Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2024 по 31.12.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.
Клинические долбоебы те для кого это уже не просто звание а диагноз ...
Хорошо быть корреспондентом газеты "Ваши 6 соток". С тебя пресс-конференция начинается, заканчивается или прерывается.
В Мариинке собрались поставить балет "Сомбреро Зверева". На сцену выходят 5 голых мужиков в сомбреро, и танцуют танец маленьких лебедей 15 минут. Весь зал сидит спиной с сцене и аплодирует. Охрана делает вид, что ничего не происходит.
Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар.
Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус
— И зачем я министру свой портсигар одолжил...
САМЫЕ СДВИНУТЫЕ- ЭТО СТРЕЛКИ ЧАСОВ!
в сирии некоторые племена демократичные - закутывают баб в мешок на 50% и тоталитарные экстремистские - закутывают баб в мешок на 90-95%
34
Есть миф, что в IT сфере хорошая заработная плата,
Но лично мне приходится работать по 12 часов в день за БАНАНЫ!
Дело в том, что если ты не отрабатываешь свой минимум, то у тебя их забирают
А на чем мне еще сидеть в офисе?
Обычно вначале выигрывают битвы а потом побеждают в войне ... я вначале выиграл войну а потом победил в битвах ...
Я вот думаю об этом мире - так подставиться это надо умудриться ...
Молодые парень и девушка идут помолиться в монастырь. После молитвы на улице девушка спрашивает парня.

-Дорогой, что ты пожелал на будущее, когда родится сын?

