Самые смешные анекдоты за месяц!

- США хотят арендовать Зангезурский коридор.
- Чтобы проложить через него трубы от Северного потока?

Почему евреи такие умные и богатые? - спросили как-то у старого Раввина.
Он ответил: любой человек может стать умным и богатым, если знает, что нужно делать в жизни, а что не делать.

Всё это записано в Библии, которую каждый мудрый и богатый еврей хорошо знает с детства, и он добавил: даже если вы знаете хотя бы две книги из Библии - Притчи Соломона и Екклесиаста, то вы обязательно станете намного умнее.

Очень пожилые тетки на скамеечке у под’езда. Одна другой:
- А я сквозь стенку слышала, как молодая пара играла во что-то. Она у него ферзя взяла.
Другая:
- Надеюсь, не оторвала?

Гадалка приглянувшемуся ей и альпинисту:
- Запомни! Рай на небе. Чем выше ты залез, тем ближе ты раю, откуда не возвращаются. Лезь лучше не вершину горы, а ко мне под бок, и будет тебе рай прямо здесь

Один мудрец заявил, что самая красивая девушка не может дать больше того, что имеет. Да? Запросто может дать неограниченно, если она обучалась боксу.

Если у ребенка потемнело в телефоне, значит у родителя скоро опустеет в бумажнике.

- Будете селёдочку?
- Не знаю, что такое селё, а дочку бы вашу выебал!

-Вот, теперь, и у Глуховского* за долги по ЖКХ, квартиру арестовали...
-Сразу видно-иноагент*, сцуко! Не желает, понимаш, отечественный ЖКХ поддержать...

«Это, скорее всего, наши нацики, мы на них не влияем», — сказал украинский чиновник.
весьма логично - они наши, но - мы на них не влияем ))

Если западный политик женат и имеет детей, то это уже ни в какие ворота не лезет!

На постоянную работу требуются специалисты по сортировке и изучению всех ответов, выданных нашей фирме искусственным интеллектом.

- Когда ж вино в края поскачет,
Напенясь в чаше круговой,
Друзья, скажите, — кто не плачет,
Заране радуясь душой?.. Выпьем, няня, где же кружка?
- Наливай, Сергеич!
- А што за шум?
- Тама активисты-зожники пришли... я на их собак спустила!

В парикмахерской.
-Зачем вы пришли, на стрижку, в парике?
-Но не лысым же к вам приходить.

На этом у меня всё, — сказала лиса колобку и откланялась.
А что, так можно было? — удивился колобок, глядя на психиатра.
(с) Юрий Тубольцев

Муж — ручное домашнее животное с обильным деньгоотделением два раза в месяц и вонючими подмышками на выходных.

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

Умер Оззи Осборн.
Теперь летучая мышь отомщена.

Товарищи! К вам едут депутаты! Если у вас нет котлованов от новых школ, новых больниц и храмов — копайте! У депутатов — каникулы!

На три вещи в мире можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь и как США трижды выходят из ООН ЮНЕСКО.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

НАБУ закрыли, а наебу нет...

Умирает старый мастер по ремонту часов.
Вокруг стоят все родственники и он говорит последние слова:
- Дети мои я передал вам весь свой опыт по ремонту часов, теперь каждый из вас может легко починить разбитые часы, может выточить даже самую мелкую шестеренку.
Я всю свою жизнь чинил сломанные часы, давал им вторую жизнь.
Я умираю счастливым потому что на днях мне удалось приобрести целый контейнер сломанных часов, так что починив все эти часы вы сможете существенно увеличить капитал.
- Где же ты приобрел целый контейнер сломанных часов?
- Ооо, представляете их хотели просто выбросить, хоть на их покупку и ушли все мои сбережения, я подумал что вы сможете дать этим часам вторую жизнь.
- А что там за часы?
- Apple Watch gen1

Как же порой хочется сказать добрым людям которые агряться в сети на длинные комменты и начинают кичиться своей лаконичностью: Нечем ср..ть - не мучай ..опу!

А у вас бывает сначала замужество, потом знакомство, потом секс, потом знакомство с родителями, потом развод — все это в один день с кучей свидетелей?

Заправляюсь только на заправках, где средняя стоимость бензина более 55 рублей. Иначе просто не едет.

Если бы ВАЗ выпускал снег, то и его бы не хватало.

- Что говорит селлер после секса?
- Оставьте, пожалуйста, отзыв.

Выражением "сильный шаг" в политике часто обозначают хороший пинок.

Импотент на жалобы друга, о том, что жена слишком редко занимается с ним сексом, вздыхает: “Мне бы твои проблемы!”

Переговоры с директором 30 минут, а последствия — всю жизнь. Переговоры с этнической диаспорой — 30 минут — проблемы на всю жизнь всему городу.

Садовые гномы внуков не заменят!

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.

Вот и настал сезон летних презервативов!
Наконец-то!

- Давай бороться с сионизмом...
- Давай лучше с онанизмом!

