Самые смешные анекдоты за месяц!

- Моня, а в Латвии культурные ценности пиво, или шпроты?
- Шлёма я тя умоляю - ВОРОВСТВО - главная культурная ценность!

Курение вызвало рак, но ошиблось адресом ...

Употребление спиртных напитков вызывает алкоголизм ... но не обязательно у того кто употребляет ...

- Дорогой, ты кошке уделяешь больше внимания, чем мне!
- Она же моя подружка!
- А я?
- А ты – супружка!

В сказках тролли не редкость. Одна женщина так ответила троллю: Ах ты мерзкое стекло, это врёшь ты мне назло.

Глюк - я твой отец!

(с) Начальник РКН

Топливный кризис в России спровоцировал ажиотаж вокруг китайских электромобилей.

Пора, товарищи, возвращаться к старинным, экологичным, традициям: даёшь парусный автомобиль!

- Почему и строй 100 раз менялся и уровень технологий, а всё равно мужчина "должен" женщине?
- Ну, с чего бы начать? Возьмём проституцию, как упрощенную модель: у мужчиные есть свободные ресурсы, которые он готов обменять на физиологическое удовлетворение. Спрос рождает предложение...

- Что нужно сделать, чтобы нашу сборную ФИФА допустил до чемпионата?
- Надо расхуярить Киев в нулину?
- Нет, надо расхуярить в нулину ФИФА. Ну, или НАТО или хотя бы США!

Зампред Центробанка на вопрос "Почему у него красные носки?" прямо ответил:
- Клоуны любят носить яркое и красочное.

Обогнать и переобогнать, достигнуть и передостигнуть, напрячь и перенапрячь!

Перебои с топливом? Не всегда ходят городские автобусы?
Ездите на трамваях, троллейбусах, в конце концов, на великах и самокатах!

Надо научиться заправлять машины водярой. И экологично, и спиртовым магнатам не обидно..

Андрюха

Российская Империя ввела сухой закон в 1914 году. Через несколько лет Российской империи не стало.
Советский Союз ввёл сухой закон в 1985 году. Через несколько лет Советского Союза не стало.

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

- Я завязала со сладким!
- Совсем?
- Ну, нет… Награждаю себя вкусным только за проделанную работу! Например, вчера вечером я вынесла мусор, полила цветы, вытерла пыль на тумбочке, подмела в коридоре, посмотрела сериал, поэтому позволила себе съесть пять пирожных.

- У тебя есть мечта?
- Да!
- А ты готов идти за своей мечтой?
- Идти не готов, готов только помечтать…

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

Сторонники капитализма, я хочу вас спросить: Чубайс говорил, что тупые совки не впишутся в рынок, а потом всё наладится. Так почти все "тупые совки", работавшие на 1991 год, уже ушли на пенсию. Осталась как раз та прогрессивная молодёшшшь (тогда она была молодёжь, которая бухала, курила, кололась, шишкарила баблосы и часы в подворотне, а теперь это старпёры, критикующие зумеров). Ну, когда уже процветём то? КОГДА, я вас спрашиваю?!

Жена спортсмена лыжника психологу:
- Больше всего меня беспокоит муж, когда лыжи вострит. То ли у него очередные соревнования, то ли к другой лыжи намазал.

Когда мужчина видит красивую женщину, он говорит:
- О, Боже, как она прекрасна!
И только мастурбация ведет к атеизму!

"Google приступила к тестированию нового формата защиты reCAPTCHA, который требует, чтобы пользователь помахал на веб-камеру рукой или поднял открытую ладонь, сопоставив 21 координату, чтобы доказать, что он человек.
По завершении проверки видеозапись удаляется, заверяет Google, звук не записывается, видео не сопоставляется с личностью пользователя и не передаётся третьим лицам. При этом делается оговорка, ..."

Гугл сплошной нюанс!

маленькая Вера, а ищет Большого Хера!

Чемпионат "что можно сделать за сорок дней неизлечимого ЧСВ" обычно заканчивается в холодильнике морга.

- Как развеселить приунывших стропальщиков?
- ...
- Подойти и сказать: ребята, не грузитесь.

Как женщины выбирают мужчин? Да им всё по х%ю...

Судя по высказываниям наиболее одиозных деятелей, у нас принято избирать не только тех, у кого руки из жопы, но и, после выборов, даже язык.

- Как-то я попал на гильотину.
- О,боже, вас приговорили?
- Нет, просто посетил музей инквизиции в Каркассоне.

Эй, англичане!
Почему на вашем американском языке,
"клубника" и "ограбление магазина"
звучат ОДИНАКОВО???

Есть мнение, что если из цепочки изъять паникующих автомобилистов, то топливный кризис исчезнет сам собой.

На автозаправках замечены казачки.
Страшно подумать, чё будет, если ещё и коней будут горючкой заправлять!

Киллер — это вам не кулер.
Да понял я, понял! Вот подумаешь, немного ошибся, а стрельбы-то, стрельбы.
Следующий раз, если выживете, сами будете в офис всякую вашу фигню заказывать.

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

Фашисты казнили партизан, поскольку партизаны были неверующими и оскорбляли чувства верующих в фюрера.

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Новоиспечённая жена, которую всю ночь жарил новобрачный:
- Мне сказали, что тебя надо кормить!
- Так ты же ничего не умеешь!
- Почему? Я могу кашу сварить!
- Сварить - это значит, что получится варево! А готовить - это не щи лаптем хлебать!

«Козлы правят правило», а правилоМ правит дьявол.

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

В чём разница между мамантом и роялем? Под роялем можно спрятаться, когда страшно. А под мамантом спрятаться только чокнутый может...

Когда Владимир Динамит Турчинский подает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прикладывает свою фотографию, где он принял боевую стойку. Владимиру Динамиту Турчинскому никогда не приходится платить налоги.

Лето, море, пляж.
Начинается дождь.
Все быстро бегут в отель.
Наверно боятся промокнуть.

У одних Бог - Бахус, а у других - бакс.

-Как то не заметно проигнорирован факт заявления главы Британского кабинета. Оно требует разрыва отношений с этой экстремистской организацией.

- Как ты думаешь, сейчас безопасно хранить деньги в банке?
- Не знаю. Не пробовал. Весь мой капитал помещается в карман!

Теперь в парламенте Великобритании встаёт не только вопрос!

Если долго вглядываться в бездну, бездна станет наполовину стакан.

На заправках надо рисовать звёздочки по числу машин, у которых забилась рампа или насос высокого давления.

Когда Мёбиус узнал, что в Америке всё вверх ногами, он изобрёл свой знаменитый лист!

- Где можно увидеть одновременно крест и полумесяц?
- На куполе православного храма. А еще на предматчевой церемонии выноса флагов перед игрой Швейцария - Алжир на ЧМ-2026.

Сам выручай, а товарища погибай!

Псевдородственница вновь подала иск против Басты, требуя признания родства, выплаты 20 млн рублей. Так и заявила - деньги давай, и баста!

Радиопередатчик был прошит пулями.
"Странный способ апгрейда !" - подумал Штирлиц.

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

Сначала, сверив часы, в формате «один на один» пометили акценты повестки дня, потом разукрасили дорожную карту ключевых направлений, затем, засучив рукава, расчистили площадку и перекинули мяч на другую сторону.

Вопрос юбителям проплаткам считающим бензин по средней зарплате. А что ж не по максиальной-то?

- Зачем перед футбольными матчами сборных на поле выносят флаги их стран?
- Это флаговтык!

В Тартарии жили тартары, а берберы живут в Берберии!