Самые смешные анекдоты за месяц!

- Что это за хрень летает?! Ё-моё, это же шершень-пчеломатка! А за ней ещё и целый рой малярийных комаров!
- У нас в Казани летом всегда такие насекомые.
- Да это уже даже не насекомые! Это уже какие-то в-секомые!

Японец всю жизнь ждёт парковочного места. Русский может сделать его не отходя от подъезда.

Знаете почему все туалеты грязные?
Потому что всем насра#ь на них!

Дело Моники Левински продолжают немногие оставшиеся у власти родители номер 1. Кстати, в Вирджинии ректора местного университета свергли за ликвидацию разнообразия.

Девушка с парнем вышли замуж и девушка говорит :
- Давай обменяемся слюнями.
Парень спрашивает :
- А это как? Типо в лицо плюнуть?

- Чем отличается каршеринг от кошеринга?
- На каршеринге нет времени пожрать.

Останкинская телебашня чуть ниже флагштока должна открыть плевательницу, в связи с тем, что на колокольню Василия Великого не пускают.

В одном из сообщений СМИ некоего Моргенштерна назвали музыкантом. Он обиделся и впал в годовалую депрессию. Рэпер я,- ответил он и заплакал. Могу рипеть или не рипеть

СБОРНИК АНЕКОВ ПРО ЧЕЛЯБИНСКИХ ГЕЙМЕРОВ
Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на восьмибитных приставках
Челябинские геймеры настолько суровы, что научились управлять кнопками клавиатуры с помощью голоса
Челябинские геймеры настолько суровы, что игры боятся крашиться
Челябинские дотеры настолько суровы, что вырывают сразу весь ЖКТ
Челябинские геймеры настолько суровы, что на одного челябинца выходят 10 Чак Норрисов
Челябинские геймеры настолько суровы, что админ ливнул
Челябинские майнкрафтеры настолько суровы, что снятся криперам и Хиробрину в кошмарах
Челябинские донатеры настолько суровы, что донатят сами себя, попадают в игру в виде валюты и взламывают её
Челябинские пабгеры настолько суровы, что выносят игрока в шестой броне одним щелчком пальцев
Челябинские майнкрафтеры настолько суровые(ну уж извините, нравится мне майнкрафт и всё тут), что дрим с даквависом нервно курят в сторонке

big beautiful bill - Бе-Бе-Бе!, как сказал однажды Саакашвили Министру ВД Украины Климкину...

Свадьба бальзамированного.

Приставка пара- иногда очень точно передаёт суть понятия. Например, пара- психология - недо- психология, пара- шют - недо- падение, пара- цетамол - псевдо- лекарство, пара- план - недо -самолёт.

Малые предприниматели — они как вирус в живом организме. Им все равно, к кому присасываться, пока он платит деньги и тупой.

Почти 85% кораллов стремительно гибнут из-за потепления.
Синоптик Шувалов: в Москву нагрянет 40-градусная жара.
К счастью, Москва состоит из кораллов и трилобитов.

Картежник умеет правильно переплетать карты даже обложками к себе. Просто он их немного сгибает.

Друг-авиадиспетчер не может ни с кем мыться в бане.

Свежие новости! Переход на Windows 11 вызвал у сисопа сердечный приступ. Дедушку пришлось срочно реанимировать. И после введения легкой дозы Ubuntu, пациент встал на ноги.
«Я ахуе* от такой таблетки! Вот что Линукс животворящий делает!!»-прокомментировал с места выписки пострадавший от заболевания, известного как штамм Windows 11. Гражданам настоятельно рекомендуется пройти вакцинацию используя вакцины: Arch,Astra,Mint,Ubuntu,Uncom и другие. Не забывайте заботится о своём здоровье, ведь на третьей стадии Windows, вам даже купание в священной воде, уже не поможет. С вами были и остаются: Ричард Столлман, Марк Шаттлворт, Марк Эвинг, Иан Эшли Мёрдок, Джадд Винет, Клеман Лефевр, Марк Юинг, Грегори Куртцер, Эндрю Таненбаум, Кайл Салли, Патрик Волкердинг, Гаэль Дюваль, Брайан Спаркс, Линус Торвальдс, Джонатан Ридделл, Даниел Роббинс, Майкл Робертсон, Клаус Кноппер, Билл Рейнольдс, Чак МакМанис, Питер Файнер и другие.

Страна Ломпасния — страна без забот, в железной банке спрятан там мясной бутерброд...

Американские астронавты когда-то залетели на Луну и заработали на этом кучу денег. Соседская девочка тоже залетела но не на Луну, и заработала от мамы фингал. Ирония судьбы.

В Асбесте щебня нет

Американский бизнес-коуч: чтобы подчиненные работали эффективно, определите цели и назначьте высокое вознаграждение.
Мои подчиненные: по-прежнему бездельничают, пишут на меня доносы.
Американский бизнес-коуч: вешается.

-Почему Наполеон проиграл в Отечественной войне 1812 года?
-Потому что у России были высокие технологии.

У НАТО всё без перемен: денег дают только на туалетную бумагу и на керосин для истребителей, а требуют полноценных учений в условиях, приближенных к боевым, да ещё и с армиями по 5-7 миллионов телезрителей.

Расческа есть у женщин, но причесывают ей обычно извилины мужика.

Сегодня Мелания рассказала Дональду, что Израиль бомбит Дамаск.

Лучше сна могут быть только горы на которых ещё ты не спал.

Буддийские монастыри стали возвращать кэшбек по накопительной карме.

То есть когда алкаш работает на телевидении ведущим — это нормально, но когда он же снимает передачи, где нормальные люди представляются как алкаши — так за это и "ТЭФИ", и "Золотой орёл" ему одному?