-Ближайшую пекарню хлеба в километрах отсюда.
Защитим наш промискуитет! Только так женщина может быть независимой, свободной и самостоятельной!
27
Забыл телефон дома. У меня облегчительная была в каждом служебном кабинете!
Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.
36
Мир не крутится вокруг денег, но лихо закручен.
И сошлись как-то Владимир Красно Солнышко и Владимир Мах-на-мах...
Неуважаемые пИсатели-либре-сценодристы! Пусть уже этому поиметому в задний проход Щелзадротчику откусит голову мышиный король. А потом их обоих вышвырнут на помойку. И спектакль уйдет на х..
31
Такое неловкое чувство, когда у тебя в гараже Мазератти, Лотусы, Феррари, Астон Мартины, а ты вынужден взять DCH-8.
33
В.И.: Петька, слушай короткий анекдот из курса логики. Чип и Дейл снова спорят, кто из них болт, а кто саморез.
Петька: А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты понял анекдот?
Петька: Да конечно понял, Василий Иваныч. Болт – он в Гаечку вкручивается, а саморез – он и в Африке саморез. А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты не понял анекдот. Ключевое слово – снова. Они снова спорят.
Петька, задумавшись на пару секунд: А-ха-ха, гы-гы-гы! Терь понял, Василий Иваныч! Раз снова спорят, значит оба до сих пор саморезы! Гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты какой-то предвзятый, к чему бы это? Смотри, анекдот из курса логики, значит исключаем алогичные субъективные инсинуации. Если они снова спорят, значит у каждого есть основание считать себя болтом, причем многократно, а другого болтом не считать.
Петька: Терь понял, а-ха-ха! Значит оба – и болты, и саморезы одновременно!
В.И.: Петька, ты когда-нибудь видел болт, который одновременно и саморез?
Петька: Не, Василий Иваныч, не видел. Так в чем же тогда смысл?
В.И.: Смысл, Петька, в том, что оба, и Чип, и Дейл – бывалые болты. А Гаечка – та еще проказница, которая бывала накручена на оба болта, причем многократно, только каждый из них про другого до сих пор ничего не знает. А вот, твоя, Петька, зацикленность на саморезах, наводит на невольные мысли о твоей, Петка, бывалости.
«Анекдоты от Норкина» - так шутливо называют зрители увлекательную передачу, которую ведёт популярный в народе рассказчик весёлых историй.
Кто победил сборную мира по хоккею, тот в нём и сильнейший!
Соседка сверху выступает в каком-то театре, так как на машине на снежной пелене ей уже раз десять оставляли сердечки на лобовом стекле.
Нужно рассмешить себя прежде чем я захочу их повесить ...
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.
Сняли новый фильм: "Патрон и пёс его Макрон". 67+
В тесно набитом автобусе очень даже удобно, когда твой муж- пустое место
Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.
Неудачники это те, кто всем желали удачи
Ваша толпа всегда больше моей аудитории, но вам в ней никогда не будет места.
14
- Ребе! Чего нельзя слушать правоверному иудею?
- Душевный нудизм.
25
Приглашаем вас на конкурс красоты "Мисс Уродинск-24". Титульный спонсор - крупнейшая уродинская клиника пластической хирургии "Поправим природу".
Возможный ребрендинг консервов "За Родину" это "За Сталина".
14
Морда - уменьшительно-ласкательно от Мордехай.
Если Вы вдруг не знали.
22
-Сколько анекдотов можно услышать от двух дедов вкруиваюшх лампочку?
-Ни одного
-Почему?
-Ни один в голову не прходит
Учитель на Онлифанс за уроки матана заработал на уровне крепкой порнозвёзды. Его ученики ее наняли на праздник его выхода на пенсию. Это называется знание — лучшая подъемная сила.
- Вась, что бы такого почитать? - На Хираскова почитай.
17
На приёме у врача:
-Вот видете, больной, какой хороший стул!
-Да, доктор.
-В следующий раз наладим кресло, а там и до дивана недалеко!
22
-Слыхал? Жена Асада подаёт на развод! Ничё так бабёнка бабла подымет...
-А ты уверен, что ЮРИДИЧЕСКИ НЕ ЗАКОННО спизженное мужем входит в число ЗАКОННОГО совместно нажитого имущества и подлежит разделу?
Витая в облаках, не сожги крылья в счасливых лучах кайфа...
- Почему ёж пишется через ё, а йогурт через йо?
- Потому что ударение в первом случае на й, а во втором на о.
- А й согласная!
- Зато у и то, и сё.
- А в ё о не пишется!
- Вот и зачем у ё выражать?
50
А если заменить создалей Искусственного Интеллекта на ИИ?
И не надо мне втюривать, что алгоритм - самообучающийся.
Я про увольнение разработчиков, и затмений на ИИ.
Пусть доложатся о прогрессе в этой области.
В одном из племен Бразилии у мужчин 11 букв в алфавите, а у женщин - 10. Из-за буквы Х женщины посылают мужчин не туда, куда их можно послать обычно.
Пойду в Сбербанк. Там мне предлагают помощь в выборе Миши или Мыши. Только надо выбрать кого-то одного, а то двоих - Мышу и Мишу - я не прокормлю.
- Ну, что, девушка, Вас до дома проводить?
- О да, спасибо, это так любезно с вашей стороны!
- Значит так, хозяйка, проводка до дома стоит 15000 рублей плюс установка защитного реле и распределительного щитка. Итого 53 тысячи рублей.
Я так думаю, что в современном коммерческом жилья жулья больше, чем настоящей коммерции.
Учитель информатики, живущий у МФТИ, уволился и заказал домой охранную сигнализацию, чтобы учебники не украли.
Дартатьян-Боярский назвал себя слишком мягкотелым для роли худрука театра. Так что шпагой махать проще, чем языком!
17
Надо в любую щёлочку, в любую прогалину нам идти, идти и идти…
Заходить и раздвигать, раздвигать, раздвигать…
Иксперды со всех СМИ шумели о необходимости потратить "на праздничный стол" определенную сумму.
"Нет праздника - нет стола" - проворчал Петрович и лег спать в новогоднюю ночь.
16
Союз потребителей Китая официально обратился к Газпрому для создания первого в мире зефиропровода.
Естонская береговая охрана ведёт допрос капитана:
- Как вы обьясните отсутствие якоря ?
- Его с3.14дил лошарик !
- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.
Каждый человек обязательно имеет свое предназначение.
Некоторые - разрушать своим выхлопом озоновый слой Земли.
ФИДЕ всё-таки перестало спускать с гроссмейстеров штаны на международных турнирах. Пусть ходят хоть в юбках, лишь бы мимо доски не ходили, — резюмировало оно вчера.
Минас Тирит осаждают полчища сил Тьмы, прорываются с одного яруса обороны на другой. Во дворце и в караульной все с горя пьянствуют. Вдруг забегает Пиппин и отчаянно орёт: "ПАМАГИТЯ! Правитель Денетор сжигает себя и сына на костре!". Самый трезвый из придворных отрывает голову от стола и с трудом говорит: "Малыш... весь город и население сгорят до вечера к #бене матери, а ты за двух олухов тревожишься...".
21
Хорошая новость:
Нам сказали, что мы едим мяса больше всех в мире.

