Самые смешные анекдоты за месяц!

50 депутатов палаты общин британского парламента после покупки американской компанией Netflix прав на еще два сезона детского мультфильма "Маша и Медведь" потребовала от властей его запрета, сообщает газета Guardian.
Джентльмены усмотрели в мультфильме "российскую пропаганду".
В одном эпизоде Маша появляется в "фуражке танкиста и форму советской эпохи", а также на эпизод, в котором она носит нечто похожее на "фуражку советского пограничника, исторически ассоциирующуюся с НКВД".

Это они ещё Смешариков не видели...

Мой горизонт планирования обычно 0,5 - 1 литр.

Профессия года стала заправщик АЗС, круче только мастер заправки!

Беспилотники всех нас загонят под землю, и это будет первым уроком переселения на Марс

Подсчет столбов вдоль дорог из крупных городов...
Буржуй: Ты чего, народ?!
Народ: Я вас 35 лет вместе собирал...

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята об’яснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

Обращение в МВД: "Подскажите, как оформить разрешение на перепродажу бензина, купленного на АЗС?"

Говорят, что в России низкая рождаемость, как в Южной Корее. Корея вообще хороший пример: что Южная, что Северная.

Давайте начнём с Южной. Чтобы сравнивать их низкую рождаемость с нашей, нужно переселить всё население Российской Федерации в Бурятию - по плотности населения будет очень близко к КНДР. После этого можно говорить: "Ну, всё! Теперь можно и снижать количество новорожденных!"

Теперь про Северную Корею - здесь подойдёт Оренбургская область - сможем ли мы жить на этом клочке "хотя бы как в Северной Корее" без запасов нефти и газа (ведь у них нет)?

Пропагандон:
- Удары по заправкам бессмысленны!
- Если вы не прекратите удары по заправкам, то мы тоже начнём!

Ваши права, техпаспорт, страховку и обьясните присхожжение бензина в баке автомобиля.

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

"Свободные каменщики" - не за свободу.
"Патриотическое общество" - не патриоты.
"Фонд борьбы с коррупцией" - не борется с коррупцией.
"Защитники животных" - не защищают животных(PETA Эвтаназия животных).
...

Фото Боярского на фоне Боярского при включении рекламы с Боярской — да это же захват медиапространства с особой циничностью!

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

В результате импортозамещения мы получили почти почту и почти Офис!

А давайте перезапустим программу "Такси" на ТНТ?
Человек садится в такси, и тут внезапно играет песня "You 're in the army now" ... а за рулём - военком!

Поручик Ржевский провалился в портал времени и попал в 21 век. Вернуться невозможно, пришлось как-то устраиваться и даже трудоустраиваться.

Решил наш герой пойти работать диктором на радио.

Ему дают бумажку и говорят:

- Прочтите этот текст с выражением.

Ржевский читает:

- Вследствие хуярии на трансвеститорной субстанции...

- Стоооооп! Что вы там читаете?! Смотрите, что написано: вследствие аварии на трансформаторной подстанции... Читайте с самого начала!

Ржевский начинает заново:

- Вследствие аварии на трансформаторной подстанции...

- Вот теперь правильно, ведь можем, когда захотим!

- ...в городе произошли переёбы с электричеством!

Фразу «ради вашей же безопасности» очень любят мошенники и в итоге ваши деньги оказываются на «безопасном счете» без возможности снятия. С правительством такая же херня.

Глаза боятся, а печень делает.

В суде:
- Гражданин Петров, почему вы ударили по центру принятия решений?
- Мы с одногруппниками отмечали день студента, а вахтерша Лидия Петровна не пустила нас в общежитие после 23-00.

Вообще-то одна из главных причин развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

— В зал войдём как бояре, через разные двери!
— Но мы же в однушке!

Нас призвали не «охать-ахать» из-за ситуации с топливом. А еще не «хихать-хахать»!

Только очень наивная теща может сказать своему новому зятю:
- Говорят, ты мокрушник? Вот пойди, и замочи белье.

У продвинутой блондинки спросили:
- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G?
- Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!

"грузите бензин бочках братья карамазовы"тчк

Передвижные туалеты ОКА снова вернулись в строй оказывая услуги на очередях на АЗС...

Играют Англия и ДР Конго. Различить, кто там Англия, можно только, если в кадре Харри Кейн или Пикфорд.

- А кто из россиян сильнее всего не хочет, чтобы мы жили как в Европе или в США?
- Те, кто уже пожил в США и в Европе...

©

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, самая лучшая, самая умная, он говорит это не столько как признание её достоинств, сколько для поддержания собственной значимости, ведь престижно иметь в жёнах красивых, лучших, умных женщин.

- Против законов Вселенной не попрешь.
- Почему? Попрешь, но только один раз...

