Самые смешные анекдоты за месяц!

Фрейд превратил психологию в писькологию

А вы тоже забыли напомнить работодателю, что компенсация инфляции в виде повышения зарплаты — его прямая обязанность?

Поймал Трамп золотую рыбку.
Ну,короче,говорит:
Канаду, Гренландию и Панамский канал - это раз !

Как-то вдруг оказалось, что сбылись 100 из 167 пророчеств романа-утопии Оруэлла "1984". Вообще-то правильнее сказать, что реализовано пока 100 пунктов зловещего плана, или - на новоязе - "дорожной карты". А Оруэлл - просто победитель конкурса Мировой Закулисы на лучший сценарий "Как уконтропупить человечество".

Если говорить о нынешнем отечественном баскетболе, то сейчас это - выступления симпатичных девушек-чирлидерш, в паузах между которыми по площадке бегают какие-то неуклюжие потные здоровые мужики...

Башар Асад не любил спорт, но ему все равно пришлось бежать

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

Мантуров назвал инфляцию причиной высоких цен на автомобили, а вовсе не утильсбор, который с 1 октября подняли на 70-85%...

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.

- Нашей фирмОй управляет ДЕФЕКТИВНЫЙ менеджер .
- Может ЭФФЕКТИВНЫЙ ?
- НЕТ !

В любой своей неудаче, российская оппозиция, обвиняет власть.

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно - злая собака!".

Долой ксенофобию - откройте ворота и снесите заборы вокруг Сектора Газа!
Взрываться в автобусах это всего лишь их культурные обычаи, надо отнестись к этому с пониманием.

Узнав о трёхдневных запасах консервов премьерки Дании и призывах к европейцам последовать её примеру на случай вторжения России, Путин отказался от своих кровожадных планов.
Как заявил он на пресс-конференции, никакая экономика не выдержит, если через три дня придётся кормить всю Европу

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, проблема в том, что его начинание не поддержал отсталый народ

А вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?

Не получится так, что когда вся Средняя Азия переедет к бывшим оккупантам, территории этих стран за ненадобностью сдадут в аренду Турции и США?

- Вольфа Мессинга знаешь? Ну, предсказатель он был, кудесник, многое умел.
- Знаю.
- А кто сын его, знаешь?
- Кто?
- Владимир Вольфович.

- Рабинович, Ви слишали? У илитного ресторана таки была перестрелка! Есть жертвы!
- Очень жаль, очень жаль.
- И кого же из братвы вам жаль?
- Мине жаль, шо представители обеих группировок не уничтожили друг друга полностью.

О важном говорят без прилагательных.

Напрашивается создание федеральной службы проверки правдивости отчетов министерств президенту. А потом - и органа, проверяющего правдивость отчетов федеральной службы проверки...

Отказавшись подписывать соглашение о российских инвестициях, Абхазия стала похожа на вконец обнаглевшую содержанку, которая хочет получать деньги просто потому, что она есть.

Включил канал "Мосфильм Золотая коллекция" думал посмотрю классику, а там.... "Бригаду" показывают

Мало кто знает, что сериал "Санта-Барбара" начали снимать в США в 1984 году, а в России стали показывать с 1 января 1992 года... сразу с 217-ой серии.

25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке.
Обозначьте порядковыми числами в комментариях пять слов,значения которых Вам понравились)

1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

2. myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

3. (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.

7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — «родиться в рубашке».

11. (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.

12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию».

19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось,

22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.

23. (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

25. (Nunchi) (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

Что за беспредел творится? Кто знает, что по телевизору за "Спермобайл" рекламируют?!

Захожу в свой личный кабинет продавца маркетплейса. А там банер с рекламой Сбера "Выходи на маркетплейсы!" Ну... я и раньше не переоценивал умственные способности маркетологов Сбера.

О визите президентов в Питер автомобилисты узнают из Яндекс-карт по 10-бальным пробкам.