Вариант тупого историка - цитирует исторические источники, изучая прошлое, но в итоге заявляет: аффтары прошлого ваще тупые неосведомленные дауны, а вот я знаю проблему сто+летней давности гораздо лучше, я ж ее изучил) самодовольный даун как массовый типаж.

Какая всё-таки недооцененная профессия - СисьАдмин.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

Кругом смута и жара. Жара и смута. Цунами разбудили Тихий океан. Тихий! Что уж за иные океаны говорить. А всё потому, что плохо молитесь. Крестный ход когда последний раз по Руси ходил? Вот то-то и оно!

Забавное следствие закона Даннинга — Крюгера (идиот не может понять, что он идиот, потому что он идиот): идиот считает себя непогрешимым, а других не согласных с ним – идиотами, не понимающими простейшие вещи, и в споре начинает ссылаться на Эффект Даннинга — Крюгера.

Хотелось бы посмотреть на фотки Фор-до и Фор-после

Куда упал намоченный кэшбек ?

За один день мы все вдруг узнали, что нефть снова кровь экономики. Почти любой. Почти всегда за доллары или в кредит. И если кто-то не хочет ее покупать, ему ласково намекают сапогом по яйцам.

Жена - Сегодня идём слушать оперу, А то ты кроме "Сектор Газа" ничего не слушаешь
Муж - Симфония должна звучать в блюдах на завтрак, обед и ужин. А у нас только Распутина да Успенская

- Что там в газетах пишут, Петрович?
- Да пишут, что в Калифорнии опять пожары.
- Ну, слава богу, что я в этом году на даче ничего не посадил.

Кто бы мог подумать, что песня 1993 года «Летняя зима» через 32 года станет пророческой…

У вас бывает, что хочется взять лук и стрелы, спрятаться около женской бани и в нужное время закричать: "Я — Купидон!"

В Калининграде собираются выпускать машину собственной марки. Интересно, это будет КалАЗ или БалтАЗ?

-Слыхал? Арестовали за мошенничество зам. главы... Росгидромета!
-Если речь идёт о Рос. Гибдро Мет центре, то.... Учитывая точность их прогнозов... А чем ишшо они десятилетиями заниматся?

Зарплаты угольщиков выросли и, соответственно, выросли зарплаты угонщиков.

-Рабинович. что, по вашему мнению, включают современное понятие "настоящий человек"?
-Я, конечно, дико извиняюсь, но в моём представлении "настоящий человек", это человек думающий не только о себе-любимом. В современном мире-это, таки, редкое явление.

-Неужели так трудно приказать чтобы картошка подешевела в два раза?
-Как ты себе это представляешь? Это же РЫНОК!
-Ну так с яйцами же прокатило.
-С курицами проще договориться чем с петухом.

Смотрю "Клубный сервис" и плачу. Сколько раз, Илья, ты отговаривал меня от покупки иномарок. А теперь я и сам не могу!

Когда висишь на скале не время экспериментировать ...

- Терпения много не бывает! - воскликнул рыбак, отстоявший на берегу реки день без поклёвки. И сломал удочку об колено.

Наш краеведческий музей выставляет вакансии на пять работающих пенсионеров.

да, да, - от этого всё зло в мире и происходит. Люди не пьют водку, трезвые злые и недовольное, совершают преступления и творят бесчинства, а производители водки не получают прибыль, нищают, банкротятся, идут в криминал, устраивают кровавые разборки и делёж награбленного с массовыми смертоубийствами в хохляндии с Ираном и прочими... А ведь всё можно было сделать проще и веселее.

В более-менее демократиях новые идеи, в новоязе - "смыслы", выдвигают и продвигают разночинные интеллектуалы. В иных общественных формациях ждут, когда смыслы провозгласят и спустят сверху.

"Лавров рассказал, почему Путин взял трубку, когда ему звонил Макрон" Путин подумал,что пиццу привезли, которую он заказывал.

-Привет, Егор! Ты Гошу из пятого подъезда знал?
-Да откуда! Я же тогда ещё маленький был.
-Это когда "тогда"? Он тебя так то на 10-ть лет младше!
-Ну тем-более! Он тогда, получается, ещё не родился... когда я маленьким был.

Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.

Чукча, вы почему унесли с работы новый блендер?
-Однако, все люди брать. Я тоже не дурак...

Общественники: привлекая к общественной работе инsтасамку, мы сами рискуем превратиться в инsтасамку.
Гы. Спокойствие, в сексуальную девушку вы никогда не сможете превратиться.

- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму.
- А за что схватили-то?
- За яйца.
- ???
- Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.

Мария Ивановна:
- Дети, можно ли невооружённым глазом наблюдать вращение тела с первой космической скоростью?
Вовочка:
- Я своими глазами наблюдал в ночном клубе вращение не менее, чем с первой космической скоростью Вашего тела вокруг шеста.

