Самые смешные анекдоты за месяц!

На самом деле известный парадокс звучит так:
Что появилось раньше — петух или яйца?

А на курицу и яйцо переделали средневековые схоласты

- Перевожу с Эзопова языка ...

Муж - жене:
- Имей в виду, я не подкаблучник! Поэтому, если ты не прекратишь мной командовать, я уеду от тебя за сорок тысяч километров!

Бизнесмен:
- Итак, по воскресеньям я заставил их работать. Ночью тоже. Что бы ещё придумать? О! Куплю-ка я их душу!

- Ты уж зла на меня не держи.
- Что ты, что ты! Держать так утомительно. Отложу, пожалуй, в долгий ящик.

Русский аналог слова плебисцит - плебесссыт!

Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин.
Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)

- Гиви, как переводится "ОК"?
- Точно не знаю.Думаю - United Kingdom.

Я в жизни лаптем щи не хлебаю. И потому что неудобно, и потому что лапоть большой, а тарелка маленькая.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Когда в стране набедренных повязок происходит землетрясение, то кокосы убивают людей чаще, чем дома.

Вопрос армянскому радио:
-Может ли автомат по продаже напитков сердиться, если в него суют мелочь?
-Да, если он умный!

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

- В Зиме есть свои плюсы.
- Только если они по Цельсию.

Вы так ненавидите за деньги, что оказались зависимыми от их отсутствия.

Депутаты Думы давно фактически запретили людям дарить подарки просто так, без оформления тучи бумажек. Благотворительность требует бухгалтерского искусства. Вы давно не можете просто так подарить человеку или организации крупную сумму официально, а даже платить налоги надо уметь.
Подарив миллион, вы обрекаете лицо на отчётность.
Но взбеленились опять из-за алкоголя.

Без денег можете, а без вина не готовы.
Кефир от вина отличается животным продуктом и витаминами, но процент алкоголя в нём есть.

Губит людей не спирт, а концентрация.
Если человек после дежурства от алкоголя не пьянеет, очевидно превышены нормы трудовой нагрузки.

Капля спирта убивает больше микробов, чем таблетка антибиотика, потому что действует сразу.

Алкоголь - тоже лекарство, если уметь ограничиваться минимально необходимой дозой.

Есть диагнозы, исключающие алкоголь, но есть состояния, требующие незамедлительной дезинфекции желудка. Поэтому в пустыне в минимальных дозах лучше водка, чем вино, если доктор не против. Впрочем, на морозе тоже, но по другой причине.

Хлорка, спирт или соль - зависит от региона, качества пресной воды и анализов мочи местных жителей. Искусственное опреснение воды вызывает облысение примерно как и радиация.

Так что алкоголь дарить действительно друг другу не надо.
Не зная диагноза, не травите людей.

Молодой начальник спрашивает у зрелого:
- Зачем вам столько денег?!
- Попаду в ад - заплачУ, чтобы в котёл не очень горячей воды налили.

... и запомни ровно в полночь карета превратиться в тыкву... а вера в кэшбэк будет подорвана..

"Зачем мне живот, если в нем не плещется пиво?!".
Мужики! Поддержим красоту наших беременных дам!

И до сих пор нет силы, которая заставила бы китайцев ставить в шнуре зарядки 67 ваттного телефона сечение медного кабеля два с половиной квадратного миллиметра.

Купил беляш, а он оказался не просто беляшом, а чудом науки! Русские ученые наконец создали технологию выращивания беляшей на дереве. Обидно только, что дерево это - каучуковая гевея.

А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.

ОГО, БАЙДЕН!

А теперь переставим буковки:

О, НЕ ДАЙ БОГ!

В коллекции моих музыкальных инструментов чужие нервы всегда занимают почетное первое место.

Если человек неправильно ставит вопрос, значит вам срочно надо нанимать вашему ребенку репетитора по орфографии

Ах, какая жопища, КАКАЯ ЖОПИЩА...
Мне б такую....

Заговорщики - это те, кто заговаривается?

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.

Если одна сова упадет, а за ней следом другая, то это будет совпадение.

В администрации Трампа с сегодняшнего дня строго соблюдается шаббат. Ждём назначения главного раввина города Вашингтон и всея США.

Я был убедителен в желании никого не убеждать ...

