Самые смешные анекдоты за месяц!

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

Когда говорят «Сталин принял Россию с сохой,а оставил с атомной бомбой», можно вспомнить, что Ельцин принял Россию с талонами на еду, а оставил с сотовой связью и интернетом.

Балтийский тигр расправил перья.

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

"США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social...«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок."
Мадуро на суде.
- Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как "вещества" попадают в США.

Трамп во время звонка сообщил Путину, что он намерен твердо поддерживать НАТО, но если что вот Бельгию можно бомбить сколько влезет.

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...

У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить - его решательная способность куда-то улетучивается.

Либералы ноют, что народ не тот.
Патриоты ноют, что либералы не те.
А народ не ноет.
Народу плевать на либералов и патриотов.
Ему не ныть, ему жить надо.

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

Забавный парадокс:
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон - это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется - штраф, и это законно.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

Британские ученые доказали,что российский судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю. Судья Момот не даст соврать.

Портрет современного москвича:
Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.

Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

На съезде партии "Ядвинутая страна" было принято решение:

В случае победы на думских выборах, отказаться от депутатских зарплат и привилегий, питаться и одеваться в тех же магазинах, что и электорат, пересесть на общественный транспорт и велосипеды.

Вы думаете это - фейк?
Нет! Это - наглый пиздёж!

- Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
- Ну - это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет...

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?

Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните...

Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота..."

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция - Марокко:
- Теперь главное - после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?

- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.

Чем русский отличается от украинца?
Русский, что ни делает на заводе - получается автомат Калашникова.
Украинец, что ни делает на заводе - получается особняк Зеленскому во Флориде.

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
- Это профилактика малярии.
- Но у тебя никогда не было малярии.
- Благодаря джину с тоником.

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.
Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

Попадает журналист новостного сайта "Газелента.ру", всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай...
Архангел Гавриил ему говорит: "Иди дальше, там указатели будут". Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: "За этой дверью находится один вид реальности" и "За этой дверью тебя ждёт кое-что".

Нет, все-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.

Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

- Вчера воду горячую дали....
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
- ...холодная, нахер!

Состав любой сборной США:
1. Команда спортсменов
2. Команда юристов
3. Звонок друга

Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского - надо ковырять из стиралок.

Перефразируя известное изречение "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный".
Можно задаться следующим вопросом.
Если шахматисты такие умные, то почему чемпион мира по шахматам зарабатывает меньше чем чемпион мира по боксу?

Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий - и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.

- ВСУ обстреляли свиноводческий комплекс.
- Вот гады, своих не жалеют!

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

- Митя, давай в кино сходим.
- У нас же есть телик…
- Давай сходим в ресторан.
- Есть же доставка…
- Доставка меня уже достала! И ты тоже! Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!
- Так у нас же есть беговая дорожка…

"А теперь Драпатый!! Я сказал: Драпатый!!!"

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

Обращение "пидоры" больше не является оскорблением, в случае британских парламентариев.

Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
- Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
- Кто они?
- Индусы, сэр, и не только они.

Есть такая профессия - верой и правдой служить очередному правителю.

- А вы бы проголосовали за Единую Россию?
- Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
- Ну, в общем, да...
- Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

При общении с депутатами будьте осторожны. Тут один в шутку предложил брать утильсбор с пенсионеров, так сказать для их утилизации. Знаете, что он услышал в ответ?
- А это мысль!

Когда-то давно в Англии стало выгоднее разводить овец, чем крестьян. Почитайте про "огораживание" в Англии.
А сейчас просто выгоднее разводить мигрантов, чем россиян...
"Овцы съели людей" - Томас Мор.

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
- Ты почему такой весёлый? Что случилось?

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.

Всем тем, кто утверждал, что сенатор Линдси Грэм не способен сделать ничего хорошего, сейчас должно быть стыдно.

- Как вы решили дочку назвать?
- Мы дадим ей имя Мария, мама.
- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

Заграница в 2022: ого, тут инстаграм без впн
Заграница в 2024: ого, тут и ютуб без впн
Заграница в 2025: ого, тут все сайты без впн
Заграница в 2026: ого, тут есть интернет

- Смотрел вчера полуфинал Чемпионата мира Франция – Испания?
- Нет. Слушал по "Матч ТВ"!

© Дмитрий Свиридов

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...

Если верить журналистам, то оказывается п&здец — это совсем не страшно... это всего лишь крайняя форма отечественной стабильности.

Америка попробовала оценить стоимость российских ресурсов, насчитала примерно 200 триллионов долларов и обалдела: насколько же в России хреново с демократией!

- Иосеф, скушай абрикос.
- Спасибо Сара, я не хочу.
- Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

Лучший способ убить хорошую идею - спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.

Актуализация старого анекдота:
- Яша, у меня неприятность - на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
- Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
- Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...

Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: "Алиса, сделай ещё хуже."

Один уважаемый оператор прислал мне радостное сообщение, что теперь Сейшелы стали для меня ближе. Друзья, с моей пенсией Сейшелы могут стать для меня ближе только если в результате землетрясения они вместе с тектонической плитой переместятся на Север, ближе к Российской Федерации.

Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

- Приехала команда играть в футбол. То ли европейская, то ли латиноамериканская.
- А как они выглядят? Если много негров, значит, европейская.

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

Судя по тому, как Трамп истерично меняет решения, миром правит Меланья