Самые смешные анекдоты за месяц!

- А теперь о духовном ... о сексе ...

Конструкция новой ракеты была настолько тупой что ПВО противника было в полной растерянности ...

С праздником, дорогие товарищи!
Пусть всё у всех сложится, пусть каждый Дед Мороз найдет себе симпатичную Снегурочку, каждой Снегурочке достанется сильный и не сильно пьяный Дед Мороз, и даже Санта Клаусу пусть не откажут его оленихи...

Общая схема работы с лопухами.
1. Из каждого утюга и унитаза раздается мнение икспердов о важности для семьи "праздничного новогоднего стола" и его стоимости.
2. СМИ: "Онолитеки сообщили, штаа в новый год население тратит деньги в основном на еду".

Я добрый ... когда не злой ...

Если человек неправильно ставит вопрос, значит вам срочно надо нанимать вашему ребенку репетитора по орфографии

Ах, какая жопища, КАКАЯ ЖОПИЩА...
Мне б такую....

Заговорщики - это те, кто заговаривается?

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.

Если одна сова упадет, а за ней следом другая, то это будет совпадение.

В администрации Трампа с сегодняшнего дня строго соблюдается шаббат. Ждём назначения главного раввина города Вашингтон и всея США.

Я был убедителен в желании никого не убеждать ...

В России успешно испытан новейший астероидный комплекс малого космического калибра в неметаллическом оснащении. Учебная цель условно поражена и условно отброшена на 10млн лет в прошлое. Боеголовка полностью экологична и соответствует всем стандартам ЕС.

Трамп так яро угрожает пошлинами, что рискует стать самым пошлым президентом США...

Дед мороз: Мальчик, какие подарки ты бы хотел получить на рождество ?
Мальчик: Отстань, ты наверное не читал мое письмо !

Пангею населяли геи
Поэтому все вымерли

- Спутник Света, как ты думаешь , где находится ключ к счастью?
- Какая Света? Я Коля!

пИсатель сартИрик

Помню времена, когда зарплату выплачивали в конвертах. Фиговые тогда были зарплаты...

Клинические долбоебы те для кого это уже не просто звание а диагноз ...

Хорошо быть корреспондентом газеты "Ваши 6 соток". С тебя пресс-конференция начинается, заканчивается или прерывается.

САМЫЕ СДВИНУТЫЕ- ЭТО СТРЕЛКИ ЧАСОВ!

Есть миф, что в IT сфере хорошая заработная плата,
Но лично мне приходится работать по 12 часов в день за БАНАНЫ!
Дело в том, что если ты не отрабатываешь свой минимум, то у тебя их забирают
А на чем мне еще сидеть в офисе?

Обычно вначале выигрывают битвы а потом побеждают в войне ... я вначале выиграл войну а потом победил в битвах ...

Я вот думаю об этом мире - так подставиться это надо умудриться ...

Молодые парень и девушка идут помолиться в монастырь. После молитвы на улице девушка спрашивает парня.

-Дорогой, что ты пожелал на будущее, когда родится сын?

-Ближайшую пекарню хлеба в километрах отсюда.

Защитим наш промискуитет! Только так женщина может быть независимой, свободной и самостоятельной!

Забыл телефон дома. У меня облегчительная была в каждом служебном кабинете!

Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.

Мир не крутится вокруг денег, но лихо закручен.

Урок истории, 10 класс. Ученик выступает с докладом на тему участия Евдокии Бершанской в войне. Учитель задает вопрос:
— А скажи мне, как немцы называли полк, в котором она служила?
— Ночные ведьмы.
— А как называли советские солдаты?
— Ночные бабочки?

И сошлись как-то Владимир Красно Солнышко и Владимир Мах-на-мах...

Неуважаемые пИсатели-либре-сценодристы! Пусть уже этому поиметому в задний проход Щелзадротчику откусит голову мышиный король. А потом их обоих вышвырнут на помойку. И спектакль уйдет на х..

Такое неловкое чувство, когда у тебя в гараже Мазератти, Лотусы, Феррари, Астон Мартины, а ты вынужден взять DCH-8.

