду будут сами по очереди.

-Ара, ти наш каньяк пиёшь?
-Да...
-На тибэ маркер. Убэри каньак-пиши бирэнди. Пэй далше. Пашинян сказаль...

Мало кто знает, что настоящая фамилия Николая Валуева — Валуа и он — законный претендент на французский престол.

5 лет назад, беда беда кричали коррупционеры, власти внедрили ИИ везде где можно.
сейчас, беда, беда кричат власти, коррупционеры украли еще больше с ИИ...

"Светофор" - первый в мире гипермакет с ненавистью к продуктам!

Марья Ивановна обращается к Вовочке:
- Вовочка, где ты был на выходных?
- В цирке.
- И кто там выступал?
- Ну эти, как их... эксгибиционисты.

В Раю пребывают только Святые, возлюбившие Бога всем сердцем своим и всем разумением своим. Поэтому Бог, чтобы не вызывать там перенаселённость, постараться сделать ВСЕ от него зависящее, что бы вот лично тебе дружок, это никак не удалось .

Ну что, сборные всяких островов Тики-таки и прочие Самоеды, кто ещё хочет сразиться с Великой и Непобедимой Отечественной сборной по футболу?

- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком?
- А с чего ты так решил, Вовочка?
- Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"

США предложили Европе сыграть в поддавки... но, когда победа уже была близка, мир, основанный на правилах, объяснил Европе, что они играют в обычные шашки!

- А что такое "выгорание"?
- На хитрожопо-управленческом это означает "мудрость".

Забор. Одна доска оторвана.
Детство: голова пролезла – все пролезло!
Молодость: гениталии пролезли – все пролезло!
Зрелый возраст: живот пролез – все пролезло!

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему из одного крокодила выходит всего один сапог?
Отвечаем:
- А нехуй всяким одноногим по болотам шастать.

-Петрович был искренне удивлён, прочитав признаки новой инфекции Коксаки.
-Он то, думал, что рвота, понос и головная боль у него с дичайшего похмелья. А тут...Вона как...

Самая правильная СМС жене: "Еду!"

Масло с яйцами – рису:
- Третьим будешь?

Думаю, мы доживем до превращения райского сада в коммунальную кухню.

Бейонсе и другие музыкальные исполнители планируют прекратить выступления в "Красных Штатах".
О, нет! Я так разочарован!

Конечно, очень большое заблуждение – это считать, что жизнь длинная и что всё успеешь, но ещё большее заблуждение – это считать, что не забудешь придуманный анекдот, если его немедленно не записать.

Банда лысых ограбила парикмахерскую. Украдено 10 мешков волос.

- Cамый адекватный персонаж истории и мифологии?
- Исав. В отличие от вечного быдла, убивающего друг друга за власть и влияние, он обменял эти гуанопонятия на сытную похлебку. Мудрец.

СМИ: несмотря на развитие производства, Заполярье не обеспечивает себя колбасой.
А еще там ананасы не растут, знаете?

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

Курьезы кулинарии: ... Американский омар, Homarus americanus, в наибольшем количестве встречается в штате Мэн, но его можно встретить от Канадских приморских проливов до Северной Каролины... Исторически омары были нежелательны и считались пищей для бедных людей. Ранние американцы даже использовали лобстеров в качестве удобрения для двора и наживки для рыбалки. Заключенные и наемные слуги жаловались, потому что им приходилось есть лобстеров очень часто...
... приятного аппетита)))

Если бы во второй половине XIX века был бы банк ВТБ, то Раскольников не стал бы убивать старуху-процентщицу, узнав какие проценты предлагает клиентам банк ВТБ.

Из разговора пенсионеров:
- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

Командообразующие мероприятия (чтоб черти в аду рвали на кусочки того "психолога"-педика заграничного, что их придумал) - это когда вас ставят перед фактом, что лица, которые вы видите 250 дней в году на работе в будни, вы должны лицезреть еще и в выходной/вечером после работы. Да еще и за свой счет. Добро пожаловать в дебилизм.

Штат Огайо и Северная Корея имеют две сходные черты:
1) Площадь.
2) В обоих местах едят собак.

Похоронная процессия под лозунгом Они хотели меня проверить ...

Во время дискуссии противоположная сторона в грубой форме потребовала закрыть рот ... я удивился но требование выполнил ... закрыл ему рот ...

"...в ближайшее время размер штрафа может достичь гугола — единицы со 100 нулями, что послужило вдохновением для названия поисковой системы Google"

Гугл загнали в гугол

В работе любого СМИ происходит момент, когда даже дерьмо уже закончилось, а сенсации всё нет.

