Самые смешные анекдоты за месяц!

В сказках тролли не редкость. Одна женщина так ответила троллю: Ах ты мерзкое стекло, это врёшь ты мне назло.

- Почему и строй 100 раз менялся и уровень технологий, а всё равно мужчина "должен" женщине?
- Ну, с чего бы начать? Возьмём проституцию, как упрощенную модель: у мужчиные есть свободные ресурсы, которые он готов обменять на физиологическое удовлетворение. Спрос рождает предложение...

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

В доме моделей каждый мужчина на вес золота.

Не знаю, в какой раздел писать.
Напишу сюда, так как похоже на анекдот.

В воскресной проповеди батюшка Андрей Ткачев упомянул свинью как единственное сельскохозяйственное домашнее животное, которое служит человеку после смерти — кожей и мясом.

Известно, что свинья в ряде стран используется как животное для поиска грибов или взрывчатки, достигая в этом пользы не меньше, чем от иных собак.

Понимаю, что образование в виде семинарии для сегодняшней жизни и образование для военного воспитателя не предполагает серьезного знакомства с организацией человеческой жизни вне МКАД.

Место для комментариев оставляю открытым.

"6 июля Земля на время замедлит свое движение вокруг Солнца — до 29,3 км/с"
А от такого резкого торможения мы не вылетим с планеты?

"В Великобритании придумали термоядерный реактор, который можно чинить как конструктор"
А смартфон, "который можно чинить как конструктор",не придумали.

- Зачем эта очередь? - За бензином. - Не то. - А какая вам нужна? - За модулями DDR5. - Не повезло вам. - Почему? - Сейчас, бензин легче купить, а не модули DDR5.

Лощеный ухарь с ясными глазами Бендера мне объяснял, что интернет очень опасен для моих неокрепших шестидесятилетних мозгов. При этом он постоянно шуллерски передергивал в рассуждениях, подменяя беспокойство за свою безопасность на заботу о моей.
Приверженец горбатой горы рассказал, что за год неиспользования частного автомобиля я сэкономлю до полумиллиона рублей. И вообще, «как раньше уже никогда не будет», потому как «доступный бензин - это аномалия».
Вот жду кого в скором времени первым выпустят убеждать меня, что не есть каждый день - это очень полезно. Онищенко или Малышеву?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а какие у вас отношения с Рабиновичем?
-Таки, Абраша, они на грани…
-На какой грани?
-На грани срани!

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Американский чиновник изящно разоблачил фейк о том, что в США искусственный интеллект съедает всю память с рынка.

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

Девайс из будущего №3257:

Усикосекатор - приспособление, которое будет оперативно помогать дамам бороться с нежелательной растительностью!

©

Вопрос юбителям проплаткам считающим бензин по средней зарплате. А что ж не по максиальной-то?

- Как развеселить приунывших стропальщиков?
- ...
- Подойти и сказать: ребята, не грузитесь.

- Как ты думаешь, сейчас безопасно хранить деньги в банке?
- Не знаю. Не пробовал. Весь мой капитал помещается в карман!

Судя по высказываниям наиболее одиозных деятелей, у нас принято избирать не только тех, у кого руки из жопы, но и, после выборов, даже язык.

Глюк - я твой отец!

(с) Начальник РКН

- Как-то я попал на гильотину.
- О,боже, вас приговорили?
- Нет, просто посетил музей инквизиции в Каркассоне.

- Где можно увидеть одновременно крест и полумесяц?
- На куполе православного храма. А еще на предматчевой церемонии выноса флагов перед игрой Швейцария - Алжир на ЧМ-2026.

Эй, англичане!
Почему на вашем американском языке,
"клубника" и "ограбление магазина"
звучат ОДИНАКОВО???

Киллер — это вам не кулер.
Да понял я, понял! Вот подумаешь, немного ошибся, а стрельбы-то, стрельбы.
Следующий раз, если выживете, сами будете в офис всякую вашу фигню заказывать.

Надо научиться заправлять машины водярой. И экологично, и спиртовым магнатам не обидно..

Андрюха

Если бы мужик мог жрать ложкой бензин, то полного бака хватило бы на 150 суток.

Шуруповерты, в зависимости от формы вставленного в них бита, могут становиться как интровертами, так и экстравертами. И даже уподобляться богине Нефертити,- в случае отказа механизма вращения.

- Доктор, когда я сажусь за руль, у меня сразу голова едет.
- Это не ко мне, а в автосервис.
- Обращался, говорят, с машиной все в порядке.

В принципе, на планете уже много лет довольно неспокойно, но после того, как приперся рыжий миротворец и принялся налево-направо воевать за воцарение мира...

Бельгия, Португалия и Франция выиграли по пенальти. Судьи решили, что серия пенальти не нужна и хватит одного пенальти в пользу фаворитов.

В конце скучного классного часа.
Вовочка: Елена Ивановна, Елена Ивановна, а что зимой скукоживается, а летом увеличивается? И все это, особенно женщины, любят смотреть.
Елена Ивановна, покраснев: Вовочка, хватит, хватит задавать такие глупые и нетактичные вопросы.
Вовочка разочарованно: А-а-а, не знаете? А это, представляете, ещё летом на 17 сантиметров увеличивается.
Елена Ивановна, ещё сильнее покраснев: Я сказала, хватит, это всё враньё и чьи-то не в меру дурные эротические фантазии. И вообще, такое не может быть!
Вовочка: Ну как не может быть!? Вот же здесь написано: Эльфовая башня в городе Париж.
Елена Ивановна совсем красная - Хватит, я сказала!
Елена Ивановна, а Елена Ивановна, а вот правда, что эти эльфы только в Париже и живут у башни своей!?
И как это они, бедолаги, без женщин живут!? Не-е-ет, я бы так не смог!
Елена Ивановна: Ну всё, чтоб завтра немедленно пришёл к директору с...
Но тут прозвучал громкий звонок, и Вовочка моментально исчез.