В.И.: Петька, слушай короткий анекдот из курса логики. Чип и Дейл снова спорят, кто из них болт, а кто саморез.
Петька: А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты понял анекдот?
Петька: Да конечно понял, Василий Иваныч. Болт – он в Гаечку вкручивается, а саморез – он и в Африке саморез. А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты не понял анекдот. Ключевое слово – снова. Они снова спорят.
Петька, задумавшись на пару секунд: А-ха-ха, гы-гы-гы! Терь понял, Василий Иваныч! Раз снова спорят, значит оба до сих пор саморезы! Гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты какой-то предвзятый, к чему бы это? Смотри, анекдот из курса логики, значит исключаем алогичные субъективные инсинуации. Если они снова спорят, значит у каждого есть основание считать себя болтом, причем многократно, а другого болтом не считать.
Петька: Терь понял, а-ха-ха! Значит оба – и болты, и саморезы одновременно!
В.И.: Петька, ты когда-нибудь видел болт, который одновременно и саморез?
Петька: Не, Василий Иваныч, не видел. Так в чем же тогда смысл?
В.И.: Смысл, Петька, в том, что оба, и Чип, и Дейл – бывалые болты. А Гаечка – та еще проказница, которая бывала накручена на оба болта, причем многократно, только каждый из них про другого до сих пор ничего не знает. А вот, твоя, Петька, зацикленность на саморезах, наводит на невольные мысли о твоей, Петка, бывалости.

«Анекдоты от Норкина» - так шутливо называют зрители увлекательную передачу, которую ведёт популярный в народе рассказчик весёлых историй.

Кто победил сборную мира по хоккею, тот в нём и сильнейший!

Соседка сверху выступает в каком-то театре, так как на машине на снежной пелене ей уже раз десять оставляли сердечки на лобовом стекле.

Елда - хоть куда!

Нужно рассмешить себя прежде чем я захочу их повесить ...

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

- Я боюсь твоей любви - то холодной, то горячей...
- Петрович, ты перепутал любовь с водоснабжением!

Ваша толпа всегда больше моей аудитории, но вам в ней никогда не будет места.

- Ребе! Чего нельзя слушать правоверному иудею?
- Душевный нудизм.

- Смогу ли я ещё рассмешить людей???
- Не ссы, сможешь... да ещё как!!!

Попадает раненый джихадист в женский монастырь. Через год жив, здоров, обут, одет, но замуж за него никто и не собирается. Всё чисто, светло и достойно, но монахини искренне ждут его возвращения в светское общество.

- Господи!? За что меня отсюда?
- Понимаешь, воин, люди иногда ещё при жизни получают то, за что они готовы умереть, но редко когда сами знают, зачем им это.

Давайте заменим Неурожай на Недорожай!

Приглашаем вас на конкурс красоты "Мисс Уродинск-24". Титульный спонсор - крупнейшая уродинская клиника пластической хирургии "Поправим природу".

Возможный ребрендинг консервов "За Родину" это "За Сталина".

Морда - уменьшительно-ласкательно от Мордехай.
Если Вы вдруг не знали.

-Сколько анекдотов можно услышать от двух дедов вкруиваюшх лампочку?
-Ни одного
-Почему?
-Ни один в голову не прходит

Учитель на Онлифанс за уроки матана заработал на уровне крепкой порнозвёзды. Его ученики ее наняли на праздник его выхода на пенсию. Это называется знание — лучшая подъемная сила.

- Вась, что бы такого почитать? - На Хираскова почитай.

На приёме у врача:
-Вот видете, больной, какой хороший стул!
-Да, доктор.
-В следующий раз наладим кресло, а там и до дивана недалеко!

-Слыхал? Жена Асада подаёт на развод! Ничё так бабёнка бабла подымет...
-А ты уверен, что ЮРИДИЧЕСКИ НЕ ЗАКОННО спизженное мужем входит в число ЗАКОННОГО совместно нажитого имущества и подлежит разделу?

- Почему ёж пишется через ё, а йогурт через йо?
- Потому что ударение в первом случае на й, а во втором на о.
- А й согласная!
- Зато у и то, и сё.
- А в ё о не пишется!
- Вот и зачем у ё выражать?

А если заменить создалей Искусственного Интеллекта на ИИ?
И не надо мне втюривать, что алгоритм - самообучающийся.
Я про увольнение разработчиков, и затмений на ИИ.
Пусть доложатся о прогрессе в этой области.