-Дед Мороз! Верни нам Фэйсбук!
-Не могу, а то меня самого запретят!

Просмотрел два фильма "Приключения Буратино" 1975года и 1979 — "Приключения Электроника" 1979 года — И заметил что у папы Карло и профессор Громова одно лицо.

Показывать хороший сериал по одной серии в неделю, это как есть торт по кусочку в неделю:
-первый кусочек идет на ура, а вот второй ... уже не помню из чего он, и плесенью покрылся уже , да и свежие вкусняшки есть

Любая религия — смесь невежества, мизогинии, страха и веры в свою исключительность.

-В сканворде слово не могу отгадать отсутствие таланта, одаренности, 11 букв.
-Не знаю. А подсказка есть?
-Да. Фото Ольги Бузовой.
-А, это легко. Пиши. Бездарность.

Перед страной стоит поистине экзистенциальный вопрос: по какому пути идти в будущее - по пути аулизации или кишлакизации?

Никто так ярко не иллюстрирует, что политик нагло врёт, как сурдопереводчица...

-А кем ты работаешь?
-Сторожем
-Фу, нищеброд! Да ты не сможешь ни разу девушку в кафе сводить!
-В кафе? Я каждый день обедаю в самом дорогом ресторане города.
-???
-Потому что директор ресторана не отпускает меня на обед домой.

Мир выжил из ума, потому что смеялся.

Парадокс! Ганнибал, адмирал Нельсон, князь Потемкин, Михаил Кутузов, все эти одноглазые полководцы воевали гораздо лучше нынешних двуглазых!

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

А будет предложение запретить коровам и козам срать на ходу? Затрудняют сбор навоза!

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"

Помню, Жванецкий рассказывал, как они в молодости знакомились с девушками возле кож-вен=диспансера, мол там - точно не девочки. Я не настолько отчаянный, но у меня есть свой собственный метод - я знакомлюсь с женщинами в сексшопе...

- Гиви, дорогой, почему в маске, приболел?
- Нет. Чтобы в траспорте люди держались от меня подальше.

В Американских поликлиниках нет очередей!
Наши бабки в ахуе, но когда узнают, что на вопрос:
- Мне только спросить? - в США выставляют счёт в 200 000 т. рублей, крестятся и обиженно говорят, что креста на них нет...

Честно говоря, "правила, положенные в основу миропорядка" - такая же непознанная сущность, как и "действия, раскачивающие лодку".

-Что тебе пожелать в Новом году?
-Пожелай с такой пенсией не загнутся до следующего.

Проснулся я в выходной, и началась борьба между двумя менями: хотящим лежать и хотящим встать.
У первого меня появился союзник - кот лёг на живот.
Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.

Как мудро снимали советские фильмы — юбки длинные, друзья — верные, выходные — почти бесконечные.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

Из отзывов о фильме:
Смотрится на одном дыхании, то есть первые пять секунд.

Мой кот устроился на работу в одну фирму. Ходит туда каждый день, спит на рабочем месте, а ему за это кушать дают и по головке гладят. Завтра пойду туда сам попрошусь на работу. Тоже буду спать на рабочем месте. Пусть и меня по головке гладят и кормят.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

Сегодня самой высокооплачиваемой в России работой является должность сотрудника колл-центра. Губернаторы готовы платить любые деньги, чтобы вопрос об очередной треснувшей трубе не дошел до президента.

- Петрович, что случилось, почему ты плачешь?
- Мужики, да вот свой старый телефон нашел, я его в 2011 году поменял, из-за того, что какие-то придурки смски присылали с предложением купить биткойн за 30 рублей.

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!

- Черчилль ошибся, когда назвал Польшу гиеной Европы.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- В 1942 поляки шакалили в Персии, прибирая к рукам продовольствие и оружие разбитой иранской армии.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

- Полина, пойдëм сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

Асад пилоту: "Летим на Москву!"
Пилот: "Господин президент, у вас же 95% поддержки населения!?"
Асад:"Забыл тебе сказать, я по первому образованию - художник".

