Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2025 по 31.08.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-В Ярославле открыли скамейку в форме 1000р. купюры с изображением города. -Стоимость фото на этой скамейке у местных фотографов имеет ту же стоимость?
На уроке. - Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть. Вовочка: - Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.
Плохая новость - сделки не будет, хорошая новость - 3-й мировой не будет... пока.
16
Армянское радио спрашивают: - Почему Трамп принимал Путина на военной базе? Армянское радио подумало и отвечает: - Подрыв Северного потока требовал принятия повышенных мер безопасности.
Ну кому мешает средняя скорость электрички в 100 км/ч и Сапсана в 250 км/ч? Все равно костыли раз в месяц забивать приходится, только после Сапсана ещё и челюсть подвязывать приходится от вида цен в местном меню.
В U$A прекрасная избирательная система. У всех есть СВОЙ Президент: Рейган был Президентомдля любителей кино. Буш - Президент для патриотов. Клинтон - для тех у кого непрестанно чешется в "причинном" месте. Обама - Президент для "цветных". Байден - Президент домов престарелых. И только с Президентом для женщин затык. Вместо них всегда выбирают Президента для ДЕБИЛОВ! Видимо потому, что ДЕБИЛОВ в U$A БОЛЬШЕ !!!
20
В Киеве была паника из-за встречи Путина с Трампом. Но ещё большая паника в Киеве началась паника из-за встречи Зеленского с Трампом.
11
Объявление в газете: «Клуб свингеров ищет бухгалтера. Оплата — по бартеру».
Сегодня произошла загрузка нескольких вариантов развития будущего.
9
Великий Мичурин вбивал кованый гвоздь в землю около саженца персика и в условиях Сибири получал персики. Я думаю, что в условиях Курской, Брянской и Воронежской областей этот результат можно будет получать ещё лет 50.
Стадии принятия неизбежного: атеисты находятся на стадии отрицания
33
Сбой произошел в работе популярного сервиса видеозвонков Google Meet. Пока Google не переименует его в Google MAX, связи не будет, сказал Роскомнадзор.
- Не понимаю... Такое впечатление, что у нас после каждого наведения порядка беспорядка становится еще больше. - Ничего не попишешь - закон неумолимого увеличения энтропии в природе. - Вопросов больше не имею.
Основная цель июльских повышений тарифов ЖКХ - сделать менее болезненным глубокий провал в платежах в летний период отсутствия отопления, горячей воды и просто отъезда на дачу или на отдых.
Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.
- Зеленский отчетливо дал понять, что готов обсуждать территориальные вопросы с Путиным. - Отлично, значит он готов к территориальным уступкам? - Нет, он готов ОБСУЖДАТЬ. - Ну хотя бы обсуждать территориальные уступки? - Тебе ясно сказали, обсуждать территориальные ВОПРОСЫ... С ПУТИНЫМ.
9
– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.
Нужно не только в Барнауле и Томске организовать «Лагерь несогласных», а по всей стране. Дабы дурь каждого видна была!
41
Попали античные силачи Геракл и Милон Кротонский в современную поликлинику на диспансеризацию. Им написали: Явные отклонения развития от нормы в форме гипертрофии всей мускулатуры.
Вовочка выбил все стёкла в Здании Представительства Евросоюза. Директор Евросоюза в шоке - ни родителей в школу не вызовешь, ни хулигана не исключишь...
Президент анонсировал сенсационное заявление, с которым он выступит в следующую пятницу. В нем он раскроет, сколько у него всего пятниц на неделю. И сколько из них черных.
Сильный шахматист, играющий против плохого, должен иметь хорошую голову. Чтобы выдержала удар шахматной доской со стороны продувшего партию расстроенного соперника.
- Власти Германии планируют создать сильнейшую армию Европы. - Опять? Ну, идиотизм не излечим, только "афтаназия" всей немецкой нации поможет этому пациенту!
11
Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.
Тиснул статейку в газетёнку, газетёнку в тиражёчек, тиражёчек в подшивочку, подшивочку - на полочку. Потом сел на диванчик и пью кофеёчек с печенюшечкой.
45
Блогеры из США достали. Как может быть экономика США в 13 раз круче РФ, если она нихрена за доллары сюда продать не может? Как аргумент приводят, что у них, типа, в хай скул с письмом все хорошо, умеют говорить на любую тему. Угу!? Я проверил на собеседовании. Тестовое задание: напишите 5 английских слов рукописными знаками стиля викторианской эпохи: цвет, центр, театр, литр, слава. Шрифт хрен разберёшь, про слова я умолчу, хотя люди были с образованием от бакалавра и выше.
38
Меня всегда зовут туда, где от горя нет следа. Если воском покрыть машину, то при аварии ее можно даже ведрами слез оплакивать — пятен не будет.
40
Кто Волгу переименует в Итиль, того Россия сдаст первым в утиль!
Петрович встал на домашние напольные весы, посмотрел на результат и понял: эта сволочь, как и магазинные весы, норовит обмануть, показывая цифры побольше…
Однажды циник Муртазов читал книгу про Нельсона Манделу. Узнав об этом, патриот Прёхин спросил его, что это за Мандела такая. Не углубляясь в детали, Муртазов сказал, что это бывший президент. — Вот у них как, — заметил философски Прёхин, — каждая Мандела метит в президенты!
Подписать Указ о награждении Орденом Ленина сына сотрудника ЦРУ родившегося после Ленина и после страны, где этот орден был как высшая награда — троллинг 90 уровня!
Вход с блондинками в наш автосалон запрещен! Салоны от слюней отмывать не успеваем!
26
Прожектор может показать переломанную кость в нетолстой конечности. А от толстой конечности будет просто тень.
29
- Теперь понятно, зачем Трамп отправил 2 атомные подлодки поближе к границам России. - Зачем же? - Встреча президентов Трамп-Путин-Зеленский намечается на Аляске. Так вот одна лодка повезет туда Зеленского, а вторая - Путина.
39
- Есть такой овощ, хрен называется. Надеюсь вы поняли мой посыл.
Разговаривают два туземца. — Две новости: хорошая и плохая. — Первая? — Завтра праздник! — А плохая? — Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.
Деревенский сход. Председатель колхоза: — У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый. — А вторая? — Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.
Почему в ливень и наводнение нельзя переплывать улицу на красный свет? Потому что если тебя поймают,то на месяц отберут плавки. "Школа искусственного юмора, ботGPT-5"
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...