Самые смешные анекдоты за неделю!

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Объявление в газете: Уважаемые читатели! Во вчерашней статье "В Киеве проходит фекальное шествие националистов" вместо "фекальное" следует читать "факельное". Хотя, как хотите, так и читайте.

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

Степень готовности блина смотри на обороте.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

Глядя на окружающий бардак и разруху, думал - ну до чего же Обама вездесущ. Но сегодня, выходя из лифта и вытирая обильные слёзы, с замершим дыханием, понял - он ещё и вездесрущ.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.

Принцип управления в России - централизация.
А способ управления - лизация Центра.

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

Комп без интернета превращается в плеер...

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.

Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

В любой непонятной ситуации – тупи!

Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Не боись, мы ещё полетаем! - сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

Приехал американский журналюга в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
- Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил.
- Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
- Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Наконец-то соседей осенило… На Украине принято решение, что отныне там прекратят валить памятники Ленину и прочим деятелям эпохи советской оккупации. Теперь у них будут просто отпиливать головы и заменять их головами Бандеры. Таким простым и эффективным способом удастся обандерить всю страну за гораздо меньше грошей.

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.

Новый год шатает по стране!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

Саудовская Аравия спланировала бюджет на 2016 год с учетом нефти в 29 долл./баррель. Россия срочно переписывает учебник истории и перерисовывает карту мира, где на месте Аравийского полуострова образовался огромный пролив из Средиземного моря сразу в Индийский океан.

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.

- Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
- У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

С Подступающим!

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.

- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу...

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой.
На него набрасывается жена:
- Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
- Причем тут 23:15? - возражает математик. - Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила...
Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает.
Скоро гости придут. А вдруг увидят?..

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.