Самые смешные анекдоты за месяц!

Наши дни

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

© Дмитрий Свиридов

Почему плашет никогда не заменит газету.
Газета:
- можно убить муху
- можно накрыть лицо и уснуть
- можно сделать шапочку от солнца
- в туалете её можно не только читать
- кулёк для семечек
- кулёк для цветов
- можно вытирать окна
- можно вкладывать в промокшую обувь
- можно сдать в макулатуру и выкупить Дюму
- можно вклеить под обои
- можно сделать ребёнку кораблик
- можно укутывать банки

А вы попробуйте планшетом укутать банки или вытереть зад!

- Как сейчас ситуация с топливом в России?
- Ну, так сказать, дело пахнет керосином...

- Стесняюсь спросить, а почему после фразы «стесняюсь спросить» всё равно спрашивают?

Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.

Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой!", "45 лет - это ещё такой молодой!", "60 лет - это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.

- Какая разница между гей-клубом и парламентом Великобритании?
- Никакой.

Сразу после матча США - Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:
- Дорогой Дональд, один - отменил бы легко, два - ну может быть. Но три - извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.

- Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.
- Простите, а что это за признаки такие?
- Ну, если коротко, вы должны капитулировать.

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Как говорят политики, запреты и ограничения нужны исключительно для защиты свободы и демократии

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я, бляха, просто профессиональный феникс!

- Сегодня наша телепрограмма, "Дела судебные", пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.
- А разве все предыдущие снимались не там?
- Нет, раньше пациентов привозили в студию.

Залил в бак Евро-3. Авто вроде едет… Но осадочек остался!

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Жена отправляет мужа в магазин:
- …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...
- А можно, я маленький стейк себе возьму?
- Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!

Дама:
- У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

У Рюрика не было бензина.
И у Александра Невского не было бензина.
И у Дмитрия Донского не было.
И у Минина с Пожарским не было.
И у Суворова не было.
А у Ленина был.
И он выдумал Украину.
Бензин — нетрадиционная, чуждая России ценность.

Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттрахать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать. Лисица кричит: "Михайло, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!" Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"

Новый экшен! Бегаешь возле многоквартирников и орешь:
- Алиса, поставь "Сектор газа". На максимум!

- Как этих скандинавов различать?
- Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец - Пидорсен. Швед - Пидарстрём. Датчанин - Пидарссон. Финн - Пидоринен...

- Биржа сделала из меня человека!
- Как это??
- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

Я частенько говорю "понятия не имею", хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.
Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

- Петрович, ну как прошла первая встреча с той дамой, с которой ты познакомился по переписке?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, и что она сказала?
- Она сказала - Да пошел ты нахер!

- Холмс, а почему Россия отступила в 90-е годы на 1000 миль к Востоку, но сегодня якобы стала ещё опасней и страшней?
- Дорогой Ватсон, вы никогда не получали сжатой пружиной по башке?

Лучшее актуальное пожелание: - Да будет твой бензобак полон!

Как известно летом иногда отключают воду.
Встречаю бабушку соседку.
- Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть...

Из разговора приятелей:
- Почему ты никогда не споришь со своей женой?
- Она - чемпионка по боям без правил.
- Я думал, что это - мужской вид спорта.
- Я тоже сначала так думал.

- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт...

Вместо слова "хуй" на заборе рядом с домом литераторов стали писать "18+"

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

В опросе населения Украины на самое заветное желание победило:
Бусифицировать Зеленского и отправить его на передок.

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Фильм Зеленского оказался пророческим.
По фильму, он сначала становится Президентом, а затем отправляется в тюрьму.
Президентом он стал.
.............

- Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?
- Нет, скорее от низости, до которой он опустился.

Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:
- Слава Украине!

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...

Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?

- Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас - кладовая мира. А бензин - раз и нетути...
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).

- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...

Безопасные, уютные и чистые улицы европейских городов: Лондона, Парижа, Киева и других, где тротуары моют с шампунем и у каждого есть унитаз и электричество, вызывают жгучую зависть у россиян. В этом и заключается главная причина их злобы.

Сенатор Линдси Грэм случайно съел отравленный шмат сала, предназначавшийся для Зеленского. Так было предотвращено 146-е покушение.

Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?

Политический новояз
Утрамповывать - выжимать досуха деньги из бывших союзников

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

"Брось школу - станешь миллионером!" Ричард Брэнсон
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск

Стив Уиткофф и Джаред Кушнер в Катаре.
Иранцы не приехали.
Американцы объявили это "непрямыми переговорами".
И заявили, что "достигнут большой успех".

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...

По сообщениям информагентств, возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

- Что ты думаешь о политике?
- Если говорить политкорректно - это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

- Почему раньше европейцы к туземцам приходили с бусами и зеркальцем, а теперь с печеньками?
- Какие туземцы, такие и подарки!

Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.

Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.

Народ кричал: "Дай зрелищ и бензина!". И власть давала - телевизор и лапшу.

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?
— Да, конечно.
— Например, каким?
— Страхонагонялка.

- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали...тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.

По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.

Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени... А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.

Социальный компромисс на Украине:
90-е - воруйте, но нас не трогайте;
00-е - воруйте, но и нам дайте;
10-е - воруйте, но в ЕС;
20-е - воруйте, но хоть отпустите отсюда.

Детство можно сравнить с кометой Галлея.
Детство начинается с рождения, потом исчезает, а появляется через 75 лет, плюс-минус.

- За кого ты будешь голосовать?
- А какие кандидаты?
- Лебедь, Рак и Щука...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не он выбирает причёску, а причёска выбирает его.

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…
- Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
- Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

Я из того поколения, когда слово "втащить" означало "занести какую-нибудь вещь", а не "звездануть кому-нибудь".

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Астрологи объявили неделю прилетов по Киеву.
Количество российских пользователей сети интернет, сообщающих о проблемах с бензином, уменьшилось вдвое.

- Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа...

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

- А помните, еще несколько лет назад был термин "жертвы ЕГЭ"? Они как-то подрастворились в толпе и теперь у нас новые жертвы - жертвы GPT...

- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?
- Гениально!

Из-за этих муд#ков, строителей Вавилонской башни, мне приходится учить иностранные языки.

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

Жара - это когда фраза "Давай обнимемся!" звучит как реальная угроза.

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.

Слышал, что из-за войны с Ираном возникли проблемы с поставкой презервативов в Европу. Не пойму, зачем вообще поставлять туда презервативы? В Европе достаточно своих гандонов.

- Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.
- Ты хотел сказать "пшиком"?
- Нет.

- Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?
- А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.

В турбюро:
- Что вы скажете про отдых на Байкале?
- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
- А какие условия проживания?
- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь

- Пол литра?
- Мужской

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.

Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».