Самые смешные анекдоты за месяц!

- Слышал? На компанию "Винлаб" совершена кибернетическая атака! Все их винно-водочные магазины закрылись!
- И что? Я же не пью.
- Ты дурак? Cейчас все самогонку гнать начнут! Сахар из магазинов исчезнет!

Новость "Разработали робота-тренера для бегунов"
Первая мысль - а автоматический впрыск скипидара есть?

Почитал последнюю книгу Круза... Попались Бродячие мертвецы на Окко... Дико ржал весь первый сезон! Американцы - ТУПЫЕ! У нас бы мертвецы прятались, а челябинцы бы их жрали! С пивом!

Врачи призвали девушек срочно помыть одну вещь...

Пишу запрос в поисковик: Договор между Мерцем и Стармером?
Поисковик: между перцем и стартёром?
Я: а почему бы и нет, так даже ещё интересней...

Лингвистический анекдот.
В горах студент бегает-бегает и подходит к милицейскому:
- Помогите, мою невесту украли!
- Вы её знаете?
- Конечно, это же моя невеста!
- Простите, но откуда вы её знаете, если она невеста?

Во время посещения города большими начальниками на канализационных люках в окрестности стационарно располагаются самые грузные сотрудники полиции.

Чем отличается послать НА от послать В?
"НА" - это по-русски, а "В" - по-украински.

- Что изучали в школе на уроке труда?
- Фехтование на напильниках и метание стамесок. Пятерым ученикам понадобилась медпомощь. А учителя не было...

-Трамп отправил эпштейну, в качестве подарка,рисунок обнажённой женщины. А вы говорите-возраст...
-Я. ессно, о состоянии здоровья Трампа не осведомлён. но... Возможно, как раз за абсолютной ненадобностью...

Мужик по фамилии Своекошин ведёт отличные экскурсии в гротах под Самарой. Если бы каждый косил только свой лужок, то и проблем бы не было — повторяет он каждую экскурсию.

- Э, аллё, есть "Пэтриот"?
- Нет!
- А если найду?

США официально выходят из ЮНЕСКО, так как легче уничтожать исторические развалины, чем дождаться, чтобы эти развалины появились у тебя.

В плавании как в приеме на работу. Если не умеешь хорошо плавать, так лучше и не суйся в воду, а если не соваться в воду, так и не научишься хорошо плавать. К счастью, на пляжах еще нет кадровичек по допуску к воде, а вот в бизнесе явно не хватает тренировочных вакансий.

В клинике посетители (родственники больного) спорили об его лечении аж до инфаркта присутствующего при споре лечащего врача.

Типичная отечественная пятница переходит либо через пять литров в понедельник, либо через 54 часа в него же, но не так задорно и весело.

"Всё хуйня, кроме пчёл...

Премьер Литвы Гинтаутас Палуцкас на фоне скандала ушел в двухнедельный отпуск, чтобы «позаботиться о пчелах», пишет Delfi.

...А пчелы, в принципе, тоже хуйня."

Барменам на заметку:
Коктейль пиво с сидром, называется ПИДР!

За всем известной Сашей шёл по шоссе бухарик и сосал чинарик, потом шёл Карен и сосал хрен, а за ними шёл Луй и сосал х.й.

-Тут, очередной "гений" идею выдвинул. Поднимать российскую провинцию с за счёт дополнительного налога на жителей "благополучных регионов". Налог собирать в сумме 2-3% от дохода...
-Здорово! А повышение жизненного уровня будет на те же 2-3 % ?

Пока готовится запрет на всё и вся, можно запретить писать слово нельзя.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

Британские ученые опытным путем выяснили, что пиво с водкой не торт, и вообще тортом закусывать не стоит.

Ничто не выдавало в Штирлице русского разведчика, кроме включённого ГосVPN c IP-адресами Северной Кореи.

В Социальном фонде при записи на прием по первому начислению пенсии по телефону сказали: "А вы по какому праву пенсию начислять хотите?" Будто у меня много прав или пенсий бывает больше трёх...