- Дорогой, вот объясни, почему тебе всё время что-то мешает сделать мне предложение, а вот постоянно меня трахать ничего не мешает?

-Слыхвл? В России хотят запустить лотерею для ...НОВОРОЖДЕННЫХ!
-Хошь сказать, что объябывать народ теперь будут прям с рождения?

- Воооольт, Воооольт, Воооольт! Не, не то!
- Ампееер, Ампееер, Ампееер...
- Что ты поешь?
- О, вспомнил! Ооооом, ооооом, ооооом!

Для стимулирования рождаемости в России запустить всероссийскую лотерею для новорожденных.

Разыгрывать ежемесячно среди новорожденных граждан России 10 квартир, 100 автомобилей и 1000 комплектов бытовой техники для дома...

-----

Нам нужно больше азартных людей!

Продолжение анекдота от 03.11.2024 ("Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?")
…А за теми, кто с ними реально общался – люди в штатском.

Построение роты новобранцев из Дагестана.
Ротный:
- Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд.
Все, кроме двоих, делают шаг вперёд.
- А вы почему не выходите?
- Я Магомедсаламов.
- А я Нурмагомедов.

секретарь суда сломал руку когда записывал нули

Баре переселяются в имения, народ - в человейники. Чтобы лодка меньше раскачивалась...

Пятого ноября мне принесут пенсию. Вот только не признают ли в Америке это вмешательством в выборы?

- Великобритания отказалась выплачивать репарации за работорговлю.
- Тоже мне новость. Вот если бы они согласились сделать это, я был бы сильно удивлен.

Демпартия США планирует подать в суд на Путина за неоказание обещанной помощи на выборах их кандидату.

...А существование реального ада было оправдано хотя бы, если убийцу на входе в него могла встретить его жертва...

На вечеринки друзей молодому Нострадамусу не нужно было особого приглашения…

- А можно в Сбере застраховаться от невыплаты вклада самим Сбером?
- Вовремя купить акцию.

Девочка: фотографируется в нижем белье для соцсетей и сайтов знакомств.
Женщина: фотографируется в нижнем белье для маркетплейсов.

Обслуживание Яндекс.Алисы приблизилось по цене к подведению интернета ей персонально по выделенному каналу. Фактически, два терабайтных винта - и нафиг сдались мне супержадные менеджеры Яндекса.

Случай на улице.
-Прикурить есть?
-Извини браток, прикуриватель в машине оставил

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Какой народ всё остальное население планеты считает самым плохим? То есть, самым обидчивым, подозрительным, злопамятным, мстительным, жестоким, лживым, жадным, хитрожопым и так далее - в общем, весь набор качеств, который даже малые дети не любят в песочнице, а уж взрослые тем более?

Это был тест. Если вы заподозрили, что тут намекают на ваш собственный народ, и успели обидеться, значит вы принадлежите к худшей его части! Все нормальные люди сразу вспоминают какой-нибудь другой народ, а вовсе не свой.

Министр труда сожрал на банкете дневной рацион нашего заводоуправления.

По мнению американских учёных, возраст 70+ - это расцвет высоких политиков.

Полюбил я тебя за душу твою беззлобную, за сердце твое смелое, за мысли твои ясные ... говорю я себе каждое утро стоя перед зеркалом ...

Победителем в номинации лучший фильм московского кинофестиваля стала .... реклама ВТБ "Преступление и наказание"

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

- Рабинович, слышали? Со всех сторон грозятся ростом цен на икру к новогодней ночи!
- Таки ночью надо спать. А водку с селедкой никто не отменял.

Если вам звонят с незнакомого номера и представляются вашим участковым, то лучше послать нахер настоящего полицейского ( если так оказалось), чем оставить мошенника не посланным.

Интересный способ защиты от воров -
Повесить у входа небольшой набор пыточных инструментов ...
Я думаю вор по крайней мере задумается ...

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

Если вы увидели на улице человека с ножом, то не надо сразу думать о нём плохо, может быть он просто идёт в лес за грибами.

Как бросить курить?
Взять кредит в банке. На сигареты денег просто не останется.