В России успешно испытан новейший астероидный комплекс малого космического калибра в неметаллическом оснащении. Учебная цель условно поражена и условно отброшена на 10млн лет в прошлое. Боеголовка полностью экологична и соответствует всем стандартам ЕС.

Фишкой нашего домоуправления является разбазаривание всех возможных персональных данных двум пьяным бомжам, которые работают в нем сантехниками.

Дед мороз: Мальчик, какие подарки ты бы хотел получить на рождество ?
Мальчик: Отстань, ты наверное не читал мое письмо !

Пангею населяли геи
Поэтому все вымерли

- Спутник Света, как ты думаешь , где находится ключ к счастью?
- Какая Света? Я Коля!

пИсатель сартИрик

Помню времена, когда зарплату выплачивали в конвертах. Фиговые тогда были зарплаты...

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Клинические долбоебы те для кого это уже не просто звание а диагноз ...

Хорошо быть корреспондентом газеты "Ваши 6 соток". С тебя пресс-конференция начинается, заканчивается или прерывается.

В Мариинке собрались поставить балет "Сомбреро Зверева". На сцену выходят 5 голых мужиков в сомбреро, и танцуют танец маленьких лебедей 15 минут. Весь зал сидит спиной с сцене и аплодирует. Охрана делает вид, что ничего не происходит.

Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар.
Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус
— И зачем я министру свой портсигар одолжил...

САМЫЕ СДВИНУТЫЕ- ЭТО СТРЕЛКИ ЧАСОВ!

в сирии некоторые племена демократичные - закутывают баб в мешок на 50% и тоталитарные экстремистские - закутывают баб в мешок на 90-95%

Легче кинуть мошенника на бабло, чем заставить перфекциониста сменить распорядок дня...

Есть миф, что в IT сфере хорошая заработная плата,
Но лично мне приходится работать по 12 часов в день за БАНАНЫ!
Дело в том, что если ты не отрабатываешь свой минимум, то у тебя их забирают
А на чем мне еще сидеть в офисе?

Обычно вначале выигрывают битвы а потом побеждают в войне ... я вначале выиграл войну а потом победил в битвах ...

Я вот думаю об этом мире - так подставиться это надо умудриться ...

Молодые парень и девушка идут помолиться в монастырь. После молитвы на улице девушка спрашивает парня.

-Дорогой, что ты пожелал на будущее, когда родится сын?

-Ближайшую пекарню хлеба в километрах отсюда.

Защитим наш промискуитет! Только так женщина может быть независимой, свободной и самостоятельной!

Забыл телефон дома. У меня облегчительная была в каждом служебном кабинете!

Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.

Мир не крутится вокруг денег, но лихо закручен.

И сошлись как-то Владимир Красно Солнышко и Владимир Мах-на-мах...

Неуважаемые пИсатели-либре-сценодристы! Пусть уже этому поиметому в задний проход Щелзадротчику откусит голову мышиный король. А потом их обоих вышвырнут на помойку. И спектакль уйдет на х..

Такое неловкое чувство, когда у тебя в гараже Мазератти, Лотусы, Феррари, Астон Мартины, а ты вынужден взять DCH-8.

В.И.: Петька, слушай короткий анекдот из курса логики. Чип и Дейл снова спорят, кто из них болт, а кто саморез.
Петька: А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты понял анекдот?
Петька: Да конечно понял, Василий Иваныч. Болт – он в Гаечку вкручивается, а саморез – он и в Африке саморез. А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты не понял анекдот. Ключевое слово – снова. Они снова спорят.
Петька, задумавшись на пару секунд: А-ха-ха, гы-гы-гы! Терь понял, Василий Иваныч! Раз снова спорят, значит оба до сих пор саморезы! Гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты какой-то предвзятый, к чему бы это? Смотри, анекдот из курса логики, значит исключаем алогичные субъективные инсинуации. Если они снова спорят, значит у каждого есть основание считать себя болтом, причем многократно, а другого болтом не считать.
Петька: Терь понял, а-ха-ха! Значит оба – и болты, и саморезы одновременно!
В.И.: Петька, ты когда-нибудь видел болт, который одновременно и саморез?
Петька: Не, Василий Иваныч, не видел. Так в чем же тогда смысл?
В.И.: Смысл, Петька, в том, что оба, и Чип, и Дейл – бывалые болты. А Гаечка – та еще проказница, которая бывала накручена на оба болта, причем многократно, только каждый из них про другого до сих пор ничего не знает. А вот, твоя, Петька, зацикленность на саморезах, наводит на невольные мысли о твоей, Петка, бывалости.