Выхожу из подъезда в +30 и рефлекторно проверяю флягу на поясе. Вот что сержант в армии железно может внушить!

-Слыхал? Питьевая вода в Ярославских магазинах стоит уже дороже бензина!
-Ну а чё? Не только же водилам бюджет кормить...

- Софочка, как вы пополнели!
- Это не моё.

Помню, один знакомый накупил настолок, но забыл заиметь друзей.

В любой стране мира, кроме ближневосточного хутора Израиловка, эти люди - пятая колонна.

Виток Истории.
Маск умирает в Мексике, с ледорубом в черепе...

Муж жене:
- Ты чего это так долго причесаться не можешь?
Жена:
- В зеркале никак не отражаюсь.

А вот еще народная примета: если повесить рулон туалетной бумаги в туалете наоборот, то неделю будешь страдать поносом.

Дьявол - он везде, искуситель. Это ведь именно он шепчет тебе пьяному – и не в падлу тебе вставать в сортир, ссы в кровать…

Дезодорант - защита от пота и запада!

ВАЗ умеет удивлять фанерой, к которой прикручен кронштейн, к которой прикручена рама, на которой держится полкузова. Остальные полкузова висят в воздухе, так как резиновую проставку ещё не изобрели.

Приемные дети вырастают заметно быстрее своих.

После «бомбардировки противобункерным оружием» ядерных объектов Ирана...выражение: «театр боевых действий» - заиграло новыми красками.

Российская и американская делегации на официальных переговорах:

- Ну что, Америка, будем дружить? Мир-дружба? (протягивает руку)
- Вай-на!
- Что значит война? Как это понимать? Вы не хотите перемирия? Соглашайтесь на мир, пока не поздно.
- Йа же сказа-а-л, вай-на!
- Ах, так, война так война. Сами напросились. (в ярости сжимает кулаки)

Переводчик:
— Простите, господин министр, американский представитель говорит не «война», а «why not» («почему бы нет»). Он с Вами согласен.

Спецпосланник президента США Келлог сравнил Зеленского с Линкольном. И если Зеленский продолжит в том же духе, в следующий раз Келлог сравнит его с Гарфилдом...

Если не имеешь принципов принципы имеют тебя ...

Дерьмо не обязательно пробовать чтобы понять что это дерьмо ...

Логическая шутка.
Евклид придумал Евклидову геометрию. Риман и др. придумали неевклидову геометрию. А вот, если бы не Евклид, то была бы неевклидова геометрия?

Новости погоды: В Атлантическом океане сформировался тропический шторм «Шанталь»

Твой дом труба Шанталь?

В магазине продавщица спрашивает у покупателя:
- Мужчина, у вас только яйца?
- Не только… Ещё один банан есть…

Приключения Эректроника

На вопрос "Поддерживаете ли Вы повышение военных расходов Германии?" 51 % обтекаемо ответили "Да".

Все те, кто хотят поспорить со мной в области рок-музыки, должны, как минимум, помнить наизусть имена всех вокалистов группы Алан Парсонс Проджект.

- Фима, ты слышал новость? Школьницам запретили носить один предмет одежды в Великобритании.
- Неужели трусы?
- Нет, в некоторых школах Британии девочкам запретили носить юбки из-за равенства полов.

"Трансляция речи президента Франции Эммануэля Макрона на королевском банкете в Британии, которую вел телеканал GB NEWS, была прервана после того, как ведущий обвинил французского лидера в нежелании говорить по-английски. Об этом написала французская газета Le Figaro." В ответ на это Макрон ... почав говорити українською!

Подозрительный человек - тот, кто ведёт себя подозрительно, когда подозревает других.

Хиджаб — свидетель того, что свободная женщина живёт в пятнадцатом веке. То есть ей около 500 лет.

Будем проще. Если вы увидели женщину в хиджабе и деловом костюме: пиджаке и брюках — значит она одета в хиджак.

Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля (3-е изд., 1907 г.)
"Пивова́р[м.], —рка [ж.] кто умеет варить пиво, занимается, промышляет этим".
Радуйтесь, феминитивщицы)

- Почему в административных зданиях посетителей просят сообщать о подозрительных предметах?
- Чтобы чиновники успели убежать.

Ударим зимним плаванием по простатиту и артриту! Если раньше не помрем.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

А вот я, когда звонят какие-нибудь представители службы безопасности банка или следователи полиции, всегда сохраняю телефоны в контактах. Сразу после получки звоню и они охотно консультируют, как перевести деньги на безопасный счёт. А иначе ведь жена дома сразу всю зарплату отберёт.

Женщины достаточно часто произносят во время секса: О, боже!
В молодости, это когда ты действительно постарался в постели.
В зрелом возрасте, когда слышат за дверью спальни: Мама, обкакался.
В пожилом, когда свержу: Б№№дь, спину свело.

Жену айтишника взломали, путем подбора пароля...

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.

- Алиса, выключи свет!
- Чего ты орешь, старых хрыч, детей разбудишь. Неужели нельзя тихо сказать?
- Алиса тоже старая стала, слышит плохо. Командуй ей прямо в микрофон - сделает, если не забудет.

"Активисты предложили главе комитета Госдумы по защите семьи концепцию законопроекта, предусматривающего создание в России реестра неженатых мужчин для улучшения демографической ситуации. Холостяков, которые не предпринимают попытки создать семью и не ходят на свидания, предлагается вносить в чёрный список МВД и назначать исправительные работы.

✓«Если после трех свиданий отсутствует прогресс — мужчина отправляется на исправительные работы? Выбирай, холостяк!» – приводится в материале цитата активистов." ****************** «сучка не захочет – кобель не вскочит», так что девушки начинайте давать мне на первом свидании!

-Слыхал? Евреи ебанули с самолётов аккурат рядышком с дворцом президента сирии.
-Ну а .чо? Пусть теперь попробуют Сирийцы при голосовании на Нобелевку мира, голос а какого то Трампа отдать. Только Беня!!!

- Приглашаем вас на наш летний супер музыкальный фестиваль! Билеты от 10000! Вас ждет встреча с вашими любимыми артистами: Непоймичтович, Хрен Непопулярнович, Дряна Дранка! И с другими, никому не нужными артистами.

Комар, достигший 19-го этажа, считает себя непревзойденным комариным орлом.

Двухфакторная аутентификация.
Вопрос - Это вы пытаетесь войти в почту?
Варианты ответов - Ты кого лечишь?
- Ты с какой целью интересуешься?

-В ЯО идёт масштабный ремонт в зданиях мед. организаций...
-Что, и оставшиеся распродать решили?

Когда коллеги спросили следователя, как ему удалось добиться признания подозреваемого, который ни в какую не «кололся», тот гордо ответил:
- Да я его даже за язык не тянул!
- Но почему?!
- Почему-почему - пассатижи всё время соскальзывали.

Вступать в переговоры с Украиной России, конечно, надо, но кажется, что "клиент ещё не дозрел".

Когда человек стоит, для медведя он загадка, когда лежит в палатке - добыча.

При наличии чтения как хобби в мировой литературе ХХ века периодически встречается отсыл к виски "Белая лошадь". Великобритания, для неграмотных. Многолетняя классика бухла.
Но вдруг слышишь: "белаялошадь(плюс тыща других марок) этохня", вот односолодовый за десятьплюстыщ..."
и понимаешь: гнилые понты - это всё для деревенских)

Кондолиза Райс назвала ультиматум Трампа для России "поворотным моментом".
Вот только поворот получается на 360 градусов.

Вечеринка у Наташи Ростовой.
Поручик Ржевский, как обычно, уже спит в салате.

Князь Болконский решил выпендриться , как хорошо он знает физику:

- А вы знаете, Натали, что нормальная комнатная температура - двадцать градусов Цельсия?

Ржевский поднимает свой лик из салата :

- Двадцать целок под градусом в одной комнате - это нормально? Вы, Болконский, когда напиваться, такую х@#ню порете...

