Самые смешные анекдоты за месяц!

Азербайджанец за приделами Азербайджана по дефолту ни в чём не виноват.

Отец знакомого работает азербайджанцем. Сегодня срочно вызвали на садовод. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь, что помидоры по 150, дыни по 200 и сладкий арбуз по 70. Сейчас едем куда-то на рынок. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Для симметрии женщинам нужна своя версия библии, в которой Богиня сотворила Адама из ребра Евы. И тогда протоиерейка Анюта Жнецова заявит, что мужчинам не нужно никакого равноправия. Что он должен любить её [жену], быть ей верным и быть ей слугой, и не стесняться этого.

- Не жмет? - ласково спросил палач.
- Немного, - слегка поморщившись, ответил приговоренный.
- Ну, хорошо, остановимся на старой доброй гильотине.

Я был влюблён в Жанетт "по уши...", потому что всё, что ниже, было уже не очень...

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Ощущение такое, что это мы кормили угольную отрасль, а не она нас отапливала.

Если наши чиновники никак не пересядут на отечественные автомобили, то пусть тогда это сделают китайские чиновники!
Ведь и для них эти машины - не чужие!

В детском саду для крутых посадки на вертолётную площадку расписаны на 10 лет вперёд.

Новый сериал НТВ «Женская Бригада» Главная героиня - Маша Белая(Лиза Боярская) – лидер (по совместительству — мэр).
В городке – порядок, избы не горят, кони остановлены, запряжены – работают как лошади) Краткое содержание пред. Серии: От Вальки «Космос» ушёл муж. Не далеко ушёл, к куму на дачу. Послали Таньку – каратистку и Апёну – стриптизёршу – притащили обоих. На должность зам. Нач. Полиции удалось поставить Лариску (теперь – Ларису Иванну) Местный «олигарх» Митин отказался платить 20% дохода в «городской бюджет» Мэрия готовит акт о признании незаконными и подлежащимт сносу постройками его бизнес центр и супермаркет.
(А пока просто сожгли его баню и угнали Гелик)

Картина маслом "Тыгыдымский Конь под воздействием Сивой Кобылы".

Как то раз медведь увидел улий перед собой, ему захотелось мёда и он полез пить мёд, и потом он очутился в теле зайца, он увидел морковку и полез кушать, и вдруг он очутился в теле Волка, увидел мясо и полез кушать, очутился в теле обьезяны, увидел банан и полез кушать, и проснулся услышав слова:
Олег вставай!
Зачем так много водки выпил!

Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами и омарами в банках ...

Зависть плохой советчик ...

На болоте не стоит делать резких движений ...

В клубном чемпионате мира по футболу не участвуют российские команды. Но наши фаны не унывают, а болеют за дружину «Челси», в которую много лет вкладывал миллиарды наш олигарх Роман Абрамович.

Проблемы автора-исполнителя – есть мелодия, но нет к ней слов и есть слова, но нет к ним мелодии.

Опять 35 !
Что? Баба, Девушка, Ягодка?
Да, нет - температура !

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

Наконец-то для ветхих граждан России появились карманные радиомаячки с ГЛОНАСС.

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

По всей стране вижу фанатов группы Озон иначе никак не могу понять почему везде пишут на домах это название

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Анекдот для врачей или тех кто сдает анализы:
У доктора была два сына, одного он назвал Билли, а второго Рубином.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

Надо заказать майку с надписью: "36 и 6 — нормально только под мышкой. Но не под компьютерной!"

- Сейчас не жизнь, а дерьмо, вот раньше была жизнь!
-Согласен, раньше это дерьмо хотя бы пломбиром разбавляли.

- Поручик Ржевский! У Вас есть дети?
- Говорят, что есть.
- А где они?
- А разве запомнишь?

Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.

Трамп:"В США самые лучшие лягушки в мире! Поэтому Франция обязана платить США за их разведение! И покупать лягушек только в США!"

Консорциум стран, аппараты которых разбились об Луну, обратился в ООН с целью пожаловаться на неизвестное космическое божество.

Я когда-то сдал экзамен по научному коммунизму всего на три балла. Низкая оценка! Можно пересдать?

Не люблю нормальность, нормально это - лучше чем плохо, но хуже чем хорошо.

-Тут посмотрел рекламу "Вкуснвочко". поварёнок какой то блюдА нахваливает. В них, мол, 100% курица!!!...
-Мож кто подскажет парню, что не 100% курица-это гибрид, а не курица.

...а когда наша судьба захотела бы с нами поговорить, ещё не известно на кого кто больше жаловался бы!

- Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат.
- По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.

СМИ: врач сказал, что регулярное употребление алкоголя ухудшает эрекцию!
"Эскулаппы чё, спаривание за смысл жизни держуть?" - проворчал Петрович, раскаленным летним вечером после работы неспешно потребляя вино с фруктами в охлажденной кондиционером комнате.

