Самые смешные анекдоты за неделю!

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
- Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.

Божья коровка – это самый нестабильный поставщик хлеба.

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

Складывается такое впечатление, что "Газпром" готов продавать Украине газ с любыми скидками, лишь бы он не попал в российские деревни.

- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
- Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

Переписка по ICQ:
- Чем в свободное время занимаишся?
- Читаю.
- Что читать любишь?
- Розенталя. Читал?
- Нет...
- А зряяяя!..

Встретились два алкоголика.
- Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!...
- Я вчера тоже видел, но одного.
- И что ты стал делать?
- Стал переходить.

27.12.2015.genar-58.

Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Достижения Путина-2015:
1. Победа во Второй мировой
2. Полет Гагарина в космос.

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!

- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...

Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.

Не надо морочить мне голову своими социологическими опросами!
У меня свой критерий-когда количество политических анекдотов превышает количество пошлых более чем в два раза-жди беды...

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".

А сколько вариантов понимания фразы "Машина машина" знаете Вы?

- Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
- Ничего я не выбрасывала!
- А куда же тогда они тогда делись?!?
- Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
- Так у нас же балкона нет!!!
- Ой, а я дура такая, забыла!

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Еду запивают, а выпивку – заедают!

У человека с высокими моральными ценностями, как правило, всегда проблемы с материальными...

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам!
- Простите, больницы нам не платят.

Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев:
- Кто завтра будит Анку?
Петька:
- А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу.
Чапаев:
- Сегодня я её уже разбудил.

12.03.2015.genar-58.

Мы устали — ты уходишь!

Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета РФ постановила переименовать картину "Иван Грозный убивает своего сына" в "Иван Грозный действует в пределах необходимой самообороны и исключительно в интересах России".

В старости человек должен за собой смотреть.
Посмотрел. За мной никого нет...

Когда все дети во дворе катались с горки, маленький Ротенберг стоял рядом, смотрел на них и что-то подсчитывал в уме...

Andrew (c)

Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не пиздеть.

В преддверии Нового Года, Крым обновил собственный мировой рекорд по скорости проведения опроса общественного мнения.
За три минуты выступления Путина, всё население региона выразило своё мнение по вопросу энергоснабжения полуострова. За время боя курантов все анкеты были обработаны и результаты обнародованы

Гречанке под Новый год хочется мифа.

Госдума приняла постановление, что перелетные птицы, улетевшие зимовать в Турцию, могут назад не возвращаться.

ЕСЛИ БЫ У ПИСАТЕЛЕЙ БЫЛИ НИКИ И ПРОЗВИЩА:
Николай "Жгу" Гоголь.
Лев "Читай меня полностью" Толстой.
Алексей "Я не Лев" Толстой.
Татьяна "Простите за сына" Толстая.
Владимир "Мой. Псевдоним. Неброский" Маяковский.
Дарья "Убийца лесов" Донцова.
Михаил "Школьники ненавидят природу" Пришвин.
Борис "Историческая справка" Акунин.
Евгений "Давайте ближе к делу" Гришковец.
Николай "Тот же вопрос" Чернышевский.
Корней "Прёт не по-детски" Чуковский.
Агата "А убийца-то - дворецкий" Кристи.
Патрик "У меня и другие книги есть" Зюскинд.
Стивен "В кладовке монстр" Кинг.
Джек "Fuck GPS!" Лондон.
Фредерик "У вас что-то белое под носом" Бегбедер.
Паоло "Ведь я этого достоин" Коэльо.
Говард "10 пропущенных вызовов от ктулху" Лавкрафт.
Карлос "Съешь ещё этих мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда.
Эрих "Мария" Ремарк.
Джордж "Да пишу я пишу!" Мартин
Терри "Смерть - это няшно" Пратчетт.
Уильям "Надо снижать дозу" Берроуз.
Ирвин "Грёбаная Шотландия" Уэлш.
Льюис "Сказка британского математика" Кэрролл.
Эрнест "Никогда не пишу трезвым" Хемингуэй.
Фрэнсис Скотт "Я ей не родственник" Фицджеральд.
Хантер "У нас с собой было" Томпсон.
Фридрих "Бог умер, да и мне что-то не здоровится" Ницше.

Раскрыто совершенное в XII веке убийство князя Андрея Боголюбского, что лишний раз доказывает неотвратимость наказания в России.

- Слушай новый анекдот: "Встречаются на том свете Ельцин, Немцов и Чубайс...."
- Подожди, но Чубайс жив.
- Извини, я тебе этот анекдот завтра расскажу

Кошачья жизнь - яркий пример того, как можно постоянно отдыхать не уставая.

Путин подвел итоги 2015 года. Россию он тоже подвел

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

В Крыму провели итоги соцопроса.
- 146% за Путина!
-Стоп, соцопрос бы ло покупке электроэнергии у Украины.
-А-а-а. Сейчас пересчитаем.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.

Маленькие хитрости.
Чтобы цитатник В. Путина превратить из серьёзнейшей книги в юмористическое издание, нужно всего лишь в эпиграф поставить его же фразу "При цене нефти 80 долларов за баррель мировая экономика рухнет".

Andrew (c)

Звонок в дверь ранним утром первого января. Полусонный хозяин открывает дверь, на пороге совсем никакой дед Мороз:
- Заказывали дедушку?
- Нет, у нас и дети не водятся!
- Ничего, ничего, дедушка не гордый. Дедушка и безо всякого бюрократического заказа водочки хлебнёт в честь такого праздника.

