Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2024 по 31.12.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.
В Мариинке собрались поставить балет "Сомбреро Зверева". На сцену выходят 5 голых мужиков в сомбреро, и танцуют танец маленьких лебедей 15 минут. Весь зал сидит спиной с сцене и аплодирует. Охрана делает вид, что ничего не происходит.
Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар. Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус — И зачем я министру свой портсигар одолжил...
в сирии некоторые племена демократичные - закутывают баб в мешок на 50% и тоталитарные экстремистские - закутывают баб в мешок на 90-95%
34
Есть миф, что в IT сфере хорошая заработная плата, Но лично мне приходится работать по 12 часов в день за БАНАНЫ! Дело в том, что если ты не отрабатываешь свой минимум, то у тебя их забирают А на чем мне еще сидеть в офисе?
Неуважаемые пИсатели-либре-сценодристы! Пусть уже этому поиметому в задний проход Щелзадротчику откусит голову мышиный король. А потом их обоих вышвырнут на помойку. И спектакль уйдет на х..
31
Такое неловкое чувство, когда у тебя в гараже Мазератти, Лотусы, Феррари, Астон Мартины, а ты вынужден взять DCH-8.
33
В.И.: Петька, слушай короткий анекдот из курса логики. Чип и Дейл снова спорят, кто из них болт, а кто саморез. Петька: А-ха-ха, гы-гы-гы! В.И.: Петька, ты понял анекдот? Петька: Да конечно понял, Василий Иваныч. Болт – он в Гаечку вкручивается, а саморез – он и в Африке саморез. А-ха-ха, гы-гы-гы! В.И.: Петька, ты не понял анекдот. Ключевое слово – снова. Они снова спорят. Петька, задумавшись на пару секунд: А-ха-ха, гы-гы-гы! Терь понял, Василий Иваныч! Раз снова спорят, значит оба до сих пор саморезы! Гы-гы-гы! В.И.: Петька, ты какой-то предвзятый, к чему бы это? Смотри, анекдот из курса логики, значит исключаем алогичные субъективные инсинуации. Если они снова спорят, значит у каждого есть основание считать себя болтом, причем многократно, а другого болтом не считать. Петька: Терь понял, а-ха-ха! Значит оба – и болты, и саморезы одновременно! В.И.: Петька, ты когда-нибудь видел болт, который одновременно и саморез? Петька: Не, Василий Иваныч, не видел. Так в чем же тогда смысл? В.И.: Смысл, Петька, в том, что оба, и Чип, и Дейл – бывалые болты. А Гаечка – та еще проказница, которая бывала накручена на оба болта, причем многократно, только каждый из них про другого до сих пор ничего не знает. А вот, твоя, Петька, зацикленность на саморезах, наводит на невольные мысли о твоей, Петка, бывалости.
Жена с мужем разгадывают кроссворд: - Какое самое быстрое животное? - Черепаха, дорогая. - Гепард, чудо мое. - Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.
Учитель на Онлифанс за уроки матана заработал на уровне крепкой порнозвёзды. Его ученики ее наняли на праздник его выхода на пенсию. Это называется знание — лучшая подъемная сила.
- Вась, что бы такого почитать? - На Хираскова почитай.
17
На приёме у врача: -Вот видете, больной, какой хороший стул! -Да, доктор. -В следующий раз наладим кресло, а там и до дивана недалеко!
22
-Слыхал? Жена Асада подаёт на развод! Ничё так бабёнка бабла подымет... -А ты уверен, что ЮРИДИЧЕСКИ НЕ ЗАКОННО спизженное мужем входит в число ЗАКОННОГО совместно нажитого имущества и подлежит разделу?
- Почему ёж пишется через ё, а йогурт через йо? - Потому что ударение в первом случае на й, а во втором на о. - А й согласная! - Зато у и то, и сё. - А в ё о не пишется! - Вот и зачем у ё выражать?
50
А если заменить создалей Искусственного Интеллекта на ИИ? И не надо мне втюривать, что алгоритм - самообучающийся. Я про увольнение разработчиков, и затмений на ИИ. Пусть доложатся о прогрессе в этой области.
- Ну, что, девушка, Вас до дома проводить? - О да, спасибо, это так любезно с вашей стороны! - Значит так, хозяйка, проводка до дома стоит 15000 рублей плюс установка защитного реле и распределительного щитка. Итого 53 тысячи рублей.