Группа Coldplay стала еще более известной благодаря двум случайным людям

- Пошёл заработать на зубы и заработал по зубам...

- Эх Шлёма, скверные наступили времена...
- Моня, ну и кому они скверные ?
- Шлёма я тя умоляю - они такие, шо стало стыдно кому сказать, шо твой анекдот выложили на anekdot.ru !!!

Из-за ожирения у Петровича были такие большие сиськи, что ему пришлось наблюдаться у маммолога.

- Если смешать бочку варенья и бочку дерьма, то что получится?
- Две бочки дерьма.
- Выходит, что дерьмо сильнее варенья.

Сколько граней у заточенного карандаша в нашей элитной школе знает только учитель рисования.

Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.

- Бабуля, который час?
- Ась?
- Который час, говорю?
- Ась?
- ДА СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, СПРАШИВАЮ?!!
- Ты чего так орёшь, я же не глухая!
- Так сколько времени-то?
- Ась?

В Шушенском говорят, что если баба поспит в ленинском шалаше, то станет умной как Надежда Константиновна Крупская.

Мы хотели сделать Макс, но похоже, снова дали maxу.

-Сми назвали причину неприязни Трампа к России. Это оказалась ...его жена!
-Г-н Лавров. Не пора ли обвести Меланию "красной линией"?. Ну... Или. сразу, белой...

4 сентября 2025 года.
На экране телевизоров появляется Дональд Трамп и говорит :
"Уважаемые россияне !
Уважаемый президент России Владимир Путин !!
САЕЧКА ЗА ИСПУГ !!!"

Иностранец знает только "калинку-малинку". Либеральная оппозиция знает только "телевизор". И не могут уйти от этих стереотипов.

Задумался, почему "на ноль делить нельзя"? Выяснил: можно, но бессмысленно.

Жили-были патриот Прёхин и циник Муртазов. Однажды они пили немецкое пиво, и циник Муртазов, попав под его воздействие, обратился к патриоту Прёхину по-немецки:
- Herr Pryohinn...
Но Прёхин ответил Муртазову исключительно по-русски, доказав тем самым, что настоящему патриоту литрашка Ловенбрау ни по чём.

CМИ: сяводни бальшой празднек, низзя сквернословить, пить алкоголь и затевать уборку - темные силы не дремлють...
Я, драя грязный унитаз: спасибо, журналюга, зови темные силы. Я им очко щелочным раствором отполирую.

Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.

Трамп звонил лидерам Камбоджи и Тайланда, но в конце концов вызвал дождь

— Лейтенант, вы слишком креативны для армии.
— Постараюсь исправиться.
— Только медленно. Быстрое мышление пугает штаб.

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили:
- Правда ли, что вы все делаете одновременно?
- Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули:
-Расходимся!
И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.

Богаче всего те кому не нужны тратить на радости. Джон Д Рокфеллер.

Соседка с упоением поведала мне как в 80-х она с бригадой маляров делала ремонт на Микояновском мясокомбинате и "тырила" (так и сказала) в трусах и лифчике сосиски и колбасу. "Вот времена были, жрали от пуза". Восторг неописуемый, прям взахлеб.

В доме английского лорда:
- Во всем виноват Евротоннель.
- Почему, сэр?
- Раньше Великобритания была островом, а сейчас- полуостров.

Если бы от станции зарядки электромобилей можно было бы прикуривать обычные тачки, то жизнь наладилась бы гораздо быстрее. За сутки стояния около станции только один гибрид подъехал, и то длины крокодилов не хватило.

Колумб завоёвывал целыми континентами то, что сейчас одни бараны отделяют от других прозрачными заборами.

Тимура Иванова посадили на 13 лет. Следующий Амур!

Если пресс-конференцию политика любого ранга начинать с проверки таблицы умножения, при этом делать подсказки и загадочно улыбаться, если ответ неверен - то про остальное можно и не говорить. Но если вдруг выяснится, что политик — гуманитарий в прошлом, то можно начать спрашивать стихи или прозу. Чтобы общение с прессой уже точно напоминало вступительный экзамен в заштатный театральный вуз.

Муж возвращается поздно с работы домой.Жена смотрит по телевизору какой-то сериал. Муж:
-Дорогая,ну почему женщины так любят смотреть эти зарубежные сериалы?Жена:
-Потому ,дорогой,что из этих сериалов можно научиться определять ,что твой муж после работы успевает заскочить к любовнице,всего за час-полтора,а не за несколько лет семейной жизни!

А я в медучреждения не хожу. Мне не нужны посредники между мной и медициной, наживающиеся на моих болезнях.

-Трамп попросил журналистов прекратить расследование по супруге Макрона...
-А неча! В СМИ должен быть ТОЛЬКО ТРАМП!

Вот за шо я тебя люблю...
..за то, шо ты, если хочешь покушать...
...никада в одиночку не пьешь!