«Анекдоты от Норкина» - так шутливо называют зрители увлекательную передачу, которую ведёт популярный в народе рассказчик весёлых историй.

Кто победил сборную мира по хоккею, тот в нём и сильнейший!

Елда - хоть куда!

Нужно рассмешить себя прежде чем я захочу их повесить ...

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

Сняли новый фильм: "Патрон и пёс его Макрон". 67+

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

- Ребе! Чего нельзя слушать правоверному иудею?
- Душевный нудизм.

Как доказать, что вы думаете?

Приглашаем вас на конкурс красоты "Мисс Уродинск-24". Титульный спонсор - крупнейшая уродинская клиника пластической хирургии "Поправим природу".

- Нами был принят очень влажный документ...
- Может быть важный?
- Сука! Когда ты уже перестанешь сувать нос в международную политику

Морда - уменьшительно-ласкательно от Мордехай.
Если Вы вдруг не знали.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
-Она у вас что, током бьётся?
-Да, Электрошокером!

Новости: рыбный союз то, рыбный союз сё.
а какая вообще рыба входит в этот союз? и есть ли у этой рыбы вообще совесть?

- И помни, Фродо, - наставлял Бильбо, - Гэндальф - педик... (Откуда я знаю? Неважно).
Вот почему у Элайджи Вуда такое вымученное выражение лица рядом с Мак Келленом)

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

-- Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто. Так вот, теперь это просто пальто.
-- Так вот, не надо было покупать то пальто, которое короче!

Трамп так яро угрожает пошлинами, что рискует стать самым пошлым президентом США...

Если петух простит курицу, то селезень - ?

Депутат снял детскую записку с Ёлки Желаний, развернул её и прочитал:
- Нихуя себе! - сказал депутат и больше ничего не мог произнести....

Анжела долго заблуждалась, думая, что "конунг" и "куниннг" - это одно и то же. Но ей попался находчивый швед!

Билл Гейтс Mеланью перелезатих

Ну вот не просто так все эти геи и гейки такие страшные...

Урок истории, 10 класс. Ученик выступает с докладом на тему участия Евдокии Бершанской в войне. Учитель задает вопрос:
— А скажи мне, как немцы называли полк, в котором она служила?
— Ночные ведьмы.
— А как называли советские солдаты?
— Ночные бабочки?

Банальность - это, как секс в миссионерской позе.

Уже после того как я спустил в игровых автоматах все деньги, я стал понимать, почему над входом в это заведение висит надпись «Сасино».

Ну, с пятницей, 13-м! Сбор в 23.59 на кладбищах. Сезон охоты на "чистые" и без кавычек души объявляется открытым!)
(с) тёмные силы

Потерявши голову в среднем возрасте, иногда плачут по импортному парику.

Соседка сверху выступает в каком-то театре, так как на машине на снежной пелене ей уже раз десять оставляли сердечки на лобовом стекле.

Цирковая лошадь знает много трюков, поэтому на пенсии живёт сравнительно неплохо.

В тесно набитом автобусе очень даже удобно, когда твой муж- пустое место

Когда каждому россиянину пришлют денег наличными рублями как среднему гражданину Израиля и книжку с автографом Карлсона, тогда наступит мир точно.

Корона - это социальный вирус.

Неудачники это те, кто всем желали удачи

Ваша толпа всегда больше моей аудитории, но вам в ней никогда не будет места.

А у какой партии/организации бывает всеобщее членство?

- В школе.

Попадает раненый джихадист в женский монастырь. Через год жив, здоров, обут, одет, но замуж за него никто и не собирается. Всё чисто, светло и достойно, но монахини искренне ждут его возвращения в светское общество.

- Господи!? За что меня отсюда?
- Понимаешь, воин, люди иногда ещё при жизни получают то, за что они готовы умереть, но редко когда сами знают, зачем им это.

Давайте заменим Неурожай на Недорожай!