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

У некоторых стоматологов руки из ж@пы растут. Но у той, в чьём кресле я терял сознание, ж@па была особенной.

Дьявол - это божественная ЧВК Вагнера.

Штирлиц беседует с Японской делегацией.
- Экивоки - говорит делегация.
- Экивоки - подумал Штирлиц.

Если взять в лизинг капканов и расставить их всюду, откуда может тихо и незаметно подкрасться Песец, то можно неплохо заработать на пушнине.

Кардиограмма — состояние кривой линии, которую понимают только врачи. По-хорошему, ее надо спрашивать на ЕГЭ у всех.

На девятый год в школе приходишь к директрисе и понимаешь, что игры кончились — впереди только желание предметников заработать премию на моих вложениях в подготовку к ЕГЭ.

Кстати, москвичи! А вы в курсе, что хлопок, дыни и арбузы, виноград и гранаты лучше всего растут именно при таких температурах? А ещё есть целые города, где при температуре +40 выращивают ракетные старты, и даже летали на Марс и Венеру?

Павел Дуров услышал призыв Ленина и взял email, telegram, iphone, импланты. Вот только вокзалы не взял.

- Да ты хоть знаешь, кто я??? Я - могущественный Херобрин из Майнкрафта! Да я если захочу, тебя одним пальцем в порошок сотру!
- Петрович, мне кажется, твоё увлечение компьютерными играми зашло слишком далеко.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Моральные принципы коренным образом изменились. Теперь порядочная девушка та, которая помнит своих мужчин. Ну или ведёт журнал с их участием.

А признайтесь, кто уже составил галерею фоток родственников лет на 150 назад и анимировал их, чтобы поговорить при помощи ИИ?

Искусственный интеллект придумали евреи. Спрашиваешь например, будет ли сейчас дождь. А он в ответ с эдакой хитрецой сам спрашивает:
- Идет ли у вас дождь?

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

- А что ты так робко лезешь в моё дело? Смелей! И работай на совесть!

Интересно, а сейчас все международные отношения сводятся к попрошайничеству? Неужели нет ни одного гордого европейского политика, который нагнул бы папуасов каких-нибудь, или слетал сам на МКС?

Гоп-стоп отличает от Трампа только то, что гоп-стоп физически невозможно обанкротить.

- Если тебе одиноко, приди к самому близкому человеку, которого ты знаешь, и он утешит тебя.
- Петрович, я прекрасно знаю, что ты сирота и у тебя нет родственников, но это не объясняет, почему ты в час ночи припёрся к начальнику по работе в пижаме и обнимал его около часа.

Вчера тут заявляли мол "Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию."
Ну если настолько тяжко - поднимайте себе настроение - можно в зеркало рожи корчить, можно пытаться волосинку сдуть при этом, можно мычать пошлые песенки, можно парикмахера ущипнуть, только не удивляетесь если мастер мужского пола этому даже обрадуется.

Сообщение от жены "Любимы, пишу тебе из горящего танка..." Муж "Автомобиль разбила?...Снова"

- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами.
Немедленно заретушируйте лишнее.
Фотограф:
- Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.

-СМИ сообщают, что Александр Овечкин пытался добиться допуска России на Олимпийские игры...
-Санька, безусловно, великолепный профи. Только вот... в "игры с допуском" решают не умения, а щедро профинансированные мнения...

Народная песня помогает от многих болезней. Но запоров она помогает только с танцами.

Модификация старого анекдота «Товарищи металлурги! Вся ваша сила в плавках»…
По поводу того, что падают выплавки стали:
- Товарищи металлурги! Где ваши плавки? Ведь именно в ваших плавках сила нашей промышленности!

Футбольный комментатор во время игры хотел провести аналогию с хоккеем, сравнив ногу футболиста с клюшкой, но допустил оговорку, употребив слово «шлюшка» вместо слова «клюшка».

—Таким образом Ватсон, нас и надули.
—Каким образом?
—Эээ…исошным конечно, кто ж знал, что там троян будет самораспаковывающийся…

- Ты чего это такой грустный?
- Три года назад купил себе офигенные престижные часы. Три года ходили, а теперь бьют.
- Как это бьют?
- По карману постоянными ремонтами.

Бурунов нашел денег и переснял 17 мгновений весны с собой в главной роли. При этом Борисов сыграл Мюллера, Штиль - Гитлера, Кэт - Моряк, а Петров - начальника разведки Фитина. На роль Вольфа позовут кого-то из старой гвардии МХАТ, можно даже Ливанова. Американских разведчиков традиционно сыграют товарищи из ГДР. Солдатом, который стреляет в своих, будет Золотовицкий. Музыку к фильму перепоет "Золотое кольцо" и, если можно, кто-нить звонкоголосый типа Димаша Кудайбергенова.

Как же досадно, что роман "Агасфер" написал не Андре Жид.

Ева от Мега звонит родственникам в случае звонка от мошенников, а не в полицию и оператору сотовой связи !!!