Самые смешные анекдоты за месяц!

– Спасибо! Все было очень невкусно! Поэтому я не объелась, не растолстею и мне не будет плохо.

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

- Рабинович, Ви слишали? У илитного ресторана таки была перестрелка! Есть жертвы!
- Очень жаль, очень жаль.
- И кого же из братвы вам жаль?
- Мине жаль, шо представители обеих группировок не уничтожили друг друга полностью.

"О, смотри, наших показывают!"- голландские лгбт-активисты посмотрев наш "Голубой огонек"

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно - злая собака!".

Как-то вдруг оказалось, что сбылись 100 из 167 пророчеств романа-утопии Оруэлла "1984". Вообще-то правильнее сказать, что реализовано пока 100 пунктов зловещего плана, или - на новоязе - "дорожной карты". А Оруэлл - просто победитель конкурса Мировой Закулисы на лучший сценарий "Как уконтропупить человечество".

- Вольфа Мессинга знаешь? Ну, предсказатель он был, кудесник, многое умел.
- Знаю.
- А кто сын его, знаешь?
- Кто?
- Владимир Вольфович.

Поймал Трамп золотую рыбку.
Ну,короче,говорит:
Канаду, Гренландию и Панамский канал - это раз !

О важном говорят без прилагательных.

Если говорить о нынешнем отечественном баскетболе, то сейчас это - выступления симпатичных девушек-чирлидерш, в паузах между которыми по площадке бегают какие-то неуклюжие потные здоровые мужики...

А вы тоже забыли напомнить работодателю, что компенсация инфляции в виде повышения зарплаты — его прямая обязанность?

Напрашивается создание федеральной службы проверки правдивости отчетов министерств президенту. А потом - и органа, проверяющего правдивость отчетов федеральной службы проверки...

А вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?

Сталин родился 21 декабря. А еще 21го декабря - самая длинная ночь. И народный славянский праздник Карачун...

В любой своей неудаче, российская оппозиция, обвиняет власть.

- Нашей фирмОй управляет ДЕФЕКТИВНЫЙ менеджер .
- Может ЭФФЕКТИВНЫЙ ?
- НЕТ !

Фрейд превратил психологию в писькологию

- У нас на работе есть стоп слово.
- Какое?
- Аванс! После него никто не работает в этот день)

А будет предложение запретить коровам и козам срать на ходу? Затрудняют сбор навоза!

Перед страной стоит поистине экзистенциальный вопрос: по какому пути идти в будущее - по пути аулизации или кишлакизации?

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.

- И.о. президента Бадра Гунба обратился к руководству РФ с просьбой о предоставлении республике гуманитарной помощи в виде электроэнергии. В понедельник включается социальный переток электроэнергии из РФ в Абхазию.
- Разве помощь Абхазии от русских не умаляет суверенитет этой маленькой, но гордой и независимой республики?

Не получится так, что когда вся Средняя Азия переедет к бывшим оккупантам, территории этих стран за ненадобностью сдадут в аренду Турции и США?

Включил канал "Мосфильм Золотая коллекция" думал посмотрю классику, а там.... "Бригаду" показывают

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, проблема в том, что его начинание не поддержал отсталый народ

На Гавайах прошла конференция Как надо любить Родину куда съехались эмигранты со всего мира Особенно яростные дискуссии на тему Кто любит Родину сильнее разгорелись между тему кто уехал с Родины давно и теми кто свалил оттуда недавно ...

Мало кто знает, что сериал "Санта-Барбара" начали снимать в США в 1984 году, а в России стали показывать с 1 января 1992 года... сразу с 217-ой серии.

Узнав о трёхдневных запасах консервов премьерки Дании и призывах к европейцам последовать её примеру на случай вторжения России, Путин отказался от своих кровожадных планов.
Как заявил он на пресс-конференции, никакая экономика не выдержит, если через три дня придётся кормить всю Европу

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

Социология

Большинство населения – это серая, тупая масса. Разумеется, мы с вами не входим в эту категорию.