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

ЗАГАДКА:
Про Николашке и при Гробачёве произошёл развал страны.
НО -
Гробачёв прожил ДОЛГО, а Николашка НЕТ.
ПОЧЕМУ???
ОТГАДКА:
Гробачёв НЕ давил ПРОТЕСТЫ!!!

Два пенсионера беседуют:
- А я в своё время со злобы специально устроился на вредное производство, чтобы пенсия была на десять лет раньше.
- ???
- Пенсионному фонду насолить.

Я не умею хорошо готовить, но хорошо поесть горазд!

— Что такое вера в Аллаха?
— Взять ковер со стены, сесть на него и сказать ему: «Аллах, прояви пожалуйста милость, прикажи четырём правоверным джиннам сделать этот ковёр, ковром-самолётом!»

Летит русский мужик в самолёте. Стюардесса в платье с глубоким декольте и с третьим размером грудей подходит к ему, наклоняется и спрашивает: «Сударь, что бы вы хотели — иван-чай или какао?» Пассажир улыбается и отвечает: «А какая у вас из грудей даёт иван-чай, а какая даёт какао?»

В хлеву в соседних стойлах живут бык и молодая корова. В какое-то мгновение бык лихо перепрыгнул через перегородку. Корова представилась: — Вообще-то я Бурёнка Неприступная, но для вас, сударь, я просто Бурёнка!

Педагог:
- Повторяем десятичные дроби. Сколько будет ноль целых пять десятых разделить на два?
Двоечник:
- Один стакан и ещё пятьдесят грамм в рюмку.

Мер Москвы отчитался о победе над пробками.

По сообщениям прессы, «установлены биотуалеты рядом с АЗС, где из-за нехватки топлива выстроились многочасовые автомобильные очереди. Эта вынужденная мера призвана обеспечить базовые санитарные условия для водителей, ожидающих заправки».

Культурнее ругаться надо: спрашивай, не какого х.я, а какого хера?

Бездетные члены ЕР устроили акцию около местного роддома за повышение рождаемости. Когда главный врач пригласил пройти бесплатный осмотр, одиозная членка партии заявила, что у нее после выборов восстановилась даже девственность.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

Судя по информации из открытых источников, творческие люди в Тбилиси заняты следующими вещами: наркомания, алкоголизм, проституция, распространение венерических заболеваний, написание тредов про все перечисленное.

Из разговора эрудмтов:
- Оказывается, люди - единственные существа, которые спят на спине.
- Почему, крокодилы тоже любят поваляться кверку брюхом, когда наедятся.

Россия требует прекратить удары вглубь России:
- Ведь мы же не наносим удары вглубь, по Берлину, Лондону или Парижу!

Резиновую Зину мы в бензине уже не моем. И так чистая.

Один турист жалуется другому:
- Сегодня в Париже просто невозможно попасть в Лувр.
- А через открытое окно в Галереи Аполлона пробовали?

Лето.Жара.Июль.Один водитель обращается к другому:
- Можно у вас попросить ведро?
- Воды?
- Нет, бензина.

Если к мальчику придёт пизда и даст пизды, то мальчику придёт пиздец!

Девайс из будущего №5744:

Какайфон - как айфон, но официально разрешённый! чтобы заходить в Можнограм и в Карету (аналог телеги)

©

В Монако украинскому олигарху оторвало ноги, а вы мне тут затираете, шо батальон "Монако" нихера не воюет...

Как показывает практика, лучший способ заработать литературным трудом на жизнь — составлять протоколы с мест правонарушений.

Бежит зеленский с чемоданом из Киева в Лондон в костюме Дуремара и поёт: Я тут ни при чём, я тут ни при чём...

Похоже, особо ушлые пациенты сбежали-таки из дурдома и активно занялись политикой

- Лайфхак. 2 ложки на губку - и через 5 минут ванна белее снега: ни желтого налета, ни ржавчины - сияет даже в темноте.
- Это что, вот 2 ложки на губу - и через 5 минут тебя уже не интересует ни ванная, ни её состояние. Проверено Зеленским!

- Вчера было 35 градусов тепла, а сегодня всего лишь 29.
- Как похолодало, блин!

Это очень хорошо, что хохлохолопы создают пантеон бандеровцев, собирают их останки по всему миру.
Пусть очищают земной шар, стаскивают это говно в одно место.
А когда закончат, мы им на новоселье туда Орешник подарим.
И чтоб на этом месте яма до центра земли, до самого ада.
Куда им всем и дорога….

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а какие у вас отношения с Рабиновичем?
-Таки, Абраша, они на грани…
-На какой грани?
-На грани срани!

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

Американский чиновник изящно разоблачил фейк о том, что в США искусственный интеллект съедает всю память с рынка.

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

В Германии логика простая: по фигу, что смерть в дтп, главное - что по правилам!

- Что такое фотобанк?
- Это банк, в котором вместо денег хранятся их фотки!