Тигр с козлом, кого то мне эта парочка напоминает.

знаешь, Эдгар Аллан По как-то сказал:
"Мнение большинства-всегда ошибочно, ибо большинство людей-идиоты"
Получается, выборы президента....

Законы в нашей стране принимаются примерно так:
Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте.
Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать.
Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.

В Украинском эпосе есть поверье-если в канун Нового Года три раза укусить себя за локоть,то вернётся Крым. А если за х#й,то ещё и Донбасс.

Ну, ты и «Тимур»!

Что Где Когда ...

- Стоимость килограмма пальмового масла 40р, стоимость килограмма натурального сливочного масла 300р, по вкусу и цвету их могут отличить только эксперты - химики ...
Внимание, вопрос:
- из чего состоят сыр , масло и праздничный торт в Вашем холодильнике, если все взрослые в вашей семье, кто старше 40 лет , перенесли инфаркты , инсульты и страдают больными сосудами ?

В Роснано снежинки вырезают из сто долларовых купюр.

- Ну всё, дочка, больше я тебе не буду решать твои простейшие задачки!
- Отлично, папа! Больше не проси вставить микро-сим карту в твой телефон!

Порошенко своим указом отменил москальскую периодическую таблицу Менделеева на территории Украины.

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.

Женское...
Я бы, конечно, увела мужа у своей лучшей подруги, но терпеть не могу, когда женщина целует мне ноги и называет спасительницей.

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

Чем ниже курс рубля, тем круче наши успехи в Сирии

Посмотрел выступление Чубайса на корпоративе... Бля, даже Джастин Бибер меньше раздражает!

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

Масса Коли составляет 100 килограмм, а масса Вселенной составляет 3*10 в 52 степени килограмм. Разделив вторую цифру на первую, Коля понял, насколько его проблемы не е…. волнуют Вселенную.

Виталий проигрался в нарды и потом с горя бросился с крыши девятиэтажки.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

На Украине идет новогодняя война цивилизаций: европейский святой Николай с кутьей и дидухом против москаля Деда Мороза c оливье и елкой.

Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.

Совсем немного осталось до Нового года, и мы все ждём сказку, ждём чуда, ждём, что снова услышим эти волшебные слова: «Я устал, я ухожу…»

Трудно даже вообразить, что за бензовозы используют террористы ИГ, если за 5200 боевых вылетов их уничтожено только 2000.

Любители поговорить о национальной идее - вставании с колен, как-то забывают о локтях

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

-Хочу чтобы у моих детей был умственный коэффициент 180
-Тогда вам надо родить 10 штук

Новость: Навальный подаст шесть исков против Чайки в четыре суда Москвы
Комментарий: Нарывается. Забанят его как спамера.

Девушка попросила у Деда Мороза на Новый год маленькую машинку с лёгким управлением. Получила ступу с помелом.

А вы знаете, что в США старых и некрасивых спортсменов сбрасывают в рашку?..

Невозможно управлять страной, в которой имеется 246 сортов сыра!
© Шарль де Голль

В Министерстве Обороны опровергли сообщение о разработке новых санкций против Турции.
Как сообщил источник:" Никто не посылал спецназовца кавказкой национальности вздрючить Эрдогана. Это его личное решение.А награждение Правительственной наградой - простое совпадение."

Прошел год козла, пришел год Обамы.

Объявление.
Дальнобойщики с целью сохранения статуса таковых приобретут что-нибудь как можно более дальнобойное.

В прошлом декабре Чубайс сломал руки, в этом ограблено отделение Петроэлектросбыта.
Так я пожалуй, на старости лет поверю в Деда Мороза.

Поп, поющий шансон. Что еще нужно для победы в России?

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

Вчера слышал, что баррель будет по 160...
Или это про доллар?...

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

В Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел "Иронию судьбы".

В новогоднюю ночь во Франции сожгли 804 автомобиля... В Москве в новогоднюю ночь от взрывов петард пострадали 25 человек... Что ни говори, а размах кризиса, в сравнении, на лицо...

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

Тот неловкий момент, когда Россия решила импортозаместить Google, который стоит больше самой России.

Газетный заголовок:
"Труп террориста взяли живьём".
Бывает, чё...

Как создать «финансовую подушку» – 7 рецептов Рамблера

Совет 1. Составьте личный бюджет. Записывайте все расходы.
Составил. Записываю в Excel. Экономить не на чем.

Совет 2. Избавьтесь от лишних трат

Не пью, не курю, женщина ушла - только квартира, еда и лекарства.

Совет 3. Обманывайте себя

Пытался, не на чем сэкономить.

Совет 4. Не носите с собой наличку

Вся наличка - мелочь кармане.

Совет 5. Прячьте от себя деньги

Пытался, прятать нечего.

Совет 6. Не открывайте копилку

Копилки нет

Совет 7. Отнесите деньги в банк

Пытался отнести - в Сбербанке надо мной долго смеялись.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, то врата ада непременно слипнутся.

Раньше, во времена Станиславского и разных там Немировичей с Данченками сценические амплуа были какими-то смешными — инженю, герой-любовник, резонер, злодей, субретка, комик, травести.... То ли дело сейчас! Оперативник, начальник районного отдела полиции, начальник главка, рядовой бандос, пахан на крытке, чиновник-коррупционер, проститутка в активной гражданской позиции... Какое поле для творчества!

Скажи любовнице, что надоела тощая как селедка жена, и она перестанет клянчить бабки на фитнес и диеты.
© KONDEXIII