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Депутаты в госдуме обсуждают законодательные запреты на будущий год:
- Коллеги, мы с вами занимаемся запретами, а методологию выбора того, что будем запрещать, так и не выбрали. В работе у нас разнотык!
- Давайте Вангу спросим, что будет в 2025 году самым опасным, примем закон о запрете этого, а с 1 января он вступит в силу! Решим проблемы страны!
- Так Ванга же давно умерла.
- Есть решение и с учётом этого!
Депутат достаёт из-под стола "уиджи-доску". Такой прибор для разговора с душами умерших. Можно задать душе вопрос, после этого стрелка ездит по доске и указывает буквы. Депутаты задают вопрос:
- Что будет являться угрозой для России в 2025-ом году?
Душа Ванги вышла на связь, отвечает:
- К...
Депутаты увидели букву "к", кричат:
- Точно! Ключевая ставка добьёт экономику! Её надо запретить!
- Кикшеринги???
- Нет! Коронавирус!!!
Стрелка двигается дальше:
- Кв...
- Я же говорил вам! Квадроберы!
Стрелка:
- Ква...
- Точно! Прямо сейчас принимаем закон об их запрете! Прямо сейчас в первом чтении!
- Квад...
- УУУУЖАААС!!! Нам нужно сроооочно их запретить!!! Голосуем!!! Голосуем!!!
- Квадр...
- ААААААА!!!
- Квадро...
- Наааам ханааа, если не запретим!!!
- Голосуем!
- Запрещаем!
- Единогласно!
- Закон принят?!
- Фу-ух! Спаслись!
- Ну всё, братья, наша работа сделана. Расходимся.
Все вытерли холодный пот со лба, встали с кресел, ушли.
Стрелка:
- Квадрок... Квадроко... Квадрокоптеры. У каждого п*здюка будет квадрокоптер, и они будут знать, как ими управлять. Будут везде летать, зудеть с утра до вечера, людей таранить, всё поджигать. И от этого Россия будет трещать по швам! Меня кто-нибудь читает? Ау!

Петрович в пьяном виде, к сожалению, любил петь, хотя совершенно не умел и страшно фальшивил. Поэтому соседи думали, что это он кастрирует кота в домашних условиях без наркоза.

- Чем великая идеология отличается от фуфла?
- Великой идеологии готовы служить бесплатно, а фуфло - это всегда только бизнес, ничего личного, т.е. закончатся деньги - исчезнет и сама идеология.

Как-то раз Ватсон изменил своей жене, и думал, что даже его друг Шерлок Холмс не сможет решить это дело. Но, придя домой, он увидел Холмса и Мэри, жену Ватсона, сидящих у камина, после чего Холмс посмотрел на Ватсона и с чёртиками в глазах сказал:
-Мой дорогой друг, изменять своей жене со своей же женой было слишком глупо... а с вашей стороны, Мэри, было слишком уж переодеваться в другую девушку, чтобы подцепить своего же мужа.

Друзья мои, я не понял!
Какого хрена победил Трамп, если половина наших голосовала за Путина, а остальные вообще за Лукашенко?

Трудно усидеть на двух стульях, особенно если один из них на трех ножках, а другой жидкий...

Ничто так не мотивирует молодежь овладевать рабочими профессиями, как телепередачи вроде "Миллион за пять минут".

Фредычу респект, конечно, что в первой речи сразу с ценами на масло обещал разобраться. А про яйца, про картошку, про овощи что же, не сказали ему?

Гороскоп предсказал на сегодня быть внимательнее на дороге и опасность финансовой афёры. Ну значит завтра можно расслабится в пути и смело заняться финансами.

– Снежана! Ты на этой вечеринке так одета легко!
Хм… А, вообще… ты одета?

Человек живёт жизнь что бы развлечь богов. Каких богов развлекает, такая и жизнь.

Из новостей: "Москвичка сломала позвоночник, покидая квартиру любовника через окно".
Комментарий: А потом её муж сломал позвоночник любовнику.

– Получается, что когда я пью, то – разрушаю свой организм, а когда ты пьешь – то для здоровья.

Силуанов рассказал, что в детстве мечтал стать летчиком, но мечта все равно осуществиться, сделая крутое пике с экономикой.

Новый сотрудник спрашивает вахтера в офисе фирмы:
- Где тут у вас карьерная лестница?
- У нас есть служебный лифт, но он никогда не работает.

Я ЭГОИСТ
У меня эгоистическая потребность
делать хорошее другим

- Но есть и хорошие новости! Согласно стратегии нашего Правительства к 2030 году половина населения страны станет миллионерами!
- Спасибо, конечно, и низкий поклон... А остальные?
- Ну... кто-то станет миллиардерами, а кто-то и вовсе будет ворочать триллионами рублей!

В США организуются круизы длительностью 4 года для тех, кто не хочет "жить под Трампом". Нижний ценовой порог - "nishchebrod class" - составляет около 250 килобаксов.

- Бабушка, а как ты познакомилась с дедушкой?
- Когда его посадили, я носила ему передачи.
- Он был что, больной?
- Нет, это те, кто его посадил, были больные.