- Черчилль ошибся, когда назвал Польшу гиеной Европы.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- В 1942 поляки шакалили в Персии, прибирая к рукам продовольствие и оружие разбитой иранской армии.

Мантуров назвал инфляцию причиной высоких цен на автомобили, а вовсе не утильсбор, который с 1 октября подняли на 70-85%...

Никто так ярко не иллюстрирует, что политик нагло врёт, как сурдопереводчица...

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Честно говоря, "правила, положенные в основу миропорядка" - такая же непознанная сущность, как и "действия, раскачивающие лодку".

В Американских поликлиниках нет очередей!
Наши бабки в ахуе, но когда узнают, что на вопрос:
- Мне только спросить? - в США выставляют счёт в 200 000 т. рублей, крестятся и обиженно говорят, что креста на них нет...

Помню, Жванецкий рассказывал, как они в молодости знакомились с девушками возле кож-вен=диспансера, мол там - точно не девочки. Я не настолько отчаянный, но у меня есть свой собственный метод - я знакомлюсь с женщинами в сексшопе...

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"

Звание человек выше любого звания или должности ...

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

Мир выжил из ума, потому что смеялся.

Как мудро снимали советские фильмы — юбки длинные, друзья — верные, выходные — почти бесконечные.

Если на хлебную должность назначается представитель народности, где родоплеменные связи - "понад усе", то, значитца, на эту должность назначается сразу весь аул.

В Госдуме новая инициатива - запретить курить на ходу.
Слава б-гу, воровать на ходу будет можно всегда.

-Что тебе пожелать в Новом году?
-Пожелай с такой пенсией не загнутся до следующего.

-А кем ты работаешь?
-Сторожем
-Фу, нищеброд! Да ты не сможешь ни разу девушку в кафе сводить!
-В кафе? Я каждый день обедаю в самом дорогом ресторане города.
-???
-Потому что директор ресторана не отпускает меня на обед домой.

Парадокс! Ганнибал, адмирал Нельсон, князь Потемкин, Михаил Кутузов, все эти одноглазые полководцы воевали гораздо лучше нынешних двуглазых!

-В сканворде слово не могу отгадать отсутствие таланта, одаренности, 11 букв.
-Не знаю. А подсказка есть?
-Да. Фото Ольги Бузовой.
-А, это легко. Пиши. Бездарность.

Сегодня самой высокооплачиваемой в России работой является должность сотрудника колл-центра. Губернаторы готовы платить любые деньги, чтобы вопрос об очередной треснувшей трубе не дошел до президента.

-Дед Мороз! Верни нам Фэйсбук!
-Не могу, а то меня самого запретят!

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!

Проснулся я в выходной, и началась борьба между двумя менями: хотящим лежать и хотящим встать.
У первого меня появился союзник - кот лёг на живот.
Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.

Показывать хороший сериал по одной серии в неделю, это как есть торт по кусочку в неделю:
-первый кусочек идет на ура, а вот второй ... уже не помню из чего он, и плесенью покрылся уже , да и свежие вкусняшки есть

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

Захожу в свой личный кабинет продавца маркетплейса. А там банер с рекламой Сбера "Выходи на маркетплейсы!" Ну... я и раньше не переоценивал умственные способности маркетологов Сбера.

Просмотрел два фильма "Приключения Буратино" 1975года и 1979 — "Приключения Электроника" 1979 года — И заметил что у папы Карло и профессор Громова одно лицо.

О визите президентов в Питер автомобилисты узнают из Яндекс-карт по 10-бальным пробкам.

Любая религия — смесь невежества, мизогинии, страха и веры в свою исключительность.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

Из отзывов о фильме:
Смотрится на одном дыхании, то есть первые пять секунд.

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

- Скажите, Холмс, почему Британию называют Туманным Альбионом?
- Элементарно, Ватсон. Туман - основная статья нашего экспорта.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Назло мировому научном сообществу, занятому разработкой искусственного интеллекта, британские ученые создали искусственную глупость

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

Детям звезд, чтобы попасть на большую сцену, достаточно выйти в сопровождении родителей.