Загондурасили Сенегал!

Девайс из будущего №3257:

Усикосекатор - приспособление, которое будет оперативно помогать дамам бороться с нежелательной растительностью!

©

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
"Это зашквар!" - подумал про себя Зеленский.

Олигарх пожаловался, что его зарплата упала на четверть: было 100001,00 $ в день, а стало всего 100000,75 $ в день!

Кем быть: самим собою или приличным человеком?

Шутки про триста стали более актуальными чем были

Пить или не пить?
Не вопрос!

Готовится указание о том, что дожившие до пенсионного возраста не могут считаться патриотами.

- Мы устроим России 40 дней ада!
- А почему не 41?
- На 41 у нас денег нет.
- А у России есть!

Есть несколько градаций неправды:
Ложь.
Наглая ложь.
Статистика.
Погодные алгоритмы Яндекса.

Употребление спиртных напитков вызывает алкоголизм ... но не обязательно у того кто употребляет ...

- Дорогой, ты кошке уделяешь больше внимания, чем мне!
- Она же моя подружка!
- А я?
- А ты – супружка!

Две блондинки:
- Я познакомилась с иностранцем, он сказал, что зарабатывает миллион в месяц!
- А кто он?
- Вьетнамец!
- А ты в курсе курса их валюты к рублю?

В сказках тролли не редкость. Одна женщина так ответила троллю: Ах ты мерзкое стекло, это врёшь ты мне назло.

- Я хотел бы работать в Парламенте Великобритании!
- А ты что, пидор?
- А это что, обязательное условие?
- Да.

Явлинский приехал на родину. Гулял он однажды летним вечером в лесу, и на него напали комары. Он сказал: "Я против войны с комарами! Я за мир!" Но комары продолжили его кусать.
Жириновский приехал на родину. Гулял он однажды летним вечером в лесу, и на него напали комары. Он выяснил, из какого болота комары выводятся, и засыпал оное.

- А я тут в Питере был!
- И как впечатления?
- На Невском девушка в обтягивающем черном платье без бюстгальтера ох как в душу запала...

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

Сторонники капитализма, я хочу вас спросить: Чубайс говорил, что тупые совки не впишутся в рынок, а потом всё наладится. Так почти все "тупые совки", работавшие на 1991 год, уже ушли на пенсию. Осталась как раз та прогрессивная молодёшшшь (тогда она была молодёжь, которая бухала, курила, кололась, шишкарила баблосы и часы в подворотне, а теперь это старпёры, критикующие зумеров). Ну, когда уже процветём то? КОГДА, я вас спрашиваю?!

Жена спортсмена лыжника психологу:
- Больше всего меня беспокоит муж, когда лыжи вострит. То ли у него очередные соревнования, то ли к другой лыжи намазал.

Когда мужчина видит красивую женщину, он говорит:
- О, Боже, как она прекрасна!
И только мастурбация ведет к атеизму!

Не под#бывай Маска "Купи слона!"

"Илон Маск хочет завести миниатюрного мамонта. Работы в этом направлении уже ведутся"

маленькая Вера, а ищет Большого Хера!

"2 июля президент Украины Владимир Зеленский сосредоточился на преодолении последствий массированного удара по Киеву и другим регионам."
А может дешевле и безопаснее подписать мирный договор?

- Моня, а в Латвии культурные ценности пиво, или шпроты?
- Шлёма я тя умоляю - ВОРОВСТВО - главная культурная ценность!

Курение вызвало рак, но ошиблось адресом ...

Чемпионат "что можно сделать за сорок дней неизлечимого ЧСВ" обычно заканчивается в холодильнике морга.

Как женщины выбирают мужчин? Да им всё по х%ю...

Судя по высказываниям наиболее одиозных деятелей, у нас принято избирать не только тех, у кого руки из жопы, но и, после выборов, даже язык.

Глюк - я твой отец!

(с) Начальник РКН

В Московской пивной
Один пьяный и явно не молодой иностранный турист коренному москвичу:
- Ты знаешь, я очень старый. Когда я пересекал сюда границу, с меня какой-то утильсбор потребовали.

Никогда не критикуйте стратегов при их стратегировании. Вот когда они выйдут на "заслуженный" и почетный государственный отдых - вот тогда и говорите сколько херни они учудили при должности. А до этого - ни-ни.

1-христиане РАДИ ИХ РЕЛИГИИ начали более половины войн за всю историю, это были самые кровавые и долгие войны
2-на осень 2026 христиане запланировали начало 3й мировой атомной войны
3-запланировавших атомную войну христиан-евангелистов (пример представителей: Питер Тиль, Алекс Карп, Джозеф Байден, Чарльз 3й и т.д.) русская православная церковь признаёт натуральными христианами, не тоталитарно деструктивной сектой какой то там.