Плохая новость:
Они врут.
Все это мясо используется для кормления миллиардов собак в приютах,
которых теперь запрещено убивать. Людям не достается.
Поймал дед золотую рыбку ... обрадовался, вытащил ее из невода, поднял за хвост:
- Как насчёт трёх желаний ?
- Отрубление головы, четвертование, повешение ... или всё-таки отпустим ?
Беда не одна пришла а с детками ...
Детки тут же стали сиротками ...
О своей скромности я могу говорить долго ... но я скромный ...
С праздником, дорогие товарищи!
Пусть всё у всех сложится, пусть каждый Дед Мороз найдет себе симпатичную Снегурочку, каждой Снегурочке достанется сильный и не сильно пьяный Дед Мороз, и даже Санта Клаусу пусть не откажут его оленихи...
Он всем своим видом демонстрировал непреклонную решимость устраниться от всякой ответственности ...
- И помни, Фродо, - наставлял Бильбо, - Гэндальф - педик... (Откуда я знаю? Неважно).
Вот почему у Элайджи Вуда такое вымученное выражение лица рядом с Мак Келленом)
11
Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.
-- Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто. Так вот, теперь это просто пальто.
-- Так вот, не надо было покупать то пальто, которое короче!
28
Трамп так яро угрожает пошлинами, что рискует стать самым пошлым президентом США...
Юнный Сок Ели оказался не таким уж и добрым.
Если петух простит курицу, то селезень - ?
Депутат снял детскую записку с Ёлки Желаний, развернул её и прочитал:
- Нихуя себе! - сказал депутат и больше ничего не мог произнести....
Анжела долго заблуждалась, думая, что "конунг" и "куниннг" - это одно и то же. Но ей попался находчивый швед!
Билл Гейтс Mеланью перелезатих
30
Ну вот не просто так все эти геи и гейки такие страшные...
13
Урок истории, 10 класс. Ученик выступает с докладом на тему участия Евдокии Бершанской в войне. Учитель задает вопрос:
— А скажи мне, как немцы называли полк, в котором она служила?
— Ночные ведьмы.
— А как называли советские солдаты?
— Ночные бабочки?
Банальность - это, как секс в миссионерской позе.
Уже после того как я спустил в игровых автоматах все деньги, я стал понимать, почему над входом в это заведение висит надпись «Сасино».
Ну, с пятницей, 13-м! Сбор в 23.59 на кладбищах. Сезон охоты на "чистые" и без кавычек души объявляется открытым!)
(с) тёмные силы
21
Потерявши голову в среднем возрасте, иногда плачут по импортному парику.
Цирковая лошадь знает много трюков, поэтому на пенсии живёт сравнительно неплохо.
Когда каждому россиянину пришлют денег наличными рублями как среднему гражданину Израиля и книжку с автографом Карлсона, тогда наступит мир точно.
13
Судебные приставы Мордовии уговорили владельца бизнеса сменить название юрлица на "Суши с приставкой суши" - после того как альтернативный вариант "Лицовия" ему не понравился.
27
Корона - это социальный вирус.
28
Информацию копить бесполезнее, чем деньги.
Рано или поздно устареете сами.
35
- Я боюсь твоей любви - то холодной, то горячей...
- Петрович, ты перепутал любовь с водоснабжением!
39
А у какой партии/организации бывает всеобщее членство?

- В школе.
23
- Смогу ли я ещё рассмешить людей???
- Не ссы, сможешь... да ещё как!!!
Попадает раненый джихадист в женский монастырь. Через год жив, здоров, обут, одет, но замуж за него никто и не собирается. Всё чисто, светло и достойно, но монахини искренне ждут его возвращения в светское общество.

- Господи!? За что меня отсюда?
- Понимаешь, воин, люди иногда ещё при жизни получают то, за что они готовы умереть, но редко когда сами знают, зачем им это.
30
Давайте заменим Неурожай на Недорожай!
2
- В нашей группе есть студентка по имени Астрид-Натали!
- Не знаком ни с Астридом, ни с Наталями...
12
- Садись, три! Не, ну ты пойми, мне и пять не жалко.... Но пять литров ты же не выпьешь!
Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.
Волшебная лампа Алладина появилась раньше лампочки Ильича.

Раньше, при царе, не было президента.
Фамилия снегурочки Мороз, это причина по которой её дедушку зовут: дедушка Мороз.
11
Юрьев день российских священников: петь можно только у своего алтаря, а танцевать — нигде нельзя!
В оклад особо почитаемых икон пора встраивать бесконтактный кассовый аппарат. И тогда работать кое-кому совсем не придется!
36
Беда не та, когда всего ничего, а когда ничего больше всего.
И о хоккее.
Можно искать победу, меняя несколько раз за игру вратаря, но гораздо лучше один раз до игры поменять тренера.
В детстве учебные годы самые нужные для жизни – это первые несколько лет школы, а вот все остальные годы школы, особенно высшее учебное заведение настолько напрасно и забывается очень быстро. Поэтому если и стоит тратить юношеские годы, так это колледж и ПТУ, потому что живое общение с приятными людьми настолько важно и полезно для вас и запоминается на всю жизнь.
- А помните, 3 года назад была накрыта пирамида FINIKO? Там еще одного из организаторов звали Кржыжан Кржыжанович и на его р/с взносы переводить надо было.
- Неее, его звали Бздашек Западловский.
- Совсем вы что ли ку-ку? Бенедикт Кимбербетч же это был!
23
Соседи после секса катают по полу магнит, чтобы собрать мелочь из карманов мужа.
34
Заходят в бар три запроса, а опенсерч на них не отвечает
27

Самый смешной анекдот за 25.11:
То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
Рейтинг@Mail.ru