- Почему теневая экономика занимает такую большую долю?
- Потому что ученье - свет, а неученье - работа в теневой экономике...

Нормальный красивый оперативник сажает 20 тарелочниц в месяц.

За все заслуги перед Отечеством Пушкин умер всего лишь в звании "капитан пехоты", но при дворе.

Сходил в прихватизированный McDonalds, купил там Гайда Мак, бульбу и НедоКолу.

- Петя, ну от меня-то ты чего хочешь?
- Саша, у меня просто пригорает от ощущения полной несвободы! Эти бесчестные люди губят страну и рвут мне душу! Надо что-то делать, Саша, и я тебя как друга прошу - напиши хотя бы стихи, ты же поэт, в конце концов!

"Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!"

- Ты чего такой нарядный? Что за праздник?
- Сегодня четвертое июля — день независимости.
- Ты что, дурак? Это американцы празднуют день независимости своей страны от Великобритании. А ты-то чего празднуешь?
- День независимости своей страны от Великобритании.

Как говорил поручик Ржевский -
Сударыня, давайте не будем мять сиськи и начнём мять сиськи!

Как то раз крокодил Гена с Чебурашкой играют в придумай историю, чебурашка Гене:
Я Сегодня весь день ловил снежинку!
А Гена Чебурашке:
А я весь день ел людишек!
Чебурашка говорит:
Хорошо мы придумали!
А Гена:что придумали?

...А потом Альфред Нобель открыл, что динамит тоже хорошее топливо для печи. Так прославленный изобретатель смог пережить свою первую зиму в России.

- Белка покусала — ступай к врачу!
- Чтоб еще и врач укусил (за карман)?

Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом?
Манька:
- Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.

Работа — это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.

Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского:
- Что такое банкротство:
Поручик:
- Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.

Бриксуют все!!!

Проститутка, с которой Трамп переспал 50 лет назад, подала на него в суд, требуя возмещения морального ущерба в размере 50 тысяч пенетраций.
Трамп попросил суд о снисхождении, и предъявил свидетельство о рождении.
Суд принял во внимание доводы ответчика, и приговорил Трампа к 30 тысячам пенетраций.
На это решение Трамп подал апелляцию со словами:
- Хотите, чтобы я добыл для вас огонь трением?
Так для этого сейчас есть другие способы.

Полагаю, скоро появятся анекдоты, типа:
- Он был такой зануда, что даже искусственный интеллект отказывался с ним беседовать.

Я все подвергаю сомнению потому-что обладаю критиническим мышлением.

Галя на кассе, Наташа с котами, Юля первое жрать не хочет, а ты где шароёбишься, сучка крашена?

Дело было в Майнкрафте. Как-то раз Стив ушёл глубоко в депрессию. В итоге взял побольше еды и отправился в шахту. Ну, Алекс решила его порадовать и к его возвращению понастроила всяких красивых зданий. Выходит Стив из шахты и офигевает. Подходит к нему Алекс:
- Ну, как?
И тут стив начинает безудержно рыдать.
- Что случилось?
Стив наконец перестаёт рыдать и с грустью в голосе говорит:
- Эх, не те грибы были в грибном супе, не те...

Любой предмет, который не достиг холодильника, можно выбросить за нарушение правил его хранения.

Чем тупее фермер, тем крупнее картофель.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

-Праздновать Ивана Купалу-есьмь грех! Сажать надо!
-Но... Как сажать то? Закона то нету...
-Церковь православныя, возьмёт на себя докуку эту. И пару острогов возьмёт под души заблудшие. На Колыме, в районах золотых приисков...

Штирлиц идёт по лесной тропе. На его плечо упала гусеница.
- Тактика выжженной земли! - радостно подумал Штирлиц.

Если Виндузятник увидит Linux на HDD, он скажет:
—Это шо, у тебя SSD на коре дуо!?

Жили-были Жители. И пришли игроки. И забрали всех жителей в рабство. И появился у жителей повстанец, который хотел положить конец этому угнетению. И выбрался он из обсидиановой тюрьмы, и вскричал:
- За жителей! Да - свободе! Нет - рабству!
- Хорошая речь, сказал Стив. - Я бы даже тебе похлопал, но лук сам себя не натянет...

Курорт на дому. Ванна - 36, воздух - 38, пиво - 5. Анимация в однушку не помещается. Вместо песка — коврик с камушками.

На Ходорковского наехали после того, как он заявил: "Накось выкусь Юкось!"

Я хочу поблагодарить Вас, за то, что благодарить Вас не за что!

Здравствуйте. Это управление Т-банка?
-Да.
-Вас с ФМС РФ беспокоят. На вас наложен штраф за не достоверную рекламу. Вынуждены опубликовать это. Сами понимаете.
-С нами всё согласовали. Только сумму штрафа не публикуйте. Не надо народ бесить...