Иксперды со всех СМИ шумели о необходимости потратить "на праздничный стол" определенную сумму. "Нет праздника - нет стола" - проворчал Петрович и лег спать в новогоднюю ночь.
16
Союз потребителей Китая официально обратился к Газпрому для создания первого в мире зефиропровода.
ФИДЕ всё-таки перестало спускать с гроссмейстеров штаны на международных турнирах. Пусть ходят хоть в юбках, лишь бы мимо доски не ходили, — резюмировало оно вчера.
Минас Тирит осаждают полчища сил Тьмы, прорываются с одного яруса обороны на другой. Во дворце и в караульной все с горя пьянствуют. Вдруг забегает Пиппин и отчаянно орёт: "ПАМАГИТЯ! Правитель Денетор сжигает себя и сына на костре!". Самый трезвый из придворных отрывает голову от стола и с трудом говорит: "Малыш... весь город и население сгорят до вечера к #бене матери, а ты за двух олухов тревожишься...".
21
Хорошая новость: Нам сказали, что мы едим мяса больше всех в мире.
Плохая новость: Они врут. Все это мясо используется для кормления миллиардов собак в приютах, которых теперь запрещено убивать. Людям не достается.
Поймал дед золотую рыбку ... обрадовался, вытащил ее из невода, поднял за хвост: - Как насчёт трёх желаний ? - Отрубление головы, четвертование, повешение ... или всё-таки отпустим ?
С праздником, дорогие товарищи! Пусть всё у всех сложится, пусть каждый Дед Мороз найдет себе симпатичную Снегурочку, каждой Снегурочке достанется сильный и не сильно пьяный Дед Мороз, и даже Санта Клаусу пусть не откажут его оленихи...
- И помни, Фродо, - наставлял Бильбо, - Гэндальф - педик... (Откуда я знаю? Неважно). Вот почему у Элайджи Вуда такое вымученное выражение лица рядом с Мак Келленом)
Ну вот не просто так все эти геи и гейки такие страшные...
13
Урок истории, 10 класс. Ученик выступает с докладом на тему участия Евдокии Бершанской в войне. Учитель задает вопрос: — А скажи мне, как немцы называли полк, в котором она служила? — Ночные ведьмы. — А как называли советские солдаты? — Ночные бабочки?
Когда каждому россиянину пришлют денег наличными рублями как среднему гражданину Израиля и книжку с автографом Карлсона, тогда наступит мир точно.
13
Судебные приставы Мордовии уговорили владельца бизнеса сменить название юрлица на "Суши с приставкой суши" - после того как альтернативный вариант "Лицовия" ему не понравился.
Попадает раненый джихадист в женский монастырь. Через год жив, здоров, обут, одет, но замуж за него никто и не собирается. Всё чисто, светло и достойно, но монахини искренне ждут его возвращения в светское общество.
- Господи!? За что меня отсюда? - Понимаешь, воин, люди иногда ещё при жизни получают то, за что они готовы умереть, но редко когда сами знают, зачем им это.
30
Давайте заменим Неурожай на Недорожай!
2
- В нашей группе есть студентка по имени Астрид-Натали! - Не знаком ни с Астридом, ни с Наталями...
12
- Садись, три! Не, ну ты пойми, мне и пять не жалко.... Но пять литров ты же не выпьешь!
В детстве учебные годы самые нужные для жизни – это первые несколько лет школы, а вот все остальные годы школы, особенно высшее учебное заведение настолько напрасно и забывается очень быстро. Поэтому если и стоит тратить юношеские годы, так это колледж и ПТУ, потому что живое общение с приятными людьми настолько важно и полезно для вас и запоминается на всю жизнь.
- А помните, 3 года назад была накрыта пирамида FINIKO? Там еще одного из организаторов звали Кржыжан Кржыжанович и на его р/с взносы переводить надо было. - Неее, его звали Бздашек Западловский. - Совсем вы что ли ку-ку? Бенедикт Кимбербетч же это был!
23
Соседи после секса катают по полу магнит, чтобы собрать мелочь из карманов мужа.
34
Заходят в бар три запроса, а опенсерч на них не отвечает