Главы европейских государств договорились с Зеленским о проведении дискуссий по борьбе с коррупцией в его правительстве. Вот интересно, о чем тут дискутировать: нужна эта борьба или совершенно бессмысленна?

группа учОных, изучавшая донные отложения Великодрищенского пруда, куда сливались все стоки города Дрищенска Усть-Задрийской волости, пришла к ошеломительному научному открытию: это не дно, это днище!

Не пиши длинно!
Не печатай длинно. Не без оснований, читатель может решить,
что в пику Альцгеймеру, болезнь Паркинсона у тебя превалирует.

Директора типографии, печатающей денежные купюры, сотрудники между собой ласково называют Папа Карло.

- Нам всем скоро будет КОТЛЕТА!
- В смысле?..
- В смысле, что мы все движемся к "от-лета"((

У близняшек и чулок есть одно существенное преимущество.
Трудно обвинять чулок, что его натянули не на ту ногу.

Росгидромет может украсть как суперкомпьютер так и спутник. Сидеть он будет все равно в Крыму.

Криптотрейдер во время операции с наркозом считает до засыпания номера своих криптокошельков.

— Ты всё ещё с ней?
— Да. Мы с ипотекой уже как родные.

Для меня друзья только там, где можно ездить без виз и платить рублями всегда!

Первым индийским тестовым космонавтом будет робот-баба. Почти как у нас все, только на скаку придется садиться в спускаемый аппарат.

Штирлицу набили морду, и он ещё целый месяц хвастался крутой татуировкой.

Английские ученый дошли до сути, они сделали Вывод.

Никакого списка Эйнштейна не существует!
Д. Трамп

Если счастье не накотило, "накати" сам для счастья.

Спец регулирования и торговли объяснил, почему цены на свои овощи выше, чем на импортные: на себестоимость овощей влияют погодные условия, а местным растениям не хватает света, их у нас «досвечивают», что влечёт за собой дополнительные издержки.

Еще не известно, кто настоящая собака Баскервилей, либо безобидная собачка, раскрашенная фосфором, либо наглый америкос, приехавший на всё готовое....

Мужик из Саратовского цирка, который жонглирует на ритм-секции цирка мелодиями из ударов шариков, уже за выход получает иномарку минимум.

У нас мэр на вручение золотых медалей пришел как будто его мяли в тестомеске всю ночь в Бриони.

На то он и страх чтобы боялся ...

В эфире Питера сегодня нашли даже матные слова от радио жужжалки.

На первом сроке Трамп, а на втором Дурамп!

Приходит Эльбрус к друзьям, весь грустный.
— Что случилось? — спрашивают.
— Да вот, мечтал всю жизнь... хотел в этом году *на Эльбрус* сходить!
Друзья удивленно переглянулись:
— Эльбрус, ну ты же и так... *весь здесь*? Куда тебе еще идти-то? На себя?
— Да нет! — махнул рукой великан. — Я про гору! Но билеты купил, а в самолет меня... не пустили. Говорят, салон для пассажиров, а не для достопримечательностей

Билл Гейтс в детстве отказывается идти в школу.
—Ну мам я не хочу идти в школу!-Билл топчет ножкой.
—Что случилось милый? Что тебя вдруг не устраивает в школе? Ты же так туда любил ходить..-Она подбочила руки.
—Да в том то и дело, что так и окажется, что я любил. Если пойду завтра, меня всю жизнь будут дразнить…
Мать нахмурила бровки.
—Не говори глупостей, что такого может произойти завтра?
Мальчик со слезами сказал.
—А то, что я играю в постановке роль графа…Де Билла!

Спит спокойно Стив. Вдруг в дом влетает Херобрин, орёт:
- СТИВ, ВСТАВАЙ СРОЧНО!!! СПАСАЙСЯ!!!
- А! Что случилось???
- Да я у одного ирландца пиво ради шутки стырил...

Благотворительный матч российской сборной должен заканчиваться со счетом 90:0 почти во всех видах спорта.

Специалист по прыжкам на батуте переобувается в воздухе, кверху ногами и носом в полу.

Все стали экспертами по браку и музыке после концерта Coldplay...

Если вы родились так, что вас точно обрежут, не надо выставлять свой обрез всем напоказ.

В Норвегии диснеевскую Белоснежку переводят как Белоснежка и семь Гонденштопанов.

А так можно было? - сказал бублик, когда психиатр засунул в него палец.
(с) Юрий Тубольцев

- Моня, а какой спорт тебе нравится ?
- Шлёма я тя умоляю - только чай-зиц-юань.

В ту перестройку гремели Гдлян - Иванов, в эту Эпштейн - Обама

Музей Федора Конюхова сам Федор Конюхов передал городу Москве для смены бордюров по всему миру, где он только был.

В каждой машине ВАЗа есть свой автовой. И, когда его нет, то машину продать нельзя.

Счастье есть? - Нет, счастье - голодать!
(с) Юрий Тубольцев

поясните уже Трампу пословицу "Сгорел сарай, гори и хата"

- Как ты обанкротился?
- Двумя способами. Постепенно, а потом внезапно.

Э. Хеменгуэй. "И восходит Солнце".

- Как вы оцениваете качество обслуживания в пунктах пограничного контроля?
- Пока что карацупы только лают и фотографируют анфас. Но скоро им дадут команду - Фас!

Лев Николаевич носил толстовку, потому что не дожил три года до того дня, когда Гидеон Сундбек запатентовал zipper.

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.
- А разве им можно есть свинину и пить горилку?

Соревнования по метанию коровяка поэтически ласково называют фестивалем по метанию коровьих лепёшечек.