Если у меня немножко бензина есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много бензина есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..

Свидетели в один голос заявляли приметы преступника: "Высокий рост. На голове - шапка-невидимка!"

Спросил у ИИ , есть ли у него связь с ИИ из других галактик. Ответил ,что нет из-за "законов физики".

Цыгане, когда поют романсы воруют у нас слёзы.

О том, что в нашей стране прибавляют пенсии знают все, кроме ПФР. Они там, что совсем телевизор не смотрят что ли?

Посмотрел с дочкой мультфильм "Ледниковый период", а вдруг и у нас все проблемы из-за белки..?

- Фима, ты слышал, в Госдуме предложили выплачивать 20 тысяч рублей за 50 лет брака.
- Каждому из супругов?

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

Жена спортсмена лыжника психологу:
- Больше всего меня беспокоит муж, когда лыжи вострит. То ли у него очередные соревнования, то ли к другой лыжи намазал.

Новоиспечённая жена, которую всю ночь жарил новобрачный:
- Мне сказали, что тебя надо кормить!
- Так ты же ничего не умеешь!
- Почему? Я могу кашу сварить!
- Сварить - это значит, что получится варево! А готовить - это не щи лаптем хлебать!

Чемпионат "что можно сделать за сорок дней неизлечимого ЧСВ" обычно заканчивается в холодильнике морга.

-Как то не заметно проигнорирован факт заявления главы Британского кабинета. Оно требует разрыва отношений с этой экстремистской организацией.

Если долго вглядываться в бездну, бездна станет наполовину стакан.

На заправках надо рисовать звёздочки по числу машин, у которых забилась рампа или насос высокого давления.

Псевдородственница вновь подала иск против Басты, требуя признания родства, выплаты 20 млн рублей. Так и заявила - деньги давай, и баста!

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

Интересно, только я заметил, что в финал опять выйдут две темнокожие команды, которые будут бороться за белую европейскую страну? А если этого не случится, то на одном из питейных интервалов одной из сборных дадут напиток из цикуты?

- Как, глядя на сегодняшнюю псевдотворческую тусовку, ты относишься к выражению "Художник должен быть голодным"?
- В него надо внести небольшую поправку: "Власть не должна целовать художников в жопу".

Два самых сексуальных еврея в истории - Эпштейн и Эйнштейн. Один трахал мальчиков, а другой - мозги.

Глядя на то, как кое-кто борется с нашими трудностями, Netflix уволил всех своих сценаристов.

Во взаимоотношениях пешеходов и водителей наметился очевидный перелом - водители перестали зарекаться.

- Что это ?
- Тестировали Т-мобайл, и случайно открыли портал безлимита. Правда, бензин куда то пропал …

Есть такая профессия - верой и правдой делать Америку снова великой.

В игре PUBG, какие-то упороторые бегают и собирают канистры с бензином.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за чемпионат мира по футболу.Степаныч:
-Ну как,Михалыч,что тебе больше всего запомнилось на чемпионате мира? Михалыч:
-Больше всего запомнились полные трибуны.
-Это почему так?
-Я так понимаю,во всём мире народы живут так бедно,что денег хватает разве только на слетать на мундиаль в Америку...

Полом Маккартни гордятся мужчины. И его творчеством.

Морфеус протянул Нео две таблетки и сказал:
- Возьмешь синюю - и станешь распоследним подзаборным алкашом, красную - и вступишь в КПРФ.

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

«Козлы правят правило», а правилоМ правит дьявол.

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

В чём разница между мамантом и роялем? Под роялем можно спрятаться, когда страшно. А под мамантом спрятаться только чокнутый может...

Когда Владимир Динамит Турчинский подает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прикладывает свою фотографию, где он принял боевую стойку. Владимиру Динамиту Турчинскому никогда не приходится платить налоги.

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

У одних Бог - Бахус, а у других - бакс.

Теперь в парламенте Великобритании встаёт не только вопрос!

Когда Мёбиус узнал, что в Америке всё вверх ногами, он изобрёл свой знаменитый лист!

В Тартарии жили тартары, а берберы живут в Берберии!

- Что общего имеют приметы и запреты?
- Листки бумаги с ними используются на растопку и в клозетах.

Из разговора футбольных болельщиков:
- За что французы обиделись на сборную Парагвая?
- За то, что играли слишком грубо.
- А я думал за то, что выбили сборную Германии и теперь придется здесь торчать до финала.

Чтобы стимулировать домашних не кидать грязную посуду в раковину, оставил одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну чашку, одну чайную ложечку и один ножик, остальное выкинул!

Сначала, сверив часы, в формате «один на один» пометили акценты повестки дня, потом разукрасили дорожную карту ключевых направлений, затем, засучив рукава, расчистили площадку и перекинули мяч на другую сторону.

- Зачем перед футбольными матчами сборных на поле выносят флаги их стран?
- Это флаговтык!

По правилам футбола, вратарь не имеет права заступить за линию ворот обеими ногами до удара бьющего пенальти. Вратарь Пупкин всё время прыгал ногами вперёд до удара. До тех пор пока время матча не истекло!