Новости науки
Раскрыта тайна "инобытия". Оказывается, инобытие в терминах дореволюционной юриспруденции - это просто алиби подозреваемого

- Эх жил бы сейчас Цой.
- И что бы он сделал?
- Снял бы для начала фильм "Нефтяная игла"...

Айтишник, помни: При ненадлежащем обновлении вашей винды "Гость" может стать "Администратором"

- Моня, а почему рейтинг ресторанов составляет "Michelin"? Они же шины делают!
- Шлёма я тя умоляю - потому, что в этих ресторанах тебе принесут ТАКОЙ счёт ... как будто ты фуру "переобул".

- Моня, вот все говорят:"Всё будет хорошо". А когда ?
- Шлёма я тя умоляю - когда ВСЕ будут патриотами. Настоящими ПАТРИОТАМИ ! Патриотами третьей по счёту ПЛАНЕТЫ от звезды с названием Солнце ! Нам от сюда деться НЕКУДА ! Пора бы уже и ПОНЯТЬ как-то !

Глупыш, ты получишь всё то, что ты натворил!
Аль Капоне

Фирма по ремонту часов, в кабинет к директору врывается мастер и кричит:
- Где этот идиот что заказал целый контейнер со сломанными часами?
Директор:
- Что с вами Карл Петрович? Ведь вы же знаете что в этом и состоит работа нашей фирмы.
Мы покупаем сломанные часы, чиним, продаем и получаем с этого кое какую прибыль, которая идет в том числе и вам на зарплату. Что за шум вы тут устроили?
- Но зачем вы купили целый контейнер этих часов?
- Обычно мы скупали у населения сломанные и разбитые часы практически по штучно, редко когда удавалось в одном месте получить даже пару сломанных часов.
Так что я подумал что приобретя сразу целый контейнер со сломанными часами, мы будем обеспечены работай на годы вперед, и получим с этого приличную прибыль.
- Но зачем ты, идиот, купил контейнер сломанных Apple Watch gen1?

- Привет, Герман!
- Знаешь, как тебя там..., пора запомнить - меня зовут не Герман, а Вадим.

Верные мужья, никогда не посылайте своих жён, потому что по указанному направлению вам придётся идти вместе с ними!

- Доктор! А мне ещё долго жить?
- Все в мире относительно.

Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

На Саяно-Шушенской ГЭС готовы утопить икону Чубайса, если его осудят в России.

Теперь у Аэрофлота новая функция: «Выбери хакера — и он подберёт тебе окно у прохода».

— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666»?
— Это не рейс, это вирус.

Жил-был медведь.

Однажды, когда он ложился на зимнюю спячку, к нему в берлогу залетела Моль.

Он её заметил, но было как-то лень её прогнать или прихлопнуть.

И поэтому он, посасывая лапу, уснул на всю зиму.

Медведь был всегда глупым, а потому к весне он проснулся с полностью съеденой Молью шкурой.

Не смешно? зато актуально

— Зеркало, я самый красивый?
— Конечно. Только сними унитаз с головы — отражение мутное.

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

- Вообще, на Украине есть президент?
- Ну, как президент... Скорее пересидент.

В руководстве почты опровергают, что сайт организации упал в результате хакерской атаки, т.к. сайт не загружался еще до сбоя.

- Роза Марковна, а вы знаете, что мелкая моторика таки развивает разум?
- Моисей Абрамович, прекратите натягивать научные теории на свои пошлые желания... я уже давно заметила, как вы поглядываете на мою грудь.

Во время дождя размокает не дорога, а кабель до провайдера от загнанных домой игроков.

Поначалу тест ДНК известного юмориста Семена Слепакова показал, что он на 82% еврей. Повторный анализ подтвердил это на 100%. На очереди цель достигнуть результат в 200%.

На Кавказе создали свою нейросеть: чат ДжиГит

Электрики - строгие отцы
Получил в школе двойку - два разряда током
Получил пятёрку - пять разрядов током