Зрение: "Фиксирую девушку с весьма большими губами, пышным задом, высокой грудью и округлыми бёдрами...".
Паховая область: "Принято, завожусь!".
Мозг: "Отставить, придурки. Она потратила на свою красоту больше, чем у нас хозяин в месяц получает. Поработайте ручками вечером".

Вибратор от Яндекса - с Алисой!

Ответ Леониду Хлыновскому на его вчерашний анекдот. Согласно Маяковскому, первым трансформером был не Иван Фёдорович Крузенштерн, а товарищ Нетте - человек и пароход. Читайте первоисточники.

Вчера смотрел КВН. - Ну и как? Было смешно? - Было! Когда кто-то в жюри в полной тишине на весь зал пукнул!

Детям звезд, чтобы попасть на большую сцену, достаточно выйти в сопровождении родителей.

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

Что такое Конституция? Это юридический документ, который пишут 0,00001% юристов страны, а голосуют за него 96% юридически неграмотных граждан...

Сталин родился 21 декабря. А еще 21го декабря - самая длинная ночь. И народный славянский праздник Карачун...

В Госдуме новая инициатива - запретить курить на ходу.
Слава б-гу, воровать на ходу будет можно всегда.

Если на хлебную должность назначается представитель народности, где родоплеменные связи - "понад усе", то, значитца, на эту должность назначается сразу весь аул.

Звание человек выше любого звания или должности ...

Когда в частном секторе навсегда откричал последний петух, тогда ваш поселок и стал городом.

- Генсек НАТО Марк Рютте обвинил Россию в том, что она ведет открытую войну против Североатлантического альянса.
- Действительно, какая наглость, ведь НАТО более сдержанно, тактично и в отличии от России ведет против нее открытую войну.

Прочитав все письма, Дед мороз, наверно, офигеет от такого количества упоминания слова Ютуб.

Назло мировому научном сообществу, занятому разработкой искусственного интеллекта, британские ученые создали искусственную глупость

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

- Кефира нет в наличии.
- Посмотрите в отсутствии: может, там есть?

Министр финансов России заявил, что доллар скоро будет стоить по 50 рублей.
Осталось совсем немного подождать, когда курс поднимется до 5000 рублей за доллар и объявить деноминацию.

- Вы представляете, Поручик, чтобы посмотреть Щелкунчик просят миллион рублей!
- Наташа, если у этой мадемуазель Кунчик щель поперек расположена, тогда и миллион можно заплатить...

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

Если вам кажется, что все любят вас за ум, обаяние и веселый нрав, а не за то положение, которое вы занимаете, то вам на самом деле кажется

Трамп хочет мира, который будет справедливым, устойчивым и безопасным... Только вот он не пояснил для кого.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

Скоро на пункте выдачи товаров озон.
Вот ваш гроб. Ложиться будете?

Было - дворянство. Стало - миллиардерство.

Если, улетая, Карлсон обещал вернуться — он обязательно вернется! Пусть даже Такер и в Москву!

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?

Интересно, сколько подписчиков сегодня было бы у Ленина? Наверное, меньше, чем у какой-нить инстасамки. Знаю точно, сколько было бы у Сталина. Ноль. Он бы начихал на соцсети. Некогда...

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

– А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

Зная все ваши персональные данные: ФИО, девичьи фамилии матерей, даты рождения, пин коды и т.д. и т.п. - главам банков стоит неимоверных моральных усилий не перечислить все эти ваши миллиарды на безопасный счет где нибудь в Гонг Конге.
Цените это, люди!

В ответ на действия недружественного правительства россияне начали замедлять телевизор.

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

Литва выразила готовность выдать Саломе Зурабишвили новое удостоверение президента Грузии.

У Асада спросили:" Ну и где же ваши 95 % поддержки?
Асад:"Как где, вот они, на бумаге..."

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.