Ответ Леониду Хлыновскому на его вчерашний анекдот. Согласно Маяковскому, первым трансформером был не Иван Фёдорович Крузенштерн, а товарищ Нетте - человек и пароход. Читайте первоисточники.

Мой кот устроился на работу в одну фирму. Ходит туда каждый день, спит на рабочем месте, а ему за это кушать дают и по головке гладят. Завтра пойду туда сам попрошусь на работу. Тоже буду спать на рабочем месте. Пусть и меня по головке гладят и кормят.

- Полина, пойдëм сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.

Вчера смотрел КВН. - Ну и как? Было смешно? - Было! Когда кто-то в жюри в полной тишине на весь зал пукнул!

Прочитав все письма, Дед мороз, наверно, офигеет от такого количества упоминания слова Ютуб.

Литва выразила готовность выдать Саломе Зурабишвили новое удостоверение президента Грузии.

Зрение: "Фиксирую девушку с весьма большими губами, пышным задом, высокой грудью и округлыми бёдрами...".
Паховая область: "Принято, завожусь!".
Мозг: "Отставить, придурки. Она потратила на свою красоту больше, чем у нас хозяин в месяц получает. Поработайте ручками вечером".

Асад пилоту: "Летим на Москву!"
Пилот: "Господин президент, у вас же 95% поддержки населения!?"
Асад:"Забыл тебе сказать, я по первому образованию - художник".

Если вам кажется, что все любят вас за ум, обаяние и веселый нрав, а не за то положение, которое вы занимаете, то вам на самом деле кажется

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Что такое Конституция? Это юридический документ, который пишут 0,00001% юристов страны, а голосуют за него 96% юридически неграмотных граждан...

Вибратор от Яндекса - с Алисой!

- Петрович, что случилось, почему ты плачешь?
- Мужики, да вот свой старый телефон нашел, я его в 2011 году поменял, из-за того, что какие-то придурки смски присылали с предложением купить биткойн за 30 рублей.

В ответ на действия недружественного правительства россияне начали замедлять телевизор.

- Генсек НАТО Марк Рютте обвинил Россию в том, что она ведет открытую войну против Североатлантического альянса.
- Действительно, какая наглость, ведь НАТО более сдержанно, тактично и в отличии от России ведет против нее открытую войну.

Когда в частном секторе навсегда откричал последний петух, тогда ваш поселок и стал городом.

У многих россиян в сельской местности "голубой огонек" по телевизору, а не в доме.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

Чем больше у нас становится успешных высокотехнологичных компаний, тем больше можно пристроить туда начальничками нечужих человечков с образованием агронома.

Настоящая Красотка не Джулия Робертс, а Шторми Дэниэлс, этож надо было умудриться отсосать у Трампа за 10 000 баксов, а потом подать на него иск в 365 000 зеленых за харрасмент... Красотка!

В обменных пунктах теперь выставляют курс рубля за один цент.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

Грета Тумберг:
- Из-за политики Путина, Европа лишилась газа, и западно-европейским коровам теперь нечем пердеть в атмосферу...

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?

Из резюме на замещение вакансии замминистра экономразвития:
"...Кандидат эзотерических наук, магистр гадания по картам Таро, бакалавр изгнания бесов, американист-вирусолог, лауреат конкурса чтецов по бумажке..."

Зная все ваши персональные данные: ФИО, девичьи фамилии матерей, даты рождения, пин коды и т.д. и т.п. - главам банков стоит неимоверных моральных усилий не перечислить все эти ваши миллиарды на безопасный счет где нибудь в Гонг Конге.
Цените это, люди!

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Если, улетая, Карлсон обещал вернуться — он обязательно вернется! Пусть даже Такер и в Москву!

Трамп хочет мира, который будет справедливым, устойчивым и безопасным... Только вот он не пояснил для кого.

- Кефира нет в наличии.
- Посмотрите в отсутствии: может, там есть?

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

Есть такие актеры, которые ... их как бы в дверь, а они... благодаря минкульту... в окно...

Скоро на пункте выдачи товаров озон.
Вот ваш гроб. Ложиться будете?