Самые смешные анекдоты за месяц!

У нас в подъезде живут пилотка, пенсионерка, инженерка, подрядчидца, мусосорщица и стрельчиха. И я — учитель в школе у их детей.

На Пикабу нашли редчайшее сочетание оперной певицы и веб-дизайнера в одном лице. Причем хобби тут — пение.

- За что срок то ?
- Так и запишем - Бессрочно ...

Кто живут спонтанно и бьют наотмашь — убивают самих себя

Хуй Сунь В Ель, был подвержен импичменту и долго плакал, выдёргивая иголки из залупы...

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

Прикол - облом обломали ...

Вопрос: чем мандарины отличаются от мандариты?

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между рекой и должностью президента Америки?
- Ну, вы сами знаете ответ....

У женщин трудно понять:"Она замирает и замеряет"...

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

Появился новый вид спорта экс-футбол.

"Астанавитесь!" - Башар Асад опубликовал послание из Москвы.

Чем водитель гробовозки отличается от игрока в
Бравл Старс?
Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал.

1: хотим настоящую зимую, чтобы снег и мороз и на коньках и лыжах кататься! Боже помоги!
2: надоела холодрыга и гололёд! Боже помоги!
3: з(надоели)и! { Подкидывает монетку }
1и 2 : бляtb !
#погода
{Летом тоже самое! }

Планы на Новый год: налопаться прокисшего пива и присоединить к праздничным фейерверкам свой громосалют.

У всех мужчин один недостаток .., а у того, кто этого не понимает - два.

Однажды неандерталец вышел из пещеры на берег речки по малой нужде и живописно опорожнился на песок.
Вот так и появилась - живопись.

Лекарство Валокордин может иметь ребрендинг для профессионального применения:
для шахтеров - обвалОкордин
для гопников - отвалОкордин
для киллеров - завалОкордин
для проституток - давалОкордин

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

- Дорогая, у меня сегодня копроратив!
- Корпоратив?
- Нет!

Американский шоу-бизнес бьёт тревогу! Российские исполнители заняли почти все комбинации букв на английском!

©Полищук

Хорошо отгремевший корпоратив оказывает целый год медвежьи услуги в разделе сольного пения.

Представь:
Вот ты самый офигенный олигарх с доходом 100000$ в день.
И всё у тебя зашибись.
Спать прилёг. И тут твоя жопа делает " пук".
Дышать невозможно. И невозможно приказать кого-то убить.
# нет в жизни счастья .

ИА "Безграмотные ниочёмности"

- На 12 алгоритмов 6 да и 6 нет совпадение вариантов да и нет в одном исключает необходимость.
- То есть, да = нет, конечно неправильно?
- Всего лишь исключает правильность вопроса и необходимость ответа.

Спросить обычно сложнее, чем ответить.

Штирлиц зашёл в тёмный коридор и увидел в темноте свечку.
- Грузин, - догадался Штирлиц.

Ямщик – водитель-лихач.
Контра – пользователь контрацептивов.

Мы-то, наивные, думали, что культура - это про контент, а оказалось, что это про голимый бюджет.

В Новый Год телевизор можно только подсмотреть и подслушать.

сидят в баре три мужика, видят бабочку. русский говорит ооооо, бабочка. говорит англичанин ооооо, батэрфляй.и немец говорит оооооо,хмедов шлэм. простите, воскл знака нету... \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\надеюсь смешно... я на компе.

После рекламы ЗОЖ и диетологов для живущих мышечным мозгом самое популярное - реклама про деменцию. Деменция, кстати, настигает, как правило, тупых или очень тупых по жизни. Делайте выводы.

Почему до сих пор не нарисовали мем , как под предводительсвом комиссара Кейна и инквизитора Эйзенхорна орды некронов и прочих порождений варпа не идут покорять USA?

Знаете, что общее у масонов и коммунистов - всеобщего членства не бывает.

Ко всем недавним событиям
- Асаду теперь
прибавились еще проблемы с ас(т)мой..

Вкусно-мясорубно...
Нескладно-долбоебно.

Покупайте билет русское лото! Вкусно-мясорубно!

Сперва они верят в Деда Говновоза. А потом, в старости, отдают миллионы мошенникам.
Хроники ля-шариков.