В одном из племен Бразилии у мужчин 11 букв в алфавите, а у женщин - 10. Из-за буквы Х женщины посылают мужчин не туда, куда их можно послать обычно.

Пойду в Сбербанк. Там мне предлагают помощь в выборе Миши или Мыши. Только надо выбрать кого-то одного, а то двоих - Мышу и Мишу - я не прокормлю.

- Ну, что, девушка, Вас до дома проводить?
- О да, спасибо, это так любезно с вашей стороны!
- Значит так, хозяйка, проводка до дома стоит 15000 рублей плюс установка защитного реле и распределительного щитка. Итого 53 тысячи рублей.

Я так думаю, что в современном коммерческом жилья жулья больше, чем настоящей коммерции.

Учитель информатики, живущий у МФТИ, уволился и заказал домой охранную сигнализацию, чтобы учебники не украли.

Дартатьян-Боярский назвал себя слишком мягкотелым для роли худрука театра. Так что шпагой махать проще, чем языком!

Надо в любую щёлочку, в любую прогалину нам идти, идти и идти…
Заходить и раздвигать, раздвигать, раздвигать…

Фамилия снегурочки Мороз, это причина по которой её дедушку зовут: дедушка Мороз.

В оклад особо почитаемых икон пора встраивать бесконтактный кассовый аппарат. И тогда работать кое-кому совсем не придется!

Беда не та, когда всего ничего, а когда ничего больше всего.

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

И о хоккее.
Можно искать победу, меняя несколько раз за игру вратаря, но гораздо лучше один раз до игры поменять тренера.

Соседи после секса катают по полу магнит, чтобы собрать мелочь из карманов мужа.

Он всем своим видом демонстрировал непреклонную решимость устраниться от всякой ответственности ...

- И помни, Фродо, - наставлял Бильбо, - Гэндальф - педик... (Откуда я знаю? Неважно).
Вот почему у Элайджи Вуда такое вымученное выражение лица рядом с Мак Келленом)

-- Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто. Так вот, теперь это просто пальто.
-- Так вот, не надо было покупать то пальто, которое короче!

Юнный Сок Ели оказался не таким уж и добрым.

Если петух простит курицу, то селезень - ?

Депутат снял детскую записку с Ёлки Желаний, развернул её и прочитал:
- Нихуя себе! - сказал депутат и больше ничего не мог произнести....

Анжела долго заблуждалась, думая, что "конунг" и "куниннг" - это одно и то же. Но ей попался находчивый швед!

Билл Гейтс Mеланью перелезатих

Ну вот не просто так все эти геи и гейки такие страшные...

Банальность - это, как секс в миссионерской позе.

Уже после того как я спустил в игровых автоматах все деньги, я стал понимать, почему над входом в это заведение висит надпись «Сасино».

Ну, с пятницей, 13-м! Сбор в 23.59 на кладбищах. Сезон охоты на "чистые" и без кавычек души объявляется открытым!)
(с) тёмные силы

Потерявши голову в среднем возрасте, иногда плачут по импортному парику.

Цирковая лошадь знает много трюков, поэтому на пенсии живёт сравнительно неплохо.

Когда каждому россиянину пришлют денег наличными рублями как среднему гражданину Израиля и книжку с автографом Карлсона, тогда наступит мир точно.

Судебные приставы Мордовии уговорили владельца бизнеса сменить название юрлица на "Суши с приставкой суши" - после того как альтернативный вариант "Лицовия" ему не понравился.

Корона - это социальный вирус.

Информацию копить бесполезнее, чем деньги.
Рано или поздно устареете сами.

А у какой партии/организации бывает всеобщее членство?

- В школе.

- В нашей группе есть студентка по имени Астрид-Натали!
- Не знаком ни с Астридом, ни с Наталями...

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

- Садись, три! Не, ну ты пойми, мне и пять не жалко.... Но пять литров ты же не выпьешь!

Американский шоу-бизнес бьёт тревогу! Российские исполнители заняли почти все комбинации букв на английском!

©Полищук

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Волшебная лампа Алладина появилась раньше лампочки Ильича.

Раньше, при царе, не было президента.

ИА "Безграмотные ниочёмности"

Штирлиц зашёл в тёмный коридор и увидел в темноте свечку.
- Грузин, - догадался Штирлиц.